"Если в первой главе за что-то любят,
То в последней - за это же и убивают"

Это цитата сообщения Кофе_Безмолокова Оригинальное сообщение

Заголовок

ты зачем меня с ума сводишь?
присутствие и молчание твое это одновременное 
что мне? логкти кусать себе? вгрызаться в тишину
убить меня хочешь беззвучием?
оффлайном своим
что мне? в ногах твоих валяться? рыдать? ударяться об стены?
голой перед тобой стоять, такой какая есть?
оставить тебя в покое, забыться, наглататься ночей?
растворится в виртуальном одиночестве?
губы свои кусать до крови?
а ты молчать будешь
чтобы потом, когда я иссякну, сказать "как жаль"?
и тоже молча? или просто на стене оставишь, уйдя навсегда, "прости"?
или потом снова котом лапами своими мягкими поигрывать?
не хочу я таких игр, правила никем не озвучаны
впиться зубами в затылок твой
исцарапать ладони твои
кричать на тебя, смотреть на тебя
ненавидеть, сходить с ума, умирать, восторгаться, плакать
да все что угодно, но только не равнодушие , только не молчание
только не застывать
я же вулкан
я никогда не смогу застыть в буднях лет
знаю знаю, я через час уже другая буду
другое думать
другое чувствовать
да ты же меня даже не читаешь
 

Настроение сейчас - Анфиса?!!! а так хотелось бы - Алисаааа

Курю на голодный желудок
Допиваю остывший чай
Какая дурацкая аллегория
Просто говорить: «не скучай»
Надломленные, оловянные
Солдатики в детской коробке
Рассыпалась мела кусками
Сердце застряло в пробке
А в графике яркие стрелки
Хоть неизвестность и не сломить…

Мне бы так тебя не забыть
Чтобы его не вспомнить…

Это цитата сообщения janushka Оригинальное сообщение

сп



Про Снежную Королеву.

Я был плохим мужем. Ночевал в интернете, целовал чужие юзерпики, а ей говорил
- Заведи себе любовника.
Жалел для неё времени и денег.
Она бормотала виноватые упрёки. Потом сникла. И замолчала. Завела три работы, язвительных друзей, полюбила симфонические концерты. И дайвингом увлеклась. Домой приходила поздно, или не приходила. Засыпала на лету, за полметра до подушки. В постели притворялась бревном из зимнего леса.

А однажды забыла дома телефон. И там была переписка с Алёшей, виолончелистом из «виртуозов Москвы». Роман в SMS.
Шодерло до Лакло, известный письмоплёт, в сравнении с мобилкой моей жены – лишь пубертатный фантазёр, бездарность и литературное убожество.
В её телефоне было всё. Их первая встреча, вторая, гостиница SAS, 22.30, «поднимайся, номер 903» и на следующий день нежное «будто вновь чувствую твой запах». И потом, уже из Москвы – «будь ты сейчас рядом..» и дальше порнорассказ на страницу.
Ни один частный детектив не нарыл бы таких увлекательных деталей.

Утром я звонил ей, хрипел что выбью зубы.
К обеду уже не нашёл в себе Отелло, только Пушкина.
Вечером сказал, что согласен на всё – на дайвинг, на концерты, на Алёшу. И, если она скажет что так надо, ещё на Юру и Серёжу. Пусть только иногда возвращается и смотрит на меня глазами цвета снежной тучи.
Она ответила «Ага» и поехала с подругой играть в боулинг. А в среду улетает в Тайланд. И вся её жизнь расписана на пять зим вперёд и меня в этих зимах нет.

Мне теперь - только смотреть вверх, не мигая. Если повезёт, прилетит осколок, кольнётв глаз и заморозит бедное моё сердце.

[332x600]
Настроение сейчас - и ты, брат!

А я вне памяти, вне себя
Вне времени и вода испарилась
А я вне знания, вне любви.
Зима затяжная все длилась-длилась
Курьезный случай, немой рассказ
На ветке все канарейки сдохли
А я вне этих открытых окон
И я вне этих влюбленных глаз.
Я вне катков, городов и снов
Я вне тебя или лишь моментом
Я вне истории и стихов
Я вне пустых и простых комплиментов.
Я вне, а ты в переулках сквозя,
На все отвечаешь глазами. Молча
Я вне. Как «отсюда» любить тебя?
На этот вопрос дать ответ, изволь мне!
Я вне всех кредитов, всех скидок
Вне зыбкого счастья на грани
Я вне дорогих духов и вне «дорогого» дяди.
Вне яркого и вне прозрачного
На полу зависшей сфере…
Я вне рассудительных тел
И вне болтовни о вере.
Я вне, разливая слезы на этот лощеный паркет
Я вне циферблатов и стрелок
Я вне….и меня уже нет

Это цитата сообщения Кофе_Безмолокова Оригинальное сообщение

Незаменимые есть

сидишь, как всегда, ссутулившись
белокурые локоны на глаза... поправляешь случайным движением
врешь всем своей быстрой улыбкой
а глаза волчицы куда то далеко
пишешь, пишешь свои мысли
оболочку судорожно пытаешься придумать потоку своего сердца
пальцы не поспевают твои
а потом читаю и, знаешь, иногда щемит внутри от того, что весь твой бред
понимаю
узнаю
в зеркало смотрю будто
куришь иногда, наверное долго смеешься, а потом грустишь
возвращаясь домой через темноту
задерживаясь в пролете до двери
вопросы оставляешь перед тем, как уснуть
запоминаешь запах окон и глухих стен
откуда ты знаешь, что слышу я на горизонтах?
затмения свои собираешь в кожанные дневники
записываешь все его одиночества
не замечаешь свою красоту, бьешься, как рыба в сетях
не испугаешься сойти с ума и разбиться на миллиарды кусков

если бы я была мужчиной - я бы тебя никогда не предала

[316x475]
Настроение сейчас - снимать кино, это вам не лифчики снимать!

Еще одна зима… В свете фонарей блестят осколками снежинки. Звонки. Звонки. А в лесу накурено. Накурено. Трамваи остались где-то в прошлом на них некуда и не зачем ездить. Книги на столе сменяют одна другую. Он смотрит, ты молчишь, ты теряешься в своих мыслях и теряешь их. Все рассеяно и второстепенно. Этим долгожданным недоснегом нас засыпет всех. Еще одной зимой. Руки не слушаются, буквы не поддаются. В королевстве кривых зеркал настало смутное время. Тебе интересно жить в том, что тебя окружает. Тебе интересно, чем все это кончится. Смотришь в высоты своей башни, никого не впуская. Чего боишься? С предчувствием, что что-то еще будет, сгораешь. Никому ничего, все внутри. Чего только не происходило. Тебя сдавали в ломбард, выкупая. Неоднократно. Врали. Врала. Сбрасывали на полной скорости. Хотели. Хотели сделать счастливой. Больше хотели, чем хотели сделать. Снежинки из открытки рассыпались по столу серебром. Внутри пусто. Бункер. Чужие мечты, желания, планы. А где хочешь в идеале быть ты? Еще одна зима. Окна чужого уюта… Приятно и тепло. Новый плед на кровать. Аквариумы повсюду. Планы… Колет в груди. От многого последнее время колет. Ровно дышать все сложнее. Больше не куришь на ходу. Больше не влюбляешься. Куда уходят люди? Что с ними там. Всплывают картинки, от которых тебя изнутри разрывает на щепки. Фильмы, смешные истории, песни. Куришь в окно, холодный воздух выстреливает в еще более ледяную ночь. Спокойно и снежно. Все однажды исчезнет. Не исчезнуть бы раньше. Не страшно, не равнодушно… потерянно. Совсем. На краю вселенной кричат касатки. Ты давно не играешь. Ты живешь в игре. Как в том сне, из которого не выбраться. Выводы? Ты не сумасшедшая, незаменимых нет, ты иногда выигрываешь игру в три камешка, иногда тебя пробивает истеричный смех, ты не заплачешь, если кто-то рядом, внутри ливни. Как в игре менеджер ими смыло и Гаваи и Фиджи. Снова и снова. Выводы. Выводки приступов то самобичевания, то самооправдания, то самонадежды. А чаща самообмана. Если рассказать всем, что ты думаешь обо всем этом на самом деле, чары разрушатся. Что и зачем – понимаешь. Кто и почему – нет. Все безбожно отсвечивает…

Настроение сейчас - адерьмо, авот так)

Новости: Мисс Мира скучает по Сибирскому снегу....

даайте пожалеем Мисс Мира;)

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

развилка



стешог

Настроение сейчас - нет книг

Растегнутыми карманами, пакетами с планом воздух пропах. Вымерзли
Вы ли не смотрели на меня с упреком, километрами перегара. Парясь
Затисались в мои блокноты и строчки мыслями, и катетером в сердце. Ветром
Без ответа ни вам, ни вашим гномикам, по углам спрятанным. Не отдам
Безликие, себя с руками венами. Да, непременно, какие надменные! Не имея
Сталь в рукавах. Суставы сводило не раз от агрессии, без мессии. Сложно
Стало, а было не так, когда ступали на грань острожно. Подорожники
Милые облака на блюде, в ваших головах слишком много одинаковых мыслей. Виснет
Для того, чтобы вас называть удивительными, мне нужно выпить еще два по пятьдесят. Виски
На дне остывает фальшь, испаряется ложь из стакана туманом. В равном
Объеме, возьмите от каждого из кусков моей души, но без обмана. В коме
Я, мир. Засыпая, ложится сентябрь, руки сложены под подушку. Игрушки
Чужие, забытые в моей спальне, глазами упреком полные смотрят, нарушена пластика.
Свастика
Это всего лишь значок, переигранный кем-то, обладающим когда-то властью. С Настей?
Можете, почему бы и не да, раз уж вариантов обзора больше нет, тем более Настя умеет делать все. И минет
Не играл в игры, не чувствовал себя богом. Бросал писать стих, не чувствовал себя поэтом. Не закончу
Сейчас. Нет! Чуть позже…. Может быть следующим летом.

Настроение сейчас - болото речевых оборотов

Никто ничего не увидит и не узнает. Выдыхай воздух. Вдыхай. Ты живешь. Простыни, стоны, слезы, смех, прижатые к груди руки, губы, курить-курить. Выдыхай воздух. Вдыхай. Ты будешь дрожать, если она уйдет. Ты замерзнешь, если она останется. Чей-то персонаж по ошибке, попавший в твою жизнь. Ладно скроен, с блеском в глазах. Очень интересный. Всем нравятся те, кто похож на сход лавины в жаркий июльский полдень Все же оригинальные. Простое счастье в поношенной футболке – это слишком легко. Страсть, скандалы, истории, сплетни, промокли, проспали, замерзли. Выдыхай воздух… Выдыхай. Реальные персонажи виртуальной игры или виртуальные персонажи реальности. Давай шкалу стремление к успех повысим! Да. И пусть он будьте дико красив, но жутко подл. Точно. Так интересней… Да-да и пусть еще периодически его мучает стыд! Чтоб жизнь медом не казалась. Боги тоже любят развлекаться… Выдыхай воздух. Целуешь его. Тебе нравится? Выдыхай воздух… Он любит не тебя. Вдыхай. Так легче. И да…нет я не наслушалась Т9. Никто не узнает, как мы растворимся он недостатка кислорода. Никто. Выдыхай воздух. Вдыхай… думаешь я о тебе забочусь контролируя твое дыхание? Детка… Я просто хочу сама выжить. Север-юг. Твое потрепанное самбреро износилось еще в первой серии. Жаль? Совсем нет. Износилась душа? Вырастет новая. Можно никогда ни из-за чего не унывать. Держаться. Выдыхай. Только потом знаешь, так прорвет. Так будет больно и эту блестящую историю, доставившую столько всего удивительного, словно посылка от DHL, будешь ненавидеть. Не будешь? Все так говорят. И если ты действительно окажешься такой и не пожалеешь… То я зря тебя брошу. Зря. Выдыхай воздух. Тише. Вдыхай. Мне легко с тобой. Слишком, хотя я всегда об этом мечтал. У меня кровь носом. Не шла сто лет. Я раньше ее расценивал, как знак избранности. Но никто не пришел ни в детстве, ни после. Не дал мне спец-миссию, ни растолковал сны. Даже карту не дал, как жить и что делать. И вот на ощупь. Выдыхай, твое дыхание, смешанное с туманом этого утра. Выдыхай. Ты сможешь выбраться, но лишь за тем, чтоб снова попасть. Вдыхай осторожнее и береги себя. Вдыхай. Пока ты внутри, под ритмы этого секса. Выдыхай…Дыши

Настроение сейчас - красное дерево

Литры крови соленой, сзади конвой. Весь на анаболиках. Чем не герой.
Маню, заманиваю, обвиваю тонкими канатами, дорожками сначала маленькими, а потом больше и еще немножко.

Крошка, ты собралась ехать отдыхать с друзьями? Хуй там. Плавали знаем. И что теперь тебя всегда не будет: то помочь кому-то, то тренинги… С какой стороны ветер палева в этот раз дует? А где ты была-то вообще все это время и откуда пришла с утра? А я тебе верил. Думала можешь играть в свои игры вечно. Возможно могла бы, но игра была не безупречна.
Конечно, давай сейчас налети ураганом, градом просыпься, разбей мои нервы к чертям! Что уж там. Они итак тоньше фарфора. Давай вспомни мои косяки, мои нат авайлэбел и свои недозвоны. Припомни мои глаза точки, о чем молилась когда-то зимней холодной ночью, припомни куда уежал, вранье припомни, припомни «исчезающие постоянно» по-твоему гандоны…
Давай… Все остыла?! Меня слушать будем, мэм или так вечной жертвы играть продолжим этот студенческий стэм?
Успокоилась и сразу слезы потекли, послушай. Просто послушай - если мы не верим друг другу, то на хуй я тебе, а ты мне нужна и нужен?
И давно бы уже, как проклятье тебя уничтожить ни вперед - ни назад не даешь ни движений, ни фрикций, а я все еще люблю тебя в свете распустившихся этих акаций, и все еще продолжаю бить по тебе как по шару бьет мощный грабовый кий….

Настроение сейчас - радовать хочу тебя сегодня радовать

Знаешь, что а мне надоело все, вдоволь приелось. Вытекай из ушей. Из сердца слюдой.
Экцентричность, апартеид, килограммы комплексов, киоски с выключенным светом. Назови меня теплом, сексом, Леной, Ирой, отправь с приветом. Пиши мне, где-то в дроби десятичной, сплевывая на пол после черты. Стой, где стоишь, смотри искоса. С ты на вы. С вы на «анепошлабы». Правда надоело устала. Встала, разыграла этюд, как по нотам, разменяла все до последней банкноты. Огляделась, оглянулась, вышла из-за угла, точнее выбежала прямо на встречку. Что мне теперь осталось, если на лицо мозгов утечка? Надоело, ну правда отстань или хотя бы объятья разожми – душат. А вокруг жужжат, сплетничают, ногти грызут, бьют, как боксеры грушу. И ты с ними, да? Вперед. Давай. Лезь на эти ветряные мельницы. Мне плевать где и после кого стоять. Что ты молчишь, в самом деле? Комок в горле? Гореть в аду? Ты думаешь этим напугаешь? Ты думаешь разожжешь войну, а потом потихоньку свалишь? Глупый…. Дурак такой… Пусто, что милый там и важный. Сколько можно с больной головой лезть на неприступные башни. Хватит уйди. Давай посидим на разных сторонах нашей планеты. Даром что круглая… Рядом на корточках…Есть сигареты?

И я не хочу прикрываться чем-то, в голове от чего то рэп голосами Гуфа и Ногано … Оправдываться, претворяться и прочее… не сердце вовсе - так одна сплошная, рваная рана…

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Так круто - когда успели пройти все эти Большие Буквы, нужно же было обязательно Любить и Страдать, а иначе же Жить Незачем; Умереть Молодым, чтобы не Дожить до Беспомощности, Это Последний Раз, Когда Я Говорю "Люблю"; Этот Мир Жалкая Подделка; интересная жизнь была, такое все было Важное, Серьезное, всегда с моралью, как хорошая басня, "Не Стоит Благодарности" или "Так Мне и Надо"; еще я любила писать "Занавес" в конце каждого, по собственному мнению, блистательного диалога; столько всего было, игры в суицид, большие торжественные подготовки к смерти, все вот эти письма по четыре экрана - я реально не помню, кому я последний раз писала Письмо, а, нет, Мишке весной, а до этого Лехе года два назад - я не практикую писем, совсем; ох, захватывающе все было, все время косишься на невидимого кого-то, говоришь "давай без патетики" так патетически, что люстры дребезжат; нет, это не фальшь была, это ты так функционировала просто, с вот таким вот нагромождением прилагательных (приторно-сладкий, болезненно-любимый, томноокий, златокудрый, гнев, о богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына - человек, по-моему, проходит все те же стадии, что и литература, начинает с многословного исступленного гекзаметра, заканчивает веселой футбольной кричалкой), и главное, я реально ненавидела возрастных шовинистов, всех этих тетек с понимающими гримасками, "вот через пять лет мы с тобой поговорим", "помилуйте, деточка, что вы можете знать об этом" - я рычала и раздувала ноздри, нет, что вы можете знать об этом, люди-сухофрукты, тьфу; я говорю с Лизой, которой восемнадцать, она спрашивает "что же, без света совсем?", "а что же дальше?" "Он же не мог так все устроить" или "это же так страшно - когда больше некуда идти", - и чувствую себя той тетькой, той мерзкой ухмыляющейся тетькой; она чудесная, моя Лиза, маленькая и чудесная, хочется обнять ее и тискать, Лиза, не бывает черного и белого, "со светом" и "без света", Лиза, нет никакого Одного Его, Лиза, их знаешь сколько, ты офигеешь, когда узнаешь, сколько их у тебя будет, и прелесть, кстати, в чередовании, честно; Лиза, возраст такой, обязательно должен быть возраст, когда не дают, лет с тринадцати до восемнадцати, никто тебе не отвечает взаимностью, и правильно - ты учишься на гитаре играть, свитера мешковатые меняешь на вещи по фигуре, стрижешься, наживаешь какой-то опыт, лечишь прыщи, человеком делаешься - каким бы самовлюбленным идиотом ты вырос, если б у тебя с самого начала все получалось; Лиза, круто, когда невзаимно, когда взаимно, когда как угодно - лишь бы хоть что-нибудь происходило, хуже всего - когда ничего; это ты сейчас думаешь, что Хочешь, Наконец, Покоя - ох, я любила эту фразу еще лет пять назад - никакого покоя ты не хочешь, Лиза, зуб даю, покой это кошмар и ад для адреналинозависимых людей, как мы с тобой, надо обязательно какую-то движуху, чтобы не успевать думать, только задумаешься - хана; я продумала все лето, Лиза, пролежала, проболела и продумала, и это было хреновое лето, лучше бы танцевала и целовалась, ей-богу.

Еще Кумиры; Кумиры обязательно; Кумиры и Духовные Учителя. Мудры и источают Сияние; Лиза, мне повезло, мои кумиры все сами меня находят, оказываются очень земными ребятами, красивыми, как и в телевизоре, но совсем другими - уставшими, дурашливыми, простыми как правда, боящимися одиночества, недоверчивыми, трогательными - Лиза, оказывается, люди себе и люди, и вместо того, чтобы сидеть и смотреть на них огромными влюбленными глазами и бояться пошевелиться, такие они Прекрасные - надо звать их бухать, и подстебывать, и ругаться, и привозить свои сплетни и гостинцы, нельзя никого Обожать, Лиза, это односторонний процесс, нормальные люди не знают, что делать с Обожанием в их адрес - стоят, пожимают плечами, улыбаются, ищут, куда глаза спрятать; неконструктивный подход, Лиза, никакого фанатизма, называй их по имени и говори "а что ж вы того не спели?", "маечка замечательная у вас", "а приходите в гости", ничего не бойся, Лиза, не умирай, все адекватные люди со здоровой самоиронией, все любят, когда с ними просто и по-человечески. Ничего не знала, хвостом ходила, в рот заглядывала, боялась молчать, боялась слово молвить - такие глупости все, никаких автографов, Лиза, никаких фотографий на память, такие же, как ты, просто работали вдесятеро больше и добились того, что хотели, а тебе только предстоит.

Ничего не было просто так - если "отл.", то "Бог любит меня", если мальчик не звонит, значит, "Бог больше не любит меня" - так смешно об этом думать, Лиза, натурально, мы очень большого мнения о себе в восемнадцать лет, кажется, все только и думают, как тебе насолить; мир большой, у всех свои дела, правда. Все имеет, как правило, простые и прозаические причины, никакого Провидения, и, что самое, пожалуй, непереносимое - все не имеет никаких настоящих Финалов - ни трагических, ни счастливых, никаких, кончается скомканно и бесславно, или просто глупо, или перетекает во что-то другое; с этим труднее Читать далее...

Настроение сейчас - сиреневый отлив

...есть люди, которые пишут такие вещи в восемнадцать лет, есть люди, которые никогда не напишут таких текстов, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую то весть.
Потому что они любят и они эгоисты. Я такой же эгоист. И потому пишу такие тексты. И буду всегда.

Я помню или часто припоминаю какие то необычные подробности нашей жизни.
Незабываемые. «Unforgettable…»
Пушистость твоих волос на моей щеке, взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ, когда они встретились с моими в том ночном трамвае, и их нетерпение.
Помню вкус твоей кожи на спине, помню твой неспокойный язык у меня во рту, тепло твоего живота под моей ладонью, прижатой к твоей, вздохи, признания, как ты отдавалась мне, бесстыдство, желание, исполнение…
Незабываемое. «Unforgettable, that's what you are…»
И те краткие мгновения, когда я чувствовал, что ты чувствуешь то же самое…
Когда ты испытывала гордость за то, чего я достиг, когда ревновала меня к женщинам, которые даже не видели меня; когда ты позвонила без повода в понедельник, а не в пятницу и сказала: «Обожаю тебя» – и, устыдившись, положила трубку.
«You feel the same way too…»

Мне кажется, что мы неразлучны…
Что это уже произошло и так будет всегда.
Что даже если я останусь записью в твоей памяти, некоей датой, каким то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему то, что на самом деле не разъединится. Попросту это передвинулось в конец очереди значащих людей.
И придет такой день, быть может, через много лет, когда ты передвинешь меня на несколько минут в начало очереди и подумаешь: «Да, это тот самый Анджей…»
Независимо от того, что случится, что ты решишь, и тогда мне будет казаться, что мы неразлучны.
«Inseparable…”
Это приходит тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или пишу очередной репортаж. И это приходит.

Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе, либо о том, что ты написала недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о юбке, на которую я наступил в темноте у нашей кровати, или о твоих сосках, или о белизне твоего живота, или о стихотворении, которое я еще не прошептал тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил па нас, а мы сидели бы под деревом, и я мог бы укрывать тебя от него…
И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать. И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать.
Анджей Сараево, 18 февраля 1994 г.».

/Януш Вишневский "Любовница"

Настроение сейчас - ну как у всех - затмение

Мистер Паркенсон паркует тачки.
Дома его ждет миссис Элеонор
Он заходит уставший, просит свои тапки
Садит и слушает ее пустозвон.
Она теребит его лацканы, сдувает пылинки
Она хочет нежности – все ж таки муж!
Он говорит: «у меня поистерлись ботинки,
А у тебя, детка, размазалась туш».
Говорит: «я хочу съездить в отпуск,
Куда подальше, буду пить ром из кокоса.
А ты присмотри за собакой, займись домом
И не бери мое портмоне без спроса».
Потом берет пульт от телека:
Смотрит про котировки, про что-то такое,
Что случилось однажды в Перу.
Она говорит: «может ты, милый,
Оденешь футболку в такую жару».
Он машет головой в подтверждение,
Как и привык за десять лет брака.
Лучше кивнуть вовремя, чем слышать
Как она в ванной потом будет плакать.
Зачем женился, если б не умирала
То бросил давно, на корню,
К тому же в отеле, где он работает
Девочка Юта давно сказала «люблю».
Он человек видный, хоть и парковщик
К тому же не пьет, не жаден
И с юмором - не отнять.
Только вот блядь, жена умирает просто
Он приходит с работы домой и ложиться спать.
И не делает ведь ее дни счастливей,
Малодушно прячется в свою скорлупу
Если уйдет, скажут все сразу: «досталась же
Бедная этому Паркенсону - подлецу!».
И он ждет, не смерти – свободы.
Элеонор вяжет, льет слезы,
Гуляет с собакой, которая постоянно лает
Просит у неба: «убей меня поскорее,
Я не могу смотреть, как он страдает!»

Настроение сейчас - как вас этот мир?

И когда я допью мороженный сок, слизнув капли с губы, просочусь в твои нервы, как порошок и завязну там до весны. Отойдут все простуды, а может эмаль соскоблится и лица изменятся, там где в окна стучит не погодой февраль имена на другие заменяться. Подожди. Посмотри, там, на фоне луны силуэты нам пишут историю. Только правда внутри, все горит от зари, переходит на высшую категорию. Я намеком-веслом все гребу к берегам, за которыми скрыт то ли приз… то ли принц, то ли что-то еще не поймешь. А совсем по соседству зарыл кто-то ложь. Светлокож. Я хотела бы додж взять себе напрокат и смотреть на огни в переливчатом вечере.
Не заметишь меня, не приду я сквозь время, не сольются все чувства враз в миге, потому что внутри задыхается сердце, но твердит: «из другой он лиги». Я сплела бы венок, прилипилась к губам, поцелуй вырывая, как вечность галактик, я закрыла бы окна, погасила бы свечи и нырнула в твой мир. Не стратег и не тактик.
Как слепая, по краю, отмеряю шажочки, все флашочками помечая. Я иду до тебя. С просьбой «только любить». Так хочу, что почти умираю. Одержимость – да нет. Так мурашки и сны, а еще сердца трепет при каждой улыбке. Попытаться. Сломить. Не страдать, просто жить, пусть «дурная», пусть глупость. Ошибки.
А внутри черный ящик, вокруг черный дым, пусть коллайдер поглотит кусочек Швейцарии, пусть сотрется все прошлое, сожмется в комок. Запиши меня просто в свой райдер. Пусть не пунктом один, пусть хоть тысяча первой, не дорогой большой, так хоть дикой травой на пути, щебнем, пылью. Обещаю тебе - буду верной.
Но сказать я боюсь, просто письма Татьяны, хоть не Ларина я не грамма. Не игнора я даже страшусь, я боюсь показать слабой... И хочу, чтобы догадался сам, ну как в сказке. Ведь даже звезды и тех контачит. И пока от меня далеко ты, во мне кто-то маленький тихо плачет.
Не Алиса, давно уже. Выросла. Все. Иногда лишь в зеркало глядя, вижу я, что во мне есть еще нерастраченное, спрятанное будто бы в засаде. И когда я допью мороженный сок, слизнув капли с губы, прекратит действие спасительный анаболик. За тобой бегу сквозь туман и сны…ты мой бзик…ты мой белый кролик…

Настроение сейчас - ланцелот

Я бы хотела написать что-нибудь такое, чтобы у того, кто будет читать неспешно буквы, открылась рубцом по телу нежность, чтобы она сочилась, срывалась на шепот, сбивала сердечные ритмы… Но где этого взять? Нежность не придумать, не выдумать, не сыграть, не взять на прокат, ни подсмотреть и сделать также. Либо есть, либо нет. За тысячи лет люди научились изображать все, но вот нежность…и слово, чувствуете, на языке распадается на вкусовые рецепторы и ты проваливаешься в его плен добровольный. Нежность… Можно убрать неровно упавшую на его лоб прядку, можно смахнуть и сделать это как можно более эстетичнее, картинными жестами, но если внутри нет нежности - ее не возможно показать. Либо есть, либо нет…
С нежностью – только когда любишь, но не всегда когда любишь с нежностью. Это то, что не можешь контролировать, это твое, но оно не поддается ни диктату, ни приказам «давай появись же!». Ее все хотят, потому что в этой нежности так много всего, что и любовь, пожалуй, превосходит. И не напишешь про нежность. Нежно - слишком интимно, слишком неочевидно.
Н Е Ж Н О С Т Ь… Это если бы Кай попал к королеве совсем другого толка….
Нечего к ней прибавлять и отнимать у нее нечего. И не сможешь ни удержать, ни ближе стать, она не всем поддается… И если не дано то останется только жадно ловить ее чужую, направленную вне, словно луч света…
Нежности плевать на взаимность. Нежность не кричит о себе, как любовь «вот я! Давай отвечай взаимностью!». Нежность не кричит и даже если шепчет, то никогда о себе… Нежность на уровне флюидов, за гранью объяснений. Только сознание безошибочно и всегда опознает ее, кнопочкой в мозгу файл «приобщить». Думает теперь она его, но нежность ее ни завоевать, ни своровать, ни подделать, ни удержать. Либо есть, либо нет. И вот с чего я начала…
Нет не написать я хочу про нежность, а подарить ее, чтобы открылась рубцом по телу, чтобы она сочилась срывалась на шепот, сбивала сердечные ритмы…
Мечтать о нежности… Пустое.

Настроение сейчас - столько раз начинала сначала

Вот так идешь-идешь и вдруг неожиданно замечаешь, что весь асфальт тут и там усеян блестками - маленькими невидимыми глазу кусочками разбитого стекла. И думаешь. а ведь такого, пожалуй, нигде кроме как в России и не увидишь. С чем у вас ассоциируются блестки? У меня почему то с атласом, расписным кафтаном, с солнечной дорожкой на воде. Никак не с грязным асфальтом. Конечно трудно поверить, что людям серо и безрадостно и от того они старательно бьют бутылки, дабы украсить хоть чем-то бугристый, пыльный, ямчатый асфальт. Но ведь все понимают, что дело не в этом. Люди просто бьют на улице стекло, без всякого пиетета по поводу образования маленьких втоптанных в грязь прозрачных, отдающих белесым цветом галактик. Часто ли мы задумываемся над тем к чему вообще приводят какие-либо обычные действия?
Вот так однажды Питер Пен заглянул в окно к Венди. Обычное дело. Все же на самом -то деле Питеру было скучно с мальчиками, навсегда застрявшими в протуберантном периоде. Вечно 9-летние мальчишки смешные только в сауз парке. Так вот – обычное дело Питера обернулось совершенно необычным для девочки, которая вернувшись из сказочной страны с русалками, феями и пиратами, так и не смогла адаптироваться жизни реальной, однажды нанюхавшись совсем не волшебной пыльцы и сделала шаг с палубы какого-нибудь белоснежного круизного корабля. Захотела стать взрослой... А даже если бы и осталась с Питером, рано или поздно он нашел бы себе другую Венди помоложе. Кто их разберет этих сказочных героев. Задумывался ли нужен ли он в данном конкретном окне? Наврядли. Он просто хотел, чтобы вместе с ним полетали, к тому же прекрасно знал, что девчонки лучше умеют шить. Но ладно нереальный летающий хулиган, что с него взять! А в жизни... В жизни всегда есть и что с кого взять...

Настроение сейчас - пиздище валится с небес (с)

Если ты держишь руку на пульсе. Отпусти. Зачем слушать биение, которого может не стать. Брать… вверх, чужое, одерживать, смакуя победы, видеть не свои, не о себе сны. Кто там сверху играет в игры или это играешь сам ты, за столом покрытым красным лаком. Плакать? Можно… от невезения, от промокнувших насквозь мыслей, чрезмерную боль и память - можно до суха, начисто высушить, как и весла покрытые брызгами от того, где-то сдохшего лета. Без ответа…
Как рябина сияла глянцем в минус тридцать, в том январе, так сейчас седина и слезы душат сердце в зловещей жаре. Каре? Сыграем? Давайте, не страшно. Ставки вышли, одна лишь боль. Подрастеряны прежние ласки, разъедает трещины соль. Встали в парке трамваи, троллейбусы, смог бензиновый щемит горло, прорастает трава сквозь стены. Подло скажете? Подло. Подло.
Как мечта, что на финише раненной не достигнет былой высоты, так сегодня уходят в прошлое люди те, а за ними ты? Опиидные средства, скорости, полу-сломанные движки. В легких тяжестью давит тмин, жизни-то в клубки связаны, нити разные, а лабиринт один. Ты застрянешь. Второй там сдастся. Все так просто как логарифм. Миф. Сочини про меня заново, только пусть я теперь выживу, чтобы вскликнули все: «как мы рады»! Давайте все доживем чтоли... до следующего понедельника… хотя бы