Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции


"-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!"
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
"-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!"

Да вы чо, пацаны? Какой нафуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это когда холодно, @уй вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете пи@дишь! @уй угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе @уево учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71, 2С".

Ну про минус семьдисятдва пи@деть не буду. Не приходилось. А
вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать было как-то с
ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что
молотком по е@альнику. Глазам сразу больно штопи@дец сечатка
замирзает. Слезы начинают @уйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на
морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами.
Плюнешь, или губы оближешь обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо йаица все одно мерзнут. @ля, а схватишься за чо
нить железное голой рукой волдыри на следдень как от ожога. Отдельная
тема это на таком морозе в тайге я извиняюсь пос@ать. Особо, знаете
ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это
конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные
кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в
поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит
слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши
канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо
главно когда трогаешься прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина
отошла, а то паварачивать начнешь колеса разуваются сами, или резина
просто ломается. И по@уй что зимняя.

Самое за@бись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага.
Если один шол жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пи@да.
Двацминут и всё. Кстате @уйня полнейшая, что когда люди замерзают то
сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не
Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно.
@уйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги ощущения те
же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину
делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку
не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой Палыч. Нажрался как-то до свиней в
дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в
носках и по@издовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет
кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал побежал цок, цок, цок!
На ноги глянул а это они без педалей по снегу в носках цокают.
Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку
гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.


Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку
вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не
замерзает? Б@ять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно.
Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает
почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно
грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи
приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся
как лом - если пере@бать, можно и убить. Снег не лепится в снежки и
хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает он
рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с
материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу
@уяк! @уяк! И подошва лопнула. Пи@дык! Пи@дык! И рукава у куртейки
потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке "брюки превращаются...
превращаются брюки..." В элегантную безрукавку!

Еще пи@датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из
сига например. Топориком настрогал его стружечками да и в сольку с
перчиком макнул. Страсть как уважаю поскольку "тает во рту, а не в
руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с
приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз
на пару дней. Под водочку - первый закусон! @уле там японцы со своим
суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате,
были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек
шесть. Узнать все хотели как это люди постоянно проживают и работают в
местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта
на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на@бнулась. Эти самураи
все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а
не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас это кочерга железная и
ей по кабине Читать далее...

Как делать минет
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююю!!! ааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- ааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.


- ыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы...
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б.. я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном а **мат** )
- б.. я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п... ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыы!!! (снова впадая в слезы)
- **мат** плакать, б.. я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Всем Привет!