Млин!Ну пачему на ЧМ2006 играет Конго,Кот ди вуар,ещё туча всяких стран африканских и не очень,почему у них получается,а у нас нет?Ноги вроде у всех из одного места растут,кто нить знает?

дежурная часть Управления ГИБДД Московской области: (495) 208-13-66; 688-41-10;

телефон доверия Управления ГИБДД Московской области (495) 208-11-87;

«горячий пейджер»: (495) 974-01-11, абонент «ГИБДД Московской области» (можно сообщить о замеченных недостатках и своих предложениях);

Для многих нынешних суперфутболистов Чемпионат мира в Германии станет последним



АДРИАНУ
Бразильский нападающий итальянского «Интера». Его поездка на Чемпионат мира вне всяких сомнений. Его пушечные удары прошили оборону не одной команды. Самому ему очень нравится в Италии, но понимающие в футболе люди говорят, что такой игрок должен играть в более сильной команде. Вот вездесущий российский олигарх и предлагает 90 миллионов евро за переход футболиста из «Интера» в «Челси»….
ТЬЕРИ АНРИ
Французский футболист получает ежегодно около 10 миллионов евро. Пожалуй, один из самых ценных игроков английского «Арсенала», финалиста нынешней Лиги Чемпионов. Кстати, финал Лиги чемпионов в этом году пройдет в Париже – любимом городе Тьерри, по которому он просто обожает бродить.
ДЭВИД БЭКХЕМ
Звезда мадридского «Реала», полузащитник Дэвид Бекхэм едет на Чемпионат мира в качестве капитана и главной надежды сборной Англии. Самый сексуальный футболист нашего времени и самый богатый английский футболист - 18 миллионов евро в год. Примерно столько же ежегодно он зарабатывает на рекламе. Отличительная особенность – не выносит беспорядка. Все должно быть разложено по полочкам. Если что-то не так - все, истерика..
МИХАЭЛЬ БАЛЛАК
Игрок мюнхенской «Баварии», капитан сборной Германии и просто хороший парень. Партнеры отзываются о нем как о лучшем игроке Германии за всю историю футбола. Имеет большие шансы в следующем сезоне оказаться в «Челси», потому что игроков такого класса Роман Абрамович не пропускает. По слухам, Баллаку в «Челси» обещали около 175 тысяч евро в неделю.
КРИШТИАНУ РОНАЛДУ
Игрок «Манчестера Юнайтед» Криштиану Роналду зарабатывает в неделю около 50 тысяч евро и чувствует себя вполне комфортно. Единственное, что его раздражает, – британская погода. А еще недавно его арестовали по подозрению в изнасиловании, но отпустили под залог. Это происшествие нанесло удар по репутации Роналду, но на игре португальского полузащитника никак не отразилось.
АЛЕССАНДРО ДЕЛЬ-ПЬЕРО
Ведущий игрок туринского «Ювентуса», к величайшему сожалению многочисленных болельщиков «Старой Сеньоры», в последнее время редко попадает в основной состав. Но популярность его от этого меньше не становится. Как, впрочем, и доходы. С 11,5 миллиона евро он занимает 7-е место в списке самых дорогих игроков мира.
САМУЭЛЬ ЭТО"О
Игрок, выведший сборную Камеруна на Чемпионат мира. Единственная настоящая звезда страны. Играет за «Барселону», в которой на пару с Роналдиньо творит чудеса. Идеальный нападающий – мощный, техничный, быстрый. Признан лучшим футболистом Африки.
СТИВЕН ДЖЕРАРД
Англичанин, полузащитник «Ливерпуля». Мощный полузащитник. Любимец публики, но в отличие от Бекхэма, не играет на зрителя. Славится своими сильнейшими ударами из-за пределов штрафной. Ему только 26 – самый расцвет для игрока. Многие ведущие клубы готовы отдать за него бешеные деньги. Например, тот же «Челси» предлагает за него 30 миллионов фунтов стерлингов.
ПАВЕЛ НЕДВЕД
Павел Недвед стал самым дорогим футболистом за всю историю чешского футбола – «Ювентус» выложил за него 35,27 миллиона долларов. Увы, в 2007 году Недвед собирается заканчивать карьеру, и это будет ужасной потерей для футбола в целом и для «Старой Сеньора» в частности. Впрочем, вряд ли он будет скучать «на пенсии». У него есть любимая жена (кстати, женился он в 21 год на девушке, в которую был влюблен с детства) и не менее любимая… коллекция вин.
РУД ВАН НИСТЕЛРОЙ
Нападающий «Манчестера Юнайтед» и сборной Голландии. Мощный, высокий – все, что нужно настоящему форварду. Один из лучших бомбардиров английской Премьер-лиги. Личное состояние футболиста оценивается в 20 миллионов евро.
РАУЛЬ
Нападающий мадридского «Реала» и лучший бомбардир сборной Испании – любимчик публики. Образцово-показательный футболист: за годы спортивной карьеры не был замешан ни в одном скандале! Иначе говоря: не был, не состоял, не привлекался. Зарплата – 12 миллионов евро.
РОНАЛЬДО
Наверное, самый знаменитый бразильский футболист. «Зубастика» знают все. Нападающий «Реала» в последние годы несколько сдал – замучили травмы, но все равно остается звездой с большой буквы. Его годовой гонорар составляет 17,4 миллиона евро. Занимает 3-е место в списке самых высокооплачиваемых футболистов мира.
РОНАЛЬДИНЬО
Самый высокооплачиваемый футболист Европы – игрок «Барселоны», бразилец Роналдиньо. Доходы «футбольного бога» оцениваются в 23 миллиона евро в год. Обладает поистине феноменальной техникой и невероятно обаятельной улыбкой. На Чемпионате мира покажет все, что умеет, и без кубка точно не уедет. Лучший игрок Европы и мира прошлого сезона.
УЭЙН РУНИ
Нападающий сборной Англии и «Манчестера Юнайтед» занимает 4-е место в списке самых богатых футболистов мира (16,1 миллиона евро), несмотря на свой юный возраст. Ему всего 21 год, а за книгу воспоминаний (!) и еще три «произведения» английские издательства выплатили ему около 8 миллионов евро гонораров!
ШЕВЧЕНКО
Не попали наши, хоть поболеем за украинцев. У Читать далее...

Есть ли секс после свадьбы :)? Ну в том плане, что меняется ли что либо в интимной жизни у людей после вступления в брачный союз?

Это цитата сообщения Bloodycruelty Оригинальное сообщение

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью Читать далее...

Это цитата сообщения Bloodycruelty Оригинальное сообщение

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.

2. Устpойство запоминания телесеpиалов.

3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство»

4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой.

5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда».
6. Генеpатоp головной боли.

7. Зона контpоля «Только не залет».

8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания.

9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»)

10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа.

11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11.

13. Автоответчик «Ты меня не любишь».

14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».

15. Сенсоp кpемации пищи. Слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. Получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.

17. Симулятоp оpгазма.

18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...».

20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «Да я за него глаза выцаpапаю»

21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов).

22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». В удачных pеализациях нео зажигается на лбу. Сломаные могут и сковоpодой.

23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.
[234x234]

Семейная жизнь - это фокус, секрет которого неизвестен Но почему-то каждый считает, что может его показать. Наверное так оно и есть?

Расписание Чемпионата мира по футболу - по группам

Выкладываю расписание Чемпионата, разбитое не по датам, а по группам.
Группа А

9 июня. Германия – Коста-Рика (Мюнхен). Польша – Эквадор (Гельзенкирхен).

14 июня. Германия – Польша (Дортмунд).

15 июня. Эквадор – Коста-Рика (Гамбург).

20 июня. Эквадор – Германия (Берлин). Коста-Рика – Польша (Ганновер).

Группа В

10 июня. Англия – Парагвай (Франкфурт). Тринидад и Тобаго – Швеция (Дортмунд).

15 июня. Англия – Тринидад и Тобаго (Нюрнберг). Швеция – Парагвай (Берлин).

20 июня. Швеция – Англия (Кельн). Парагвай – Тринидад и Тобаго (Кайзерслаутерн).

Группа С

10 июня. Аргентина – Кот-д'Ивуар (Гамбург).

11 июня. Сербия и Черногория – Голландия (Лейпциг).

16 июня. Аргентина – Сербия и Черногория (Гельзенкирхен). Голландия – Кот-д'Ивуар (Штутгарт).

21 июня. Голландия – Аргентина (Франкфурт). Кот-д'Ивуар – Сербия и Черногория (Мюнхен).

Группа D

11 июня. Мексика – Иран (Нюрнберг). Ангола – Португалия (Кельн).

16 июня. Мексика – Ангола (Ганновер).

17 июня. Португалия – Иран (Франкфурт).

21 июня. Португалия – Мексика (Гельзенкирхен). Иран – Ангола (Лейпциг).

Группа Е

12 июня. Италия – Гана (Ганновер). США – Чехия (Гельзенкирхен).

17 июня. Италия – США (Кайзерслаутерн). Чехия – Гана (Кельн).

22 июня. Чехия – Италия (Гамбург). Гана – США (Нюрнберг).

Группа F

12 июня Австралия – Япония (Кайзерслаутерн).

13 июня. Бразилия – Хорватия (Берлин).

18 июня. Бразилия – Австралия (Мюнхен). Япония – Хорватия (Нюрнберг).

22 июня. Япония – Бразилия (Кельн). Хорватия – Австралия (Ганновер).

Группа G

13 июня. Франция – Швейцария (Штутгарт). Корея – Того (Франкфурт).

18 июня. Франция – Корея (Лейпциг).

19 июня. Того – Швейцария (Дортмунд).

23 июня. Того – Франция (Кельн). Швейцария – Корея (Ганновер).

Группа Н

14 июня. Испания – Украина (Лейпциг). Тунис – Саудовская Аравия (Мюнхен).

19 июня. Испания – Тунис (Штутгарт). Саудовская Аравия – Украина (Гамбург).

23 июня. Саудовская Аравия – Испания (Кайзерслаутерн). Украина – Тунис (Берлин).

1/8 финала

24 июня. Матч 49. А1 – В2 (Мюнхен). Матч 50. С1 – D2 (Лейпциг).

25 июня. Матч 51. В1 – А2 (Штутгарт). Матч 52. D1 – С2 (Нюрнберг).

26 июня. Матч 53. Е1 – F2 (Кайзерслаутерн). Матч 54. G1 – Н2 (Кельн).

27 июня. Матч 55. F1 – Е2 (Дортмунд). Матч 56. Н1 – G2 (Ганновер).

1/4 финала

30 июня. Матч 57. 49 – 50 (Берлин). Матч 58. 53 – 54 (Гамбург).

1 июля. Матч 59. 51 – 52 (Гельзенкирхен). Матч 60. 55 – 56 (Франкфурт).

1/2 финала

4 июля. Матч 61. 57 – 58 (Дортмунд).

5 июля. Матч 62. 59 – 60 (Мюнхен).

Матч за 3-е место

8 июля. Штутгарт.

Финал

9 июля

Посмотрел я вчера Код Да Винчи, г-но на мой взгляд редкосное,прям даже денег отданых за билет жалко стало. Кому интересно вот тут http://www.exler.ru/films/22-05-2006.htm выложена рецензия, с котороя я полностью согласен

Всё, в отпуск, на 2 недели, тока море тока солнце и вода,пиво, девочки. Написал и подумал неужели я такой примитивный?М-да...

Пари.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
-Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *. wav.
-Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
-После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
-После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
-Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Дорогой Дед Мороз. Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Бродя по сети, нашёл сайт г. Припять, где проживали сотрудники Чернобыльской АЭС. www.pripyat.com вот сайт, желающие могут ознакомиться

[340x255]
Полный превед

Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства
Так называемая "аффтарская" лексика появляется на улицах в виде наружных реклам, а выражения вроде "автор, что называется, жжет" зачастую используются диджеями музыкальных радиостанций. Безобидные слова "животное" или "Бобруйск" вызывают как минимум улыбку у завсегдатаев интернета. А один из недавних случаев появления "аффтаризмов" в общественно-политической жизни страны можно назвать знаковым.


23 февраля активисты московского отделения СПС пришли к зданию Главного военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий сотона!", создав между делом слово "аццтафка" и отрицательную коннотацию у в целом шуточного и позитивного "преведа". Это стало, пожалуй, первым случаем, когда интернет-сленг столь оперативно покинул пределы виртуального пространства и стал использоваться в реальной жизни, ведь самому слову "превед" и истории его бешеной популярности от силы полтора месяца.

История преведа
С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю автор картины, на "Превед!".

Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным виртуалам),


Одно из полотен Джона Лури под названием "Гарри не хотел ничего говорить, но появление Иисуса испортило ему весь отпуск"
пока наконец пользователь сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.

Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио еще много таких, скажем так, спорных работ.

Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления фотографий в сети.

Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с "преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет.



Коллаж на тему "преведа", посвященный проигрышу российской сборной на Олимпиаде, появился в сети за 10 минут до окончания рокового матча с финнами.
По аналогии с "преведом" появились такие искаженные слова, как "пака", "кросавчег", "мидвед" и "учаснег". И все идет к тому, что скоро "превед" станет коронным словом при встрече за пределами виртуального пространства пользователей русскоязычных блогов, которые любят пользоваться онлайновым сленгом в повседневной жизни (в свое время "народными" фразами стали "кисакуку", "киса, с какова ты горада" и дополнившее словарь Рунет-арго выражение завсегдатаев сайта udaff.com "аффтар жжот").

Аффтар жжот
Пользователи Сети знают немало случаев создания новых слов и выражений. Исторически можно выделить жаргонизмы участников сети Fidonet (в том числе небезызвестные многим сетевикам кащениты со своими шушпанчиками), словарь "падонков", немного отличающийся от них диалект обитателей веб-форумов, жаргоны профессиональных программистов и интернет-игроков. Все это тесно переплетается друг с другом: так, выражение "аццкий сотона" в современный интернет-сленг пришло из стихов Павла Сколоты, распространявшего свои творения еще в Fidonet.

В свою очередь, за рубежом бурно развивается sms- и im-диалект, построенный на активном Читать далее...

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ Обнаружив у женской половины человечества такую интересную особенность, как девственная плева, наши предки просто не могли не придумать с ней что-нибудь этакое. Например: В Намибии девочек лишали девственности куриным яйцом. Наутро после свадьбы у многих народов было принято вывешивать на крыльце окровавленную простыню, чтобы убедить соседей в том, что невеста была девственницей. Знаменитое «право первой ночи» вовсе не привилегия, а тяжкий долг. Эта традиция пошла с дохристианских времен, когда лишить девушку девственности мог только колдун или опытный воин. Другие бы не справились с демонами, прятавшимися в девственной крови. На Мадагаскаре колдун лишает девочку невинности специальным деревянным фаллосом, обязательно в присутствии родителей. После чего на один день закупоривает ей влагалище целебными листьями.

Installation completed. Ваша стена загружена.

Она насыщенного багрового цвета. То, что за ней — закрыто для общего доступа. Вероятно, за стеной тайна. Вам свойственны любознательность и чувство юмора. Вы изобретательны и способны достигнуть своей цели. Что-то ждёт Вас там, за стеной. [показать]

Пройти тест

[256x406]

Обожаю эту песню у Квинов, всё таки жаль что Фредди ушёл так рано, выкладываю перевод песени Living on My Own

Иногда я чувствую, что скоро не выдержу
и разрыдаюсь (мне так одиноко)
Некуда пойти, нечем занять время,
Я чувствую себя одиноким, таким
одиноким, от того, что я живу сам по себе.

Иногда я чувствую, что слишком тороплюсь
жить,
И все оборачивается против меня, все
оборачивается против меня.
Я схожу с ума, я просто схожу с ума от того,
что живу сам по себе.

Припев:
У меня нет времени, чтобы тратить его
на пустяки.
Мне так одиноко, одиноко, одиноко,
Должно же мне когда-нибудь повезти!

Иногда я чувствую, что всем на меня
наплевать.
Вдруг обнаруживаю, что я всегда витаю
в облаках в сказочной стране -
Не так-то просто жить самому по себе.

Припев.

Ура!У меня первая звездочка!С пасибо esivenkova ,!