Когда сама жизнь подыгрывает тебе и подкидывает козырные карты, ничего другого не остается, как воспользоваться ее расположением...

Чем я и займусь...)

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#355 [алфавит]


<sub>у А. есть девочка, которая однажды умерла.
у А. есть Д., у Д. есть А., только их друг у друга нет и не было.
у А. есть девочка с зелёными глазами.
у М. есть N, но она не любит о нём рассказывать.
у О. есть Г., и как бы он ни опустился – или «всегда был таким г.», он всегда где-то есть.
у К. есть С. – вообще-то где-то там у неё есть Д., но С. всегда был и, наверно, всегда будет – тут.
у Н. есть девочка_прошлое_лето. точка.
у Н. есть М., и это вообще пиздец какой-то.

вот так и ты – тоже у кого-то есть.
хотя даже не догадываешься.
и о тебе мне тоже, может быть, когда-нибудь расскажут.
хотя, может, и нет.</sub>

Два месяца молчания...
Я разучилась изливать мысли на бумагу...рука не успевает за головой, а мысли ждать не станут...
Дом...самый родной...
я сижу, как год, два, пять назад...
Сколько всего было... разные мысли бродили в мозгу, звучала разная музыка, только пальцы все так же стучали по клавиатуре и в душе едва умещались чувства...
Так много слов и чувств внутри... Я даже не знаю, что или о чем хочу сказать... Здесь и обещание самой себе не останавливаться, идти вперед, рвать, доказывать, добиваться... И неумолимо надвигающаяся ОБЫДЕННОСТЬ... и просто желание жить...

Мысли пока не имеют исключительно индивидуальной направленности, они текут одним сплошным потоком... Достаточно мало-мальски эмоционально-значимого события - и они разделяться-разбегуться на сотни маленьких ручейков...

Жду результата своей провокационной деятельности.
Если нет - мое разочарование будет широкомасштабным.

Так и знай...

Можно сколь угодно долго анализировать, предполагать или придумывать... почему так , а не этак... можно даже быть увереным наверняка...
можно заупрямиться и сказать себе "Мне надоело быть смелой, пусть будь что будет, и пальцем не пошевелю"...
Только пускай это говорит кто-нибудь другой...не я...
Ведь я давно уже так не умею...
Страх?
Он был... когда-то очень давно... я уже и не помню, как это - бояться сделать первый шаг... Потому что страх не сделать его - он намного сильнее, ярче и...и вот он-то и в самом деле чреват последствиями.
Отступить - значит, засчитать поражение.
Но проигрывать без борьбы я не умею. Оказывается, не умею...

Время пошло...

У каждого человека есть свое личное, неотъемлимое право на заблуждение. И на ошибки, и на веру, и на надежду, и на упрямость...В конце концов, что мы можем знать об истинном положении вещей в отношениях, жизни других людей?
Мы рисуем себе картину происходящего со слов других людей и клеим между красок кусочки мозаики из жизни, подобранные, кусками увиденные или услышанные, чаще неправильно истолкованнные...и узор получается искаженным - как если бы мы смотрели на картину в кривом зеркале.

Я к чему...
Так смешно выходит...
Меня переубеждают и отговаривают, пытаются открыть глаза на мою глупую наивность и на чье-то паскудство... Только лишь потому, что я потерялась... А сами советующие потом повторяют мои "ошибки".
Пусть каждый разбирается сам...

Фотографии Deep_Silent : выпускной БГЭУ-2008

Никогда не считала, что наша страна чем-то безопаснее других. Никогда не считала, что у нас нет этих конченых людей, которые наносят ущерб обычному населению, преследуя абсолютно идиотские цели, а зачастую и вовсе ничего не преследуя.
Но никогда не думала, что и у нас будет случаться такое...

После салюта на Стелле мы сразу ушли. Хотя у нас было дурацкое желание остаться на концерт, но ввиду того, что я не любитель этих концертов и что мы уже договорились с ребятами встретится в немного другом месте, мы все-таки ушли. А через пару часов мимо нас проехало пять скорых.
никто еще и не знал, что произошло. Те мои друзья, которые смотрели этот концерт "в прямом эфире", тоже ничего не знали - ничего ночью не показали.
А наутро нас будили звонками родители и друзья, в панике спрашивая, что мы и как мы.

Никогда не могла предположить, что в нашей стране может такое случиться.... становится, ей-богу, страшно.

Жалко...Но честно...
Все же Испания реально была сильнее.

Тем не менее, я все равно рада за сборную России. Молодцы, вырвались-таки в полуфинал, это уже огромный шаг вперед. Плюс хороший опыт - все-таки дважды сыграли с таким сильным и умелым противником.

Все еще впереди. Будет и на нашей улице праздник=)))Главное - верить)

Сегодня как никогда грустно.

Все так глупо друг на друга накручивается, превращаясь в огромный снежный ком, грозящий придавить меня своей массой.
Глупо. Боже, как глупо...
Ненавижу, когда люди, именующие себя родителями, говорят несправедливые слова. То ли убеждая себя в чем-то, то ли просто выговариваясь...И не слушают, не слушают совсем...Продолжая убеждать себя в своей правоте, пока эта иллюзия еще не рассеялась, жалуются брату/сестре, кому угодно из близких, повторяя им ту же ахинею, что выдумали полчаса назад для себя...
И не переубедить, не достучаться...
Только боль и обида остаются навсегда. Их не стереть.

Можно сказать, что меня в беспамятстве кинули в глухом лесу. Слепую.
Потому что тычусь в разные стороны, как слепой котенок, а толку никакого. Хочется зарыться поглубже в норку и оказаться забытой уж тогда всеми, а не только некоторыми.

Сегодня как никогда грустно.
И только один человек может правильно утешить, успокоить...Но и он далеко.
Я одна.
Один на один...

Сегодня как никогда грустно...
Не плачь...

блин, блин, блин!!!!!
Сняли швы.
Никакого Минска. Сидеть здесь буду в лучшем случае до пятницы - в пятницу вручение дипломов.
Квартиру не нашла. Из общаги не выселилась. Обходной лист не подписала. Пиздец, не видать мне в пятницу официальной выдачи диплома как своих ушей.

Свезу вещи к сестре, жить буду на вокзале.

[200x260]
Я так долго искала твою страницу в контакте и не находила, что не поверила своим глазам, увидев твое до сих пор такое родное лицо...
Осенью я дала себе обещание, что о тебе здесь больше не упомяну. Вспомнила это и кое-что все же поняла.
Да, мне до сих пор тяжело, когда я о тебе вспоминаю. Правда, это случается все реже и реже...Тяжело, потому что я и вправду тебя любила, но вот сердце мое в выборе очень ошиблось. Ошибки надевают на себя маски наших недостатков, и мы начинаем винить себя. Винить в том, что нас не смог полюбить какой-то человек...
Тяжело любить свой идеал...Именно им ты и был для мея. Хотя под конец я все чаще стала ловить себя на мысли, что ты выдуман как идеал. Ты просто человек. Который научил меня плакать, растоптал мое сердце и чуть не растоптал мою жизнь...я чудом спасла себя.
На самом деле я давно от тебя свободна - ведь я сгорела дочиста, а потом возродилась из пепла....
Я свободна. Просто почему-то хочется чувствовать себя несчастной...да и не может пройти даром это чувство и эта осень.

Вот теперь все. Теперь можно сказать тебе окончательное прощай. Я буду иногда тебя вспоминать. Как сон...

Не верится - совсем-совсем...
Прошло уже целых пять лет. Пять!!!
13 июня я сдала госы. Нас было 13 человек в подгруппе. ГЭК №58 - если сложить, получается 13...=)))а аудитория - 805)))))))
Хотя, конечно, про аудиторию и номер комисии мы уже просто прикалывались, но преследующее нас число обещало, что все будет хорошо. Так и получилось)))))

18 июня - защита диплома. В ночь с 14 на 15 я выбыла из строя и заработала сотрясение мозга. И если госы я честно учила, то на диплом плюнула, открыла речь, склеенную за полчаса ночью, только на самой защите. Но все отлично.
Хорошо сдалась и защитилась.
27 получаю диплом...и - йо-хо-хо, я готовый специалист по никому не нужным финансам=))))вернее, наоборот - никому не нужный специалист по финансам=))))

Ураа-а-а-а!!

Интуитивное избегание пьяных людей оказалось не напрасным.
Ненавижу пьяных мужиков, парней и т.д....
Взяла б пулемет - и тра-та-та-тата!!!!!

В прошлую субботу спокойно так себе возвращалась домой, в 10 минутах от дома встретила знакомого с приятелем его. Приятель был не в себе.
Сука, решил продемонстрировать мне силушку свою богатырскую...схватил за лодышки и решил поднять - в итоге я сделала сальто в воздухе и почти с двухметровой высоты приземлилась на голову...
От удара почувствовала весь свой мозг - оказывается, он у меня есть...
Вокруг головы летали птички и звездочки - как в мультиках...
а тело в это время заливало кровью...
полночь...
Такси и знакомый....
Больница, где меня сначала отказались смотреть, потому что пришла я на своих двоих от такси до больницы, без слез и истерик - видите ли, моя поликлиника к ним не относится и по прописке я к дурой больнице отношусь...Красота - половина первого ночи, я с рассеченной башкой, заливаясь кровью стою и упрашиваю хирурга посмотреть мою рану, потому что ехать не знаю куда да и в таком виде и состоянии???
осмотрели.
зашили.
знакомый завез домой...
Теперь у меня сотрясение мозга.
С сотрясением защищала диплом.
четвертый день у родителей, из дома не выпускают...а в Минске столько дел...
Да и друзей хочу видеть...(((
Эх... Во вторник снимают швы...

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное мне вчера матчем удовольствие. Давно так не радовалась. Молодцы. Только бы не расслаблялись...

Наверстываю упущенное...
за два последних дня посмотрела два отличных фильма.
В голове до непривычного много разношерстных мыслей - того и гляди, я начну потихонечку сходить с ума.

Зато я многое поняла. И теперь многое из прошедшего за последний месяц мне кажется смешным, глупым или нелепым. Туда всему этому и дорога.

Наконец выпала из спячки. Осталось только надолго вылезть из берлоги.
И можно продолжать жить.

Хочется рассмеяться кому-то в лицо.
Кажется, это безумие...=) Оно витает в воздухе. Я чувствую.

Жизнь кажется прекрасной...
и появились краски...

А ведь и в самом деле, последние полгода я жила черно-бело-коричневой жизнью...

И слышен смех...мой смех...и глаза искрятся улыбками...

Что может быть лучше возрождения?

"Чем чаще человек умирает, тем интенсивнее он развивается и тем быстрее движется вперед. Отказ от прошлой жизни всегда продуктивен. (с) Е. В. Клюев "Между двух стульев"

Вот теперь я полностью поняла смысл цитаты, которая так давно меня зацепила...

Ушла жить в реальность...

Только сегодня узнала, что двое знакомых ребят с универа - парень и девушка - съездили недавно в Крым автостопом. Фотки прекраснейшие.
Вот молодцы.
А летом они ездили работать в Италию, домой возвращались автостопом через всю Европу.

Вот так вот - кто-то мечтает, а кто-то превращает мечту в реальность...=))))

У меня есть одна дурацкая фобия.
Я всегда боюсь поздравлять знакомых с днем рождения. Мне всегда кажется, что я забыла, перепутала и сейчас мне скажут в ответ на поздравление "Спасиб, конечно, но д.р. у меня через 2 месяца, и не 14-го, а 23-го!"
Я видела в контакте дату рождения и почему-то ее запомнила. Дату убрали. В личном разговоре пять дней назад этот мальчик сам сказал, что день рождения у него 14, то бишь сегодня...

Но у меня все равно такое ощущение, что вот сейчас я позвоню и облажаюсь...

Это цитата сообщения sosweet4u Оригинальное сообщение

В точку...


Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.


Взято из дневника "коллекционер улыбок".

Это цитата сообщения sosweet4u Оригинальное сообщение

И да и нет,но суть правдива.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.


Цитата ПСИХ-13.
[490x240]

Покажите мне кретина, который пустил утку о существовании дружбы между мужчиной и женщиной - и я отстрелю ему ноги. А потом вырву язык и руки, и я даже представить себе боюсь, куда я это засуну!!!

Интересно, кто это придумал - мужчина или женщина?
И зачем?

Искренне назвать другом, в полном смысле этого слова, без каких-либо посягательств на чувства более близкие - я могу лишь нескольких ребят, которых знаю с детства. Школа, двор и т.д. И то! - симпатия с одной из сторон была. Но очень давно. Чувства стерлись и забылись, привязанность осталась.

Но как можно в здравом уме и твердой памяти говорить о двухсторонней искренней НАСТОЯЩЕЙ дружбе между парнем и девушкой в возрасте лет 20?

Я не знаю, почему так происходит.
Почему люди, начиная общаться как друзья, начинают испытывать "нежные" чувства. Может, видя в человеке друга, мы не только открываем ему свои душу и скрытый от других внутренний мир, но и просто предстаем перед ним самими собой? Такими, какие есть? По-настоящему такими, какие мы есть... Не стремясь понравиться, произвести впечатление...Настоящими...и именно поэтому красивыми, интересными и притягательными...
И вот в этот самый момент " дружба" подкладывает вам свинью.
Она вспыхивает разноцветными искрами и со звуком "Пф-ф-ф" вылетает в окно, трубу или вентиляционное отверствие...
И - опа! - ты понимаешь, что попал...
Причем вовсе неважно, с какого бока этой свиньи ты стоишь. Ты влюблен или в тебя.
Когда влюблен ты - кричишь "какие же мы друзья", рвешь на себе волосы и в любом слове, взгляде или прикосновении пытаешься увидеть зарождение ответных чувств.
Если в тебя - кричишь "ну и разве это друзья", рвешь на себе волосы и не можешь понять, почему человек не хочет и не может быть тебе просто другом.

За весьма короткий срок я успела побывать с двух сторон.
Ни одна из них мне не нравится.
Я чувствую, что меня где-то когда-то жестоко "на**али".
И уже вовсе неважно, где и когда...

Вот и верь после этого в дружбу...
[500x336]