Отказ от никотина и очистка организма происходит с регулярными головокружениями (раз в 1,5-2 часа) и редкой тошнотой.
Эммм....
Черт....
Может я беременна?
ГОСТЕВАЯ КНИГА САЙТА RUSSIA.ru
==============================
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех
так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с во-
рот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижи-
цей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как
религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо."
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыца-
рей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей."
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репорта-
жа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу."
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная п огода. Спасибо,
что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов DEKABRISTY.ru и VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня кле-
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
маникюрное
Хи-хи...
Едем в поезде. Проводник принёс постельное бельё, стали застилать. Я по своей любимой привычке распечатывания всяческих пакетов, воткнула ноготь в середину пакета и рванула целлофан. Ну, нравится мне так делать..
А потом прочла на соседской упаковке, что оказывается, нужно было открывать там, где указано красной стрелочкой, и нигде иначе. А пакет, не выбрасывать, а сдавать вместе с бельём проводнику. Дурдом.
Я-таки прочла Карра вдумчиво и осмысленно. 2 суток не курю. Это просто.
А муж мой пусть живет так, как хочет. Нечего его ни жалеть, ни ругать. Отказался - его проблемы. Я не навязываюсь. Может быть когда-нибудь и созреет. Главное, чтобы поздно не было.
Интересный рецептик нашла) Блюдо, в принципе, обычное, зато процесс приготовления прикольный, на мой взгляд)
Псевдорулет из курицы.
Ингредиенты:
окорочка 3 шт. (курица) чеснок пол головки соль, перец, приправа (по вкусу) желатин 20 г вода для замачивания желатина
Инструкции:
1. Отделить окорочка от костей, нарезать на куски вместе с кожей.
2. Почистить чеснок и мелко нарубить. Желатин залить небольшим количеством холодной воды.
3. Все перемешать с мясом, посолить, поперчить.
4. Вскипятить воду в большой герметичной посуде. Взять пустой 1 л пакет TetraPak из под молока или сока, надрезать верх и сложить полученную массу внутрь. Закрепить пакет степлером, чтобы не было дырочек и вода не смогла попасть внутрь пакета.
5. Опустить пакет в кипящую воду и закрыть плотно крышкой (необходимо, чтобы вода покрывала весь пакет). Варить в кипящей воде 40 минут.
6. После варки вытащить пакет и поставить охлаждаться. Как только желатин затвердеет, разрезать пакет и освободить рулет.
7. Подается как холодная закуска.
Во как. Вот вам и Тетрапак)
совершенно не могу спать на животе. Хотя уже год прошел после операции, думала, что все устаканиться должно, ан нет... Тогда-то понятно - все брюхо распаханное, внутри-снаружи сшитое-перешитое...
Недавно попыталась - больно. После переворачивания на спину создается ощущение, что по мне каток асфальтоукладный проехал - внутри болит все.
Очень обидно. Это была любимая поза, в которой я быстро и незаметно засыпала... Интересно, придет ли когда-нибудь счастливый момент, когда я смогу это сделать?
Муж вчера выдал...
"Наташа, ты страдаешь рационализмом".
Ну и как это понимать? Я здравомыслящий человек все-таки
Необходимые продукты: капуста белокочанная - 750 г сыр тертый - 100 г сметана - 50 г яйцо - 2 шт. масло сливочное или сметана - 2 стакана масло топленое или растительное - 3 ст. ложки зелень укропа или петрушки соль по вкусу Способ приготовления рецепта: Капусту мелко нарежьте, положите в сковороду слоем не более 5 см и припустите с добавлением сметаны. Приготовленную массу охладите до 60–70 °С, добавьте сыр, яйца, соль и тщательно перемешайте. На раскаленную с топленым или растительным маслом сковороду ложкой разложите приготовленную массу и обжарьте оладьи с обеих сторон до образования румяной корочки. Подавайте оладьи со сливочным маслом или сметаной, оформив зеленью.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Красивый маринад. просто праздничный.
КАПУСТА МАРИНОВАННАЯ СО СВЕКЛОЙ
Кочан цветной капусты разбираем на кочешки не очень мелкие. Свеклу очищаем от кожуры и режем на тонкие ломтики.
В банку складываем слоями цветную капусту и свеклу, пересыпая резаным укропом и чесноком.
Заливаем кипящим маринадом ВОТ ОТСЮДА, пересчитав его пропорции по количеству капусты.
Капуста готова сразу же как остынет, а свекла на следующие сутки.
[388x275]
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Опять котлеты...
Эта тема неисчерпаема, честное слово!)))
На этотраз
ДИЕТИЧЕСКИЕ КОТЛЕТЫ
Они низкокалорийные, практически обезжиренные, тем не менее очень сытные. Куриное филе - это весьма некалорийное мясо, но кушать после него хочется вскоре. А наша добавка к котлетам сделает их более энергетически наполненными)))
700гр куриного филе пропускаем через мясорубку или меленько режем.
Добавляем 1 луковицу, 2 зубчика чеснока и...нет, не булочку, а 150граммов нежирного сухого творога!
Солим-перчим по вкусу, хорошо выбиваем фарш и формируем небольшие котлетки.
Лучше запанировать их в сухарях или хлебной крошке, чтобы сок остался внутри.
Теперь либо поджаривайте их на тефлоновой сковороде с минимальным количеством масла, либо выкладывайте на фольгу и в духовку под гриль или верхний нагрев до готовности.
Для КД котлета 100гр 3 у.е.
Для ВН котлета 100гр 2п. плюс масло для жарки 1 ч.л. 1п.
[400x310]
Вчера в кои веки выбрались в Тропаревский лес воздухом подышать. Мне на куртке зимней наконец-то молнию поменяли, так что терь есть, в чем ходить
Погуляли хорошо, больше двух часов шатались, муж вернулся домой весь как сугроб, ибо мне всегда оч нравицца его закапывать в снег, а он не рискует сопротивляться)
Сделала немножко фоток, вечером выложу. Фотик замерз с непривычки, поэтому фотосессия была короткой)
В общем, мну довольное)
Нам премию дали! Аж в 5 тысяч! Расщедрилась Академия, с ума сойти можно
Ну что я могу сказать? Не взвешивалась, не мерялась. Оно не надо мне пока.
Настроение в кои веки поднялось. Наверное, потому что скоро Новый год, мое "английское совершеннолетие" и просто небольшие каникула - устала я от работы...
Вот так и живем:)
Обзаведись громким будильником, делай все в последний момент, воспринимай всерьез все сплетни о себе, береди старые раны и ни в коем случае не улыбайся.
1. Обзаведись громким будильником
Долой нежно тренькающие, деликатно пикающие и мелодичные приспособления для побудки! Настоящий будильник должен греметь как молот по наковальне. Или буравить мозг истошным трезвоном, чтобы тебя подбрасывало в постели, как ошпаренную. Преврати утренний подъем в маленький экстрим – бодрящий стресс на весь день гарантирован!
2. Делай все в последний момент
Зачем пересматривать с вечера то, что наденешь на работу завтра? Вот утром и разберешься с помятой юбкой, стрелками на колготках и нечищеными сапогами, чертыхаясь на перегревшийся утюг и засохший крем для обуви. То же касается и служебных дел. Зачем готовиться к докладу заранее? Ведь можно приступить к нему накануне вечером, просидеть всю ночь, судорожно роясь в документах и путая данные. И утром, на грани нервного срыва, с больной головой и физическим состоянием Геракла, разгребавшего конюшни, представить шефу доклад. С ошибками и нестыковками.
3. Ежедневникам - бой!
Всю важную и необходимую информацию (телефона, даты, памятки) записывай на клочках бумаги, которые подвернутся под руку. Они волшебным образом расползутся по самым неожиданным местам. И записка с номером вагона и временем прибытия свекрови растворится без следа, поставив под угрозу твою семейную жизнь. А если позарез потребуются координаты главного поставщика, нужная бумажка отыщется лишь после того, как тебя уволят.
4. Не проси объяснить
Ни за что не признавайся в собственной некомпетентности. Особенно на работе. Согласись, уж лучше сохранить лицо, сорвав все сроки сдачи квартального отчета, чем попросить, чтобы старшие коллеги на пальцах объяснили тебе, с какого конца за него взяться. Жди, пока нужная информация дойдет до тебя сама. И плевать, что к тому времени, как ты вникнешь в проблему, она успеет обрасти комом вытекающих из нее неприятностей.
5. Бери в голову!
Не пропускай мимо ушей ни одной сплетни о себе. Целенаправленно изучай общественное мнение на предмет собственной персоны. Каждая гадость и глупость, сказанная в твой адрес, конечно же, стоит того, чтобы принять ее близко к сердцу. Это ли не повод, чтобы разорваться, доказывая всему миру, что ты не верблюд! Например, выскочить замуж только потому, что Софочка из бухгалтерии в разговоре с кем-то назвала тебя «старой девой».
6. Береди старые раны
Почаще перечитывай письма своих «бывших», особенно тех, кто причинил тебе массу страданий. Или тех, разрыв с которыми заставил тебе по-настоящему переживать. Живи воспоминаниями о прошлом, наводни дом призраками былых Больших Любовей и мелких увлечений. Они наверняка не позволят тебе перевернуть страницу жизни и начать ценить то, что есть в настоящем.
7. Покупай дешевую косметику
У твоей подруги в косметичке всего-то пара помад, коробочка теней, тюбик туши да дуэт румян? Курам на смех! Ну и что, что Л'Ореаль?! Да у тебя не то что косметичка – тумбочка скоро закрываться перестанет! Одних карандашей двадцать штук (китайских). Тушь сыплется, а помада расплывается ореолом на пол-лица? Не беда! И выбросить не жалко – все равно копейки стоит. А что касается аллергии, прыщей и раздражения, тебе ли бояться трудностей!
8. Покупай одежду на размер меньше
Пускай юбка натянулась складками на животе, а жакет режет под мышками – ты же все равно худеть собралась. А пока сойдет и так. Пуговка застегивается только на вдохе, а на выдохе норовит отлететь? Брюки грозят треснцуть по швам при попытке сесть? Что ж, не меняй вертикального положения и не дыши, только и всего! Зато с чистой совестью можешь уверять подруг, что носишь 44-й. И в доказательство продемонстрировать этикетку.
9. Не стесняйся влезать в долги
Смело занимай крупные суммы у близких друзей и шапочных знакомых. Ты понятия не имеешь, как будешь отдавать долг? Ну и что? Наступит день «Ч» - тогда и поломаешь голову. И вдоволь набегаешься, пытаясь перезанять сумму частями, умоляя