ну неужели нельзя нормально работать, неужели нельзя в 40 лет вести себя как взрослый человек, а тем более предприниматель, а не быдло какое-то, которому все по ***, кроме того, что сейчас и для него.
неужели нельзя записывать, если забываешь, читать почту, а иначе на *** тебе электронный ящик, для понтов что ли?
неужели нельзя выучить до идиотизма простую схему работы - пятница - заказ, понедельник - предоплата, четверг - получение... что фраза из шести слов вызывает затруднения?...
неужели нельзя ну хоть немного считаться с другими людьми, которые от человеческой глупости и безответственности превращаются в лимоны...((((

надоело жить временно, воспринимать вещи и людей вокруг как проходящее, причем проходящее настолько быстро, что не стоит привязываться, открываться..
надоело копить... хотя силы воли еще хватит, но так хочется не думать о каждом рубле, а просто жить...
надоело ощущение рутины... не могу писать, и меня это страшит, очень страшит перспектива стать банальным клерком, потерять себя, или во всякосм случае большую часть себя... беру карандаш, клочок бумаги, и тишина и ступор... тишина внутри...
надоело жить без друзей, без разнообразного общения, без девичьих секретов, без дружеских ночевок с разговорами на кухне за кружками чая...
надоело ждать отъезда как какого-то чуда... иногда бывает ощущение, что я уже забыла, зачем стремлюсь уехать, что я там надеюсь поймать, а еще чаще я думаю, что если поеду одна, то это будет больно, и снова спрашиваю себя - а зачем мне это?
надоело думать и взвешивать, надоело спрашивать Костю, поедет ли он, и получать неопредленный ответ...

как-то на днях... 00:30... примерно где-то там на часах... мне нет до этого дела... я почти сплю... то есть нахожусь в том переходном состоянии, когда реальность уже в принципе ничего не значит.... Костя что-то там еще сидит за компом... Потом ложится рядом и начинает ко мне совершенно однозначно приставать, с совершенно понятными мне намерениями... И моя первая мысль по этому поводу в процессе ответа на его ласки - "А по какой кассе мы пробиваем половой акт?"... без комментариев... конечно, позже до меня доходит, что это мой бесплатный муж))мне так полегчало)) так полегчало))

Я нашла новую работу... без комментариев))

мысли зашли в тупик... кто я? и не художник, и не делец? какой-то маргарин...(( художник с широком смысле творит и живет только мыслью о творении, его не волнует мир вокруг, не волнуют деньги, слава, он просто несет свой талант людям... делец ничего не создает, по крайней мере, ничего нового - но у него есть цель - заработать... а я? ни то, ни другое...(((

сижу у себя в отделе и смотрю в окно... ходят люди... разные такие... и вот идет по улице парень типично спортивного вида - трико, шапочка над ушами, и все дела... а в руках у него большая бордовая роза... и навернулась у меня слеза... не скупая женская, а слепая валентинская... а чем я хуже той, скорее всего, под стать ему девочки с крашенными волосиками и глупенькими глазками?
можно, конечно, утешить себя мыслью о том, что этот типок после вручения розы сделает по быстрому свое дело, вымоет тело и пойдет дарить розу еще кому-то... но легче от этого не становится...

возможно, я самый последний лузер на планете, но и нам, лузерам, хочется, чтобы в нас верили... а мне иногда кажется, что ОН в меня совсем не верит... хотя иногда я и сама в себя не верю, и это еще хуже...

случай на работе:
- а альбом кожанный?
- да, натуральная кожа..
- что-то он неважно упакован...
- в соседнем отделе есть упаковочная бумага...
- а что на нем написано?
- по- английски это значит Ренесанс...
- а что это?
- ...... Ренесанс - эпоха возрождения... расцвет культуры... 15 век...
- ну надо же... я возьму этот альбом...

ЗЫ - вот так была повержена тьма неучения))

были на дне рождения Сергея... Понравилось)) Закралась мысль о том, как все-таки рядом ходило мое счастье... и вообще очень интересно получилось - пара близких друзей встретила пару близких подруг, только в разное время, и отношение друг к другу очень изменилось, Сергей успел побывать и начальником, и человеком, к которому я никак не относилась, и теперь мнение мое о нем значительно улучшилось... А со стороны Кости тот же процесс прошел в Машину сторону... ну, минуя этап начальствования, конечно)) теперь они чуть ли не друзья, и все благодаря мне ( сам себя не похвалишь!))) ) не раз уже я вспомнила слова одной моей хорошей подруги, что счастье всегда где-то рядом, просто нужно подождать ... так все и вышло...

теперь у меня есть свой компьютер в отдельной комнате, я и могу как в старые времена у родителей, сидеть за ним неограниченное количество времени...)) и это для меня сделал ОН)) приятно)) вообще чувствую себя очень счастливой, что у меня он есть...)) вот так)

иногда мне кажется, что я потерялась... вот как сейчас... у глюкозы есть строчка - "Я запуталась в тебе, как муха в паутине"... так вот я запуталась в себе, в своей собственной паутине... я не знаю, чего я хочу, те ли у меня цели, что были раньше, и вообще где мои цели и куда я иду... иногда мне кажется, что никак не решусь, какую таблетку выбрать - красную или синюю...

да. жизнь не стоит на месте... выяснила для себя, что эскалоп, это вовсе не космическое понятие, как я считала в детстве...)) это очень вкусно, особенно приготовленное самой, в духовке, с ненавязчивым гарниром и съеденное с любимым человеком вместе...)) который еще вдобавок сказал - Спасибо, очень вкусно.... Что еще раз подтверждает первую мысль - жизнь не стоит на месте..)) начинали мы с того, что я объясняла ему, что его звонок мне означает внимание, и что если хочешь позвонить, надо позвонить... а теперь у нас у же есть свои традиции... например, очень приятная традиция начинать день с поцелуя и небольшой шалости)))

вот так вот... меня ткнули лицом в грязь и дали понять, что это не лицо вовсе, а морда... вот так вот прошло мое собеседование по поводу работы... ну что ж, винить некого... можно, конечно, утопиться, но это только подтвердит то, что они обо мне думают... так мне и надо, не фиг лезть со свиным рылом в калашный ряд...

мне просто нужно место, чтобы сливать бред, накопившийся за день, неделю, месяц... я не одинока, но часто путаюсь в себе самой... я живу больше иррациональными чувствами и эмоциями, чем логическим мышлением и до сих пор еще не решила, плохо это или хорошо...