[427x600]
И
сердце биться
не перестанет.
Может случиться,
враг мой
отстанет...

Или
вытрет ноги
об меня...
(с)

[512x640]
А вчера мне подарили цветы...
Небольшой букетик от чистого сердца...

Очень приятно.
Кажется, за мной ухаживают...

[340x480]
Если у вас вот уже несколько дней все хорошо - значит, вас обманывают.
(с)где-то слышала...

Не знаю, не знаю...
А какие выводы делать, если сегодня у меня реально почти все плохо (по крайней мере, случилось три крупномасштабные вещи, от которых сплошное расстройство и физическая боль), но настроение на удивление позитивное и я могу с уверенностью сказать, что в целом все хорошо?

Наконец в душе гармония.
Пусть и временная.
Неприятности ведь тоже временные.

Просто - все хорошо...=)

Не люблю пустых людей.
Плоских, как лист тостерной бумаги.
Предсказуемых, как выдрессированное животное.
Которые боятся выделится. Чем угодно - словом, мнением, взглядом на мир или какой-то своей мыслью.
В которых нет ничего своего.
Мягкотелых, как инфузория-туфелька...
Похожих на пуддинг.
Как сильно пнешь - так и затрясется.
Легче быть серым существом и жить спокойно.
Ведь страшно же!

Фу, мамочки, и с этим человеком я встречалась...

P. S. И это особо ощутимо после вчерашнего вечера, проведенного в беседах о вечном с изумительно приятным молодым человеком...

Это цитата сообщения Вам_в_цитатник Оригинальное сообщение

112 законов вселенной, повод задуматься

Читать далее...

Полторы недели дома у родителей были хорошими только по-началу, веренее, первые три дня.
Остаться на столь долгий срок было явной ошибкой...

Мои родители люди достаточно разумные, палку раньше так не перегибали, уже пять лет как я для них - достаточно взрослый самостоятельный человек.
А сейчас - мы спорим, и они говорят абсолютные глупости.
Последней каплей оказался билет на завтра в Минск...
Ну какая разница, поеду я за билетом сейчас или через 3 часа?
Завтра воскресение, впереди два выходных, транспорта уйма, да только такие как я поедут завтра в Минск!!!
Нет же, черт, билетов же не будет...И обязательно надо устроить скандал, что я не уважаю мамин труд...потому что она будет готовить нам с сестрой, а билет я не купила, а значит, в ближайшие два дня не уеду, потому что билетов не будет, и все пропадет.

Ппц...
А потом они обижаются, что я так редко приезжаю.

Хочется уехать прямо сейчас...

Слушать этот музыкальный файл

песня этой весны...

Вот уж правда - если очень захотеть, можно в космос улететь...

На днях вспоминала школьные годы, как в конце вроде как 9-го класса мы пошли гулять, а потом начался ливень. и мы несколько часов носились по городу босиком. Весело было...
И захотелось, как в былые годы, побегать босиком по теплым лужам...
В следующий раз я буду хотеть как-нибудь осторожнее. И в чьей-нибудь компании. Желательно, парня.
Потому что возможность побегать босиком по теплым лужам в закасанных штанах мне все-таки предоставилась.
По квартире.
По практически всей квартире.
На кухне прорвало кран с горячей водой...через пять минут вода была почти по всей квартире и в тамбуре тоже...я шлепала босыми ногами (ненавижу в тапках ходить...) по теплой водичке, и если бы не стремительно расширяющийся заливной луг, клубы пара и перепуганная кошка - была бы полная красота.

а я собиралась идти в кино...

Вчера я была самой счастливой. И даже маленькие неприятности и недоразумения не могли согнать с лица дурацкой улыбки.
Мы помирились. Не по моей инициативе - и от этого мне хотелось обнять тебя и расцеловать.
Это ужасно, но ты мне и в самом деле очень дорог.
Я боялась, что мы уже не помиримся - по крайней мере, сами.
А ты сумел меня переубедить и сказал именно те слова, которые я так хотела услышать.=)))

Я потом поняла, что не помириться было попросту невозможно.
Мы слишком дорожим друг другом,слишком привыкли друг к другу и...и мы просто никогда таких не найдем.
Да и что-то не хочется.=))))

Наверное, пора оставить нас в покое и постараться быть тебе просто другом.

Не знаю, с каких пор, но я привыкла винить во всем себя.
Не совсем винить, а скорее принимать вину на себя. В отшениях.
Разрывая отношения, осознанно начинала прибедняться и очернять свою персону в глазах обиженного мною человека - думала, так я немного облегчу обиду.
Кстати, иногда срабатывало. Но тогда я начинала злиться - как это, это мне позволено клеймить себя, любимую, а тут кто-то посмел...
Странно, но только один человек рассмотрел эту начавшую превращаться в привычку мелочь. Рассмотрел и дал по рукам, губам и по шапке=)))) А потом вытянул в Киев.=))))
Осенью он сказал мне какую-то фразу, которая изначально возмутила меня до глубины души, а потом только я все-таки поняла, что он прав. Наверное, тогда мне хотелось настрадаться вволю...
Фразу я не помню, но смысл общеизвестен.

Кто виноват и что делать?=)))))
шучу.

Не бывает так, что виноват только один. Виноваты оба. В той или иной степени.

Я вот уже который день думаю - ну кто или что виноват(о)?

Думала, что я.
А потом...
В нашей с тобой ссоре виноваты оба. А еще - обстоятельства. И содержимое наших черепных коробок и этих черных дыр, именуемыми "внутренний мир".

Но в этот раз я не знаю, что делать.

Буду ждать...

weebls-stuff.com/toons/annoying/

цыганочка с выходом под песенку, которая всегда поднимает мне настроение=))))

Хочу, чтобы у меня появился клон. Моя сестра-близнец по состоянию души.
Мой несчастный мозг уже не выдерживает. А рассказать всего кому-то я не в силах.
Не хватает слов. И сил. И желания.
Хочется, чтобы просто кто-то понял меня без слов.
Прочувствовал полностью.
Промолчал - потому что мне не нужны советы, им я все равно не следую.
Я просто хочу, чтобы хоть один челочек на этом свете знал все.
Чтоб не задавал глупых, ненужных и столь опротивевших мне вопросов.

Мы обречены быть по жизни одни.
В горе, в радости, в непонимании...
Всегда и везде одни...

Так уж мы устроены...

Когда я была маленькая, я практически никогда не плакала. Я всегда терпела - не знаю, почему.
Со временем все окружающие привыкли к тому, что если плачет моя сестра - можно спокойно продолжать заниматься своими делами, потому что она плакала практически всегда.
Но если плакала я - у всех начиналась тихая истерика. Потому что никто не знал, что со мной деалть.
Ведь плакала я так редко...

Последний год...

Один человек научил меня плакать. Ему я в какой-то степени благодарна...

А вот второй - заставляет меня это делать.
и его я начинаю тихо ненавидеть.

Потому что я не люблю показывать свою слабость.

Вытри слезы. Они - слишком ценны, чтобы проливать их из-за НЕГО.

Черт возьми.
Пора начинать процесс реабилитации.
Так не может дальше продолжаться.
С меня хватит...

Я не люблю, когда люди, чувствуя свою вину, выкручиваются, обвиняя во всем тебя.
Близкие люди.
Дорогие.
Просто исправься.
Зачем так грубо и жестоко?
Я не обвиняю тебя. Не критикую твое поведение. Просто прими это во внимание. Ведь я не хочу заставить тебя каяться передо мной. Просто прими к сведению и исправься.
Это же так легко.

Зачем гадить мне в душу?

Старый друг лучше новых двух.
И пяти.
И десяти.
И тысячи.

Но иногда один новый друг дороже тысячи старых.

И это уже страшно....

Это цитата сообщения Власеника Оригинальное сообщение

одностишья Ольги Арефьевой :)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Читать далее...

Через 2 часа уезжаю домой.
Соскучилась за полтора месяца...
Отдохну от этой жизни.
Хотя тяжелы эти переезды.
Еду на 4 дня. Опять уезжать не захочется.
Немножко грустно.
Иногда думаю, а как бы сложилась жизнь моя, если бы я осталась в Гомеле?
Иногда жалею.
Когда накатывает волна, по вкусу смахивающая на одиночество. Кажется, что что-то легкое и неуловимое, но очень-очень важное машет мне крыльями в прощальном полете над головой и вот-вот исчезнет навсегда...И я никогда так и не узнаю, что же я потеряла...
Странно, но в своем городе я иногда чувствую себя абсолютно чужой...хотя нет, не чужой - стертой из жизни этого города. При том, что со всеми своими старыми друзьями я всегда вижусь по приезду. Просто уже я не ощущаю себя частью этого города, жизни его жителей...я для него - это пожелтевшие листки старой газеты...

...Но чаще сожаления нет.
Потому что жалеть-то особо не о чем. Ведь я не знаю, как бы оно сложилось. А раз так - то зачем?))))

"О том, чего нет и не будет, бессмысленно сожалеть" Э. Асадов.

То-то и оно.
Все хорошо.

Просто легкая грусть о неизвестном=)))

Холодно.
И мерзнут руки от страха.
Ломит кости пальцев от волнения.
Кажется, начинается новый этап жизни.
Хочу перемен.
И в то же время боюсь их.
Не люблю перемены.
Из-за вот этой самой ломки костей.
Изза того, что нарушается привычный уклад.
Из-за того, что впереди - неизвестность. А неизвестность пугает.
И в то же время, хочу.
Переходный период несколько затянулся. Состояние подвешенности выбивает из колеи. Предсказуемость поднадоела.
Так чего бояться?
Жизнь течет, меняется - это нормально. И это даже хорошо.
Хуже все равно не будет.
Хочется сражаться. Бороться. Добиваться.
В руках - карты. Расклад вполне удачный.
Все зависит от меня.
Ты же любишь держать все в своих руках, когда все меняется определенным образом именно потому, что ты выбрала тот или иной путь?
Люблю.=)))
Ведь так спокойнее.
Тогда соберись.
Соберись в единое целое.
Ты же так любишь ощущать вкус победы.
Откинь страх и сомнения.
Вспомни прошлые победы.
Все будет хорошо.
Я верю...в себя.

29 мая Океан Эльзi будет выступать в Минске.
Так хочется сходить, а компании нету. Можно, конечно, уговорить Диму - он всегда с радостью ходит на концерты, пусть даже обычно этих исполнителей и не слушает.
Хочется послушать их вживую. Да и просто послушать.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
(с)