Ну вот я и вернулась из Нижнего Новгорода…
Эх, эта поездка была очень насыщенной во всех смыслах.
То что мы там погуляли и побухали это все понятно…
Произошло кое-что, если честно не знаю как это описывать, просто это событие стало мне уроком в жизни, и наверное я стала на ступень выше. Просто мы живем в таком мире, где все разные и каждый по своему индивидуален, у всех свои заботы, проблемы, загоны, беды и недуги. Просто давно мечтала пообщаться с человеком, который будет также рассуждать и мыслить как я, выражать мои же мысли своими словами, короче с родственной душой… Пообщалась, на свою голову, человек оказался очень несчастным, поскольку живет с недугом, от которого невозможно избавиться. Человек очень давно отказался от любви, и после общения со мной пришел к выводу, что ему нужно отказаться от дружбы, он считает что он этого не достоин…Ужасно печально это всё, очень жаль, что наша жизнь настолько не справедлива и жестока к нам. Человек хочет быть для меня либо всем либо ничем, как все или ничего, черное и белое… Он не может мне быть любимым человеком, не может быть лучшим другом, не может всегда поддерживать в трудную минуту ну и т.д., хотя очень хотел бы этого, и поэтому он решил быть для меня ничем, отвернуться, отказаться от общения…А ведь я не могу ничем помочь, мне даже нечего было ответить…Я всю жизнь мечтала услышать то, что услышала, а толку-то от этой мечты, только боль и грусть, очередное разочарование в жизни. Человек находится на грани самоубийства, да уж, не знаешь что лучше, страдать на этой гребаной земле или страдать болтаясь между небом и землёй остальные отпущенные тебе годы…
Была бы я на месте этого человека, я наверное поступила бы так же, в этой жизни ничего хорошего ему не засветит, кроме вечного одиночества…и не понимания…грустно, в общем, разговор в итоге закончился словом «прощай»…Я прекрасно все понимаю, но не в силах что-то исправить. Сравнивая наши жизни, я поняла, что у меня есть всё, чтобы быть счастливым человеком, только среди таких же как я, это не особо ценится, а надо бы ценить…Наверное мне больше нечего сказать, кроме одного, ЖАЛЬ…

У меня опять беда, Начал рости гребанный зуб мудрости, я бы даже сказала зуб несчатья блин, ездила вчера к хирургу, сказал что все 4, где 2 из них не прорезались надо удалять под внутривенным общим наркозом (без маски, т.е. не спишь а в полудреме), жесть, вчера когда все это рассказали, думала сердце нафиг остановится, до сих пор болит, никакой волокордин не помогает ((( еще остается решить вопрос где в срочном порядке взять кучу денег???

В колонках играет - Black Heaven
Настроение сейчас - готичное

Ну вот, я вернулась, начальство ушло, теперь я могу спокойно предаться своим мыслям...

В последнее время мне опять не везет, ну или я все так вижу, не знаю, я ничему не радуюсь, я не чуствую себя счасливой, я только смотрю на этот несправедливый мир, и вижу в нем только серую обыденность... Когда я вспоминаю время которое например было 3 года назад до этого гребанного 5 июля 2003, которое перевернуло всю мою жизнь и отправило ее к чертовой матери, мне хочется плакать ручьями, а потом утонуть в этом бездонном океане слез. После этого взрыва, я начала терять все что у меня было, все к чему стремилась, все рарзушилось как рушится все на земле во время землятресения... НУ ПОЧЕМУ ТАК??? Я ХОЧУ ВСЕ ВЕРНУТЬ...
Ну да, у меня появилась хорошая работа, скоро закончу институт, но это всего лишь материальные ценности, которые должны помогать в достижении духовных, а их НЕТ. В душе пустота, мрак, грусть, разочарование, боль, печаль; я наверное уже смеяться понастоящему разучилась...Есть только два момента когда мне хорошо, это когда я ухожу ото всех чтобы побыть в одиночестве, закапываюсь с головой в своем внутреннем мире, слушаю любимую музыку, чувствую каджой клеточкой своего тела - каждый шорох всеселенной (естественно в рамках разумного и своего кругозора). А второе, это когда рядом ДРУЗЬЯ, которых с каждым днем все меньше, куда девались года, 5,10,15 лет проведенных вместе??? Что опять душу выворачивать наизнанку новым людям??? А потом терять и страдать??? Я не могу так больше... Взаимопонимание и поддержка близких людей, всегда было для меня самым дорогим на свете, ну где же его теперь взять???
Это как котенка завести, а потом он случайно убежит,
вы его потеряли, вы бедете страдать, скучать, потом забудете и заведете друго... и вновь...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
теряем, страдаем, скучаем, забываем, заводим нового...
И на сколько вас так хватит???... Вот и я не знаю...

Нет ничего приятней когда заваливаешься головой наколени к лучшему другу
или подруге, тебя тихонько гладят по голове и ничего не говорят)))
Я если честно забыло что это такое, когда мне раньше было плохо я приходила к лучшему другу, он обнимал меня, а я уткнувшись носом в плечо еле-еле сдерживала слезы, а теперь мне приходится с подругой сигаретой и бутылкой пива уходить в лес, и плакаться лесной тишине... Я просто привыкла что все время кто-то рядом.

Живу лишь одной надеждой, что когда-нибудь все изменится и все будет отлично, должно же в конце концов все встать на свои места...
Что для человека счастье? Не знаю что у кого, но для меня это стремление, вообще стремление к человеку, и отдаваться ему душой, я думаю все понимают о чем я, ну а если уж не к кому, тогда уж к чему-нибудь, работа мне пока этого не дает, в спорте мне до этого далеко, хотя, надо до зимы дожить, тогда весь свой дипрессняк я буду оставлять на горе))) жду не дождусь))) Может все таки, после того как мне удастся спуститься гор Кавказа или Урала я все-таки приду в себя?

Жизнь

Оглядываясь назад, понимаю, все не так как раньше, все изменилось, другая жизнь, другие люди, другая я…
Только вот сейчас настал очень мрачный период в моей жизни…
Жизнь играет с нами в игру без правил.
Каждый миг может стать последним в нашей жизни и в тоже время в чем-то первым, только большинство из нас либо не верят, либо не хотят верить или вообще об этом забывают, каждый вздох – это глоток жизни и он так много в себе несет…
Моя счастливая и вообще всякая не похожая на существование жизнь закончилась превратилась именно в то на что так не была похожа.
Дни стали серыми и грустными с полным отсутствием радости и желанием жить – существовать. Мрачными, печальными с желанием все изменить, но только с нежеланием, что-то менять и что-то делать…
Сутки, часы и минуты стали длиннее и совсем однообразными, а секунды стали похожими на стук сердца внутри…
Я утонула на дне своего глубокого внутреннего мира и моя душа разбилась о стены разума на осколки печали, грусти, любви, слез и страданий, а потом разум одолел мрак нашей обыденности, жестокости, несправедливости и лицемерия. Мой жизненный путь стал похож на узкую тропу на нашей планете по которому идешь пробираясь во тьме и идя куда-то вдаль, идя по дороги меланхолии, где кричащие с облетевшими листьями деревья, где вольный, порывистый и холодный ветер, плачущее дождем небо, где стоны от несчастья и горя людей, одним словом пропасть в которой она… Смерть, с которой мы об руку обвенчаны…
Идя по этой тропе, хочется встать, поднять взор к небу и взлететь…
Просто сейчас так хочется понимания и покоя, моя душа потеряла место в бытие и устала биться о стены окружающего мира… Сердце стало биться тяжелее, ему стало сложно шагать бессмысленными шагами по пропасти…
Душа заблудилась и не знает куда идти дальше. Поэтому я сейчас хочу быть над этой пропастью одна, ведь у меня нет человека, который пошел бы по этой тропе рядом со мной, а в вдвоем проще открывать новые тропинки… Ведь не всегда в конце тоннеля тьма, есть еще и свет, который, кстати, тоже бывает темным…
Хочется слияния двух глубин, они же становятся глубже и шире…
Мне просто необходимо погрузиться в иной, чужой, но такой же мир, и чтобы другой человек проникся моим и тогда у нас все получиться, мы все сможем, все будет…
Хочется взаимности, а не игры в одни ворота и те без сетки… как же мы порой далеки друг от друга…
Быть вместе и жить в разных мирах… Значит обманывать себя, жить под маской внешнего мира…


Любовь и разочарование

А любовь, а что любовь? Это комплекс всех самых лучших, красочных и сокровенных чувств, желаний, стремлений, который формируется в нашем внутреннем мире в момент познания другого - чужого внутреннего мира и когда мы им проникаемся ища и надеясь на взаимность, но не получаем её, тогда мы начинаем страдать, так как нам становится она необходима, а другому человеку нет, твой мир для него далек… Так вот, если два человека когда-либо встретят друг друга, погрузятся во внутренние миры друг друга, проникнутся ими, и будут стремиться друг к другу, то казалось бы, они будут самыми счастливыми людьми на земле… Но есть еще внешний мир, который при каждой возможности пытается погасить негативом разгорающийся костер… И что тогда, что тогда делать???
От разочарований и несправедливости той, что мы называем жизнью, мы погружаемся с головой в недры нашей души, закрываем все двери на замки, и заколачиваем окна и идем по винтовой лестнице то вниз, под землю и прячемся, либо вверх, пытаясь коснуться небес… И улететь, но вот только тело заставляет оставаться в этой невесомости.

Я запуталась…

Как странно, человека обычно наполняет масса ощущений и эмоций, а порой в душе пустота, нет не мыслей, не слов, нет ощущений, отсутствие эмоций, пропасть наполненная грустью и печалью, почему так? Может это разочарование или просто выбор на распутье дорог или страх перед неизвестностью или просто желание повернуть время вспять, почему нам это неподвластно? А в противном случае, мы остались бы на одном месте, так как идя вперед и спотыкаясь, мы бы возвращались назад, а потом вновь искали бы новые пути, а когда они стали бы для нас невидимы или просто потеряны мы потеряли бы себя в бытие… Значит сама жизнь, каждый вздох, стук сердца толкает нас в неизвестность…
Иногда мы бываем сильны и мы не боясь идем вперед с завязанными глазами и натыкаясь на барьер мы переступаем либо просто обходим его, а порой мы слабы или просто нет сил делать шаги по тропе в неизвестность, и что тогда, мы хотим остановиться, но ведь то что мы называем жизнью не перестанет нас толкать вперед… Нас просто несет по течению, а в душе мы лежим на дне необъятного внутреннего мира и просто смотрим в никуда, ощущая неисправную реальность и вместимость каждого мгновения нашей жизни… ну и что дальше? Так ведь можно пролежать до конца своих дней, но ведь течение еще никто не научился останавливать… Мы будем смотреть во мрак ожидая луча света? А может он есть и мы смотрим на него, но просто не видим… Но ведь закрыть Читать далее...

Готика - не стиль, а состояние души. Когда ползать уже невмоготу, а взлететь - не получается. Когда тщетно пытаешься вырваться из нашей ежедневной одиночной камеры и стремишься достучаться до равнодушных небес.

Ты не стал - и уже не станешь,
Чем-то больше, чем серый свет,
Чем-то больше, чем просто Память,
Неразгаданный звёзд секрет.

Ты не был - и уже не будешь,
Чем-то меньшим, чем в пропасть мост.
С ветром шёпот: "Ты всё забудешь",
Утверждение? Стон? Вопрос?

Брызги вьюги, осколки взгляда,
Синий ворох туманных дней:
Не забуду - хоть может надо -
Эхо жизни... Уже ничьей.

Не забуду, но знай - не вспомню,
Сквозняком замету следы...
За спиною сомкнутся волны,
Неразбитой тобой судьбы.

***

Прахом стали мечты мои,
Опустели мои глаза.
В пропасть шаг, впереди,
И не видно пути назад.

Для меня уже вытесан гроб,
Да и яма есть, без креста.
Хоть желающих-легион,
Закопаю себя сам.

По дороге в загробный мир
Одна мысль меня будет греть:
Хоть меня поимела жизнь,
За то я поимею смерть.

Всё можно изменить, если поверить?
Но Отраженьям верить не дано:
Мы входим лишь в незапертые двери,
И только у камина нам тепло.
Всё можно изменить, если ПОВЕРЯТ,
Хоть кто-нибудь – но только ДО КОНЦА!
Не сомневаясь, не боясь потери –
Чтоб только дать жизнь тени без лица.
Ведь мы всегда – лишь отраженье взглядов,
Лишь то, что люди думают о нас:
За мысль о Зле – лишь Зло будет наградой…
Забудете – и мы умрём без вас!
Мы вечно ищем – чаще не находим,
Но верим в шанс, что будет всё не так,
И, чувствуя, что вновь Тьма в сердце входит,
Нам снова больно – вы не знали, как!
Нельзя забыть – мы можем лишь забыться,
Нельзя простить – простившись навсегда,
Усталым крыльям небо не приснится…
Ну что же – не судьба, так не судьба.

Блин, не могу понять почему фотки не закачиваются...
Сёдня получаю з/п и поеду за билетом на Lacrimosa!

Хрустальная гладь воды.
Мутного неба стекло.
Стираю боли следы,
Все то,что меня не спасло.
Бесполезны движения мысли,
Ненасытелись жадные вены.
В воздухе капли повисли-
Дождя безпощадные стены...
И вкровь разбивается сердце
Об лед его черного взгляда.
И вновь затворяются дверцы-
Пасти личного ада.

Вы Аццкий Прынц Тьмы!

До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете. [показать]

Пройти тест