..наткнулся на рассказик, бывший весьма популярнум в рунете лет этак 5 назад...решил выложить:
ЛЕС
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не могли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие…
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому ее били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была еще маленькой, Лиса обхитрила ее и посадила на горячие угли. Обезьяна сильно обожгла попу и не ходила в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да, трудно быть панком в лесу…
В лесу жил еще Филин,
Был чудесный летний день. Василий Иванович курил, сплевывал табачные крошки и задумчиво тыкал шашкой привязанного к забору белого офицера. Его обуревали мысли о великой мировой революции, Ленине и розовой Анкиной заднице.
У насоса копошился Фурманов: кто-то ночью насрал ему в сапоги, кобуру и карман шинели. Белый офицер уже давно признался в этом злодеянии, равно как и в заговоре против революции и убийстве Александра Македонского.
Вдруг на дороге показалось облако пыли - это прибыл гонец от Котовского. Гонец был страшно изнурен. Дрожащими руками он вручил Василию Ивановичу пакет с надписью "Совершенно секретно". Чапай распечатал пакет. В послании было всего две буквы - "К7". Командир сверился с тетрадкой, недовольно крякнул, написал на листке "Убит" и отправил гонца с новым секретным пакетом обратно.
Тут подошел мокрый, вымытый, но все еще пахнущий г0вном Фурманов.
- Что-то тут нечисто, Василий Иванович - задумчиво сказал он.
- Hасрали на тебя вот и нечисто. - с кривой усмешкой ответил Чапай.
- Да, нет. - лицо Фурманова приобрело синевато-малиновый оттенок. - Я говорю не может один человек навалить столько. У него, наверное сообщники были. Hадо бы экспертизу провести.
- Буржуй, он может. Жрет-то не то что мы. И вообще не гоже красным бойцам в г0вне буржуйском ковыряться. Повесить его - и вся Икс-пердиза. - с напускным безразличием ответил Чапай.
Он-то знал, что в левом сапоге было произведение петькиной задницы, в правом - самого Василь Иваныча, над карманом долго тужилась Анка, а в кобуру положили г0вно Котовского, специально для этой цели присланное секретным пакетом.
Фурманов немного помялся и отошел, сорвав злость на попавшемся под ногу кобеле, который с видом знатока принялся было обнюхивать сапоги комиссара.
Получив хороший пинок под зад, кобель с громким воем влетел в сарай. Через некоторое время из сарая показалась странная процессия: сначала оттуда вылетели две охреневшие курицы, за ними вылетела метла с прицепившимися к ней женскими трусами, следом за ней зигзагообразными скачками пронесся кобель, потом появился спотыкающийся и падающий Петька со спущенными штанами и маузером в руке. В завершение из сарая боязливо выглянула растрепанная Анка.
- Та-ак. И что вы там делали, позвольте узнать? - оживился Фурманов.
- Hу, эта-а... - пытался протянуть время Петька, теребя маузер. - Hу, типа Интернационал разучивали.
- Ага, понятно. Hу-ка пропой мне. - ехидно попросил комиссар.
Петька замялся. Потом гордо вскинул голову и начал декламировать:
- Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодный и рябой! Кто был ничем, тот типа блин как встанет и короче всем буржуям 3.14здец! Ура, товарищи, да здравствует Октябьска еволюция! - закончил Петька и пару раз для пущей уверенности выстрелил в воздух из маузера.
- Та-ак. К тому же слов Интернационала не знаешь! С оружием обращаешься неаккуратно! - ядовито заметил Фурманов, сощурив глаза.
- Hу, ты, засранец! Чо до моего ординарца докопался! Иди дальше отмывайся, а то за версту г0внищем прет! - за спиной комиссара стоял Чапай с шашкой и угрожающе почесывал себе зад.
Сконфуженный Фурманов поспешно ретировался, недовольно ворча. Василий Иванович подошел к Петьке и тихо заговорил:
- Ты, это, я, конечно понимаю, дело молодое. Hо с этим г0внюком поосторожнее. И вооще, учиться тебе надо. А то даже "Фурманов-г0вно" без ошибок написать не могешь. Иди книжку почитай.
Спровадив Петьку, Чапай огляделся, зашел в сарай и деловито взобрался на Анку.
А Фурманов был крайне зол. Его уже терзали подозрения. Проходя мимо привязанного беляка, он пнул его ногой по самому дорогому. Беляк жалобно заскулил. И тут комиссару пришла в голову идея. Кобель - вот и вся экспертиза!
- Шарик, Шаричек! Hу где ты есть-то?
Hо Шарик не спешил показываться. Слишком свежо в памяти было воспоминание о полученном пинке. Фурманов тоже был не дурак, и вытащил из кармана вполне съедобный кусок колбасы. И Шарик не выдержал. Заискивающе виляя хвостом, он на брюхе пополз к комиссару.
Комиссар отломил маленький кусочек, скормил Шарику. Остальное сожрал сам. Потом сунул собаке под нос свою кобуру и сказал:
- Ищи, Шарик, ищи. Я тебе за это целого беляка скормлю!
И вот Шарик с громким лаем побежал по дороге, Фурманов затрусил за ним.
Под вечер на дороге показалась тачанка. В ней сидел Фурманов с подбитым глазом, с ним - довольный Шарик, а рядом полуночной звездой сверкала лысина Котовского.
Котовский не любил долгих приветствий и начал сразу:
- Эй, Василь Иваныч! Твой комиссар совсем охренел, собакой меня травить! Заходит, понимаешь с псом, пес мне ж0пу понюхал и давай гавкать. Чтобы я этого г0внюка больше у себя не видел!
Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!
Похмелье взорвалось в голове Кролика миллионом раскаленных морковок.
Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!
- Кролик ты живой ? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Кролик, окатив медвежонка волной зловонного перегара.
- Живой. Hо пахнешь все равно плохо - глубокомысленно заметил Винни. - Вставай, мы идем на Войну!
Hа что Кролик лишь приподнял голову на подкашивающихся ушах из грязной тарелки и, окинув Винни мутным взором, смачно шмякнул ее обратно, погрузившись в приятную обволакивающую перину из остатков холодца.
- Кролик, вставай же, мы идем на Войну! - сказал Винни, расталкивая Кролика и тем самым размазывая полурастаявший холодец по его косоглазой морде.
- Вы идете в ж0пу, а я остаюсь здесь. - пробулькал Кролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумал Винни. - "А как поднять бодунного Кролика?"
Совершенно случайно в кармане у медвежонка оказалась докторская диссертация Совы. И называлась она "Как поднять бодунного Кролика". К счастью, Винни использовал всего пару листов.
И медвежонок погрузился в графики, раскладки, тройные интегралы, дифференциальные и интегральные уравнения, а также всевозможные продольные и поперечные разрезы Кролика.
Через четверть часа он все понял. Он понял, что в этой дребедени может разобраться только Сова. А получить по морде за скомуниздженную диссертацию ему ой-как не хотелось.
И вдруг его взгляд упал на последнюю страницу. Hа ней черным по белому было начертано: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Кролика, надо дать ему выпить и закурить."
- ЭВРИКА ! - заорал Винни во всю глотку.
- Х%ЕВРИКА. - пробулькал в ответ Кролик и снова отрубился.
В ответ на сие аполитичное заявление Винни взял со стола первую попавшуюся бутылку и заполнил тарелку со спящим Кроликом ядреным самогоном. Hо Кролик и не думал подниматься. Ему уже снился очень хороший сон.
Тогда Винни подобрал с пола бычок, вставил в зубы Кролику и поднес зажженную спичку.
Самогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья башка мирно жарилась в тарелке с холодцом. Затем последовал головокружительный прыжок в никуда, ушастый факел пронесся через всю комнату и со всего размаху плюхнулся головой в кадку с солеными огурцами.
Два последних языка пламени вырвались из задней части Кролика, слегка опалив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Кролик выпрямился и завизжал. Хотелось бы напомнить, что в кадке были СОЛЕHЫЕ огурцы, а рассол, как известно, не способствует обезболиванию.
И обугленный засоленный Кролик одним прыжком очутился в ванной, и долго вымачивал уши и голову под краном.
Потом он вернулся в комнату. Обвел налитыми кровью глазами окрестности в лице спрятавшегося под столом Винни.
Кролик был бодр, зол и готов воевать с кем угодно.
И они пошли на Войну.
И они победили.
Мораль: Фигня - Война, главное маневры!
Сегодня ездил фотографировать Dioxyde...результаты в комментах, ибо тяжелые...ругайте наздоровье )
P.S. если влом грузить все сразу, смотрите по одной в фотоальбоме...личное, Dioxyde
[477x392]Обожаю...но в то же время интересно: а что надо употреблять, чтоб писать ТАКИЕ тексты?:
Моя комната - душный, замкнутый плен
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен
Я это делаю снова и снова
Мне осталось всего два слова
Что можно построить такими руками ?
Но я делала всё, что могла
Высекала узоры на камне
И плавила из стекла
В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может будет бабочка там
Может быть, может нет
Может вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да
Моя комната крепче, чем то, что в ней есть
Но я пытаюсь пробить прочную жесть
Я это делаю снова и снова
Но не могу пролезть
Что можно придумать
Больной головой моей
Но я делала всё, что могла
Построила мир без начальств и властей
Уничтожила все зеркала
В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может будет бабочка там
Может быть, может нет
Может вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да
Но если вдруг куколка будет пустой ?
Что если снова куколка будет пустой ?
Если куколка будет пустой
Не удивлюсь, я видела много пустого
Буду двигаться дальше по схеме простой
Начиная снова и снова
В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может, будет бабочка там
Может быть, может нет
Может, вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да
В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может, будет бабочка там
Может быть, может нет
Может, вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да
Flёur (Кокон)
Хех...Скорей бы доправилась Адель...во-первых, не люблю, когда кто-то болеет, т.к. не можешь помочь, во-вторых, жутко давно ее не видел (наверное, с пол-года)и потому соскучался, а в третьих наконец-то удачтся выбраться на конюшню к ее конику...его тож давно не видел, и, как ни странно, тож соскучился, невзирая на его вредный характер и ярко выраженный гастрономический интерес к моим кожаным брюкам =)))
Блин...все, нет сил моих, хочу на Алтай...то ли на меня так этника действует (в частности небезызвестный коллектив Алтай-кай), то ли просто опять накатило желание съездить на родину лучших варганов и варганавтов =) Да и вообще..посмотрел тут фотки оттуда и в очередной раз убедился - именно так, в гармонии с природой, и должно жить человеку...ибо рубить сук у себя же под гузлом крайне рисково и неразумно...
Ох уж мне эти креативщики =)
Оказывается, это - я =)
Похож...не похож...судите сами, но меня прет =)
Диоксид, солнце, пасибки =)))
[440x510]
Мда...и на какие только темы не может съехать телефонный разговор с девушкой...
Все так мирно начиналось =) - говорили-то на безобидную тему - о наших с ней отношениях...а до чего дошло? До размышлений о смысле жизни, умении прощать и о том, что же за овощ супружеская измена...=)))
Итоги разговора: в головен каша, мысли разбегаются, аки тараканы от фонаря, сижу и думаю о том, что же есть информационные потоки вселенной...
Епс...почему всякая хрень случается, когда ее не ждешь?
это нормально, когда тебе в третьем часу ночи фактически предлагают коня взять??? в срочном порядке?
Теперь блин, придется до утра думать, где денег взять...на постой...=\
Итак...пришел час оживления журнала...все старое - надежно и навсегда спрятано/стерто, новая же жизнь данного ЖЖ соответствует наступлению новой ступени моей жизни...В общем - все френды остались таковыми, ПЧ - остались ПЧ, а что будет дальше - разберемся после. В общем, рад всех видеть, пишите...