К пятой кружке пива (второй бутылке вина... двумстам пятидесяти граммам водки) душа лбом ударяется о бесчувственность этого мира... самого бесчувственного из миров... и тогда душе нужна поддержка... ей хочется опереться о теплого, живого человека. Если в процессе поучаствует и тело, душа обычно не возражает.

алкогольная зависимость делает человека хитрым. всю ночь пить... залить вином единственные брюки... проснуться опухшим, воняющим перегаром... а потом купить жвачку... и верить, что никто не догадается, что ты получил-таки свои миллилитры так необходимого алкоголя

В чём то я согласен... ;) [300x387]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет

Москвичи, а вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао

Где нашел не помню [248x210]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Ура! [337x350]

Улыбнуло [450x300]

1. Нет курсора у текстовых редакторов.


2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.


3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.


4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.


5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).


6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).


7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.


8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.


9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.


10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.


11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.


12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».


13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.


14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.


15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.


16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.


17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.


18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.


19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).


20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.


21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».


22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.


23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.


24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.


25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Миссия невыполнима» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил всего 3 ссылки)…

Звонок в компьютерную фирму: - Здравствуйте, я у Вас компьютер купил, а он сдох. - А гарантия на комьютер какая? - Пожизненная. - Ну тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась.

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - «нет», но пишется и произносится совсем по-другому

С***л у madjaguar [640x480]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво.Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки.Губы. Hочь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук.Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Позитив в массы. Немного нецензурно. Нашел на вофке.ком

Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело. Прийти раньше всех, чтобы часики работали. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем, кто говорит <невозможно>. Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Прийти в ресторан с большими людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз. Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани, зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете самолета. Накуриться в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать <привет, мишаня> от незнакомых людей и таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться. Всегда улыбаться. Как дурак? Похуй. Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы <Ленинград>. В точку. Прийти после четырех попыток попасть на другие анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по беспределу, но достойно. Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды, накурившись, разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек <ты лучший>. Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей исключительности. Делать безумства. Не <для>, а потому что такой. Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе, потому что окна во все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах, машинах, номерах гостиниц, раздевалках, женских туалетах, в пионерском лагере и в музее, да я ебанулся вспоминать где еще - место на диске кончится. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же в них такого.

Залечить охрану и прорваться в клуб, откуда только что выкинули. Потому что пел песни, а у них так не принято - долбоёбы. На три минуты - на больше не повелись. Подарить букет. Через полгода случайно ее встретить и узнать, что все это время искала меня. Улыбнуться и пожелать счастья - у меня своя жизнь. Прочитать письмо от сестры. Приезжай скорее. Сходим в кино и в кафе. Узнать про ее проблемы. Приехать в школу, откуда выгнали и меня и брата (за плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а сейчас мы их в рот ебали всех. На тонированной и черной. Внешняя атрибутика, но недалекие ее любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам. Встретить директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не проходят. Да пошлатынахуйдура. Встретить сестру у класса. Увидеть радость в ее глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме. Какой нахуй важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса. Позвонить через месяц и узнать, что никаких проблем нет. Сходить с ней на гаррипоттера, хохоча весь фильм потому что накурился - а как еще ходить на такую поебень. Балдеть от того, что она держит тебя за руку и светится. Накупить всякой всячины родителям. Любить их и Читать далее...

Это цитата сообщения cekc Оригинальное сообщение

Помните, была игра про Minet?

[300x222]
http://creep.ru/2005/09/11/igra-v-minet.html

Вот еще парочка, с той же героиней:
[300x194]
http://pejnya.ru/flesh/game.php?name=159coun

[300x188]
http://pejnya.ru/flesh/game.php?name=160coun