В колонках играет - "Она не придёт..."

Хочется взять тебя и скомкать. Затолкать в глубь себя. Плотно.
Глубоко.
Под толщи одежд. Под тоNкость кожи.
Хранить тебя, возле. Под сердцем. А ты будешь биtься, - судорогами встрясывать.
Прогибаться, создавая беспокойство. Конвульсионно стучать.
Трогать губами, на вкус [проба] кожу.
А я – хочу тебя пальцами.
Вдыхать запахи.
«Мне хочется укусить этот пот» (с) Яшка Каzанова
Мне страshно от своих (!) взглядов. Колотит молоточками изнутри, - избивает. Знобит,
а солнце лижет кошкой спину.
Чёрные зрачочки – иsпуганный волчонок.
Суровый с грустинкой снаружи,
...роскошно нежный там, - где никто не видит.
Никто и никогда.
Обещай!

Мягко перебираю пальцами по клавиатуре, так, как будто набиваю роскошное тату, какому – нибудь заносчивому миллионеру. Боюсь оступиться. Двигаюсь точно, изящно, как кошка. За стеной директор. Воркует с секретаршей, принимает бумаги, отдаёт свою нежность. Слишком тонко, чтобы мне не слышать их. Интернет запрещён. Здесь вообще всё под запретом, и если бы на входе в это здание повесили бы табличку "It Is Forbidden", - всё встало бы на свои места. Прикидываюсь, что накрепко занята тем, что ваяю планы работ и прочее. Верит. Улыбается. Ему ничего не остаётся, кроме того, чтобы верить и лыбиться. Он невысокий и носит майку под рубашкой, - прослеживаю это взглядом. Мысленно залезаю курсором зрачка под одежду. На ощупь определяю стыки и неровности. Дотошно изучаю людей. У него сынок... Старший. И не_по сценарию песни "Мары" - пахнет Осенью. Пыльно и удушливо. Копия папы, - ценит в людях большие деньги. Знаете такое качество в людях, - «деньги»? Это как "добро", "чувство "ю"" и "оптимизм". Обладает своей философией, но показывает её нагло, распущено и пошло. Чем он живёт? На самом деле мне абсолютно всё равно чем он живёт. Я больше не позволяю себя ломать.

_Для архива. Испытан тошный страх. Испытана смелость.

23.07.06г

В колонках играет - "моё сердце подносят к огню, и поэтому я так звеню"

Невероятная вещь – зажигалка в форме маленького кольта. Мечтаю застрелить чью – нибудь сигарету. Хладнокровно, но с улыбкой. Кошачьей, заискивающей.
При нажатии курка (как в «русской рулетке» - игре для настоящих мужчин) сдавливает сердце. Совершенно немыслимо и необъяснимо.
Я ещё не полностью привыкла и осознала, что это оригинальный прикуриватель, а не пистолет, заряженный пулями.
Ласковая штучка, - с холодным и неприкосновенным видом, как и всё оружие.
Ах, - милая убийца сигарет! – Помещается в ладони, но не вмещается в сердце.

Привлекает небессмысленное стихотворение, - небезыдейное!...
Хотя, скорее всего даже не этим привлекает, а тем, что у меня точно такая же зима, - «несмелая», а лето «фригидное».
Эта рифма про меня и одновременно – не_про_меня.

До чего же нелепая ныне зима
Повернувшись ко мне непонятной открыткой
Равнодушных «пускай» и признаний в грехах.
Устремлений, которые трудно сломать,
Проходящих по жизни тревожною ниткой,
Как забытый на быльце фужер впопыхах
Просветлённый, как вымытый мусорный бак
В тон фригидного лета довольного пыткой,
Что уводит меня за ближайший бархан.
От познания правды в условных губах.
Приготовь мне ещё пару вёсел напитка,
Чтобы мне не видать, чтобы мне не слыхать...

Написано неким _Sugubo ТОТ_ в 2001 году.

Ох, у меня тоже был забытый фужер, - только без просветления.


"А теперь немного порно"
[576x432]

[321x321]
В колонках играет - "Перекрёсток" - "Кокаин"

Так скаzочно нежно кружиться голова. Утром её буквально раскалывало на части, а сейчас... – дурманит и вскруживает.
Кофе сбежал, заляпав плиту. [сюрреалистическая картина неизвестного автора] У Саши Васильева «кофе сбежал» под "пропеллер хец ах", а у меня – под Сашу Васильева. Смешное не_совпаденице.
Телефон плюётся сообщениями. Ответить не на что. Откладываю, ругая себя.
Кто – то скажет: «Не хочу никого слушать». Я скажу так: «Я хочу слушать всех и вся»!
Позволяю себе минутные нежности... – хожу по дому полу_ню, открываю наполовину форточку.
Ветер лижет шею, плечи.
Дождь совсем не пугает, скорее – забавляет и манит.
В колонках шепчет «Мумий Тролль».
Шепчет, - до интимности тихо.
«И этот город будет загадочно любим, в нём пропадают такие девчонки».
Чувствую себя «такой» девчонкой. Ухмыляюсь и перечитываю «Морфий» Булгакова по третьему кругу. История типичного торчка, который верит в то, что совершенно независим.
А есть ли вообще люди – совершенно ни от чего не зависящие?
...У каждого свой «наркотик», мучительные муки и приятие эйфории... – эм, что – то не туда несёт – безнадёжно не по теме. Хотя, мой флуд хроничен.

В колонках играет - "Крематорий" - "Сексуальная Кошка"

Амплитуды резкости. Год назад... О, как это было недавно!
Я всем своим словарным запасом и наличием нервов желала посвящать стихи. Не важно кому, не важно зачем. Без надобности и веры в признание.
Писала, аккуратно, - в столбик.
На странность, - сегодня эти «написанные тогда» не кажутся мне глупыми или насквозь промёрзшими нелепой рифмой «кровь – любовь» (а такое тоже наблюдалось).
Они полярны. И уже некому.
Было бы здорово, если бы существовал человек с именем «никто», - ему достались бы 105 ровно написанных стихотворений.
И он был бы рад, улыбался и хлопал в ладоши! И это – всенепременно!...
Вместо этого, мои излюбленные рифмы, превращаются в самолётики и курсируют в лужи.
Собаки тыркают их лапами и тыкаются носами.
Смешно.
И я смешная, не помню ни одного. Да, оно и без надобности.
Времена меняются – риfма любит пропадать без вести. Вымещаю себя в прозу.
«Роза» с приставкой «п»?
... Стихи... Нынешние, - откровенные до обескровливания.
И я не люблю их.

Перебираю в ладони пальцы. Холодные, длинные, - тугие на костяшках. Все ощущения описывать руками, видеть их в глазах.
Мы плотно друг в друга вшиты, - люди. Нитки в кожу, до липнущих граней.

/Какого чёрта я тебя не знаю?/

Хватаю силуэты шматами, - у него голубые глаза и кубинский загар.
Он пьёт жадными глотками, а я пялюсь. Изучаю нескромно, - до мелочей. Трусь зрачками о кожу.
Озирается забитым волчонком из – под козырька кепки, и наверное пытается понять, что я от него хочу.
Что хочу?
Не узнаешь!... Потому что я ещё сама не узнала...
Смотри пристально.
Заучивай мои жесты, читай по губам.
Ищи старое в новом и привыкай.
Грейся дыханием, бойся звериного взгляда.
Исчезай в моём запахе.
Вдыхай его до боли в лёгких и перерабатывай в свой.
Так бескровно, станем едино мыслить, возможно даже едино жить.
И ты уже не сможешь отвернуться.

«Ты общаешься со мной потому что тебе меня жалко?»
... Милый. Ласковый. Родной человечек.
Появилось чувство умиления до сегодняшнего дня мне не свойственное. Нет, свойственно конечно – в области: «обляпать милое животное», «увидеть в магазине великолепное бельё, на которое (при полной отсутствии моей совести, - чего, благо не бывает) может уйти зарплата моей мамы + зарплата моего папы + ещё чья – нибудь зарплата», «сопливые песни».
«Умиление» к человеку?
До самосгрывазния подумала о том, что я дрянь.
«Ты общаешься со мной потому что...»
Я общаюсь с людьми, а не со своей жалостью. Согласна с мыслью Яшки Каzановой: «Жалость – странное чувство делающее людей героями, противными самим себе» (с) «Ты на ощупь».
«... тебе меня жалко?»
Мгновенно не по себе /«не в своей волне», - как часто говорит Женька»/.
Задел мои мысли. Потревожил. Зачем?
_Если бы мне было тебя жалко, я бы не читала тебя глазами, не пожирала движениями и не шептала губами_

Настроение сейчас - ...а вы правда хотите это знать?

Я пел тебе песню,
Ты улыбалась
Если обидел – прости эти штуки!
Мне же больней – меня не осталось,
Что – то внутри расплелось, потускнело
Так получилось.
Но ты не отпустила...
Я всего лишь хотел быть счастливым!
Но ты не простила.
Я рассказал тебе все свои тайны,
Даже о том, когда небо синеет,
Листья рыжеют под ноги аллеи, шорохи шепчут моими устами.
А ты вырезала на мне своё имя
Вот так – на прощанье, поцеловала!...
Хотела дойти до моего дна.
Что его нет – не ожидала?

_посвящение Максиму Филину

(с) "Фрагменты"

Это цитата сообщения youliaz Оригинальное сообщение

[313x700]
Сижу у окна.
Лень даже
Расшнуровать ботинки.

Без очереди и дат
Вваливаются в память
Все подряд.
Руки, лица –
Всё подряд.
Или наугад.

Номер в очередной
Раз
Набран.
Провал за провалом.
Хуже осечки.
Щелкаю зажигалкой.

Ты обрываешь для меня
Все клумбы.
Проникаешь в душу
И берешь одним целым.
Держишь за руку.
Мы гуляем по улицам.
Я смотрю в окна
И мечтаю,
Что вот эта квартира
Обязательно будет нашей.
И с утра на балкон
С сигаретой и кофе,
Ты целуешь плечо
И жмуришься
От яркого солнца.

А напротив – памятник Амалии.
Она – революционерка.
Как и ты.
Ты,
Сделавшая своей любовью
Революцию в моем сердце.

В колонках играет - что - то незамудрёное про кокаин

Интересно до безобразия (и во время и после) – полученное на телефон сообщение с неизвестным – неопознанным номером (предположительно попавшее не по адресу) –
«Было много водки. Не помню.»
... И не знаешь, - то ли смеяться, то ли плакать.
Реагирую приличием, пряча фразу внутрь себя. Теперь она станет цитатой.
Философичная дрянь получается, - логичная не по логике.
Исшарила себя вдоль и поперёк. Как люди находят во мне что – то новое? Для себя я какой – то абсолютно заученный элемент (в пределе конечно того, что «себя познать невозможно»).

[321x433]
Открой меня и зайди.
Без спросу, нагло вваливаясь за порог, не снимая ботинок с налипшей грязью. Располагайся. Там, у окна есть матрас. Он мягок и пленителен, - на нём я люблю не_мечтать.
Разденься до нага. Только так сможешь увидеть мою душу, - раскрывая себя, - сейф за сейфом.
Кури и сбрасывай пепел на пол, - я не привыкла церемониться.
Наливай кофе сам, - самообслуживание.
Слушай мои скаzки и язвительно одёргивай /за подол юбки/ - обожаю осмысленную критику.
Затыкай мои речи своими анекдотическими фразочками, - и не верь ни одному слову.
Не закрывай форточку, - не смей! Не отбирай у меня глотки пробензиненного воздуха, - необходимость в нём шкалит.
Целуй меня в губы. Чётко, - без промаха. А я не разомкну губ, - для без_чувственности!
Трогай колени, обтянутые чулками. Целуй их, гладь их, - не прикасаясь! Без приближения.
Учись умению быть во мне /здесь отсутствие пошлости/,
здесь присутствие лжи.

- У тебя есть желание?
- Желание чего?
- Не важно...

Да – да! Моё лето вскрывает кожу, и ищет оправданий. Нет, оно не плохое, - просто непонятное. Лето, где расставания правят балом, где музыка бьёт по мозгам, где стихи пишутся в движении, на диктофон. Такое страстно жаркое, душное, - аппетитное.
Мне хочется разгрызать запах и пробовать на язык цвет. Великолепное чувство такта и безмерное откровение. Я не рассказываю, - я шепчу... и это приятно.
Странные фантазии заселяются в мою голову. У них новоселье, - они новые жильцы с правом на газ, водопровод и отопление. Хм, - жильцы не всегда приличны, их пальцы требуют прикосновений /животно лапать/, губы – алкоголя... – вкусного, шикарного «зелёного змия». Напиваться – не цель. Напиваться – средство.
Хочется целовать фразами. Наверное сказывается нехватка человека, в которого можно было бы внедрить внутривенно всю эту нежность. Кубы нежности, - сладкие дозы. Я перенасыщена своей лаской. И не удивляйтесь, если я флиртую диалогами и заигрываю буквами. Я не испорченная, - просто сильная эмоциями.

Мысли несвязны и навязчивы. Я – непонятна и непонимаема. До неприятия раскапываю давно затянувшиеся раны, а потом сшиваю. Кто – нибудь спросит: «Зачем». Помолчу, а потом отвечу: «Я тоже хочу это знать».
/Вы когда – нибудь ощущали себя загадкой, которую сами же не можете разгадать?/
Маюсь. Оставляю свой свеженаписанный – свежевыжатый стих на гладкости скамейки.
Плагиат ему не грозит, - по меньшей мере, если не будет найденным человеком начисто лишённым вкуса и такта.
Стих про отсутствие чувств – antiчувственность. Стих про отсутствие меня во мне /это важно, - это сверхважно/.
Сегодня уникальный день, - день отсутствия диалогов. Накрепко, начисто!
Запишу в заголовке – «день от$утствия» - это всё обозначит и расставит все знаки препинания на места.
... Друзья и не_очень, - простите за несвязность.

Небо приторно голубого цвета, - через синие стёкла очков. Озираюсь. Вижу взгляд в след. Какого – то хрена бегу. Застываю внутри, - мне уже физически больно. Лёгкие сжимаются, корчатся. А тётки в маршрутке – через «полу», - полу_дышат, полу_чувствуют, полу_знают. Даже курят в полу_открытую форточку. Дым колечками.
/я не умею колечками/
Плеер умирает в торбе, издавая сладкие стоны. Вырывает из себя хрипы. Арбенина доходящая до слуха песнями кажется простуженной. [Просыпается желание пожалеть сильную женщину, напоить чаем с пряным мёдом. Избавить от надоедливой простуды, подхваченной случайно.]
Я животное, двигающееся на цвет, вкус и запах. Впитываю в себя людей навязчиво, до тошноты изучаю. Мен бояться. Я неприятна. Критически. Мамы запирают дочек в квартирах, - как в рассказе Яшки. Прячут. Бояться плохого влияния. Смешно и дерзко. Страшно воспринимать меня такой, какая я есть на самом деле, - опасно. Огнеопасно, водоопасно и воздухоопасно.
_Спрячь меня и никому не показывай_

Это цитата сообщения 4езаре Оригинальное сообщение

В колонках играет - no
Настроение сейчас - злобное

графоманство моё, мать его =)

порнографическое
...и запах ванили струится по коже.
и мы, как и прежде, с тобой не похожи.
губами коснуться пульса на шее
так хочется, что невозможно нежнее.
стекать по запястьям - что может быть проще!
особенно - пьяным, особенно - ночью.
ладони твои принимать слишком жадно
не смею.
мурашками в спину прохладный
и ласковый - я не дышу две минуты -
в тебе оставляю свой след.

без
пыльному городу сердце в подарок
я отдаю, чтобы не было мало
ему откровений моих оголтелых.
к тебе доползу, как бы там не болела
душа под атласной подкладкой и тело.
и выдох нелёгкий для лёгких и трудно
вздохнуть. без запинок (зубрила так нудно)
твержу тридцать вёсен её – без помарок
прожитая жизнь. за плечами гитара,
дымок сигаретный и теплое море.

закрываю глаза самой чёрной повязкой
и делаю шаг в её тридцать первый – одна.

ВеснЫ.
Я плетусь и вплетаюсь
Мимоходом в подстрочный
Перевод твоей пьесы. Я стараюсь.
И прочий,
Тридесятый прохожий
(пусть случайный, но всё же),
Завернувший в наш дворик,
Унесет наше лето.
И у Драма суровый
Чуть подвыпивший дворник
Заметет все приметы
Пыльно-пьяного бреда,
Громкий смех, звон бутылок,
Чей-то бритый затылок.
Твоя память затерта до дыры на коленке
И едва не до крови расстроены чувства.
Уходить – возвращаться, клевать на приманки,
Ты возводишь всё это в степень искусства.
Догонять – отставать – для меня же не ново
Потянуться кошачьи и царапать по нервам.
Мы хотим все того же и немножко другого.
Наверно, весны.

Клевер.
По расплавленному асфальту
Белой водой струишься.
Хочешь скорей мимо-
Пальцев моих боишься.
Злей тебя лишь небо
Тише тебя пропасть
В жесткой воде мне бы
Выжить…вдохнуть воздух…
Искренность – ни капли
В сердце твоем север.
Меня судить вам ли
Я ведь простой клевер.
Меньше меня звезды,
В небе июнь-холод,
Завтра придут грозы,
А я уже расколот.
Горькой росой в реки
Слёзы людей плавишь.
В руки листом сладким
Я упаду – знаешь.
В белой воде дерзкий
Четырежды жив летом,
Стойкий и тем близкий
Слаще лишь с рассветом.

* * *
Лето нелюбви и день сюрпризов.
Что ещё хотел я в этой жизни?
Ведь в случайной близости карнизов
Нет вины за мой нелепый призрак.

И стрижи, летавшие над крышей
Дома, где меня не отпевали,
Всё носились стайкой: ближе, ближе…
Они тоже ничего не знали.

Выходя к разлуке на свиданье,
К перекрестку четырех едва не главных,
Ты не вспомнишь наши обещанья,
Лишь теней движенья томно-плавных.

Собирая в путь меня, как прежде –
Пусть и нет уже назад дороги –
Не клади мне теплую одежду
И, прошу, останься на пороге.

Ответить стоит. Я хочу вас знать.

_Что на обоях вашего рабочего стола?
_Во что вы обычно одеваетесь осенью?
_Любимое/частопроизносимое слово?
_Где в комнате спрятаны ваши тайны (то, что бы вы не хотели, чтобы увидили заходящие)?
_Сколько записей номеров сотовых телефонов в вашем мобильнике?
_Вредные привычки?
_Быть как все, не быть как все... а чем вы выделяетесь?
_Что страшней: скука или одиночество?
_Любимые строчки/цитата/анекдот/...?
_Как узнали о ли.ру? И почему остались?
_Вам важно, чтобы вас уважали/выделяли/хвалили/ценили/...
_Направление музыки, близкое по духу?
_Какими словами можно охарактеризовать вас?
_Первое впечатление обо мне?

[287x415]
В колонках играет - "Ночные Снайперы" - "Охота на Волчат"

...Мне стало интересно, - есть ли на свете такой человек, который способен понять и понимая полностью, принять мою персону.
Мой усталый вид, мокрые щёки, взъерошенную и зареванную, с растёкшейся по щекам тушью.
Нечаянные улыбки, добрые - злые слова и необычные ласки.
Порванные джинсы, порой резко меняющиеся на великолепное дорогое бордовое платье. Мою музыку, грозящую фразами...
Мои песни, стихи и фразы на бумаге. Запах "sensi" от кожи, чёрный лак на ногтях. Смех. Философские разговоры. бред.
Бессонные ночи.
Страсть.
Рассудок.
Любовь к Питеру.
Ссоры и попытки примириться.
Моё нежелание готовить.
Тонкие пальцы.
Испуганные глаза, с искрами непонятной радости.
Гордость.
Желание - нежелание быть.
Меня - простую и сложную, красивую и уродливую, - умную и глупую, грубую и нежную. Меня.
Можно ли?
Есть ли?

Эти люди чувствуют Страх. Им нравится его ощущать, они выкладывают за это бешеные деньги, взбираясь на огромные вершины гор без специального крепления и гоняя на лыжах по склонам... Интересно, почему никто из них не пробовал сигать с пятого этажа с бабушкиным зонтиком? Это ведь тот же риск, та же трясучка за собственную задницу... Пятьдесят на пятьдесят. Может, повезет – а, может быть, и нет. Может быть, ты всего лишь переломаешь ребра, а может быть, даже самый искусный доктор не сможет собрать тебя воедино, и несчастным родственникам придется тратиться на гроб, место на кладбище и поминки с огромным количеством жратвы и выпивки. Они вопят, что в нашей жалкой жизни нет реального риска, им не хватает адреналина... А потом хвастаются друзьям, какие они крутые и смелые. Почему никто из них не пробовал прыгать с высоты птичьего полета без парашюта? Процент нераскрываемости обоих куполов над головой ничтожно мал, и в подавляющем большинстве случаев, «герои», предварительно наделав в штаны, спускаются на землю и считают свой поступок доблестью. Глупо, слишком глупо! Нет, ну пробуй завязать запасной парашют узлом, и прыгать под угрозой того, что ты дернешь просто не за то колечко, или дернешь, но не так , как нужно, и помрёшь от шока еще за хренову тучу метров до приближения к планете Земля?

...Моя чёртова грубость, но после того, как 15 человек заявляет: "Моя потаённая мечта состоит в том, чтобы спрыгнуть с парашюта", - пребываю в ауте. Полном ауте

[250x379]
В колонках играет - саундтрек к фильму "Реквием по мечте"
Настроение сейчас - _я умер час назад_

Жёлтый, сочный утренний свет
С улыбкою в глазах.
Ты найдёшь меня на траве,
Я умер час назад!
Я умел словами играть,-
Забрасывал в кольцо
И не врал тебе невпопад,
А этот эпизод
Я перенёс бы дальше лет назад
Держался бы ещё, если мог…
Любил тебя, любил, любил бы начисто
Стал красив, как Бог!

Навсегда!!!

И улыбка горло дерёт
И хочется завыть
Ты ведь знала всё наперёд
Мне стало можно пить
Хочешь быть красивой сейчас
И осенью в очках
Это капли в крышку стучат,
Придётся жить, а как?
И дальше будут строить, видишь план?
И город будет совсем – ад
И как часы идут мои дела
Стрелками назад!

Навсегда!!!

Мне до дома – 20 минут
По встречной полосе
Еле слышно танец,
И сигареты все
Без конца ночной разговор
И капля кофе в ром
Никогда не знаешь кого
Оставишь за рулём
Я спешу к тебе, моя любовь!
И улыбаюсь своим снам
И утро будет жёлтым, как лимон
Доброй – тишина!

Навсегда!!!

(с)Butch