а еще я не харизматичный, невеселый, не всегда интересный человек...и надо как-то с этим жить:(

Что я думаю о любви? Для меня любовь - неоспоримый факт души.... Разочароваться в ней или разувериться значит перестать жить, т.к. для меня любовь есть Бог и наоборот, перестать верить в любовь значит вынуть душу ко всем чертям... по крайней мере, так для меня... вокруг многое рушится - у друзей, знакомых, и может быть, я просто закрываю глаза на это и слепо верю, что у меня так не будет... пусть так... если мне суждено разувериться - пусть все идет своим чередом...
Я не могу отрицать любовь, потому что я ее чувствую, и это самое прекрасное ощущение:) Сегодня прочла, что счастье - это, когда есть кого любить, что делать и на что надеяться... По этой формуле я счастливый человек)) И еще я глубоко убеждена, что способность любить дана не каждому, это великий дар, великая ответственность, великая радость и самая великая пытка... но если человек способен чувствовать любовь к другому человеку - он живет... и пусть это звучит тысячу раз пафосно - я так думаю..

В колонках играет - Черный ворон (Hi-Fi)
Настроение сейчас - Ровное, рабочее, сонное...

Вчера пришли заказанные Костей диски, в т.ч. и саундтрек к Flash Gordon - единственное, что я не слышала у Queen...:) Сказать, что я была счастлива, слушая диск, значит ничего не сказать... вот только момент был несколько испорчен тем, что Костя сам его вскрыл... злодей... я немного подулась, но все таки главное-то внутри:)Диск лицензионный, просто лицензионнее некуда! Впервые держала настолько настоящий диск)) Приятно)) Приду сегодня с работы и снова послушаю.

Настроение сейчас - Бархатное

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: 1. разделение любви и секса 2. девственность (физиологически) 3. некрофилия

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: 1. смерть 2. ошибки 3. призраки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: 1. не беспокоиться по мелочам 2. спать, когда рядом включен компьютер 3. искусно переводить

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: 1. топик 2. шорты 3. серьги

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: 1. диски 2. подставка для карандашей 3. черновики

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: 1. нежная 2. терпеливая 3. верная

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: 1. придумывать проблемы 2. заморачиваться по поводу выдуманных проблем 3. заморачивать других по поводу все тех же проблем

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: 1. работаю 2. готовлю 3. принимаю ванну с пеной:)

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: 1. Москва 2. Лондон 3. море (любое)

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: 1. Ajanami_Ray 2. Innuendo 3. Аня

Я чувствую, что потерялась... в чем дело? а в том, что я вот уже год занимаюсь чем угодно, но не тем, чему училась и что хотела делать. я не имею в виду педагогику, я имею в виду языки...я чувствую, что теряю навыки и теперь вообще непонятно, кто я... и еще... странно, конечно, прозвучит, но я, видимо, действительно тормоз... раньше это все как-то озвучивалось мной в шуточной форме, а теперь уже совсем не до шуток.пошла третья неделя на новом месте, а я все продолжаю косячить. при чем не специально, конечно. когда я что-то делаю, я очень стараюсь, чтоб было верно, я все проверяю, но потом оказывается, что я опять что-то не учла, где-то не туда посмотрела и т.д. я глубоко убеждена, что уверенность дают знания, и если бы я занималась тем, чему я училась и училась основательно - языком - все было бы проще... хотя, может, я опять ною... Костя как-то сказал, что с таким подходом к работе, как у меня, я не смогу нигде долго работать... чтож, его слова не лишены смысла в том случае, если я буду заниматься тем, что я осваиваю с нуля и тем, что мне не особенно нравится... хотя, с другой стороны, некоторые мои подруги и знакомые занимаются не тем, чему учились и все же...
в общем я, видимо, никогда не повзрослею...

Греночка, не знаю, каким еще способом тебе это сказать - ты знаешь, тебе покажется странным, но я по ночам СПЛЮ!!! И когда приходят твои СМСки ночью - я мягко говоря неадекватно на них реагирую, особенно если мне утром вставать -и не только мне, но и сопящей рядом половинке... Пожалуйста, прежде чем отправить СМС мне - посмотри на будильник и прибавь 4 часа... Я готова тебе помочь - но в то время, когда я полноценный человек, а не плывущее к Морфею бревно!
Спасибо за понимание.
P.S. И зачем тебе понадобилось ночью знать, как по-английски будет "кладбище"?

не знаю... может, существует какая-то психологическая помощь таким, как я... так и хочется добавить "калекам"..:) ну это так, злая шутка... сейчас серьезно...я думаю, это ненормально - так за все переживать... все время перебирать в голове, что еще надо сделать, бояться не успеть в сроки, строить в голове условные полочки, на которые раскладывается работа, строить графики, что за чем.. а главное - так сильно напрягаться по поводу всего. да, я понимаю, ответственным быть хорошо, но по-моему, в моем случае требуется какая-то психологическая профработа...
в общем мне надоело быть паникершей... как от этого избавиться, т.к. это мешает мне жить и работать?

Я была весь день в напряжении, скорее всего, от того, что пока почти ничего не знаю.. Знания дают уверенность... Надеюсь, за неделю хотя бы стать более уверенной... И еще немного напрягает шикарная обстановка и корпоративные ограничения (в одежде, передвижении, "кружкодержательство" перед монитором). Все таки немного давит обстановка официального дилерства японской автомобильной корпорации:)
И еще мир так тесен... Выяснилось, что девочка, с которой я буду работать в паре, училась в одном классе с моей бывшей одногруппницей... И мы даже как-то были на одном дне рождения))

с завтрешнего дня я буду работать здесь

немного страшно... но думаю, я справлюсь:)

ну что за идиотизм... ну кто учил так называть предприятия - Кузнецкводохимзащита, Кузнецкстроймеркет, Сибирьремонтмонтаж, Куйбышевопромторг... или еще лучше - Контрольно-реквизионное управление Минфина России по Кемеровской области...
и что самое смешное - как правило, за такими названиями стоит должность что-то типа контролер 12 категории или еще лучше - монтажник-наладчик...:)

Получается подобие рубрики "Это интересно":)
Моя Настя... даааа.... Я очень по ней скучаю, очень-очень... Не давно наткнулась на фильм с Джулией Робертс, как всегда не помню название, и меня как молнией по мокрому затылку - как же они похожи - Джулия и Настя... Честное фрилансерское, у меня слезы стояли на готове... Так захотелось ее обнять, как раньше, как в бытность студентками...
Как сейчас помню - практический английский, первый курс, превосходная степень прилагательных... Преподаватель Ольга Витальевна Соколова просит меня привести пример превосходной степени прилагательных, я говорю - Nastya is the most interesting person I've ever met... Вот так все и началось. И я не лгала, я действительно и до сих пор так считаю. Какая она? Разная. Непредсказуемая. Добрая. Умная. Очень красивая. Жизнерадостная.
И пусть между нами много километров, людей, часов, обстоятельсв... Она - моя лучшая подруга, близкий мне человек, в котором я уверена на 100%.
Еще есть такой человек Ежон... Но это наше личное, и мы будем жадными и никому не скажем:)
[700x525]

Значит он... хм.. во-первых, он самый странный человек из всех, кого я встречала. У него масса достоинств и куча недостатков. Он бывает противоречив, вспыльчив, "в себе", небрит, забывчив, "домоседлив"...)) Хотя, это как посмотреть) Вспыльчив, но отходчив, "домоседлив", зато не пропадает непонятно где, небрит, но ведь в этом есть своя изюминка...) Его самая характерная черта, которая одновременно и недостаток, и достоинство - увлеченность)) Конечно, в основном это компьютерная тематика и околокомпьютерная... И мне очень нравится в нем эта "непустота", это стремление всегда что-то новое постичь, узнать, как оно работает, как работает лучше всего. В этом смысле он - зав.отдела просвещения в нашей "семье")) Но увлекаясь чем-то, он забывает все на свете, как ребенок. Во всяком случае, так было до некоторых пор. Последнее время обстановка улучшилась - я стала привлекаться в процесс постижения нового и даже стала давать советы)) Теперь я знаю, что значит пропинговать Яндекс, что такое свитч, коннектор, рисивер, Free BSD, Unix:)
Во-вторых, он очень нежный...)) Я как кинестетик, нуждаюсь в касаниях, объятиях, поцелуях круглосуточно, выше всяких норм..)) Я слава богу, у меня это есть))
Еще он - абсолютно самодостаточная личность... Я порой даже удивляюсь - зачем при такой самодостаточности ему нужна я... Но вот парадокс - я самый близкий для него человек, и мама, и сестра, и жена, и любовница...
И еще... в глубине души - он ребенок, которому не хватало в детстве ласки и внимания... И я люблю его таким, какой он есть)
[699x584]

Решение принято. Оно далось мне не лягко, но далось. Я еду в Москву одна.
Костя не хочет, его и здесь все устраивает. Чтож... Значит, так тому и быть...
Вчера, когда я в очередной раз его спросила и он сказал, что не едет, у меня была тихая истерика в темной комнате перед монитором и аськой, через которую мы собственно и общались. А потом, очень резко что-то щелкнуло, и боль ушла, а на ее место пришла сначала злось, а потом железная решимость.
Во-первых, я пообещала себе, что никогда ничего ни у кого не попрошу, я все себе заработаю сама и вообще всю свою жизнь сделаю сама. Если надо - буду зарабатывать и на ребенка.
Во-вторых, я абсолютно точно в августе отсюда уеду. А когда там Костя решится - это его дело... Мне кажется, я знаю, в чем дело. Там в Москве надо искать работу, ходить на собеседования, устраиваться с жильем... АААА, страшно? Наверное, ему - да. Здесь не нужно было особенно искать работу, с жилплощадью тоже проблем нет. Все круто.
Ну и флаг... Я не собираюсь отказываться от мечты, а значит, от себя.
В среду начинаю стажировку в другой фирме - она , видимо, станет основной после еще 2 второстепенных работ.
Вот так.

все! надо как-то меняться... может быть, даже насильно, но как-то вытаскивать себя из этого болота депрессии... пока не знаю, как я буду это делать, но надо менять отношение к жизни, как-то оптимистичнее относиться ко всему... не копаться в том, что не заслуживает такого копания... нужно легче воспринимать проблемы и не делать проблем, если их нет... не создавать трудности на пустом месте... я поняла, что не место меняет отношение человека к вещам, а сам человек меняет это отношение... у меня есть все для жизни, есть свобода выбора, есть силы, здоровье, ум, красота, любовь, родные люди... нужно идти вперед и чаще улыбаться... а то быстро состарюсь и умру в тоске... )))

хочется выключить голову. просто взять и нажать на кнопку, чтобы там не осталось мыслей, чтобы эти мысли не порождали тревоги, по крайней мере, до следующего утра.... как было бы классно - уметь отключаться, переключаться, не знаю, что делать, но обладать способностью не думать после работы. хотя я знаю, в чем дело. дело в самой работе. почему я так думаю, потому что приходя домой с Фотомира я спокойно наслаждалась "неработой".
наконец-то дневник стал похож на дневник, на место для монолога души самой себе...
что я сейчас чувствую - скованность, тревогу, в тоже время ощущение скорого освобождения, нежность, защищенность, ощущение того, что я дома. все вместе и все одновременно. хочу писать. и буду, но позже.
абсолютно уверена в правильности своего решения. никогда не была так уверена ни в чем.
кстати, интересное изменение в личности - стало сильнее ощущение внутренней свободы делать со своей жизнью все, что я считаю нужным... какое-то взрослое чувство.
в общем не запись, а полный сумбур...
так и есть))

Ну что ж...я несу ответ только перед своей совестью. Я отдаю себя на суд мирской, хотя он ничего не изменит. Я подала заявление об уходе. Осталось 12 дней, а потом неизвестность, которая, однако, радует меня гораздо больше, чем Коаксил, на который я перешла. Я думаю, я услышу упреки и осуждение... чтож ... Я не буду ничего доказывать. Я хочу в конце концов жить своей жизнью...

Где взять силы? Нет, я не хочу ныть, или, чтобы казалось, что я ною. Но я чувствую, что так, как у меня сейчас, быть не должно. Это перебор отрицательных эмоций, каждый день... Я анализировала свои ощущения и пришла к выводу, что меня угнетает именно Люда, что она меня съедает, что когда ее нет на работе, я занимаюсь своими делами и мне не так плохо. Хотя сама работа не приносит мне ни морального, ни материального удовлетворения (заплатили меньше, в следующем месяце, если повторится, буду выяснять) - сама по себе она безвредна. Я знаю, что мне тут работать еще примерно 3-4 месяца, ну не вычеркивать же крестиком дни в самом деле... Я итак заряжаюсь от Кости, как от батарейки, каждый день, но это разное...

Не знаю, может, это какая-то новая форма простуды... Меня всю ломает, голова падает от собственной тяжести, но температуры нет. Какая-то простуда внутри... И вот зараза, не выходит:( У Кости вчера вообще весело. Была температура 38,3 и тоже никаких больше признаков. Вот сижу на работе, вроде и уйти повода нет, внешне по мне не заметно, что мне плохо, и температуры нет, а такая слабость, что даже звонить в тягость..
Поставила вчера на рабочий стол Джоли.... Все ходят, заглядывают, удивляются - почему Джоли,а не, скажем, Бред Питт... А вот так:) Потому что...))) Зато настроение сразу поднимается))
Начала утолять информационный голод. Читаю три книги сразу - Ариэль А.Белова, Заводной апельсин (не помню, кто автор) в оригинале и Бремя страстей человеческих Моема тоже в оригинале. Впитываю, как губка, как наркоманка... Прихожу домой, и одна мысль - побыстрее сделать все по хозяйству и сесть читать, или лечь, или даже встать...))
Костя приходит с работы и тоже читает, вот и лежим вдвоем читаем:) Наверное, со стороны смотрится странно)) А по фигу...
Фотку я бы назвала "Я по утрам"
[470x353]

Никакого отношения гастрономии запись не имеет... Просто я все чаще и все сильнее ощущаю, что я живу не моей жизнью, а какой-то искусственно созданной жизнью другого человека. Я чувствую, как безвозвратно уходит время, как я трачу его на ненавистную работу среди нелюбимых и нелюбящих людей, чувствую, что на собственно мою жизнь остаются только скупые вечера, а этого так мало... Я чувствую, что каждое утро бью себя невидимой палкой и гоню в этот фаллический ЦУМ... Иногда у меня в голове даже возникает что-то вроде саркастической шутки про себя саму - что-то вроде - я каждый день посылаю себя на ***... А иногда так хочется поднять руку и сказать - а хрен с ним, с плащем...и лечь спать дальше... Это ощущение, что я постоянно угнетаю собственное Я, что оно никому не нужно, такое, какое есть... хотя я твердо знаю, что это неправда...это ощущение наполняет меня глубокой тоской, и ни любовь родных и друзей, ни нежность Кости, ни скупые часы собственной жизни не спасают.. и я, как суп в стакане... причем закрытый сверху крышкой...:(

даже не знаю, с чего начать...
хорошо - кратко.... Люда, мой начальник, моя бывшая одногруппница, бывалая косячница в работе и беспринципная в жизни... залезла в компьютер девочки Яны, с которой я близко общалась и распечатала наш с Яной разговор в аське, в котором упоминалась Люда и мое отношение к нее, а в частности то, что меня достала ее пошлость, что она на каждом углу говорит про ЭТО и что, видимо, это сублимация, и есть какие-то проблемы в этой сфере... Люда вызвала нас с Яной на ковер в отдельный кабинет и попросила объяснить, почему мы занимаемся не понятно чем в своболное время и как это вообще понимать... я была в полном шоке... как потом выяснилось, девочка Света, которая работает в той же компании и с которой у меня были хорошие отношения, донесла Люде, что мы с Яной якобы много общаемся, что и сподвигло Люду шарится в наших разговоров...
Ей богу, если бы я не копила деньги, я ушла бы в тот же день... Потому как Люда растрепала всем, какая я плохая сплетница, какая я змея у нее на груди, у человека, который дал мне работу, облагодетельствовал меня, можно сказать... не всем, но молодой ее части... мы с Яной не оправдывались, сказали, что это наши мнения и мы имели право его высказывать... но легче не стало.. теперь мне промывают кости за глаза, и я в полном дерьме, а Люда вышла гусем из воды... И, конечно, никто и не подумает, что в моих словах была только правда, что она уже не раз меня подводила в работе, что принцип ее работы - цель оправдывает средства и т.д.
теперь на мне ярлык - "Дерьмо"...
ну вот, кратко не получилось..