Вот какие задачки решают продвинутые люди на ВЦ
Ну кто нибудь!!!
Приведите решение пары задачь!
********************************
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Hовый
компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Hо, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил
материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е.
и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей
секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну
ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет
программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной
книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в
программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове,
отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль
хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с
пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб,
всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он
потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение
электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в
Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет
домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка
занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь
рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный
тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася
докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты.
Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Hасколько Yandex вреднее Rambler
для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным
состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей
помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система
Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не
запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он
не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?

Hа винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов.
Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться,
если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность
к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр
программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10
000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий
день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег
надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он
станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2
письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по
2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они
обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые
18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в
полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft
должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона
Мура?

С. у Шар

Хочу туда. Ищу копанию. Подумать тлько сам Чак в Москве.


CHUCK BERRY *
Renaissance
17 января 20:00

с новым годом поздравляю и вот чего желаю!!!!
Свинского счастья, свинской доброты и свинского здоровья!!! А теперь давай нахрюкаемся....

Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый – не менее трех сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов:
- Полна ли банка?
Ответили:
- Да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:
- Полна ли банка.
Ответили:
- Да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов:
- Полна ли банка?
Ответили:
- Да,- и на этот раз однозначно,- она полна.
Тогда из-под стола он вытащил еще две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты засмеялись.
- А теперь я хочу, чтобы вы поняли, что банка – это ваша жизнь.
Камни – это важнейшие вещи вашей жизни – семья, дети, здоровье, друзья. Все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
Горошек – это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль…
Песок – это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где вы могли бы разместить камни и горошек. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не останется места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что приносит вам счастье! Играйте со своими детьми, уделяйте время любимым, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, почистить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни.
Определите ваши приоритеты!
Остальное – лишь песок!

Тогда одна из студенток подняла руку и спросила профессора:
- Какое значение у пива?
Профессор улыбнулся:
- Я рад, что вы спросили меня об этом! Я сделал это просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была занята ваша жизнь, всегда есть место для пары банок пива.

Дико хочу на каток!!! Просто ужасно хочу=))))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это
мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.
(спер)

Интересный факт люди отчуждаются от работы. Термин отчуждение был введен еще марксистами. Это значит, что человек, работающий на какого-то мужика, делает все в пол силы, ему неприятен этот труд. Он работает для того чтобы жить. А живет зачем? Для того, чтобы работать на работе, которая не приносит ему удовольствия...

Две трети россиян работают исключительно ради зарплаты, показывают результаты социологического опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.

Лишь 14% респондентов, принявших участие в опросе, заявили, что работа им «важна и интересна сама по себе, независимо от оплаты». 69% опрошенных воспринимают свою работу, прежде всего, как источник средств к существованию.

При этом среди тех, кто заявил об интересе к работе как таковой, женщин значительно больше (19%), чем мужчин (10%). 10% россиян, по данным опроса ВЦИОМ, считают, что работа не самое главное в жизни, а 3% респондентов откровенно признались, что работа для них - неприятная обязанность. При этом число таких людей значительно увеличивается с возрастом. Так в категории молодежи 18-24 лет работу на первое место в системе жизненных ценностей поставили 22% респондентов, а начиная с 35 лет - число респондентов, столь же высоко оценивших место работы в своей жизни, снижается до 12-14%.

В ходе исследования, проведенного ВЦИОМ 18-19 ноября 2006 года, было опрошено 1600 человек в 153 населенных пунктах в 46 регионах России.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Читал и плакал, читал и плакал.... читать

Дурацкий сегодня день какой-то... Я на всех кричу... Даже не кричу, а ору!!! Вообще я довольно спокойный, но блин... Меня сегодня все достали... Может это эти, как их магнитные поля, или какие еще магические бури... День не задался с самого начала, сначала брат не смог продлить мне карточку метро... хотя ему для этого нужно было сделать столько же усилий сколько вам для того, чтобы почесать левое ухо правой рукой... В результате я наорал на бабку которая меня "бедного студента" не хотела пропускать, а я между прочим опаздывал на аттестацию. Дурацкая установка не фурычила... и комп зависал... Правда, для снятия напряжения я в лабе повесил грушу, так, что можно смело вымещать всю злобу на ней... Проиграл в бильярд... Не смог встретится с другом, чтобы взять у него позарез нужную мне книжку... Домой пришел злой, усталый... Думал хоть книжку почитаю отвлекусь, так нет же ее брат забрал... Вот так! С первым днем зимы вас!

Блять, не стесняясь выражений. Мне сейчас просто необходимо набить кому-нибудь морду. Вам кто нибудь досаждает? нервирует? Я готов на все 100% набить ему морду, больше мне это нужно, а не вам. так что жду комментов....

Как странно, вот и мой приятель, надо сказать зверский бабник, женится. Удивительно. А я остаюсь, остаюсь, чтобы жить! Честно говоря вспоминая все свои прошлые романы и нынешние была только одна девушка, с которой мне хотелось бы связать всю свою жизнь, но она канула в ЛЕТУ.... Может это и к лучшему...

УРА! У меня появилась первая симпа=)))) Вы любите меня вы действительно любите меня=)))). СПАСИБО этому миру=)))

Вчера посмотрел фильм "Прощальный поцелуй". Скажу сразу в общем фильм понравился. Советую сходить, единственное, есть пару мест несколько пафосно-сентиментально-скучно-лирических моментов, учащих как жить, без которых видимо не может обойтись ни одно западное кино. Фильм затрагивает проблему "Есть ли жизнь после свадьбы?". Однозначного ответа он(фильм) не дает, зато дает пищу для размышлений. Размышления следующие:
1. Пока не нагуляешься, не женись.
2. Как бы ты долго не лежал на крыльце дома твоей подружки, она не впустит тебя в дом пока не пойдет дождь.( так что прежде, чем устраивать забастовку посмотри на yandex.ru прогноз погоды)
3. Чтобы не говорила и не делала девушка, она все равно отведет тебя знакомить со своими родителями.
4. Избитая, вечная фраза- Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей. И наоборот- Чем больше девушку мы любим, тем больше она хочет насрать в нам душу.
5. Ругайтесь и миритесь, господа.

Ваш психолог Т. Timax

Сегодня с утра было отличное настроение, целый день отличное настроение, сейчас почему-то тоскливо... Блин, причем настроение изменилось буквально за минуту. Что за хрень... Пойду его повышать...

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
copy

я вернулся

Вчерашний день прошел со знаком +. Катание на лошадях по лесу, по полю - это восхитительно, правда, ноги до сих пор болят, наверно, с непривычки. Будет время обязательно повторю. Спасибо Virlo. Кстати, тортик пока не должен=)))... Впервые был в легендарной "Последней капле", уверен наше знакомство с ней продолжится=)). Так сказать, "намечали предстоящие празднования" др друга=)) Основное представление чувствую состоится в деревеньке с замечательным названием "Хоть кого"=))). Саня возьми баян=)). Сижу ем черешню, хорошо... Поеду через часок отправлять друзей на Соловки. Только бы с ними не уехать=)))По крайней мере, если пропаду вы знаете где меня искать=)

P.S. Сегодня контролер- с..ка порвал мне студенческий билет. Я был просто ошеломлен такой наглостью...
[699x660]