Вот такую панораму нашей Хайфы меня пригласила посмотреть Дыхание Осени
[697x206]
Увеличенную можете посмотреть её здесь http://www.liveinternet.ru/photo/731941/post4222533/

Живёт в Ашдоде очень славная женщина со смешным и добрым ником Тяпочка.
Прямо детством пахнуло от него, ей-Богу))
Она много фотографирует городские пейзажи,
[416x500]
показывая красоты этого небольшого, но очень симпатичного города,
[416x500]
готовит всякую вкуснятину, щедро делясь рецептами и предъявляя свои кулинарные изыски в фотовиде.
А ещё она пишет стихи - чистые и лёгкие, как дыхание моря, наивные и очень добрые.

Композависимость...

Только сыночек шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, в дневник свой вошла,
Лучше работы себе не наш-ла!
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне!

Ноги застыли, а зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной - не впервые!
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!

Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, за "арнону" платить...

Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...

Только чуть-чуть я ещё посижу,
В "Ленту друзей", напоследок, взгляну.
Чем же порадует "лента" меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

* * * * *

Утром шаги услыхала за стенкой,
Это проснулся сыночек мой, Генка.
Вот и опять мне надо вставать,
Завтрак готовить, стелить, убирать...

День наш субботний, а что это значит?
То, что душа по компьютеру плачет.
Только сегодня, проси - не проси,
Мне уж к компьютеру не подойти!

Ладно, пускай, потерплю я немного,
Завтра к нему мне прямая дорога!
Всё, что случилось за парочку дней,
Завтра в компьютер внесу поскорей!

Но впереди ещё целых полдня!
Как этот вечер пройдёт для меня?
Всё переделала, всё перемыла,
Даже смешные стишки сочинила...

Время застряло на трёх, без пяти,
Боже, куда ж мне, несчастной, идти?
Всё таки, сжалился сын надо мной,
Дал поиграться с "игрушкой" родной!!!

Они очень понравились в моадоне нашим женщинам, когда их читали.
[500x416]

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Было у Чижик55, теперь в Уголке))

[400x440]

В кастрюле потушила луковицу и морковь,
на подсолнечном масле.
Добавила две ложки майонеза, перемешала, и сразу опустила в кастрюлю нарезанные кусочки печёнки.
Тушила, перемешивая, и не отходя от кастрюли минут двадцать, до готовности.
Картошку нарезала, минут десять варила в небольшом кол-ве воды, переложила в стеклянную кастрюлю, добавив две ложки майонеза. (Без воды.)
Перемешала картошку с майонезом и сверху выложила печёнку.
Поставила в нагретую духовку на 15 минут.
Всё.
...(рецепт и фото от Тяпочки)
[500x375]

Вот такие цветы наделала всем в подарки.
Ракушки маленькие и большие, и листики из стекла, выкинутого морем.
Покрыты лаком,сердцевинки из нефрита.
[600x499]

Ко дню Весны и любви Моисей Хейфец из Хайфы дарит нашим женщинам ответ на извечный вопрос

К Т О_ В И Н О В А Т?!

На окраине Вселенной
Был роскошный дивный сад,
И цветеньем белопенным
Восхищал он всех подряд.

И трудился там Всевышний,
Там Адама сотворил,
Посчитал ребро Он лишним,
Скальпель взял - и удалил.

Но Господь - Великий Мастер!
Не пропало чтоб добро,
Он, как самый первый пластик*,
В Даму превратил ребро.

Поутру, в саду гуляя,
Повстречал её Адам,
Обратился к ней, сияя:
"За тебя я жизнь отдам!"

В восхищеньи перед девой
Он восторга не таил,
И назвав подругу Евой,
Ей бессмертье подарил.

И отныне неразлучно
Проводили жэизнь они,
Но, порою было скучно,
Даже ночью, при луне.

Ведь для полноты картины
Третий нужен, ей же, ей!
И с личиною невинной
К ним явился хитрый Змей.

Показал он юной паре
Незаметный уголок,
И Адам, словно в угаре,
Еву к Древу поволок...

Нарушение порядка
В поведенье Б-г нашёл:
"Нынче нам нужна разрядка,
Если так процесс пошёл!

Ведь теперь, трудами Змея
Вы узнали, что почём!
И хоть горько сожалею,
Дверь запру от вас ключом!"

И Адам с женой своею
Поплелись из Рая вон.
Кущи Рая, их жалея,
Издавали тихий стон...

Мы, их дальние потомки,
Не живём уж в шалаше,
Но ещё у нас потёмки
Не рассеялись в душе.

И порой, пред Дамой млея,
Выражая свой восторг,
Забываем мы про Змея,
Что из Рая нас исторг.


*пластик - пластический хирург(изр)
[197x208]

оставив после себя хорошее настроение и массу фотографий.
Часть помещу здесь - пусть они и вас порадуют!
Фоток - много, буду помещать в комментах))
А вы - смотрите...)))
Подарок мне на Пурим))
[500x416]

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
* * *
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *

Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (

* * *

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...

* * *

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

* * *

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки да, но почему случайно?

* * *

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

* * *

Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

* * *

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

* * *

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

* * *

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

* * *

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

* * *

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

* * *

Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

* * *

Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

* * *

Еврейские жёны - сначала самые красивые, затем самые умные, потом - самые больные)
[500x351]

Главная проблема на Пурим для молодых - выбор костюма.
Особенно, когда есть с чего выбирать - ой, вавой...(((
[416x500]
[416x500]
[416x500]
[416x500]
[416x500]
[416x500]
Мне б ещё черевички, которые не стыдно царице на бал надеть...
[416x500]

[480x640]ВЗГУСТНУЛОСЬ....

 

[640x480]

[640x480]

[480x640]

[480x640]

МЭР города НАТАНИИ,поздравляет с праздником ПУРИМ граждан,в КАФЕ....

гуляние продолжается
[700x525]

Сегодня весь народ бер-шевы праздновал праздник Пурим.Большое гуляние,пение,танцы,игры и все это было в одном месте...
[700x525]

Мои внучата, как и весь народ Израиля - празднуют ПУРИМ.
[525x700]

моя старшая
[700x525]

Киска, киска, киска - брысь!
На дорожку не садись!
Наши мальчики пройдут -
Рядом с киской упадут.)))

Мяу!
[500x450]

Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более 2400 лет назад, в период правления царя Ахашвероша (Артаксеркса), получивший название от слова 'пур', что означает 'жребий'.
С помощью жребия советник царя Аман определил день - 13 адара, когда следовало истребить евреев Персии.
Почему именно евреев?
А потому, что перед этим заносчивым сановником все, по его указу, должны были становиться на колени, а возле дворца ему на глаза все время попадался Мордехай, родственник жены царя, и не преклонял колен.
Мол, на колени евреи становятся только перед Б-гом.
Пошел тогда Аман к царю и доложил - в царстве твоем есть народ гордый, непочтительный, вышестоящим не кланяющийся.
Разреши, мол, чтобы в назначенный день любой мог убить еврея, а его имущество взять себе.
А я, дескать, за это еще и пожертвую в казну 10000 серебренников.
Указ о геноциде Ахашверош подписал с легким сердцем, поскольку слово 'евреи' ничего ему не говорило и не знал он, что его жена-красавица Эстер (Эсфирь) - еврейка.
Тогда Эстер пригласила царя (и Амана) на пир, который так понравился ему, что он обещал исполнить любое ее желание.
Бросившись царю в ноги, Эстер стала молить его отменить указ об истреблении евреев.
Ахашверош страшно разгневался на Амана, вышел в сад обдумать ситуацию и, вернувшись, застал Амана у ложа Эстер!
Тот молил ее о заступничестве, но, объявив, что Аман покушался на честь царицы, Ахашверош, по своей восточной привычке, приказал повесить его на дереве.
Но ранее оглашенный царский указ не мог быть отменен, и пришлось царю издать еще один: евреям разрешалось защищать свою жизнь и свое имущество и забирать, в случае победы, имущество того, кто на них нападал.
Так коварный замысел Амана обернулся против него самого и всех, кто выступил против евреев.

И евреи до сих пор справляют этот праздник, ибо враги приходят и погибают - а еврейский народ остаётся и помнит о своих традициях))
[291x136]

[700x525]1.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

В этом году только начинается буйство нарядов, от прошлых - остались фото и хорошие воспоминания... :-))
[700x525]
[525x700]

[700x525]
[700x525]
[700x525]

[640x480]