В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - сплю

Что-то я давно здесь не была. 31 марта ходила на концерт Король и Шут в Горбушку, было прикольно и даже очень спокойно, на меня даже никто не наступил)))
4 апреля был собственно мой день рождения. Весь день дурака валяла дома, а вечером с подругой пошли в ресторан суши есть, еще шампанского попили, потом в район поехала, посидели с друзьями во дворе вино пили до 2-х часов ночи, а потом пошла к лучшему другу помогать шпаргалки резать)))
5 апреля приезжаю на работу а меня хотят уволить...вот тебе и днюха...
Я отработала 2 дня и ушла в отпуск, 8 апреля отмечала свой день рождения, сначала в кабаке посидели, а потом тусили у меня в подъезде, больше негде было, а на улице дождь шёл.
Потом я опять ушла в себя и в свой дипрессняк... Ничего не хотелось кроме как бухать и на тот свет...таким образом я ушла в полный загул на 5 суток.
Потом позвонила на работу, и мне сказали, что все разрулилось и мне даже зарплату подняли)))
Но вот только моя самая глобальная проблема не решилась...это мой придурошный папаша и брат...задница полная, мне уже на работе предлагают ночевать...уже обдумываю как это сделать, раскладушку не потащу же сюда...
Вот, ну что еще, а 17 апреля я встречалась с другим своим очень хорошим дрогом, он недавно вернулся из Калининграда из командировки, работал на корабле на котором Титаник снимали, показал мне фотки всей бригады которая снимала его ну и т.д. А щас я сижу на работе и страдаю бесдельем!!!

В колонках играет - Энергия
Настроение сейчас - нормалёк

Что-то давно меня здесь не было...
На самом деле у меня все хорошо. Недавно случился маленький переворот в жизни, я даже сказала бы, что наконец-то в моей жизни встало все на место, ну может не все, ну хотя бы самое необходимое - мысли в моей голове))) Покончено со всеми дипрессняками!!! Заморочками!!! И прочей БОТВОЙ)))
Просто смотрела я один фильм, там девченка тоже была бедная несчастная, убивалась от такой жизни, а потом одна близкая знакомая подтолкнула её и та, не сразу осознавая это поверила в себя ну и т.д. Я чувствовала себя почему-то также. Короче сижу на работе и думаю об этом, и понимаю, если мы люди, сами себя губим, своими руками роем под собой, а некоторые так, что вырывают себе могилу...то значит мы сами и можем себя спасти! И в этот момент я чуть не совершила такую глупость о которой наверное долго бы жалела, и когда я это осознала, я поступила так как должна была, а не так как хотелось бы мне. Короче я молодец! Теперь все супер, все булыжники с плечь свалились, даже сама этого не ожидала)))
В понедельник была в Яхроме с Надюхой, очень классно покатались, самое классное ощущение было, когда звездочкой развалились на склоне, уставились взглядом в небо, облака, птички, солнышко, даже покурить захотелось, весь день на свежем воздухе, офигенно, нет ничего круче чем зимой на горе))) и на борде...ммммм...
Решили повторить заезд в пятницу, познакомилась с парнем с форума, поедем на его машине в пятером оторвемся! А вообще я бы махнула еще и в субботу на ночь, ну если желающие найдутся. Кстати, я в фотоальбом скинула фотки своей нижегородской тусовки, я туда со своей сноубордисткой собираюсь поехать 21 апреля на днюшку на выхи)))

В дневнике otorva бранные слова встречаются 9 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 84 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

В колонках играет - Тишина полная...
Настроение сейчас - никакое...

Сижу на работе, делать нечего вообще. В четверг ездила в Волен катать на борде, все болит помираю, от колен до головы. Ехали с бывшим вдвоем, и друг другу объясняли как чё надо делать, хотела научиться подниматься на подъемнике, хрен там, стремно, толи подъемник такой, толи коньяк был лишний....
Короче один раз я улетела в сторону, а в другой эта швабра заехала мне по носу :(: было больно, но все в норме :) Вобщем весь день мы поднимались вдвоем в обнимку...было очень даже ничего :)
А еще были приколы, спускаюсь по склону, вижу щас врежусь в парня, подъезжая кричу "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК...ПРОСТИТЕ МЕНЯ..." и поинерции хватаюсь за него... а он в ответ "НЕ ПРОЩУ...НО ЗАПОМНЮ!!! :)" и я поехала дальше...:)
Ну еще один раз я улетела в кусты...Чуть не врезалась в столб, еле выбралась из этих зарослей, отбила весь зад...
Потом ближе к ночи приехал друган моего бывшего и отвез нас домой, самое классное было то, что у него оказался с собой горячий чай :)
Хочу с подружкой в понедельник опять на покатушки съездить, но не знаю смогу или нет, хожу еле-еле... чтобы быстрее придти в себя приходится по 3 раза в день растяжку делать... Да уж, прально говорят, тяжела и неказиста жизнь московского сноубордиста.
Чувствую себя приблизительно так:

[352x364]

В колонках играет - Savage
Настроение сейчас - Тоскливо

В четверг после работы, отмечали праздник 23 февраля, весьма удачно и весело, пиво, вино, водка, закуска и гитара как обычно, сидели до 5 утра.

В пятницу приехал флейтист с девушкой из Нижнего Новгорода, и барабанщих с другого конца Москвы... было продолжение банкета. После того как все улеглись спать, я пошла домой, а по дороге затянуло в местный кабак, захотелось посидеть одной, о жизни подумать, ну в итоге я сидела не одна и опять до 5 утра.

В субботу проснулась и поехала в центр, на новокузнецкую, встречаться с Надюхой (с которой на сноуборде учимся кататься), попили глинтвейна, поболтали, классно было, потом я поехала в район. Банкет у них так и не закончился. В 2 часа ночи поступает предложение "давайте выйдем на улицу проветримся, иначе мы все напьемся и заснем...". Выходим из подъезда, и автор этой фразы подскальзывается, падает и ударяется головой об железный столб...и со словами "простите меня..." вырубается. Обзвонили все службы спасения, кое как пытались дотащить до дома, 8 этаж а лифт не работает...В итоге в течении двух часов он 6 раз потерял сознание, и наконец-то приехала скорая, забрали в больницу, сделали ренген, написали что переломов нет, при этом ничего не сказав, отправили домой...УРОДЫ. Все успокоились когда ребята вернулись домой в 7 утра, а вообще лучше бы "напились и заснули".

В воскресенье дома до вечера сидели, потом разошлись кто куда по своим делам.
Еще поругалась с братом, опять, из-за того что он не смог заплатить мои деньги за интернет (за март) и в тихоря перешел на другой тариф, где трафика на 5 баксов, а так как он их пол года назад клал, он будет на них сидеть в сетке, а я нет (потому что мои не положил), после того как я предложила поделить эти 5 баксов блин, и вернуть ему половину, меня послали. ПИПЕЦ. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ КОЗЛОМ???
А еще мне привезли диски с фотками из Нижнего и на НГ2006, скоро выложу сюда немного. Веселуха такая на них.

В колонках играет - ......
Настроение сейчас - Сонное....хочу спать....

Что-то я посидела и посмотрела на свой дневник, и увидела одну грусть...
Народ!!! Это всё не так!!! Я люблю жизнь во всех ёё проявлениях, но когда она дает мне пинка я начинаю писать все ниже изложенное...
А вообще...
Что я люблю: целоваться, кататься по ночной Москве на чьей-нибудь тачке и музыку на полную, срываться посреди ночи если куда то зовут, причём пофих куда и пофих во сколько, сидеть ночью на набережной Москва реки и болтать о жизни, жаль, но таких же людей я ещё не встречала((( Скорость больше 100 км,
пиво с лимоном , жареную картошку и шашлык, поздно ложиться спать, тусоваться, отдыхать, пирог с яблоком, холодный чай, некоторых людей , лето => загорать, зиму => снег => кататься на сноуборде, подарки, интересных представителей противоположенного пола, хорошую музыку, красивую одежду, черный и белый цвет, кожаные вещи, внимание близких людей.
Что я не люблю:
Водку , рано вставать, одиночество, усталость, пирог без яблок, горячий чай, дым дешевых сигарет, трудных на подъём людей, когда долго не звонит телефон, тупых и навязчивых представителей противоположенного пола, плохую музыку, некрасивую одежду, коричневый цвет.:) Вот..., а еще я сова... мне 20 лет,я 167 ростом и 46 весом:) Вопросы есть ? Вопросов нет... :) А вообще я ужасная собственница, так что не обижайтесь если что


А теперь про заголовок. Мне очень нравится, когда меня словно завораживает что-то, и вразных ситуация по разному. Вчера, например, меня в эту нирвану погрузили звуки гитары, это выглядело приблизительно так...
В эти мгновения я ощущала себя маленькой девочкой, сидящей в самой глубине земли, смотрящей в даль неба и видя сквозь звезды - мечту...

В колонках играет - Sandra
Настроение сейчас - Предпраздничное)))

Я заметила, что когда мне становится очень грустно, я вспоминаю один и тот же день.
5 июля 2003 год, это был проклятый день, когда мы поехали в Тушино, на фестиваль "Крылья", мы ехали большой тусой, там, случайно я с подругой встретили бывших парней, которых не видели больше года, (среди такого муравейника кого-то знакомого встретить просто невозможно) мне-то было все равно, а вот подруге нет. Она до тех пор того парня любила, но когда они виделись в последний раз она побоялась с ним завязать что-то серьезное (но на это были причины), а потом он пропал. Но на момент когда мы с ними встретились, она уже жила с другим.
Далее. Мы из-за них потеряли нашу тусу, мы сами были около прехода, потом ребята взяли нас в охапку и потащили ко входу на аэродром, мы проходим, в этот момент в этом преходе все взрывается, но из-за музыки этого не было слышно, сразу же у всех повырубались мобильники (в смысле сеть), это нас насторожило и мы опять же не могли найти друзей. С того момента как мы отшли от перехода и до того как мы прошли на аэродром прошло 15 мин.
Далее. В этот же вечер накрывается дружба с моей подругой на ближайшие 2 месяца.
Просто моя подруга остается тусить с бывшим, а нынишний с кем жила, столкнулся со мной на остановке, он типа её встречал...и так как я была без нее он интуитивно догадался что она с другим, а её мама сказала ей, что я приходила и заложила её...бред... А потом я с родителями поругалась, из-за того что я не позвонила им от туда (мобилы то вырубили)...И всё это в один день, ужас...

Далее...ВСЁ полетело к ебене матери. я осталась совсем одна, мне не с кем было погулять, потусить, попить пива, поговорить, куда то все провалилось.
19 июля 2003 года я познакомилась с человеком который тоже потом перевернул всю мою жизнь, к какой-то матери...
20 июля 2003 года - начали встречаться.
07 августа 2003 года - я совершила самую огромную ошибку в жизни за которую до сих пор расплачиваюсь, по дури, наивности и доверчивости нахуивертила.

Короче 20 сентября 2003 года я мирюсь со своей подругой, и мы пообещали друг другу быть выше всех этих ссор.
22 октября 2003 года я расстаюсь с любимым человеком (на тот момент), потом бросаю работу и сваливаю на другой конец Москвы, и на 4 месяца в загул, запой и т.д.
С 30 марта 2004 года моя жизнь начала обретать вид жизни а не существования.
И вот до сегоддняшнего дня мало что изменилось, с одной стороны все нормально, все ровно, а с другой бардак какой-то некончаемый.

И вот теперь вернусь к первым строчкам, до сих пор не знаю что было бы лучшим, пройти в 15 минутах от смерти и платить за глупую ошибку на протяжении нескольких лет, или остаться стоять на том самом месте...тогда бы не пришлось страдать, просто не из-за чего было бы...

В колонках играет - Depeche Mode
Настроение сейчас - Сама не знаю, хочу научиться летать, чтобы улететь далеко-далеко...

Я не могу любить слезами
Сквозь километры пустоты
Я не могу любить словами
Следы далекой красоты.

Я все отдам, чтобы проснуться,
Услышав нежный шепот твой,
К темным прядям прикоснуться
И распрощаться с тишиной.

Услышать град сквозь мглу тумана,
Удары ветра по стеклу,
Нырнуть в глубины океана,
Отдавшись сладкому теплу.

Стать выше шторма, ближе к раю,
Увидеть молнии в глазах!
И быть с тобой, любовь вдыхая,
Читая счастье на губах...


Я тут нашла кое-что на днях, стихотворение (написанное в 1999г.), который один мой бывший написал у меня в блокноте, когда мы сидели в кафе в 23.07.2001 году, тогда мы еще вместе были:

А под утро начинается стихотворение,
Невпопад и навзрыд. Как бывало всегда.
Отразится в нем вновь-птиц тоскливое пение,
И опять прозвучат расстованья слова.

Всё возможно забудется. Прежним не будет.
О прошедшем жалеть-то не стоит. Не в силах, привычках моих.
Повторяясь скажу: "Все что будет-то будет."
Этот мир не для нас, для двоих.

Только понял я, все четко и ясно.
Смысл был в том, что было, в том что сказал я тогда.
Все что сделано, не зря, все что было - напрасно.
Просто мы никогда не любили... друг друга...

А вообще я ушла от темы, я уже несколько дней, я думаю вы поняли с какого момента, мучаюсь вопросом, как же получить ответ на все мои вопросы...
Когда я днем завалилась спать, мне снова приснился сон, не поверите, но так бывает, мне снилась картина, даже не знаю как описать, короче все мои воспоминания связанные с этим человеком, а в конце этих воспоминаний он сидит со своим другом и тот задает ему все мои вопросы, а я как бы стою рядом и слушаю, только они меня не видят, а этот товарищ на них отвечает...Вобщем, я думаю вы уже догадались, что вопросов у меня больше нет. Так что, кто ищет, тот находит. Только вот пива сегодня пойду напьюсь, и забуду всё, а потом начну все сначала...
И вообще как мы можем доверять нашу жизнь в руки другому человеку, когда мы не можем уберечь ее в своих??? Да и вообще, я могу простить всё кроме лжи...

А это про меня:

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на мать.
Стоя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...

В колонках играет - Радио Максимум
Настроение сейчас - Хочется перемен

Не знаю с чего начать...
Вчера насроение было не очень, подружка заболела, пол дня провалялась перед телеком, весь этот киносеанс закончился в 1 час ночи фильмом "Ванильное небо", давно хотела посмотреть этот фильм, так как очень люблю Тома Круза.
А сегодня, да ни чё интересного, голова весь день болит, херово чё-то, пыталась в очередной раз поменять паспорт, так опять какой-то гемморой свалился на меня как снег на голову...бред какой-то.
Потом я пришла домой и завалилась спать, вот только встала, в инст не поехала, щас пойду ужин себе готовить, а потом в магаз, хочу купить почитать чё-нибудь.
А еще в фотоальбом выложила фотку друга, с которым познакомились в интернете больше года назад, тоже КАДР порядочный))) - только он может называть свою девушку ЗООПАРКОМ)))
Кстати нашла фотку друга, который объявился, это по моему, единственный человек, которому можно верить на все 100%, и этот человек не обидет и не придаст, он даже готов плакать вместе со мной, когда мне будет плохо)))

[384x288]

В колонках играет - Бяяяка
Настроение сейчас - Норма)))

Ура! Сегодня объявился мой старый очень близкий друг, просто у него такая жизнь что он постоянно пропадает, и на работе завал. Домашнего телефона нет, живет в самой жопе москвы я даже не знаю как туда ехать, командировки, машина постоянно ломается, мобилу недавно украли, ужас вобщем, единственным способом связи оставалась эл.почта...А сейчас всё ОК!!! Если фотку найду, выложу сюда)))

В колонках играет - Что-то играет....
Настроение сейчас - не очень

Сегодня решила проверить на "вшивость" одного бывшего молодого человека, эх лучше бы я этого не делала. Лишний раз убедилась, что сволочей среди нас становится все больше и больше, а вообще если тихо и молча, на протяжении долгого времени наблюдать за человеком, причем не попадая в его ракурс, открывается обратная сторона медали; как жаль, что мы не можем многого увидеть сразу. Сегодня мне приснился сон, далее приведу его трактовку:
"Если Вам приснилось анонимное письмо,
то Вас может обидеть человек, от которого
Вы меньше всего этого ожидали".

Видимо сны порой сбываются...

Капли боли и страха, капли мелочной лжи,
Застывающий прошлого свет.
Растворяется тень и влюбленность души,
Обдавая холодностью лет.

Все обиды растаяли в белой зиме,
Звуки голоса стерлись в муку.
За спиною осталась при полной луне
Будто рана - слеза на снегу.

В колонках играет - Радио Энергия!!!
Настроение сейчас - хорошее

Так вот. Вчера ездила на Воробьи обкатывать новый борд, оч понравилось там, народу никого, классно, никто не толкает не врезается и т.д. По началу когда разучивала передний кант, это было похоже на езду раком... народ на подьемнике глумился как мог))) Но на последнем спуске мы с подружкой вскарапкались по выше чем обычно...и я съехала без падений))) Только вот сегодня все болит...

Настроение сейчас - сонное

Ура! В субботу наконец-то купила сноуборд!!! Рада до безумия. Только друзья меня отказались встретить, еле доперла это все до дома. В воскресенье была у подруги из колледжа, помогала ей с ребенком сидеть, это было что-то. Что он только не творил, отодрал ленолеум на кухне (ребенку 1 год), пролил мой кофе на меня, уронил графин с водой, постоянно лезет в помойное ведро, на это моя подруга психанула, решила стулом прижать дверцу со всей дури...отлетел кусок из центра дверцы...теперь он ковыряется в этой дырке...))) На работе завал.

Ну вот, сижу на работе, что-то грустно совсем стало, голова еще разболелась, совсем не хочется возвращаться в квартиру, где отовсюду гонят((( даже нет любимого человека в которого можно уткнуться, так хочется тепла, заботы, ласки, доверия и взаимопонимания....где же это всё найти....где искать....

Прощай, сама себе не верю
Прощай, мой милый человек,
Еще недавно был любимым...
Прощай мой сон, мой первый грех,
Мне нужен воздух, нужен ветер
Мне нужно чувствовать мечту...
Скажу тебе я по секрету,
Что без тебя я не могу
Я не хочу чтоб ты вернулся,
Все было слишком тяжело
С тобой мне было слишком пусто
Но и одной мне не легко.

Вчера весь день ругалась с домашними, надоели, мне в собственном доме негде побыть одной , я просто живу с братом в одной комнате, но по моему уже не считается, что я там живу, а родителям пофиг (((

Вот, а еще я решилась в субботу поеду покупать свою борду ))) Кстати не плохой способ для снятия стресса )))

Кстати мышь, которая пешком гуляла по офису, сегодня утром была обнаружена в погибшем состоянии, коллегами за холодильником....)))

Прихожу сегодня на работу в офис, а у нас тут...мыши пешком ходят....самые настоящие, только пузатые какие-то, видать чего-то нажрались))) Решили покормить еще отравой, и подумали что она может откинуться в каком-нибудь укромном уголке и завонять...))) коллективно было вынесен вердикт, выйти на середину и помереть)))

Сегодня меня еще парень моей подруги пригласил на день рождения, чувствую завтра буду считать углы на голове, прямо пропорциональные количеству выпитых бутылок)))

Ну что рассказывать?... Работаю, учусь, люблю как слудует отдохнуть с друзьми, которых почему-то становится все меньше и меньше...Вот решила учиться кататься на сноуборде...