Настроение сейчас - super puper duper
Я всех поздравляю с официальным началом лета.
Я опяь счатлифа,надеюсь что мое замечательное настроение каким нидь образом перенесется и к вам,ловитееееее.....
Сегодня наконец то ходила на работу,ну я до пятого числа учусь,а потом уже сама буду стоять...Немного страшно,все время кажется а вдруг я что то сделаю не так,ну совсем не так,например забуду записать что то,или буду не успевать,вообщем облажаюсь.Ну с другой стороны я же в првый раз работаю.Так что...Думаю все будет окей.Я так рада,что июнь у меня практически заполнен,я буду работать,а в свободное время гулять-ну вообщем найду чем заняться,блин мне так офигенно,что лето такое большое и ....и...у мня сплошные эмоции.
Конечно же положительные.Я фсех фсех фсех люблю.
Еще сегодня ходили на пикник.Было здорово.Мы нашли такое хорошее местечко и завалились туда с плейрами,вкусной едой и новым номером YES,только всякие мерзкие ползучие и летучие твари,поддоставали...Жалко что я забыла фотик,так бы сейчас увидели под каким красивым небом мы лежали...Оно было просто необыкновенное.Вот за что лето так прекрасно-все,что тебя окружает настолько яркое и красивое,что тебе остается просто окунуться в эту необъятную зелень и утонуть в лете....
Ммм....что есче??!!
А я решила вести на работе Diary(все рафно там делать нефиг)и писать там все все,рньше я так и делала,но потм небыло времени с этой школой и со сем вместе,что я эт дело забросила.
А еще я хочу на крышу,думаю позвать с собой Аленку,она фсегда со мною за одно...Хочу на крышу нашего дома,вот только как туда попасть,там же ключи наверное...??
А еще...хочу быстрей...быстей..Margera ты знаешь,что я хочу???Ладно я поперлась,инач щас лопну от переизытка эмоций===)
Настроение сейчас - ништяк,ништяк,ништяк
Заполняет мой мозг...
Ну вот и все друзья,школа закончилась окончательно...ну лично для меня...Сегодня был "классный час"все дела.
Я еще до сих пор немогу осознать,что все...все вот она-свобода.Целых три месяца...какое же счастье=)Хотя честно,кажется что мы совсем недавно грозились убиться об стену от ненависти к школе,ныли,что год ЭТО так долго,почти сто лет,и вот УПС и уже каникулы.
Я очень лю лю лю лето.Как,все таки здорово,что оно есть.Эххх....Я люблю просто весь мир.Так просто....потомучто на улице много солнца,много зелени и желтых одуванчикоф(их я люблю боше всего)
Честно?Мне кажется,что лето-лучшее время для начала новой жизни ,а все привыкли начинать нью лайф на новый год,хотя у мня никода неполучалось...все потомучто новый год у нас зимой,а значит вечная дипрессия....с редкими лучами солнца,котрых катострафический нехватало.Но теперь все по другому,и правда (для меня самой это оч странно) я ПРОСТО счастлифа.Все хорошо,я просто улыбаюсь.Потомучто мне так хочеться,и даже если зафтра все будет хреново-сейчас это не так важно.Да мне на все ПУФИК,ПуФИК=)гы....=))
Я почти готова к новой жизни,которую собираюсь начать=)Времени много,мыслей и планов столько же=)))
Лето-такое башое,желтое и прекрасное!!!!!Yеhooooooooooo!!!!!Дорогое лето,я тебя очень люблю. Я надеюсь,что бушь оч крутым=))))
Я поскакала радоваться дальше==))))
[246x371]
Настроение сейчас - ?!?!
Пчиму дни,которые должны были быть мега крутыми,вдруг превращаются в обычные будни...?
Сегодняшний день начался вполне нормуль,погуляла все дела...Мне прям оч хотелось покататься на теплоходике,птмчта(О БОЖЕ!)я никода этого неделала.
Птм мы с девченками решили выпить "волшебных таблетоК",для веселья и для чего то...а можь просто от тупости.
Я и сейчас непонимаю зачем я их пила,-хотя совсем нежалею.У нас с Margeroi сразу пошла реакция...Страные были ощущения.Ну лично мои такие:все казалось каким то странным и как будто все вокруг наблюдает за тобой...А ты идешь,но только вне своей оболочки..Потом стало шатать.И кода мы зашли на теплоход-тогда мне стало дурно.не было лень разговаривать и я ся ощущала каким то даунито наркомано...
Вобщем то все было окей,только я ся все равно неоч хорошо чувствовала.На теплоходе этом было нереально холодно и замерзла как суслик.брррр...Вообщем небыло ничего супер интересного.
Единственное-ты когда стоишь на палубе(или как эт херь называется?)и смотришь на воду,ощущения незабываемые.Особенно я как то стояла одна(все где т тусили в другом месте),было очень круто-вокруг вода,наверху солнце,в ушах лю песни,и
мир кажется более менее прекрасным.Одиночество-иногда оч полезно,чтобы подумать о всяком разном,тем более когда вокруг такой пейзаж.
Пришла домой-на меня давай наежать,что я так поздно ну и еще там были причины.Я как всегда узнала о себе много хорошего в кавычках.Звучали опять такие вопросы:как ты вообще собираешься жить,когда ты такая беззалаберная??В кого ты такая эгоистка??Ты меня в гроб загнать хочешь,да?А??
Так банально.Что меня еще больше затошнило.Меня удивляет с каждым разом все боше и боше,как родители ловко сваливают все на детей.Ты плохая ,ты сякая...Но мне все волишь шестнадцать nd Im just a kid,and the world is a nightmare.Я подумала о том что лучше бы выпила кучу таблеток,и все дела.Но это так мимолетная мысль.И нереальная конечно же,ну если только оч достанут.
...И еще поняла,что хочу очень уехать побыстрей.Я всегда конечно хотела свалить побыстрей,но пчму то сегдня меня прям как шибануло.До июля еще месяц.А мы едем еще в конце-значит два месяца.Так долго.
Мне кажется я недоживу....
Настроение сейчас - ненавижу себя.
...чтобы быть вполне счастливым человеком.
Раз:заканчивается школа.
Два:Наступает лето.
Три:Долгожданая свобода.
...но я просто ненавижу себя.
И мне ничего ненадо из выше перечисленного.
Не дипрессия,просто грусть.Тоскливая,похожая на щенка с большими печальными глазами.
Я пытаюсь понять причины,и ненавижу себя за то,что я такая глупая,потомучто не умею ценить минуты,потомучто не умею быть счастливой.
Я хочу быть...быть счастливой.Просто так.Но немогу.
Ну почему?!Я нехочу цветных улыбок,пошли все прочь.ненадо слов-обманок,мне ненужно искренности,мне ненадо вдохновения,и крыльев за спиной.ненадо.отрежьте,заберите.,исчезните.ненавижу.ненавижу.хочется сдирать кожу вместе со слезами.я ненавижу себя,за идитское отношение к миру,за то,что я это просто я,за то что нет желания дышать,вдыхать вздух в пустые легкие.я нехочу.почему мне так сложно понять?!...и нужно ли?или лучше просто закрыть глаза и привратиться в бабочку.
Настроение сейчас - дождь за окном почти что в июне,не оч радует.
Может быть телепатия все таки существует?
Сегодня был такой забавный случай,еду я после английского домой,и думаю:надо позванить подружке(она в москве)узнать как она там,и открыли ли ей визу,сейчас приду домой и позваню.
Буквально через минуты две ОНА сама мне звонит,и говорит:ну вот я тебе решила позванить...ну и бла бла...
И причем это не впервый раз,у мня так очень часто бывает-правда не со всеми...
Вот недавно тоже,иду я домой,погода была оч клевая-тепло,солныфко...я иду и думаю:позваню своей аленке(моя другая подруфка)позову гулять...
через минуту она мне сама звонит и такая:ты нехочешь погулять?На улице так тепло!
и еще многа случаев подобных было..
Или это просто значит,что вы очень похожи...??или вы настолько долго общаетесь,что уже способны чувствовать друг друга?
Может быть между тобой и людьми которые тебе не безразличны,которых ты любишь,существует определенная связь?!
А фто если изначально,Бог разделил не только любимых на две половинки ,а еще и друзей...
В таком случае у нас наверное с Катюфой одна на половину извилина отвечающая за математические спосбности=)
И с априлой еще заодно.Да кст,многие мои подруфки такие же тупаки как и я в алгебре.
ха моя теория про Бога,котрый разделил еще и друзей-помоему реальная=))
.каждый друг зачем то нужен,друг вообще зачем то нужен,даже без зачем то ,нужен все равно.
[400x320]
Настроение сейчас - я заболел,вот какое мое настроение.
я заболела.
превратилась в плачащую и сопливую девочку.
сегодня написали этот егэ по алгебре,меня так бессило,когда кто то ходил и гворил:о боже о нет,ооо в каком я списке??о БОЖЕ!!!!нет,нет там какие то чужие люди-и я сними,я ничего не напишу...ооооо....оооооо.
Мне если честно было пофиг,я на втором уроке сидела и думала,уйти со школы или нет??меня помоему волновал боше этот вопрос-чем напишу я эту алгебру или нет.псле того как катя ме дала на перемене реквием по мечте я уже точно решила,что еду домой-тем более моя простуда все боше давала о себе знать.
реквием по мечте я так и непосмотрела,а как ни странно завалилась спать,проспала часов пять еле как встала.Причем мне снился очень непонятный,какой то мерзкий сон.Как будто я во сне-сплю,но тут мне надо вставать,но глаза НЕОТКРЫВАЮТСя.я пытаюсь их открыть,но т.к. мне очень хочеться спать-я немогу...И потом когда уже становится страшно,что я элементарно немогу открыть свои глазя пробую руками раскрыть их но ничего неполучается....но мя все же тянет ко сну.знаете такое ужасное,тяжолое состояние-когда сон был тяжелый,ты после него чувствуешь себя дауном,так еще невыспавшимся и нереально просто подняться и пытаться что то делать...
Когда я проснулась,я непонимала это было сном,или это было взаправду???
мне даже стало как то жутко,потомучто сон казался слишком реальным,в комнате было темно,хотя был день.но погода была дождивая,небо затянуло тучами-и казалось,что уже поздний вечер.я была одна.и тишина была слишком давящая...
я быстро включила везде свет.наверно я становлюсь параноиком.или простуда смешала мне все в бошке.
фиг его знает.
[400x292]
Настроение сейчас - садо мазо форевер
Зачем люди наступают на одни и те же грабли??у меня всегда так,я бы хотела чтобы так-обжегся все закрыл двери,ушел,забыл стер и нкогда никогда не вернешься.но вот проходит время,раны зажиты и все заново.ну зачем?что за садо мазо....?это выше меня,наверна я слабая идиотка...ох уж эти грабли.Сейчас сижу думаю,ну зачем???
Если бы я была сильной,или хотя бы принципиальной настолько,чтобы стереть все что есть сейчас.стереть бы сегодняшний день и сечас все было бы окей.
.....мнготочия...сплошные,опять у меня такое состояние которое я ненавижу больше всего.Просто это правда глупо,настолько что наблюдая ситуацию со стороны мне становится смешно,а когда я вспоминаю,что это не в первый раз-меня распирает смех,от самой себя.Наверно нужно чтобы совсем больно,чтобы душу-в клочья,чтоб все к черту,чтобы истерика и боль сильная от которой взрыватся сердце и мозг.может бытьтолько тогда получиться уйти не обернувшись.И действительно непомнить какой была....Но разве боль это выход?наверное для меня самый оптимальный,хотя людям нраввится страдать,наверное я не исключение.И понять логику-невозможно
если бы я только смогла,знаю даже если дам себе слово-то потом обязательно нарушу.Это реально глупо-обманывать саму себя,убегать от того,что так очевидно и видя ситуацию,как на ладони-все равно отрицать все...врать себе...кому хуже???сплошная глупость....врать себе,и бессится от того что в глубине души все так просто все так прозрачно....
Я:нет...нет...нет.....да ка же так????я же тогда еще все решила нет,значит нет
Я:да кому ты рассказываешь,ты можешь обмануть кого нибудь другого и он поверит,но меня ты необманешь ведь я-это и есть ты.мы одно и тоже...так что лучше не стоит.
Я:нет,все пусто..комната без света воздуха и тепла. .все хватит.я сказала нет,я нехочу,на одни и те же грабли ненаступают....
Я:все нормальные люди-да,а ты нет,хватит врать лучше пока есть возможность выбраться-сделай это не дай себе упасть ,а псле уже не суметь встать на ноги..,я люблю тебя и нехочу твоих слез,пожалуйста ненадо.
Я:я так хочучтобы ты поверила мне,что ничего нет.почему,почему????почему ты неможешь поверить мне..
Я:потомучто чувства распирают тебя,эмоции..все это сильнее тебя,т.е.меня
Я:пожалуйста помоги мне!!!НЕТ!!!!!!!тебе все кажется...да,да...
Я:прекрати заниматься идиотством,ты ненастолько больной человек,ты должна знать-от себя не уйдешь.
Я:Прекрати!!!Хватит!!!замолчи заткнись уходи я тебя ненавижу.....исчезни.немогу тебя слышать,прекрати говорить и говорить бить железным молотм,разрывая мне сердце...
пожалуйста,пожалуйста не надо.уйди.
Я:от самой себя не уйдешь.если ты неможешь признать свою слабость....
Сейчас ощущаю такую вселенскую усталость.устала спорить сама с собой.
......мы качались на качелях....вниз вверх.....глаза устремлены в небо-оно уже почти ночное....и мне холодно....холодно держать железные прутья.
......ветер становится жестким и уже совсем не теплым...
.....вверх вниз...вверх вниз.....
Как же ты мне надоел-мучительный огран,слабый,вечно больной,кровоточящий,я немогу уснуть ни днем ни ночью,ты изнутри долбишь тонкую оболчку...
Сжатия и разрывы новые спазмы и муки,взгляд безупречно ленивый.....
[650x424]
НЕНАВИЖУ КОГДА ТАК СЛУЧАЕТСЯ.....
сидела писала тот дурацкий пост почти то час,а он взял и удалился.....как так можно было??
теперь сил и эмоций на то,чтобы писаь все заново-просто нет.
на часах пол первого и я хочу спать.
блин,так обидно,что все удалилось.
я на удивление сильно расстроиласЬ.ну и ладно.
подарю вам небо,смотрите и улыбайтесь.
[700x525]
[283x400] [200x400]
как разношерстные лошадки.розовые.белые,а есть красные в синий горошек.=)))
А я бы хотела быть в яблоках.
Ну вот в этом круговороте иногда остается время,чтобы забежать сюда,правда почему то всегда настроение в это время какое то грустное.....
Может это все дождь....и отсутствие сонлнца.
но ведь поплакать иногда хорошо...просто так.
..так страно,но мой мир внезапно стал мне не интересен....
и хочеться крикнуть:эй Бог ну где ты???Вышел на обед??или может быть у тебя отпуск?
Обратиться к его секретарше:ээээ...он случайно не оставлял мне записки???нет...??!!гм.
эхххх...жисть моя жестянка,ну ее в болото.
....я хочу утонуть в волнах,и сквозь воду смотреть на солнце,знаешь то ,как облака проплывает по небу-успокаивает....
.....я хочу превратиться в русалку,и уплыть туда ,где начинается море..и так тихо плыть и плыть по волнам.....
Или может я просто хочу чтобы закончилась гребанная школа,потомучто мне надоело всавать в семь утра,и начинать кадждый день по идиоцкий одинаково,а может это просто...как его..ну этот переходный возраст,когда хочеться наорать на всех и разбить бошку об стену.себе же назло или всему миру.ха у мня вновь разтроение личности.забаФно как.То что написано наверху...был номаный человек,которого я боше люблю,иногда он такие мвсли выдает,второе Сра...ый подросток вечно недовольный и депресивный.ну а третие так.....(эт то что внизу...)так.....серая повседневность.
я посмотрела спайдер мена.может быть конечно я как всегда выдумала пол сюжета,но помоему это такой малость фильм с философскими мыслями...
Ну что,то вроде:Мы сами делаем выбор,и как бы нам не было плохо,и какие б эмоции в нас не бушевали,мы должны сделать этот выбор,от которого будет многое зависеть.И тот кто говорит,что у него не было выбора,просто врет,потомучто он на самом деле сделал свой выбор....
ВООбщем фильм ништяк,спайдер мен как всегда ...!!!!ваууу......!!!!особенно когда он стал "плохим"-просто красафчик.
А это лю самер и сэт.
они такие милые,такие трогательные.
[277x400]
[599x400]
Притча для раздумья:
> > Однажды, один человек умирает и перед смертью видет свою жизнь.
> > И предстала перед его глазами пустыня, а по ней его следы, шаги по жизни.
> > Рядом с его следами были и вторые следы, его ангела, неотступно следующие за ним.
> > На тех участках жизни, когда он болел или случались с ним несчастья, следы человека ослабевали, становились неглубокими, а потом на песке оставалась лишь одна пара следов.
> > Через какое-то время картина восстанавливалась - и опять были две дорожки следов.
> > - Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек.
> > - Когда мне было хорошо, ты был рядом, а когда плохо - оставлял меня одного!
> > - Ничего ты не понял! - воскликнул ангел. - Когда тебе было хорошо, я шел рядом, а когда плохо - я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь.
[450x327]
...хочешь я нарисую тебе крылья,вырежу и мы полетим куда нибудь вдаль....???
...хочешь..мы раскроем все окна нараспашку...и ветер заполнит наш дом??
...хочешь ...мы будем такими какие мы есть..мы снимем все маски и увидим совсем иные лица...
...или,хочешь вернемся в детсвто хотя бы на денек??на какие то двадцать четыре часа...но мы будем там.
..мы будем бесконечно смеятся и пускать мыльные пузрыри,они будут переливыться на солнце всеми цветами,а на покажется что это волшебство!настоящее!!!мы побежим босыми ногами по зеленой,свежей траве,ощущая всю свободу от минуты,которая существует.только сейчас...а через другую,она растворится в бесконечной весне...
....а потом...потом...мы будем лежать под небом-и каждый будет мечтать о своем...и звезды будут казаться нам маленькими огоньками на таком большом куполе....
Или давай,когда будет дождь-пойдем гулять без зонта ,в городе будет на два черных зонта меньше,и мы промокнем до ниточки,но зато будем счастливы.непонятно почему,просто так.
Или давай отанемся здесь.Ведь тут не так уж плохо,мы так и ненаучимся понимать людей которые делают странные поступки.Они часто пытаются доказать кому то ,что они хорошие или честные или искренние...Ведь на самом деле это того не стоит .Ведь нет идеальных,знаешь...
Я не научусь ценить каждую секунду,я не научусь быть до конца искренней.Но ведь еще так много времени.А я буду пытаться.
Просто жить на самом деле так просто,нужно только научиться.
Я непонимаю конечно, зачем все так усложняю,но давно убедилась,что это неизбежно.=)))Но наверное так интереснее..а как же=)))
Настроение сейчас - хочеться спать....
..музыка...чтобы мы без нее делали??
..Я бы сошла с ума.Залезла бы на стену и отказалась бы слезать от туда.Музыка...спасает,каждый раз.
Разноссится из колонок...
...придет весна..и мы раскроем окна...
ДА!!ДА!!!ДА!!!Быстрей бы лето,когда ты чувствуешь себя свободным-завтра будет день и он не будет начинаться со слова "надо"...
Лето-маленькая ,совсем другая жизнь.Лето..это хорошо...мда.И скоро оно будет,понимаю может быть жить завтрашним днем-глупо,но сейчас так легхче...
незнаю почему,так сложно переступать через себя ради своего же блага,постоянно надо держаться-чтобы не было потом совсем плохо,хотя может и лучше,но вынести потом еще и это-нереально.Лучше сейчас еще чуть чуть..а после вечное солнце...
музыка.
я заметила,что люди,как музыка,или музыка,как люди..
Сначало,ты наслаждаешься вашим общением,ты нерастаешься с нею ни на минуту...ей есть о чем тебе рассказать.У каждой песни свой смысл,как у человека.Иногдасмысл глубокий,а иногда не очень.Она стобой...постепенно ты узнаешь про нее все...запоминаешь слова....и тут...БУМС.и ей уже нечего рассказать.Становится скушно...слишком.Тебя больше "нетрогает"нецепляет...И вот очередной диск закидывается на полку...куда то вдаль.среди других-он постепенно затеряется.Очередной трек удаляется из плэйра(ли очередной человек из твоей жизни...),а в лучшем случае-ты с раздражением перелистываешь его на плэйлисте....
Но потом проходит время,и если музыка была хорошая-ты вновь возвращаешься к ней.А если нет-значит она просто была пустой и бесмысленной,так на один день....Также и с людьми.
Странно,но это так.
[300x390]
Настроение сейчас - сказачное.
Мне очень надо быо вернуться в сказку.Даже если она бумажная,и почти ненастоящая.Даже если ее ннельзя увидить...ее можно почувствовать.
Ведь глазами главного не увидишь.
я открываю книгу.я снова с ним.
с маленьким,но таким большим принцем.
глупые люди что то мне кричат,но как они...я нехочунемогунепозволяю себе слушать их пустые слова.я нехочу стать такиой же как они.
отгороди меня от их пустых сердец и душ,отгооди..моя сказка.
Я не умею жить сердцем..всем,но я учусь.
№1
Он сильно покраснел. Потом снова заговорил:
— Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где‑то там живет мой цветок…» Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все звезды разом погасли! И это, по‑твоему, не важно!
Он больше не мог говорить. Он вдруг разрыдался. Стемнело. Я бросил работу. Мне смешны были злополучный болт и молоток, жажда и смерть. На звезде, на планете — на моей планете, по имени Земля — плакал Маленький принц, и надо было его утешить. Я взял его на руки и стал баюкать. Я говорил ему: «Цветку, который ты любишь, ничто не грозит… Я нарисую твоему барашку намордник… Нарисую для твоего цветка броню… Я…» Я плохо понимал, что говорил. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Я не знал, как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня… Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез. ...................
№2
— Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. — У людей уже не хватает времени что‑либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.
— Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.
Он больше не мог говорить. Он вдруг разрыдался. Стемнело. Я бросил работу. Мне смешны были злополучный болт и молоток, жажда и смерть. На звезде, на планете — на моей планете, по имени Земля — плакал Маленький принц, и надо было его утешить. Я взял его на руки и стал баюкать. Я говорил ему: «Цветку, который ты любишь, ничто не грозит… Я нарисую твоему барашку намордник… Нарисую для твоего цветка броню… Я…» Я плохо понимал, что говорил. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Я не знал, как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня… Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез.
И Маленький принц возвратился к Лису.
— Прощай… — сказал он.
— Прощай, — сказал Лис. — Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
— Самого главного глазами не увидишь, — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
— Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
— Потому что я отдавал ей всю душу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
— Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
— Я в ответе за мою розу… — повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
давай уедим туда,где камни дышит...
где море не спешно берег лижет...
под старыми пальмами солнце светит...слепит глаза..
...и мы уснем под ночным небом....
Зхожу я на яяяхуууууууууу...ну ищу перевод песнки симпл плэна,а там нифига нед!!как так??вапще блина муха.тока хрень какаян то ти платный перевод песни,ага млин хер...вапще в нете должно быть все бесплатно,ну че не так что ли??!!
хм хачу предупрядит,что у мня риал разпятирение(хахыхху)личности.щас вам пишет нормал челдобрек,малясь тупачок,но у него гуд настрение.
о боже..что с моей речью???!!к выше перечисленному причисляеца еще и "некультурный".
сегодня была суббота.
ну....был тип какой то субботник.чушь такая...
но я даже собиралась на него идти.но потом случилось утро(хаааааааааааа)оно было отвратительное,как...как даже незнаю что .
Я вроде даже выспалась.
Действие намба 1:
я открыла один глаз
Намба 2:
втрой глаз,пыталась.
Намба 3:
взгляд в окно.
Затем пошли одни мысли.действий больше не было.я подумала:о...оо дождь.дождь.холодно грязно.мокро.первый глаз медлено закрывался=))
Потм мня пробила гениальная мысля(ударение на второй слог):так это ж...спать надо.да,да,над.,на...н..............хры.....хррррррррррр...
вот такие вот.дела.мамочка,на удивление позванила сама водителю и казала,что я не иду в школу.
аххх...слухаю нирвану.как же давно не слышала этот чудесный (наверняка обкуренный)голос.
Завтра будет воскркесенье(логично.да??седн ведь суббота)
снова воскресенье.нехочуу куда то переца,особенно если бует такая ж погода.хотя,погодка то неплохая...она такая...навевающая на разные умные и неоч мысли.
я заметила такую штуку.что мне очень быстро надоедают люди.ну в смысле,сейчас мне например совсем не хочеться общаться с кем либо.может это просто возраст.или я дегродирую.
мне лень общаться
мне лень что то с кем то обсуждать
говорить о чем либо
смеяться над чем нидь
делиться о чем то.
блин,хочеться тишины и покоя.завернуться в одеяло,как бабочки в кокон,с нирваной в ушах.и мечтать о лете.мечтать..............................................................................................................................................................
мечты-так не реальны,но они так прекрасны.
[288x463]
Настроение сейчас - грустный шнапик=(
дура,сама с собой разговариваю...
спрашиваю...почему?почему?мне так грустно??
незнаю..я...если бы я знала...но мне так грустно.
Мне очень хочеться убежать куда нибудь..ненавижу такое состояние..ненавижу все что сейчас чувствую...
хочеца исчезнуть..
смотрю на свой аватор.
в мыслях:да ладно лен,это пройдет ты же сма знаешь,ну......только этот день,а завтра уже другой,все будет о другому все будет лучше.
да,да,я оптимист.
взгляд(снова)на аватор...люди проходят,кто то останавливается оничто то спрашивают постоянно,что то кому то надо, кому то просто любопытно,он смеется,он идет вперед,челдобрек на аваторе...он ежедневно улыбается....обманывает себя...себе же хуже.режет руки.новновь день-ночь.он закрывает руки.и снова все хорошо.чувства...эмоции...все видимость.и полное непонимание сути.зачем?ведь так легко просто быть собой.но наверное...наверное..он незнает сам ....незнает....люди видят его наружность.но его истинное лицо тут.он просто в прострации.с нереальной скоростью они проходят мимо,иногда им кажется что они задерживаются и имеют значимсть в его жизне,но ...он не помнит их лица..он делает вид что слышит что ему это важно...но он давно слеп.нем.и глух.и холоден.но ведь что то его должно спастивыход есть всегда.почти.может быть пройдет день или два...и он станет другим.жалко что он неможет видеть весну и летающих бабочек.ему бы стало легхче.но он все волишь человек на аваторе.....................................................................................................
Просто наверно...гм...плохое настроение.у меня.наверное.
просто надоело каждый день одно и тоже расписание.я немогу чувствовать себя свободной.потомучто эта учеба,конечно я нетружусь до снедьмого пота,но все же одно осознание,что каждый день начинается со слова НАДО.и это очень напрягает.а еще дурацкая привычка откладывтаь на потом,в надежде что все само решиться...а становица только хуже,взваливаеца на плечи...все только усугубляется..
..сложное существование глупого человека...
...глупое существование сложного человека....
что именно из этих двух версий?!
хых.
i dont wanna wake up todaaaaaaaaaayyyy......................
cause everyday is same////////............
хмых.надо вставить фотки в конце концов.найти этот дурацкий шнур.блин почему все всегда само пропадает.?!
надо бует попробовать через шнур от телефона-тире-прощайте нервы.которые невосстанавливаюца.
на такой прозаической ноте,я тебя покидаю.
Щурясь,медлено открывая глаза......устремленные на небо.
Оно голубое,совершенно весенеее-это придает настроения и сил чтобы подняться...
Все таки,она пришла,солнца стало больше,соответственно больше улыбок ,воздух совсем другой...
Сегодня Пасха.
Ассоциация:с нами на одной лестничной площадке жила соседка,пожилая женщина...добрая...всегда улыбчивая.Мы всегда очень хорошо с ней дружили,она была нам как близкая родственница.И вот каждую Пасху...часов так в девять(мы естественно еще спали,)разносился стук в дверь...она,с блинами и с яйцами,
и со словами (даже сейчас в голове я слышу ее добрый,бодрый голос):ИИсус Воскрес!!!!!
Она была замечательной женщиной.Всегда нам помогала.А сейчас ее нет.уже Два года.Но я точно знаю,что ей там лучше.
Потомучто она была очень хорошим человеком,настоящим ангелом.
Просто,я решила что нужно написать что то о ней,птмчта этот праздник будет всегда напоминать о ней.
Наверное ейбудет приятно знать,что я помню ее,и каждый раз(а это очень важно)когда вспоминаю ее ,на лице моем возникает улыбка.и воспоминания только самые самые хорошие.
Всех с ПАсхой.Красьте яйцы,кушайте куличики,будьте счастлифы. [показать]
[300x339]
Настроение сейчас - необъяснимое
Многие наверное знают уже,что 23 марта погиб Ратмир Шишков.
Многа эмоций...
Грустно оч
Девятнадцать лет -это так мало.
это даже слишком мало.
И вот так,быстро и неожиданно смерть снова победила жизнь с счетом один ноль.
А ведь мы все равно не научимся до конца ценить эту жизнь....
вот наример я ....или вы....
Хотя не буду обобщать,все таки я надеюсь где то живет такой человек.
Просто сегодня я делаю вполне обычные вещи,и я незнаю что будет завтра,и будет ли оно..?!
Кто то сказал,что Бог забирает лучших наверное я буду жить оч долго в таком случае....
ну если"лучшие"-это люди без черных мыслей и чувств и действий.
Но я абсолютно не понимаю суть...Что там?кнчна глупо задумываться о такх вещах,но если там просто рай где все так замечательно и распрекрасно( ведь все так и говорят),то я нехочу туда.Лучше остаться на земле...где ты проживаешь жизнь,с плохим и хорошим,ты ощущаешь,что ты есть,и ты делаешь свое дело.
А что рай...?!
Я конечно не могу отрицать что его нет,но тогда и совсем не рай получается...
....................Вообщем начала я с того,что ...?!хм...с чего начала то я ?!
Да я про Ратмира говорила.
Дурацкая смерть-автокатастрофа.Раз и все-----
....а в девятнадцать наверное еще и на небо вдоволь не насмотришься....
Жизнь ...все же не символ, не одна-единственная загадка и не одна-единственная попытка ее разгадать, что она не должна воплощаться в одном конкретном человеческом лице, что нельзя, один раз неудачно метнув кости, выбывать из игры; что жизнь нужно - из последних сил, с опустошенною душой и без надежды уцелеть в железном сердце города - претерпевать. И снова выходить - в слепой, соленый, темный океан. Джон Фаулз.
[466x699]
Настроение сейчас - фифти фифти
Просмотрела свои первые записи в дневнике,так странно.Прошел год...стала ли я другой?!Незнаю,я читала свои посты,и мне казалось,что эт все писала не я ,а просто какя то девачка,которую я незнаю даже,а последние посты стали более депрессивыне...более вдцмчивые,ну вообщем они со всем другие.
так забавно относится к себе,как к совершенно чужому человеку,интересно что я чувствовала,тогда год назад,когда писала пост...?!о чем думала?грустила или смеялась?!
время как то слишком быстро летит,ты даже не успеваешь понять,что произошло и какой ты сейчас,что вапще с тобой.хотя это неважно,так все говорят.
все говорят,говрят....и даже сами непонимают зачем все это было сказано.ох ептит мы все такие странные,замороченные выкрученные подростки.
знаете, в день я наверна ненавижу раз сто...Пчму так?!Иногда мя так бессит человек,что просто хочеца долбать его об стенку,пока все мозги нафиг не вышибешь.а через минуту,он тебе кажеца ниче таким,номаным челдобреком,ты уже стоишь и обнимаешься,болтаешь...и так постояно.хотя...
нехотела я ныть,что чем старше становишься-тем тупее,тем равнодушнее...должны же быть какие то плюсы в конце концов.хотя если честно помоему 16 лет эт самый тупой возраст.он какой то....и не туда и не сюда.ты и не слишком башой,и не слишком маленький.и получаеца как то по идиоцки.
подростком ббыть круто,птмчта ты можешь оч круто взбессица,сделать чтчо то совершенно идиотское,забить на все...абсолютно,просто повернуться задницей ко всему что тебе ненравица.это очень мне нравица.ты же никому ниче необязан.хотя может это просто наше поколение такое эгоистичное...
да нет,все люди эгоисты,просто не все это признают наверное.забалтывают,что все это-кому то надо,чтобы неказаться бесполезным эгоистом который живет для себя.
говорят,орут надрываюца,что все это они делают птмчта так надо-жизнь станет лучше,но ведь на самом деле мы все в первую очередь делаем для себя.
да блин че за фигня....попадаюца одни грустные песни,достали блин,нехачу быть грустной.
и вообще что нужно человеку для счастья?!...эх счастье,такое странное понятие...
откуда знать нам дуракам
что сщастье
вечно было там
откуда мы с тобою так спешили...
поет чей то голос в наушниках,я нензаню что это значит,и что он хотел рассказать нам.
может быть об этом самом щастье,наверное...
все я уплываю.
[300x452]