и вот тогда спрашиваешь себя: "и зачем все это?"

и становится как-то жутко тоскливо.

Пишу 168-ое предолжение по латыни.
Убейте меня. Я очень тупой ботан.


хик-хуюс-хуик-хунк-хок....

Это цитата сообщения wolee Оригинальное сообщение

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гре**ный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.


14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть Читать далее...

Кто не любит лытдыбры - потерпите, в конце будет интересно.

Гуляли с Дунькой. Всё было отлично, время летело незаметно.. но потом я зачем то предложил съездить на Чистые Пруды. Походили вокруг пруда, направились в сторону метро. Шли, держась за руки.. Уже отошли от памятника..
..и я почувствовал, что меня кто то схватил за куртку. Оборачиваюсь - какой то гопник.. Говорит
"Снимай арафатку!"
Я в непонятках. Отвечаю "С какой это статьи?"
*Удар кулаком в лицо*
"СНИМАЙ АРАФАТКУ, АНТИФА ЕБУЧАЯ!"
Растерянно отвечаю что то вроде "Я не антифа!"
*Несколько ударов - в челюсть, в затылок, в нос"
Пытаюсь обьяснить, что не состою ни в каких антифашистских группировках
*Еще один удар в лицо*
"Антифа ебаная, если ты сейчас не снимешь, тебе вообще пиздец, я на тебе живого места не оставлю" ну или что то наподобие, я уже не помню
Снимаю...он забирает ее и уходит в сторону своих гоподрузей.
Мы в шоке зашли в метро, и просидели там молча хрензнаетскольковремени.

В принципе, можно было устроить более благоприятный исход. Конечно глупо было бы отвечать ударами на его удары - наверняка за него бы вступились его друзья.. Но можно было наорать на него, чтоб убедительней звучало. Можно было просто вырваться и драпануть в метро.. Но, бля... я, сцуко, растерялся. Неожиданно..

я ненавижу этот мир

p.s. ублюдок! если ты сейчас это читаешь, то можешь обломиться! Этот день тебе испортить не удалось! (благодаря Дуне..)
Слышишь, мразь? НЕ-У-ДА-ЛОСЬ!

я хочу подарков. всегда. в любое время года. просто так.
и сейчас - особенно, потому что когда все хорошо, настроение довольно часто падает просто так, само по себе. а это неприятно. так вот, хачу:

-алый глянцевый галстук (уже завязанный) мужской
-серебряный глянцевый галстук (уже завязанный) мужской
-куклу-марионетку
-какую-нибудь другую куклу
-наручники (а то Wolee так и будет гулять на свободе)
-мп3 Вагнера
-какую-нибудь музыкальную готику
-какую-нибудь смесь оперы и электроники
-денег (не обращайте внимания, я всегда их хочу)
-кофе, уже помолотого, можно ароматизированного
-чаев хороших и разных
-китайские палочки
-ароматических масел (лучше всего цитрусовых. и ни в коем случае не Иланг-иланг - если Вы, конечно, не хотите меня отравить)
-мороженной вишни (всегда, в любое время года)
-интересную серебряную серьгу (у меня проколото только одно ухо)
-интересное серебряное кольцо (18 размер)
-ноут-бук на следующую неделю
-пару светильников-софитов
-ночник (прикроватную лампу)
-наушники-капельки
-стремянку
-черную готишную клаву (чтобы не было видно следов от того, что...)
-алкоголя (много и хорошего - пью практически все, что горит) - Мартини, Виски, Текила, Вино, Шампанское, Куантро...
-интересных книжек (можно в электронном формате)
-средство для уничтожения жаб, крыс, мышей, песчанок и лягушек (Дунина живность уже заколебала)
-другое

можно подарить мне воздух. главное, чтобы красиво упаковано. подарки можно подарить с шести до семи на ст.м.Таганская радиальная или просто при встрече.

да, я люблю мечтать

Я дома, готовлюсь к буханиям, новобранцами на поле распития в 5 утра вызвались только Муникью (по собственному желанию) и Романовский (по привычке).
Сегодня ржачный день был, полухалявный, мегастебный. Ключевое слово дня - "косясь" в полном варианте изложения биографии Освальда Шпенглера.. "Он следовал пути левых, КОСЯСЬ на старое и консервативное с некоторой опаской.."
Воль)))) Косясь)) ахххааааа)))
Бугааааагагаааа+))))))))
[700x525]

Есть желающие начать бухать завтра прямо с утра? Часов с пяти? ;-)

Это цитата сообщения chop_is_dish Оригинальное сообщение

Ну мегабаянавский анекдот расказывать не буду, где типа москаль с питерцем срут в лифте а негр сука закурил... Просто что такое культура? Культура бля - это не то что нам нужно. Нахуй культуру... А если вы спросите "почему?" тогда бегом в бабруйск... челночным нах... ибо я ща хачу поговорить о культурности... Итак кудьтурность - это норма поведения в обществе основаная на моральных ценнастях... Загнул бля? Да вот нехуя я не загнул.. нагнул тока..
Тут какой-та умник из-за спины пиздит что нормы поведения в обществе это типа этикет сцуко.. Я вам как челавек афтаритетный в широких кругах узко ограниченых людей поведаю.. этикет бля - это набор правил, вот так бля..
Ну а для асобенна неодареных поясню: если вы взяли и вместо того чтоб усадить пелотку за столик плюхнулись первым при этом пернув что есть мощи... вам могут сказать что вы не следавали этикету, или если не поднялись када эта сцука кудато собралась ухадить... А вот если вы в гостях перепутали раковину с унитазом када пащли пабальшому... вам набьют за безкультурье морду.. К чему это я? Падонки! Не срите в раковины, в гастях хатябы, ва первых неудобна на ней сидеть, а ва втарых лицо апухнет к утру...
Ну значит вернемся все же к нашему стаду... Вот вам маи три главных способа поменять мнение о себе, если вас назвали бескультурной скатиной..
1. Набить морду..
2. Обьяснить, что течение времени в корне изменяет тенденцию моды на поведение, плюс согласуется с внешнеэратическими фактарами (перееб или сперматаксикоз) и входит пад прямым углом в форс-мажорные пасягательства.. Если ани просят павтарить или навязывают невыгадную с психологической точки зрения философскую позицию развадя при этом банальную демагогию... пункт №1...
3. Признаться что мирам прявит зло.. из 6 палаты.. а вы его правая рука и левый батинак, и вам придеца убить свидетеля... громко закричите и дастаньте нож.. если эта сцука еще не убежала.. либа выпалните сваю угрозу.. либа пункт №1..
Итак... исяк...
Но я думаю нада еще немного укрепить идеологическую базу бля.. Внимайте! Бескультурие это хорошо! И пусть меня закидают немытыми пелотками если это не так!
Сцуки! .... кто бросил небритую?! А харашо это потому-что ближе к природе... Хм.. помоему свинья где-то захрюкала...Так и вижу слово ибаца и пумпоны...
Но думаю вам все лучшеменя раскажет эта песенка....

"Песня про мальчика Билли и вреде культурности"

Жил был на свете маленький Билли...
О как?
И все дети Билли любили....
Хароший мальчик!
Билли любили...

Культурный мальчик был этот Билли...
Хм занятно....
Не мог отказать даже если не били...
Бедный Билли
даже если не били...


Вот наш Билли, бедный Билли,
Он собрался погулять...
Очень культурным был этот Билли,
Ну не мог никаму отказать....


И три армянина встретили Билли...
О ужас!
И вежливо так его попрасили...
О чем же?
его попрасили...
Ну..
И ракам встал наш бедненький Билли...
Ахтунг?
И долга армяне Билли любили....
Ахтунг!
Билли любили..


Вот ведь Билли, бедный Билли..
Ну не мог он отказать..
Не избили, не убили...
Вечно теперь ему ракам стаять..


Камрады и подкамрадки... не будьте культурными.. ведь отказывать некультурнл.. само по себе...

P.S. для тех кто в Т-90 и уснул сцука.... мотив песни взят из к/ф "Остров Сакровищ"
P.s.s. Дамы, цветы не шлите.. я их не ЕМ!, а если занюхивать то надолга нехватает.. лепестки в ноздри забиваются...

Среда постепенно становится абсолютно нерабочим днем, вроде воскресенья. Занимаюсь всем кроме непосредственного акта работы. Домой что ли (съебать) уйти...

это настоящее волшебство - неожиданно услышать давно подзабытую песню, да ещё в таком месте, от которого тебя натурально тошнит и корчит,, да и вообще просто тошнит и корчит и ты зол на мир и людей и себя и все потому же - и в уши вползают мудрые и красивые спокойные голоса...

"I have a problem that I can not explain
I have no reason why it should've been so plain
I have no questions but I sure have excuse
I lack the reason why I should be so confused
I know, how I feel when I'm around you
I don't know, how I feel when I'm around you
Around You..."


System Of A Down "Roulette"

Вы помните ту серию "Сауз-парка", когда Картман увидел самую смешную вещь в мире и долго после этого не мог смеяться?
недавно я почувствовал что-то очень к этому близкое:

http://nordica1488.livejournal.com/80591.html
"Мне постоянно говорят что во мне пробудилось какое-то "ктулху" обьясните пожалуйста, что это вообще такое?) Интересно же"

Господи, спасибо Тебе за то, что она - настоящая!
ну почему, почему она меня забанила..(((


пс а гмейл все не грузится тут у меня..(
поэтому на все комменты и споры отвечу завтра

Чем дальше в осень, тем больше я проваливаюсь в какое-то безразличие и апатию. Они заливаются холодом ко мне в пока ещё летние кеды, лишний раз напоминая, что пора покупать нормальную обувь; пробегают по коже, под кожей - куда-то вверх, вверх...через синапсы мозга - в холодное и красивое небо. Забирая меня с собой.
В голове целыми днями крутятся какие-то строчки, рифмы, ритмы...иногда я их записываю, чаще нет; но даже записанное ничем таким особенным не заканчивается - я просто час смотрю на две полоски слов, чернеющие посреди белого листа Word'a, прогоняя мозг через мясорубку впечатлений; потом закрываю программу, включаю какой-нибудь новый релиз великолепного otium.ru и раскручиваю мозговую мясорубку обратно под бессвязные электронные звуки. Жаль, что я не курю - я бы тогда ещё и курил и это выглядело бы красиво. А так это просто глупо как-то.
Кадры бегают под ногами, вылезают на крыши, выглядывают из-за угла, подсматривают за мной из канализационных люков; я шлепаю кедами по стылому асфальту и мне лень останавливаться, снмать рюкзак, расчехлять Соньку, настраивать баланс белого, лень, мне просто хочется прижиматься кедами к серому морю под ногами - шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...а кадров все больше, они все круче, и вот я не выдерживаю, застываю на месте, снимаю, промерзая насквозь, и иду дальше.
Когда в детстве тёти, дяди и прочие родственники после ритуальных семейных поцелуев и фраз про "Как ты вырос-то уже!" спрашивали, кем бы я хотел стать, я не знал, что мне ответить. Теперь я знаю, но меня никто не спрашивает. А я хотел бы лазить по всяким джунглям, или городам, или горам, или даже горячим точкам - и останавливать, останавливать время и свет, раздавая бессмертие всему, что увижу. Наверное, я плохой журналист, но я не хочу писать. Вернее, не знаю, куда и о чем сейчас здесь можно писать.
Да, а в конце я обязательно должен кук-нибудь интересно все это закончить. Вот как охотник на крокодилов, которого убил скат. Нет, ну это же охренительно - умереть от того, что здоровенный подводный блин своим хвостом пробил тебе мышцу, перекачивающую кровь...
Вот как-то так. Чтобы жить в дороге от места до места, как пунктирная линия.

http://www.liveinternet.ru/users/wole/

мысль Первая
у меня каждый день длится два дня: день учебы и день работы...получается у меня 12дневная неделя...дневная норма энергии кончается как раз в момент прихода на работу...фак, когда же я привыкну?

мысль Вторая
последние несколько недель прошли на ооочень позитивной ноте...все получалось...впрочем и сейчас получается...но я просто устал чуть-чуть...и пока ехал на работу подумал: "как было бы здорово прийти домой уставшим, обнять любимого человека, и пусть она что-нибудь скажет доброе и ласковое...и ничего мне больше не надо...я был бы самым счастливым человеком в мире"...но, к сожалению или к счастью, я так сделать не могу...вот такая минутная слабость

мысль Третья
меня прет ходить в костюме...

Всю ночь буду смотреть все серии "Крестного отца" и "Однажды в америке". С крепким чаем и легким дымом.

В общем дозрел.
Вчера убираю себе спокойно дрова. Полез в папкин Опель время посмотреть. Слушаю себе Элтона Джона, никого не трогаю. Вдруг со всей дури лопается боковое водительское стекло. То есть в нем организуются три независимо стоящих отверстия. И стекло ессно, начинает осыпаться. Первая мысль "с соседнего участка кто-то шмаляет по мне крупной дробью". Поднимаю голову и никого не вижу. От чего стекло вылетело так до сих пор и не понимаю. Это номер раз. Теперь номер 2.
Сестра в очередной раз поругалась со своим молодым человеком. У них молодых свойство такое по любому поводу в трубки орать. Я выхожу во двор курить и закрыть ворота, которые эти молодые сгоряча закрыть забыли. Вдруг подлетает Форд и из него вылезают 3 человека, один из которых молодой человек сестры Саша, а остальные - его друзья. С фразой "хули ты там по телефону пиздел" я получаю в ухо. От расстройства роняю гайку от ворот и смотрю как друзья Саши, оттаскивают его к машине. Из ворот выходит отец и до меня долетает фраза "что же папа, говорят, вы плохо себя ведете?" (это 18-тилетний сопляк говорит моему отцу). Скидываю куртку и иду за топором. Надо было видеть лица этих троих, когда я мокрый (шел дождь), с перекошенным лицом и топором на плече, вышел из ворот. Мальчики побежали в машину за битой, а Саша кричал "ну кидай, кидай". Знал бы бедный пионэр, насколько близко он был от рокового шага....Юридически у меня была бы самооборона ибо находился он на территории частного владения с друзьями и битой. Да, кстати, у бедняги уже имеются 4 привода в психдиспансер. Так, что любой адвокат отмазал бы меня за 3 минуты и 15 секунд.
Вот такие примерно, новости. Надеюсь ваше время прошло более мирно и позитивно. Занавес.

Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что
шариковые ручки не могут писать в невесомости.
Американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на
разработки и изобрели ручку которая может писать в любом
положении и в любой среде.
...А русские так и продолжают писать карандашом.

Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение




















[500x362]

1. Включил сервис "Themes"
2. Выбрал Windows XP Silver

Операционная система Windows 2003 Enterprise Edition. Работаю уже третий день, интерфейс работает заметно быстрей (запущено: Visual Studio 2005 - два проекта с кучей окон, FAR, TrueLaunchBar, Picassa, GoogleDesktop, Qip, Semagic, порядка 10 окон IE, Windows Media Player, AVG в режиме сканера, ну и по мелочи).

Странные вещи.

Иногда происходят такие вещи, которых ты принципиально не желаешь. Тогда, проще всего отрезать больную часть организма и забыть. Просто забыть.