Взято с сайта "Комсомольская правда".

Ожирение - заразная болезнь, а инфаркт - венерическая?
Медики находят совершенно неожиданные причины известных недугов

За открытие «влияния бактерии Helicobacter pylori на возникновение гастрита и язвы желудка и двенадцатиперстной кишки» австралийские ученые Барри Маршалл и Робин Уоррен были удостоены аж Нобелевской премии. Настолько оно шокировало научный мир. Оказывается, эти болезни возникают вовсе не от стрессов, как принято было считать. На самом деле их вызывают микроорганизмы. То есть некая зараза. А на какие подлости вообще способна всякая инфекционная мелочь?

Вирусы полнят

- Почти одновременное увеличение числа тучных людей в большинстве стран сложно объяснить лишь неправильным питанием и малоподвижным образом жизни, - говорит доктор Лея УИГХЕМ из университета Висконсина (США). - Ожирение распространяется стремительно. Словно эпидемия.

Ученая уверяет, что оно - ожирение - передается от человека к человеку. Чем? Так называемыми аденовирусами - возбудителями банальной простуды. Как было установлено, они заставляют жировые клетки активнее расти и размножаться. Неизвестно, правда, пока, зачем. Известно другое: более 20 процентов американцев хронически заражены аденовирусами. И, как правило, это толстяки.

В сердечно-сосудистых заболеваниях всегда винили холестерин. Вернее, его избыток, от которого на стенках сосудов появляются бляшки и препятствуют поступлению крови к сердцу. Оно болит. Как, например, при стенокардии. А когда бляшки разрушаются и отрываются, то появляются сгустки в крови. Слипаясь, они закупоривают сосуды. Если совсем перекроют те, которые питают сердце, получится инфаркт. Если сосуд головного мозга, то - инсульт.

Но вот загадка: как показывали обследования, больше половины жертв того и другого недуга имели нормальный уровень холестерина. И бляшки им вроде бы не грозили. Но в итоге одолели.

- Стало ясно, - говорит Дэвид ГРЕЙНДЖЕР из Кембриджского университета, - что во многих случаях избыток холестерина ни при чем.

А при чем оказались... хламидии - бактерии, передающиеся половым путем и вызывающие хламидиоз. Их нашли и в крови сердечников, и в бляшках.

Поначалу хламидии вызывают воспаление стенок сосудов. А иногда и тканей сердца. Их поверхность становится липкой. К ней пристают иммунные клетки. И вместе с мышечными клетками начинают извлекать из крови любой имеющийся в ней холестерин, создавая пену, полную жира. Из нее и образуются бляшки и последующие недуги. Но получается, что причина их - венерическая. Как ни прискорбно это звучит.

От герпеса дуреют

Стивен БУКА из Гарвардского университета в Бостоне обнаружил, что люди, зараженные вирусами генитального герпеса, сильно рискуют стать с годами шизофрениками. Или приобрести другие психозы. Объяснить, почему, не может. Но приводит собранную статистику.

Ученый проследил судьбу младенцев, родившихся в 1959 - 1966-х годах в городе Провиденс. Оказалось, что 27 из них в зрелом возрасте попали в психушку. Все были заражены генитальным герпесом, полученным еще от матерей. Возбудителей других венерических болезней у них найдено не было. Хотя Бука грешил еще и на хламидии, и на трихомонады. Нет, на психику воздействовал только герпес. Его вирусы «сносили крышу» за 25 - 30 лет пребывания в организме.

Трихомонада превращается в рак

Без малого 20 лет российский ученый-химик Тамара СВИЩЕВА пытается доказать коллегам-медикам свою правоту. Но те лишь отмахиваются. Еще бы... Она уверяет: раковые опухоли состоят вовсе не из перерожденных человеческих клеток, а из паразитов - трихомонад, возбудителей самого распространенного на планете венерического заболевания.

- Попав в человека, трихомонада может замаскироваться - принять совершенно другую форму под воздействием защитных сил организма, - рассказывала мне при встрече Тамара Яковлевна. - Иной раз она выглядит как лимфоцит или лейкоцит. И так называемые раковые клетки - это тоже переродившиеся трихомонады. Они закрепляются и разрастаются колонией на каком-нибудь органе.

В доказательство химик приводила свои эксперименты. Она извлекала из опухоли отдельную клетку, помещала ее в питательный раствор. У той вырастали «ножки» словно бы у амебы, и сама «раковая клетка» уползала из поля зрения. То есть становилась настоящей живой трихомонадой.

Если Свищева права, то рак надо лечить как-то иначе, чем это делают сейчас. Но по какой-то загадочной причине онкологи отказываются повторить эксперименты «химички» и дать ее теории экспертную оценку.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Человеческим мозгом управляют пришельцы?

Головы землян давно оккупированы крошечными захватчиками. Конкретно - существами под названием токсоплазма. Они входят в число самых распространенных человеческих паразитов. Ими заражены от 30 до 60 процентов населения планеты. Но до недавнего времени медики совсем не беспокоились по этому поводу. Считали токсоплазму безобидной. Пока не появились результаты исследований, проведенных в Англии и Чехии.

У паразита Читать далее...

Пришла весна, куда деваться? Видимо весной у многих водителей весеннее обострение началось,мало того что погода отвратительная так ещё и ... я вот понять никак не могу - если ты неуверен в своём вождении, тебе тяжело ездить в такую погоду,ну так оставь свой рыдван дома и поезди на метро пару дней, так нет же прётся на дорогу. Вот еду сегодня, останавливаюсь на светофоре бабах! вот нарисовался, выхожу - бампер цел но поцарапан, стоит жигуль, резина когда то была всесезонная, дворники старые, ни фига не чистят, за рулём мужичёк лет 40, говорит 2 месяца как права получил, а тут погода такая...ваще блин! а водители на "Волгах"? это ваще мрак, наверное может потому что "Волгу" тока умственно отсталый имбицилы покупают

а ведь действительно...
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать..

Афигенный тест!



1.Почему ты не бегаешь марафон?

А) Потому что я не хочу, чтобы бегущие сзади мужчины пялились на моюзадницу.
Б) Потому что лень.



2.Можешь ли ты представить, как лучшая из твоих друзей женского пола выглядит без одежды?

А) Я даже не буду пытаться это делать. Такие вещи губительны для дружбы.
Б) Конечно, у нас ведь была очень тесная, близкая дружба.



3.Если встретятся Джеймс Бонд и Остин Пауэрс кто победит?

А) Я не слишком хорошо разбираюсь в боксе.
Б) Неважно. Но идея отличная, скорее продайте ее вГолливуд.А если туда и Джеки Чана добавить, то я потребую в завещании, чтобы эту кассету положили вместе со мной в могилу.



4. После очередной партии в преферанс ты сказал: Ребята, это так здорово,
что мы с вами друзья. Вы . лучшее, что у меня есть в жизни›. Зачем ты это сделал?

А) От полноты чувств.
Б) Я собирался стрельнуть у них сотку до получки.



5. Что общего между Анжеликой Варум, Бритни Спирс и Шер?

А) Они все популярные эстрадные певицы, исполняющие поп-музыку. К тому же у них у всех . сопрано.
Б) Силикон.



6. Как ты думаешь, что такое Крошка Ру?

А) Друг Пятачка и Винни Пуха.
Б) Сайт с телефонами всех российских девушек по вызову.*



7. В каких случаях мужчине нужно брить шерсть на груди?

А) Если у него ее слишком много и она некрасиво торчит в вороте рубашки.
Б) Если этого парня собираются пытать током, приставляя к груди электроды.



8. Ты сидишь, смотришь футбол. Вдруг давишься попкорном и умираешь. Какой вопрос ты задашь тому, кого увидишь ТАМ?

А) Что есть жизнь и смерть?
Б) Какой счет?



9. Какой твой любимый стиль в одежде?

А) Мне нравится фанки, а в вечерних костюмах я стараюсь придерживаться классических вариантов.
Б) Что-нибудь чистое.



10. Официант облил тебя газировкой . в области центрального брючного шва. Твои действия.

А) Я пойду в туалет и воспользуюсь там сушкой для рук, встав на табуретку.
Б) Я вылью на себя всю бутылку . чтобы быть мокрым равномерно и не вызывать ненужных расспросов.



11. Куда уходит детство?

А) К ребятам по соседству.
Б) К девицам . веселиться.
Б) Гулять и колбаситься.
Б) Искать для жизни средства.
Б) С налоговой судиться.
Б) И так далее.



12. Ты можешь уйти из бара, оставив на столе недопитую кружку пива?

А) Могу.
Б) Не знаю, никогда не пробовал.



13. Что ты думаешь о женском фигурном катании?

А) Что это элегантный и атлетичный вид спорта, пользующийся огромной популярностью.
Б) Что было бы круто, если бы кто-нибудь из них забыл надеть трусы.



14. Почему ты не помнишь, как учился ловить рыбу?

А) Потому что это было очень скучно, бессмысленно и противно.
Б) Потому что я был еще в памперсах.



15. Ты находишь на улице гранатомет Игла. Твои действия.

А) Я позвоню из автомата милиционерам и попрошу их приехать и забрать этот предмет.
Б) Я только разок бабахну . а потом быстро все положу обратно, как и было.



16. Ты любишь деликатесные сыры?

А) Да, они мне нравятся, особенно горгонзола и фромаж де патин.
Б) Это такие заплесневелые штуки, похожие по цвету и запаху на тряпку, которой протерли кошачью лужу, тухлый майонез и рыбьи кишки, а потом запихнули ее как стельку в кирзовый сапог и неделю походили, не снимая?



17. Твой лучший друг признался, что переспал с твоей девушкой. Что ты ему скажешь?

А) Я поблагодарю его за честность.
Б) Интересно, а тебе она тоже врала, что от слишком интенсивного орального секса у нее случается вывих челюсти?



18. Можно ли бить лежачего?

А) Это подло.
Б) Можно, но неудобно . разве что ногами.



19. Почему лесбиянки часто проводят митинги в защиту китов?

А) Потому что они изначально против любой агрессии и по мере сил стремятся обуздать разрушительные инстинкты человечества.
Б) Потому что у китов . язык шесть метров, и они умеют дышать через дырочку на голове.




ПРОВЕРКА

За каждый ответ Б запиши себе одно очко

ОТ 0 ДО 5. Такие, как ты, тоже нужны этому миру, иначе кто будет скупать в супермаркетах мыльницы в форме рыбок и готовые обеды из обезжиренного сельдерея? Если же тебе вдруг приспичит повести себя по-мужски, не форсируй события. Приставать к дамам на улице, напиваться до полусмерти и драться в барах . способ, чреватый стрессами (небольшой совет . когда хочешь ударить кого-нибудь в челюсть, не заноси кулак за голову, а отводи локоть вбок). Почувствовать себя настоящим мужчиной можно и более щадящими методами. Попробуй, например, купить 5 . 6 банок консервированных бобов, съешь их и усаживайся смотреть бокс.



ОТ 6 ДО 16. В каждом мужчине есть что-то женское. Например, вагина. Самая настоящая, запрятанная в мышцах промежности. Любой зародыш, даже тот, который превратится в новорожденного Шварценеггера, изначально развивается как женский. Потом происходит гормональная атака, и у тебя вырастает все что надо, но где-то внутри остаются следы Читать далее...

Сегодня пару анекдотов услышал:

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!"Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!"Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами изгей-клуба?

"Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?- Год томy назад.- А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?- Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.

Смотрел вчера хоккей,наши обыграли Латвию, 9-2! На душе потеплело :) до сих пор хорошее настроение!

Вчера услышал песню Gangsta's Paradise по радио,хорошая такая песня,старенькая,прям ностальгия.Решил выложить текст и переводGangsta's Paradise (оригинал Coolio)
As I walk through the valley of the shadow of death
I take a look at my life and realise there's none left
Cause I've been brassing and laughing so long that
Even my mamma thinks that my mind is gone
But I aint never crossed a man that didn't deserve it
Me be treated like a punk, you know that's unheard of
You better watch how you talking, and where you walking
Or you and your homies might be lined in chalk
I really hate to trip but I gotta lope(?)
As they croak I see myself in the pistol smoke ... fool
I'm the kinda G that little homies want to be like
On my knees in the night, saying prayers in the street light

They been spending most their lives living in the gangsta's paradise
They been spending most their lives living in the gangsta's paradise
We keep spending most our lives living in the gangsta's paradise
We keep spending most our lives living in the gangsta's paradise

They got the situation, they got me facing
I can't live a normal life, I was raised by the strip
So I gotta be down with the hood team
Too much television watching got me chasing dreams
I'm a educated fool with my knee on my mind
Got my 10 in my hand and a gleam in my eye
I'm a loped(?) out gangsta set trippin banger
And my homies is down so gonna rouse my anger ... fool
Death aint nothing but a heart beat away
I'm living life do or die, what can I say
I'm 23 never will I live to see 24
The way things is going I don't know

Tell me why are we so blind to see
That the ones we hurt are you and me.

Power and the money, money and the power
Minute after minute, hour after hour
Everybody's running, but half of them aint looking
What's going on in the kitchen, but I don't know what's cooking
They say I've got to learn but nobody's here to teach me
If they can't understand it, how can they reach me
I guess they can't
I guess they won't
I guess they front
That's why I know my life is out of luck ... fool

Tell me why are we so blind to see
That the ones we hurt are you and me.

Tell me why are we so blind to see
That the ones we hurt are you and me


Гангстерский рай (перевод)
Гуляя по долине теней смерти,
Я окидываю взглядом свою жизнь и вдруг понимаю, что ничего не осталось.
Я так долго пел и смеялся, что
Даже мама думает, что я сошёл с ума.
Но я никогда не становился поперёк дороги тем, кто этого не заслуживал.
Ко мне же относились как к никчёмному – просто неслыханно!
Тебе бы лучше следить за тем, что говоришь и куда идёшь, а то в один прекрасный день От тебя и твоих друзей останутся силуэты, начерченные белым мелом на асфальте.
Я на самом деле ненавижу быстро ходить, но мне придётся прибавить шагу –
Пока они умирают, я понимаю, что у меня руки в порохе, дурак…
Я тот гангстер, на которого хотят быть похожими его шестёрки.
Ночью, при свете фонарей, и стою на коленях и читаю молитвы.
Большую часть жизни они провели в гангстерском рае.
Большую часть жизни они провели в гангстерском рае.
Мы продолжаем проводить большую части жизни в гангстерском рае.
Мы продолжаем проводить большую части жизни в гангстерском рае.

Они управляют ситуацией, они заставили меня понять,
Что я не могу жить нормальной жизнью. Я вырос на комиксах,
Поэтому мне место в банде хулиганов.
Я слишком часто смотрел телевизор, и это повлияло на мою психику.
Я образованный дурак, я работаю не головой, а мускулами.
Со мной всегда пушка десятого калибра и огонёк в глазах.
Когда я под кайфом, я люблю устраивать пушечный фейерверк,
А если моим ребятам не весело, я прихожу в ярость, дурак…
Смерть – это всего лишь на всего отсутствие сердцебиения.
Я живу, но я не знаю, буду ли жить дальше.
Мне 23. Доживу ли я до 24?
Я не знаю, что меня ждёт впереди.

Скажи, почему мы настолько слепы: мы не видим,
Что причиняем боль только себе.

Все деньги у власти, вся власть у денег.
Минута за минутой торопится время.
И все бегут куда-то, но половина из них не смотрит, куда.
Что готовит мне судьба? Не знаю, впереди неизвестность.
Говорят, мне нужно учиться, но меня некому учить.
Если они не понимают этого, как они помогут мне?
Наверное, никак.
Наверное, они не станут это делать.
Наверное, они против меня.
Я знаю: поэтому мне не везёт по жизни, дурак…

Скажи, почему мы настолько слепы: мы не видим,
Что причиняем боль только себе.

Скажи, почему мы настолько слепы: мы не видим,
Что причиняем боль только себе.

Что наркотики и проституция делает с человеком!Фотоархив из полицейского досье: 1983 - 1997 [656x328]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. Гавно а не мазь- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием петушки. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные- подумал я - Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. - Ничиво- падумал я-Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. Иш ты, какие шустрые- подумал я- ничиво, скоро сдохнете- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. Ну и хуй с вами, идиеты- думаю. -Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе Читать далее...

Кто как напивается: Плотник-в доску. Стекольщик-вдребезги. Извозчик-в дугу. Сапожник-в стельку. Портной-в лоскуты. Пожарный-в дымину. Гробовщик-вусмерть. Свинарка-до поросячьего визга. Охотник-в дупель. Шофер-в баранку. Железнодорожник-в дрезину. Футболист-в аут. Ассенизатор-в г... Повар-в сосиску. Бондарь-в бочку. Лесник-в шишку. Музыкант-в дудку. Электрик-в отключку. Математик-в ноль. Физкультурник-в лежку. Медик-до потери пульса. Физик-до потери сопротивления. Химик-до выпадения в осадок. Писатель-до ручки. Журналист-до точки. Голубой-в ...

У меня такое впечатление что жизнь напоминает снежный ком,дел забот и прочего с каждым моментом времени становится всё больше,а времени меньше,порой так остановится хочется,но почему то не получается,так всё надоело уже,телефон рабочий просто в состояние бешенства приводит,просто какой то кошмар

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и
Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы
привыкли считать, а сосем наоборот,- традиция. далее...

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже
имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних
моделях,углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа,
осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля.
Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов
вовсе
не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят
наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то
время
как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически
на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика
кузова
ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому
что
с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их
кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим.
Я
сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно
отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби.
Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под
себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который
вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в
салон,
усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до
такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России
таким
широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.
Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля
самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как
нельзя
лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной
скучать
не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я
не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю
минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её
искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью
нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент
неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные
деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный
компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более
глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить
себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для
элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам Читать далее...

А мне нравиться погода)))

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

ПРиветствую первого ПЧ!

;)
[640x480]

Чё т и работать не охота, и ничё не охота...Охота на море и в отпуск тоже, лета и тепла охота...Значит всё в порядке ;) охота вот сюда:

Про гамно
> Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой
> пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то
> вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
> пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
> Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука
> и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
> перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
> меня бы максимум, что получилось, это:
> - Аааа+.ууу+.гггг+.
> По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
> его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
> гомна.
> Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
> роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
> желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо
> два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
> А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на
> прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный
> уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
> погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
> возможно.
> То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
> организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня
> в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
> направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все
> то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
> одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> - Слышь, брат, а может посрём?
> И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
> дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
> прошло, жизнь прекрасна.
> И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
> меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
> раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или
> я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла
> на убыль+
> Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
> тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая
> бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
> мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
> начал слышать двумя ушами.
> Третья волна пришла как цунами.
> Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
> утверждала.
> Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
> Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
> что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
> Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
> вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
> сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
> не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
> другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
> вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
> мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
> Давление в жопе достигло критических параметров.
> Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
> стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> Майка прилипла к моему телу.
> Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
> открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
> чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
> штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
> было дикое расстройство желудка.
> Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
> обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
> жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое
> лучшее его решение.
> - Ой, а кто тут у нас такой красивый+
> Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
> Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
> женского пола, с французским бульдогом.
> У меня оставалось всего два варианта.
> 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во Читать далее...

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Читать далее...

Вот ссылочка на приключения наших в Египте http://blog.kp.ru/showjournal.php?journalid=910219&keywordid=69832

Блин опять морозы в Москву вернулись! Надоело! Когда морозы закончатся? Кошмар..