Интересно, долго над нами эксперименты ставить еще будут?

*
[400x384]

;)
[350x467]

В жизни не происходит ничего. Какие то серые будни, наполненные абсолютно одинаково. Кроме одного. Недавно встретил одну женщины. Она очень красива, умна, да и вообще у неё какой то взгляд… не знаю как описать даже, есть такие женщины, вот как посмотрят, так всё. Однако она замужем, да и я не одинок. Вот и что нам теперь делать ума не приложу. Впрочем, ситуация распространенная, хотя мы и не говорили о чувствах, но всё и так ясно. Так теперь от сознания этого стало ещё тоскливее.

As I already ...! As I want on sea!The womans,scotch,dances,dawnings,romanticism...Afterwards again womans,sea,sun a beach! But afterwards winter, work, work, stoppers. I already damn it has tired

Интересно как там люди в метро? Пипец, лучше лишний час в кондиционированной машине

Господин, министp обороны!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

Пациент: Здравствуйте, доктор
Доктор: Здравствуйте, проходите, садитесь
Пациент: … (проходит, садится)
Доктор: что вас беспокоит?
Пациент: Я даже не знаю, как вам сказать…
Доктор (надменно ухмыляясь): Ну скажите уж как-нибудь… соберитесь…
Пациент: В общем, понимаете, у меня такая проблема…
Доктор: Нет, не понимаю…. Давайте поподробнее
Пациент: Даже не проблема, в общем меня последнее время что-то беспокоит, я даже не знаю что… Как-то неспокойно на душе, чтоли. В общем, испытываю внутреннее беспокойство.
Доктор: Во как? И в чем же оно проявляется?
Пациент: Ну, в общем, не знаю даже в чем именно, но бывает иногда, знаете так…
Доктор (раздраженно): Нет, не знаю! Откуда я могу знать!? Я же, блять, не телепат… говорите четче что с вами! …. Извините, давайте дальше…
Пациент: Понимаете… иногда я просыпаюсь по ночам от мысли, что я что-то делаю не так. Что я в чем-то сильно ошибаюсь, иду не по тому пути, знаете. Или иногда мне вдруг становится так как-то некомфортно от мысли, что я не соответствую представлению людей о «настоящем мужчине», знаете, ну о «Мужчине» с большой буквы…. И мне становится тоскливо и грустно… могу даже впасть в депрессию.
Доктор (охуевая от услышанного): ….Мммм… да. А как вы сами думаете, от чего “это” у вас? Может у вас проблемы на работе или на личном фронте не клеится?
Пациент: Да нет, в том-то и дело, что вроде все нормально. Работа мне нравится, я работаю на себя, у меня небольшая, но динамично развивающаяся фирма. Среднемесячный доход 7000 долларов и неплохие перспективы по росту дохода.
Доктор (сквозь зубы): Тогда может с женщинами у вас проблемы?
Пациент: Нет, что вы. У меня красавица жена, моложе меня на пять лет, стройная, умная. У нас есть сын – мальчик, восемь лет. Все говорят, что он ужасно способный. Ну и любовницы тоже имеются… не постоянные, а так, для поддержания боевой формы… ну, вы же понимаете… (подмигивает доктору)
Доктор (багровея): может, вы испытываете влечение к мужчинам, или у вас проблемы с алкоголем… знаете, бывает иногда
Пациент: да нет, что вы? Ха-ха, нет конечно. С этими вещами у меня проблем нет, и не было. Я даже не курю!
Доктор (подумав немного): Ну, тогда мне все понятно!
Пациент: Правда? Скажите что со мной?
Доктор: Все очень просто – вы МУДАК и КРЕТИН!
Пациент (ошеломлен): Что, простите? М-мне послышалось что вы
Доктор (взрываясь): Да нихуя тебе не послышалось, тупое уебище! Ты, блядь, себя слышал вообще, долбоеб? “У меня все вообще охуительно, но только грустно пиздец и тоскливо нахуй!” - что это за хуйня вообще такая? Просыпается он по ночам от мыслей, блядь. Ты охуел совсем по-моему, или пизданулся в корень – вот твой диагноз! Как тебе в чайник твой тупой пришла идея придти к доктору и рассказывать, что у меня, мол, денег дохуя, все заебись, я сам не знаю что еще хочу, бля? У меня, к примеру, зарплата 20 тысяч рублей, нахуй, жена ушла от меня из-за бабла, с ребенком вместе, а я сижу с похмелья и выслушиваю этот бред от какого-то соплежуя! Вот где проблемы, блядь! А ты, сучара, можешь выметаться отсюда нахуй, лечение окончено, блядь! Надеюсь, что ты разоришься, твоя тупая жена растолстеет, а сыночек станет дебилом… тогда и приходи, поговорим. Все. Пошел нахуй!
(общее замешательство)
Пациент: …..Эээээ…..
(еще общее замешательство)
Пациент: Аааа! Я понял! Это такая методика…. Понятно. А знаете, поначалу я даже растерялся. Как-то вы уж слишком агрессивно… и эмоционально. В общем, настоящий мастер! Браво!
Доктор: …???
Пациент: Знаете, мне действительно полегчало! Это просто фантастика! Чувствую как устанавливается душевное равновесие!
Доктор: Ну вот и хорошо. А теперь прошу меня извинить, пациентов много…
Пациент: Понимаю, понимаю… (Встает, крепко жмет руку доктору) Спасибо вам огромное, доктор! Вы гений!
Доктор: Да что вы! Это просто работа такая!
Пациент (думает про себя, выходя из кабинета): В следующий раз сразу к нему, настоящий профессионал…
Доктор (тоже думает про себя): Вот сука! Надо было ему стулом уебать… В следующий раз точно отравы пропишу какой-нибудь.
Пациент (на выходе): Спасибо, доктор! До свидания!
Доктор (улыбаясь): Всего доброго…

Вот нашел в нете рассказ, написано прям про меня:


Надо уходить.

Потому что здесь делать нечего. Нет, не так. Не то, чтобы нечего. Есть что делать, да не нужно это никому. Мне самому – тоже.

Изо дня в день – подъём, сортир, душ, кофе, сигарета, машина, радио, офис, бумажки, звонки, е-мейлы, подпись, печать, машина, пустые встречи, офис, звонки, интернет, звонки, машина, радио, дом, ужин, алкоголь, сортир, душ, кровать, телевизор, бессонница, подъём…

Невыносимо.

Это что – свобода?! Надо уходить.

Потому что ничто не интересно. Когда-то пытался понять, как движется, изгибается, режет воздух лопасть несущего винта. Было интересно, теперь – нет. Что главное для вина, технология или терруар, – тоже было интересно. Многое, даже всё, да, всё было интересно. Теперь – нет.

Даже прочитанное недавно в хорошем тексте – сто пятьдесят коньяку и двадцать минут горячей ванны – не соблазняет. Потому что потом – всё заново.

Обрыдло. Надо уходить, и я могу. Ничто не держит.

Враньё, конечно, держит – семья держит. Но они справятся. Им даже легче станет. Да я ведь и недалеко буду. Не близко, конечно, но и не очень уж далеко.

И я справлюсь.

Надо уходить. Так и Толстой ушёл, только слишком поздно, хотя ему легче было решиться – гений же... Впрочем, он, может, себя гением и не считал. Зато знал, что весь мир считает его гением. Если ты гений, тебе легче уйти, потому что гений на то и гений, чтобы уметь уйти, когда обрыднет, и смотреть на оставленное из другого измерения. А мне и смотреть ни на что не надо. Просто уйти. Ещё не поздно.

Хорошо Орлову – заебало всё, написал «Заебало», и, наверное, полегчало. Тоже гений. А может, и не полегчало, поди знай…

Собраться недолго. В рюкзак – только самое необходимое. Инструменты не забыть – топор, рубанок, что там еще… Зажигалок штук сто. Это на сколько хватит? Так, курящему мне одну недели на три надо. Курить не буду, значит, месяца на два. А сотни, стало быть, на двести. То есть лет на шестнадцать. Окей…

Денег много не надо, перетопчемся.

Теплое к рюкзаку приторочить. Валенки…

Записку оставить. И ключ от сейфа.

И на электричку. На восток куда-нибудь. И на следующую. И дальше, дальше…

Найти глухомань совершенную, в прямом смысле. Деревню какую-нибудь брошенную, совсем брошенную. Всегда в городе жил, сумею ли? Сумею, не маленький…

Никого не видеть, ничего не знать, ничего не читать, не слышать. На недели в лес уходить. Не думать ни о чём. Жить-поживать-выживать.

Рыбу ловить, грибы собирать, картошку сажать. Курить бросить. Не пить.

Раз в год звонить откуда-нибудь своим, узнавать, как там мелкие. Да и вообще… Или не звонить? Там видно будет…

Отстаньте от меня все. Ничего не хочу.

А захочу – вернусь.

Риск, конечно. Загнуться не проблема. Сердце остановится, или кровавым поносом, или мало ли что. Ну и, значит, так тому и быть. Зато покой… И свобода.

Темнеет… Сознание уходит…

…Мерзкое пиканье будильника. Подъём!!!

Погнали!

Господи, вот ведь бред… Толстой, бля…

Никто не желает? http://www.comedy.su/jopki/index.html

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

***
Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

***
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай что там у тебя?

***
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

***
И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

***
"Первейшая задача школы - подготовить детей к жизни." (С)
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость - 4. 186кДжкг*К, теплота парообразования - 2260кДжкг)."

***
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

***
Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

***
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

***
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

***
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

***
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

***
- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...

***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

***
Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

***
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...

***
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

***
Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...

***
Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

***
Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.

***
Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))

***
daff: хело
setraht: привет, пьянь, опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

***
- "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

***
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

***
"Мифологический словарь" под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., "Наука" 1996 г."
"Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) - в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

***
В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: "Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате?"
ПАЦИЕНТ: "Что такое либидо?"
УРОЛОГ: "Эрекции не будет!"
ПАЦИЕНТ: "А что такое эрекция??"
УРОЛОГ: "Стоять не будет!!"
ПАЦИЕНТ: "А висеть красиво будет???"
УРОЛОГ: "Это я вам гарантирую!!!!"

**
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 кмч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

***
Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх Читать далее...

Во, блин! : http://www.daitedeneg.ru/

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Статистика.

Статистические данные о второй мировой войне:

Смотреть...

Эмоции переполняют: чехов 4-0! Йо-хо-хо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ы

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.
Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
читать дальше...

Я конечно понимаю что похож на брюзгу, однако на улице СНЕГ!!!!! Пи..ц какой то. Бл..ть на море хочу
" Сегодня утром жители Ефремова – районного центра на юге Тульской области проснулись зимой. Не поверив своим глазам, они увидели за окном вместо привычной весенней зелени белоснежное царство. Грядки с только что взошедшей редиской укрыл свежевыпавший снег. По территории области высота восстановившегося снежного покрова распределилась неравномерно. Но больше всего досталось Ефремову, где по данным наблюдений выпало более 30 см! Одним сплошным разочарованием явился Первомай для населения Центральной России. В то время, когда молодая поросль чеснока, петрушки и лука, наливаясь жизненными соками, должна тянуться к солнцу, ей приходится отсиживаться в «темнице» снежного плена. По счастью, зона сильных снегопадов прошла узкой полосой, зацепив Смоленскую, Калужскую, Тульскую, Орловскую и лишь краем Курскую и Тамбовскую области. Больнее всего снежные гримасы весны ударили по фермерам и садоводам Калужской области, на полях которой нырнувший со Скандинавии циклон оставил до 20 см снежного покрова. Утешает только то, что уже к вечеру лишь мокрый след будет напоминать о запоздалом привете зимы."

Кукла вечности - приятно видеть! :)

Блин, настроение гадостное, на улице холод,спать охота не отдохнул ни хрена, здравствуй первомай!А у вас?

Забрел тут на сайт знакомств, вот интересная закономерность - женщины до 25 ищут красивого, после 25 богатого, после 30 надежного, после 40 непьющего. Странное ощущение, как будто на ярмарке. Как интересно общаться с людьми с сайтов знакомств? Привет, меня зовут Иван, мне 31 я неженат неплохо зарабатываю? А Она говорит, вариант рассмотрю, временный доступ открыт?