[400x559]
Настроение сейчас - неопеделенное.........Остается девизом недели...
Я кажется,счастлифа,как,как,как самый нормальный человек.Дышу,улыбаюсь,мучаюсь от бессоницы...все как раньше.Только тшшшшш
ненароком неспугнуть это самое золотистое щастье.
Ну вот ,в субботу я уже уежаю...Мы дожили до этой последней недели перед отъездом,и сейчас она проходит...так...плавненько.
Так странно,ждала этого все лето,и жила в ожидании так сказать чуда...А сейчас я дышу ровно и сердце невыпрыгивает...Будь там что будет,знаю одно,вернее два:Там я буду счастлива,абсалютно и бесконечно и еще...Там лучше чем тут.Я наконец сбегу из этого города -аля-картонной коробки..За пределы картонных стен.За пределы своего устоявшегося разума.И мне все равно как все будет,главное не здесь.
Навстречу...морю... и городу....
Вообщем то время летит,в четврг буду собирать чемоданы.И уже начинаю скучать по шваей шабачке.
[700x525]Настроение сейчас - бешенствоДаваай Расскажи.
Мне так хочеться знать,почему ты в очередной раз-срываешься на мне.
Упреки,упреки.Упреки
камнями летят мне в лицо.Ты постоянно пытаешься доказать,что я виновата.Только в чем??За тысячью масками и словами с переносными смыслами-ты несделала то то,тебе наплевать,ты эгоист,може просто легхче сказать.что тбе хреново и ты в очередной раз скидываешь все на меня???А????!!!Ну расскажи мне все о чем я хочу знать.
Ты же сама говришь,что я уже большая,я имею право знать.Почему ты нераз незадумывалась о том,что иногда мне просто сложно с тобой,что я немогу быть собой с тобой.Ну почему?!
Я так,хочу быстрей уехать.От тебя от вас,потомучто сейчас еще секунда,и я расплачусь так,что тбе покажется что кто то умер.Я крикну тебе,что ЭТО тебе наплевать.Ну хватит обманывать себя.И скажи мне еще одну вешь,почему взрослые люди,которые прожили почти пол жизни,взрослые мудрые(как вы там еще себя называете?)Почему вы неможете разобраться сами??Вдвоем.Невтягивая меня никаким боком.Я нехочу,мне уже в горле стоят все ваши слова,и постоянная давка,все ваши разбирательства и попытки выманить из меня слово в защиту себя...Почему сложно понять,что мне просто шестнадцать лет и я это просто я.Что я хочу жить,нормальной жизнью и пусть ,как все.Так странно,что вы мои родители и в хотите чтобы я в чем то было похожа на вас.Но зачастую вы недержите даже свои обещания.Меня это просто выводит.Знаете ужасно когда впихивают тебе то,что тебе совсем ненужно и при этом считают что дают максимум.Ужасно,когда непытаются понять.Ужасно когда взрослые люди уходят от проблемы,загораждают всяким хламом-чтобы небыло видно.Это ужасно.
Ей богу если бы вы только знали,как вы меня заипали.Если бы только знали.
Или хотя бы если бы вы только знали,что идеальных людей небывает,что у подростов куча проблем,и что идеальная жизнь-это тоже всеволишь вымысел.И что нужно время и терпение чтобы мы однажды с вами поняли друг друга.Но млин,сейчас я вас просто ненавижу,всеми фибрами.
[407x610]
Раньше я думала,что друзья-это два человека,котрые посвящают себя друг другу,нерасстаются 24 часа в сутки,и знают друг о друге все.Я так,правда считала,когда то давно.Я верила и искала именно такие отношения.Неудивительно,что потом я разочаровавалась и расстраивалась-понимая что это просто какой то бред...И что это совсем не для меня.Знаете,все приходит с временем наверное... Я многое ,что поняла ,о чем раньше даже не подозревала.Поняла,что хуже предательства-нет ничего.Ложь-больнее боли.Поняла,что к людям скорее всего надо относится так хотят они,а не так,как хочешь чтобы они относились к тебе..Потмучто если ,постоянно ждать от людей...чего то... бесполезно.Легхче им просто дать,что они хотят.Что есче??Еще иногда бывает так,что ты вынужден выбирать.А ты незнаешь. Кажется,что ситуация сама разрулится,но в глубине точно знаешь,что только ты можешь ее решить.Это называется,страхом.Страх-поверить человеку,а потом разочароваться.И еще бывает так,что знаешь человека с самого рождения,в прямом смысле,а потом оказывается,что ничерта ты незнаешь о нем.Странно,что это все происходит со мной.Это где то внутри меня,сидит,давит,разрушает и медленно убивает.Но я...Я небуду ничего делаь.Я небуду пытаться,найти справедливость или постоянно оборачиваться в прошлое.Я просто отказываюсь."Упираюсь ногами так,что пыль столбом поднялась..."Я знаю,это жутко по детски,но мне так легхче.
...И немного о друзьях.Теперь я точно знаю,что друг-это человек,котрый несмотря на время,расстояния и обстоятельства,остается в твоем сердце-а ты в его.Теперь я знаю,что и так не всегда бывает,но в моем сердце есть все же несколько хороших людей...)Ну знаете,мы можем очень долго необщаться и невидится,и незнать много новстей из настоящей жизни друг друга...Но зато я знаю,если что то случится ,мне достаточно будет набрать несколько цифр на телефоне и я буду неодна.И неоябзательно иметь одинаковые вкусы, мечты и цели...Совсем необязательно.И даже если что то неслучиться...Когда я говорю,о будущем,где есть место настоящим друзьям.Я знаю,что они там будут.Хотя,в моей жизни столько людей,которые кажется случайно заглянули и решили остаться... Мне на них наплевать,я незамечу если их однажды нестанет.
Настроение сейчас - кульное
Сегодняшнее воскресенье..хмык.Я его славно,так провела))
Ходила с братиком и сестренкой в кино.На трансформерофф)))
Я в полном ,щеньячьем восторге!!!!Ы...ыыыы....Там всякие крутые монстры,я прям в них влюбилась.И захотела одного себе на полочку..только вот где их взять??
Млин они так круто трансформировались...Вообщем все как надо:красивые роботы,плохие и хорошие,симпатичный главный герой ,стройная сэкси герл и кнечно же хэпи энд,а да есче в конце песня Linkin Park,what ive done...
А еще мне тааак вкатывало,когда эти роботы-монстры делали шаг,и все вокруг так:БААААААХХХ!!!!!в дребезги...гы.....))))))мне прям вкатило это!!!
А есче там играл бойфренд ферги))))хорошо так сыграл.)))
Только вот,иногда там были такие моменты ,впрочем как и во всех фильмах,когда все так воспривают духом,ве типо за добро отдадут жизни ....и все в таком роде,я в такие моменты чувствую себя идиотом,и незнаю почему,Наверноепотомучто все это дико слащаво выглядит...)))
А вообще если вдуматься в суть фильма получается полный бред:какие то марсианские роботы решили захватить землю(а голоса у них как у мультяшных зверюшек при этом) ,какой то куб,котрый имеет простосупер мега важную значимость,подросток аля неудачник в один миг,ставший супер героем...вообщем.
Но все равно мне понравилось,особенно как там все рушилось,громилось,взрывалось!!!Ништяк))))
Каждый день приближает меня к отъезду,я зачеркиваю дни на календаре,и непишу здесь ничего личного...Патамучто нехочу лишний раз вспоминать,то,чем итак башка забита 24 часа в сутки,а еще мне кажется,что если я скажу то,о чем я думаю...то это убьет меня.Ну только об одном о чем я думаю...Фобия просто какая то..боюсь,что если эт бует сказано-знач то правда,Конеш чушь полная,я помоему еще недоконца умею выражать свои мысли.Наверное патамучто вместо мыслей у меня одни опилки и шепелки и кряхтилки, в голове.
Ох, как жить дальше???
[245x196]
Настроение сейчас - хз
На моих часах 15:17 и я только что встала.
Мой распорядок жизни и мой организм(я так подозреваю)жестоко пострадал изза дурацкой бессоницы.
...А начиналось все это так.Я как всегда лежала,и как всегда ждала сон...
А он где то задержался.Затерялся.Но я ждала...ждала...Потом я по настоянию умной книжки,Дейла Карнеги решила,что чего зря терять время..Встала,пошла гулять по инету.Мои глаза уже практически превратились в непонятное существо,да и я сама тоже.Я уже нифига несоображала.,что я где я..Ну вот решила я,наконецто-терь точно засну.Ага,как же,размечталась.Мои глаза опять упорно пялились в потолок..Звезд там небыло,инопланетных тарелок-тоже.Стало скучно.Еле как выбралась из паутины одеяла и пошла..качать пресс.Наверное,мозги мои сладко спали ,в отличии от своей хозяйки.Дело в том,что днем,в тв я наткнулась на мультик Смешарики.Ну и там Кролик и Ежик(незнаю как их зовут)рассуждали:чтобы уснуть,надо хорошенько устать!!
Вот я и от отчаяния решила попробовать...хех...
Это было где то 4 часа ночи.
Непомогало Н-И-ч-е-г-О.Я просто нехотела спать.ЛЕжала на полу,смотрела на дерево за окном и думала о том,что вдруг я никогда несмогу спать ночью..что Если мой организм все напрочь перепутал и теперь так всегда будет.
Незаметила я как настало утро.было 5.30.Я на цыпачках вышла в гостиную...что там твориться на улице.Небо было все в розовых разводах-расвет.
Я решила,чего уже терять пойду погуляю...Надела на себя,что то...собаку под мышку и вперед.Когда выходила-ощущала ся агентом 007,на секретном задании-неразбудить никого.
На улице никого небыло...
Я вернулась домой часов в семь.
Это была ночь,которую я неспала.Даже минутки.
Вчерашний день я еле как выжила...Все мешалось,как в клипе Placebo,Meds...
Но зато вчера небыло бессоницы,и я про себя порадовалась,что все таки со мной все окей и мой организм ничего неперепутал.И я буду жить..дальше.
[482x698]
Настроение сейчас - усталое
...весь город,как во сне-невыносимая жара...
Жарко.Мега Жарко.Хочеться на море...На пляж...а пока спасает душ,холодный)
..Ничего,Леночка скоро ты уже уедешь,а пока ,пока нужно тусить тут.
Может быть Эль герл и в правду волшебный???
Вот он,любимый,лежит рядышком с буком,открыта страничка С аДамом Броди.
Тут написано по него.Што раньше он был неудачником и торговал трусами,и что с девачками у него были проблемы,и вообще весь он был такой никакой.А сейщас ЗВЯЗДА.И это мего клево)))
А...ну про волшебство Эль герла..просто все как то стало хорошо после того как я его купила,правда,или мжет просто настроение изменилось,но мне снова хочеться летать,гулять и улыбаться.Даже просто так.
Или может потомучто я наконец получила зарплату.Так странно.Мои первые деньги.Именно МОИ.Пастамуфто я их сама заработала.Уже купила ДВд))
С леонардо Дикаприо))Хех,на самом дее купила изза Фильма РОмео и Джульетта.
Афигенны фильм,кто смотрел,тот поймет.
Блин мое сердце живет попрежнему в ожидании долгожданой поездки.Страноо,как легко мы можем себя уговорить в чем то.Можем вдолбить,что бесконечно любим,даже если это на влюбленность мало чем похоже,можем вдолбить что жизнь-дерьмо,даже если на дворе лето-время всего замечательного,или можем считать,что одиночество это плохо,что бродить по улицам одной,как минимум неприлично,только птомучто когда то ,какой то закомплексованный человек,сказал это, и мы,послушно вдолбили это себе в голову...Странно,неправда ли??Как сильно,просто подсознание.
Сейчас мой мозг уверенно вдолбил себе,что это поездка-станет лучшей,и я вернусь отттуда совсем другой.Этакая усовершенственая Леночка.Без загонов и слез,без плохого настроения.)Совсем другая.Ну и я жду послушно...
Хотя ,знаешь говорят что когда чего то хочешь-обязательно сбудется,мой опыт подсказывает,что невсегда так бывает,но я неотчаиваюсь...
[400x403]
Настроение сейчас - good
Незаметно, на город опустилась ночь...Дождь перестал лить,и к свету уличных фонарей слетались десятки ночных бабочек.Никто немог рассказать,что их превлекало в этом блеклом,почти померкшем свете.Но они отчаянно порхали,пытаясь прорваться поближе к огоньку.Фонари же оставались равнодушны,им было абсолютно все равно-через часа два они погаснут и все закончится,так происходит изо дня в день.
Зато еще долго будут гореть разноцветные вывески,рекламные щиты...Они будут зазывать одинокого прохожего зайти в кафе за углом и выпить горячего шоколада,среди такой же разношерстной толпы,он забудет о своих делах,
и жизнь небудет казаться такой безнадежной.
Но я туда непойду...Я буду просто гулять по темным улочкам...Там,где дождь не смог скрыть свои следы,там где светофоры отражаются на дороге,и кажется что пролилась радуга...Я буду идти по аллее,и капельки дождя с деревьев будут падать мне на лицо..Знаешь,почему то на улице никого нет,а мне совсем не страшно.Я привыкла к одиночеству-а раньше,когда то давно,я его стыдилась.Глупая...Но сейчас все по другому-я просто иду по этой улице,и мне нравится
что я ОДНА.Не,почему же со мной еще голос в наушниках.
А кто то боится,прячется за тысячью масками,но сам уже беспереспиктивно зависим от кого то...Кто то от любви,кто то от друзей,или от людей которые на самом деле не являются друзьями...Зачем?Мне жалко таких людей,с виду-они такие уверенные и иногда даже дерзкие,но их дни ,как замкнутый круг,и они уже незнают ,что такое свобода.
Свобода-это когда ты небоишься быть одиноким и плевать ты хотел,что подумают другие...
[439x550]
Только вчера прочитала у одного человека в дневнике про сны и реальность.
Я непомню когда нельзя рассказывать сны?До обеда или после обеда?!
Ну чтобы они не сбылись...?
...Ладно посто тема:как чувствуют себя люди,у котрых смертельный диагноз?
Это ужасно.Правда.Когдя тебе шестнадцать или двадцать,возраст не имеет значения и когда ты знаешь ,что осталось жить тебе определенное время,например все волишь год..или два.А ты еще так много не успел,ты даже еще не начал...
Или когд ты смотришь по телевизору передачу о том,как люди путешествуют по миру,ты думаешь ,а я так не успею..потомучто каждый новый день-как счетчик.
И когда ты знаешь,что ты еще много не узнал,много непочувствовал.Когда чувствуешь,что ты бессилен,и боишься подумать о том,как будут жить без тебя твои родные...
Я понимаю,мы все умрем,но когда смерть встает перед тобой,лицом к лицу ты вдруг осознаешь,что тебе безумно хочеться жить...Тебе просто необхадимо еще пожить.
Почему одни люди просто живут,они плывут потечению...жизни,а другие,они пытаются вдыхать этот воздух со всей силы,потомучто знают,что скоро это будет невозможно.Одни планируют свое будущее...мечтают...они могут себе это позволить.
А у других есть только один отрезок ,котрый кажется просто ничтожным по сравнению со всей жизнью.
Почему?...Это чертовский несправедливо.
[600x400]
Настроение сейчас - буль буль
..Когда я умру я стану ветром
..И буду жить на твоей крыше
..Когда ты умрешь ты станешь солнцем
..И все равно меня будешь выше
Осенним ветром я буду где то
летать с тобой ветром по свету..
Ты непоймешь.
А чего бы мне хотелось сейчас?
Больше всего мне бы сейчас хотелось бы оказаться на пустынной улице под дождем..
Кто то знаете,хочет может быть счастливым ,а мне для этого надо всего волишь попасть под дождь.
Но это невозможно.
А еще мне хочеться любить кого то сильно при сильно,чтобы можно было страдать.
Или чтобы небыло скучно,но никак неполучается любить кого то так сильно,чтобы не было скучно и чтобы в животе бабочки.Да,да скорее не любить,,а просто чтобы были в животе бабочки.
я много думаю, и нахожусь в нереальной прострации,и все лица сливаются в одно,глаза -уже ничего незначат и все ...
А еще мне бы хотелось,новый телефон.Я уже знаю какой,но нескажу.Такая вот банальная нужда.Но это тоже невозможно в ближайший месяц точно.Хотя...
Какой пипец,потомучто телефон и бабочки вживоте я поставила на одном уровне...
Ну и пох.
Еще я бы была непротив плавать как рыба,илти хотя бы нормально плавать.
Вот как все живут?просто даже интересно,как лето другие воспринимают.
Честно мне кажется я медленно тут схожу с ума...но мня ето ниипет.ни капельку.
Скоро будет Гарри Поттер только поэтому мне необхадимо дожить до июля.
И поэтомй я буду жить до июля,дальше незаню что будет,но до какого то июля я буду писать тут свои странныемысли.
Мнесмшно,птмчтая слушаю Бигуди,а мня реально стебет,эта музыка.Она такая клевая.
...Да господи мам,прости конечно ,но когда ты заткнешься?Конечно я сказала это про себя.
Гых...гых..лето надо провести,а неоставаться в городе ни в коем случ,это говорит дяденька в наушниках.
Все я ржу.Бигуди-это хорошо.
[640x480]
Настроение сейчас - тока проснулась
ну вот...ээ...какой сегоднгя день недели??Вторник,да точно.вродь.
Фчера сходилана работу написала заявление об увольнение...жесть.Мне даже немножко грустно,или я уже просто рехнулась.Просто че то со всеми уже подружилась там...хотя сначла в напряг как то было.А потом со всеми заобщалась..и вчера все:ты че увольняешься?а че?ты че блин?ну и тд.Эх.
Ну и пуфик=)лето продолжается...правда совсем незнаю чем заниматься ближайший месяц,чес слово...гулять не с кем,вродь,делать нефиг,остается только что превратиться в туфельку инфузорию:р
...Седня поеду насчет загранпаспорта,я его ведь благополучно где то прокакала...И щас надо делать новый...Ну и ладно,а то у мня такая ужасна фотка на том паспорте,а прикол бует если мы сделаем новый и тут найдется старый паспорт ,а че у мня всегда так...
Через дня три пойду за зарплатой...истрачу как фсегда на какуб нидь фигню и буду абсалютно СчаТлиФФФ=))))
[403x480]
Настроение сейчас - я незнаю.
Вродь со мной все в поряде..Сейчас почти каждый день захожу сюда.
Решила уволиться с работы,просто там такая штука-надо проходить медицинское обследование для мед книжки,а это так...долго...и мне лень.Еще и платить сколько то надо,а мня обламывает тратить деньги на всякую херь:рТак,что зафтра пойду напишу у админа заявление...и пошли они фсе нах:р
Сейчас хочу просто отдохнуть нифига не делать...сидеть дома-просмтривать слезливые фильмы-и нечувствоать птм угрызения соести,что я просиживую на заднице все лето...В конце концов-это чушь,ведь это мое время.И хватит уже идиотничать на тему:ну как же лето ж...надо веселиться до упаду...и тэ пэ и тэ дэ.НАдо просто отдыхать и все.Как нравится.
А еще мою Аленку положили в больницу и даже сделали операцию.Капец.
Как только она поправится более менее пойду к ней.
Вощем пипец.
Мои планы сегодняшний вечер:уснуть как номаный челдобрек.А некак,последние дни...Такая херь-я ложусь и немогу уснуть.Пялюсь минут пятьв потолок,понимаю,что не усну -встаю и занимаюсь какой нидь чушью.Потом невысыпаюсь.И все по долбанному кругу-пипец.Ладно все я пошла.
[300x542]
Настроение сейчас - устала,хочеться спать
Привет,мой славный дневничок.
Сегодня ездили на Заимку-оч круто..я так давно мечтала покататься на велике и сегодня эт осуществилось,блин как же здорово просто кататься на веле..слушать музыку...и думать,мечтать..Я объздила все места и тропинки, там где даже было опасно кататься,я переборола страх,(грохнуться,и набить себе большую шишку) и еще и там побывала..А еще там очень красиво-повсюду тя окружает зеленая листва,после дождя,все свежо и прохладно,я просто каталась и ничего несуществовало,ни моих глупых заморочек ни семейных проблем,никаких проблем вообщем,ни-че-го.Я отдыхала.Сегодня вообще очень хорошо "потусила".Этакой день детства...Или просто день,когда я была счастлива.
.А там еще такие качели клевые,они на склоне(ну кто был,знает)а пред тобой река...И вот когда на них хорошенько раскатаешься,кажется,что вот вот вылетишь и полетишь...
А потом...мы спускались к самой реке...к самому берегу,река была залита солнцем,и казалась нереально гладкой.Здорово.Я вовсе не романтик(хм..ну я так думаю,я почти уверенна),но
в такие моменты,ты становишься совсем другим,кажется,что эта красота делает тебя лучше...Я кидала камушки в воду,и мы сидели на песку и просто...наслаждались.Жизнью.А там есче какой то мужик(очевидно бухой,хм,простите)спал прям на песке...и я ему даже позавидовала-хотелось так тоже завалиться на песке и сладко заснуть под солнцем.
А вот есче,мы спускались к берегу с очень крутого(не в смсле что он был клевый,а именно такой резкий вниз,"крутой")склона..и я решила побежать...ветер в лицо...ноги сами несут вперед и вот в такие минуты ощущаешь ту самую,СВОБОДУ.Как же здорово,сейчас вспоминаю..и до сих пор в животе колики=)
...Мысли проносятся с бешенной скоростью..
...Мне сейчас ничего не надо,мне кажется я вспоминаю как это-летать...
...Я забыла кто я ,и чего хочу от жизни...
...Все неважно,кроме того,что когда поднимаешь глаза вверх,небо кажется слишком захватывающим...
...Все неважно,есть только эти секунды...
...И мир кажется таким маленьким и незначительным по сравнению с нашими мечтами...
[293x373]
Настроение сейчас - чувствую ся желе.
Дождик идет и идет...сейчас.
Сегодня вапще была чумовая погода,кнчна.Только представьте-солнце на пол неба,из которого льет дождь.Сижу щас одна,как всегда,на привычном месте,кажется я 20 марта сидела тут же,а можт быть 11 мая???или февраля...
Мне нравится,я сижу и слышу как стучат капли дождя,видно дождь сильный идет,вот бы клево щас пойти погулять.Аеще..у меня за окном поселился паук..Где три дня назад.Его зовут Мэни.Сначала он просто пришел,а на следующий день за окном появилась большая паутина.Странно..а сейчас он опять тут,такой черный паук.Вообще то я их неочень люблю.Но этот раз сам пришел-пусть живет.так уж и быть.
Сегодня я сделала летнее дело-я попала под дождь.вместе с виточкой.Сегодня "собирали ей чемодан"Выбирали одежку.Грустно,что она уежает.Хотя кнчна я за нее оч рада,поедит сейчас навстречу новым ощущениям,людям...может быть навстречу к новой жизне.Потомучто зависать в Хабаре сейчас просто бесмыслено,я вот думаю что я вообще планировала тут делать?!Тогда,зимой...?Как,всегда бестолковая Я...Ну и ладно.Черт с ней,с бестолковостью.Надо придумывать себе занятие...хватит ныть и париться,изза...ничего.Только вот,что?!На работу я устроилась,сама же хотела,вот только что то совсем терь не вкатывает...Что вообще моей больной башке надо?Надо,подумать.Летом надо гулять...оттягиваться,хм..что еще...Но а что,если нехочеться..?Тогда !!лето!! превращается,в просто лето.так,лето,ну подумаешь еще одно время года...ужасно(!!).Или может просто,слишком(впрочем,как всегда)ождиданий?Слишком много закручиваний мозгов?по поводу и без.Просто,наверное для того чтобы начать лето с белого листа,и жизнь соответственно тоже-надо настроение.А у мня его тю-тю.Но все ранво надо что то делать...Надо че нидь придумать,по любому.Для начала пойду почитаю,"заводной апельсин"эт книжка про подростков-панков..надеюсь уматная книжка,а немутотень какая нидь.
[267x400]
1)Имя?
Леночка
2)Как любишь чтоб тебя называли?
Леночка
3)Как не любишь чтоб тебя называли?
Леня(вторая буква именно Е,а не ЙО!!)
4)Какими глазами смотришь на мир?
детскими...устремленными в небо.
5)Веришь в дружбу между парнем и девушкой?
хм..нет.
6)А у тебя есть друг противоположного пола?
у меня есть собака=))собака лучший друг человека
7)Последняя глупость, которую совершил?
устроилась на работу
8)О чем думаешь в последнее время?
о поездке на море с друзьями.о 19 июле.
9)Какой вопрос задаешь себе в последнее время?
Ну что опять не так?!
10)Где тебе лучше всего размышлять?
неважно где,главное в одиночистве
11)Веришь в любовь?
да
12)А в романтику?
ммм....нет
13)Чего хочешь от юзера, который попросил тебя пройти этот тест?
незнаю.это был честны ответ ха.
14)назови 7 человек которые тоже должны пройти этот тест
незнаю.тоже честный ответ.
ух какая я честная.спешиал фор пумба,only for her
Настроение сейчас - нормуль
Научиться говорить лишь то,что хочеться.Прямо.Просто.
Не вилять хвостом,не искать пути...Не думать о последствиях.
Как часто,мы слышим "нет" от тех,кто хочет сказать да...
Как часто мы говорим "нет" когда хотим сказать да...
И как часто мы произносим "да",когда внутри все ломается от немого крика "неееет"..........
......Зачем?
Пойти бы сейчас погулять по морскому берегу,чтобы волны касались ног.
Потм завалиться на песок и считать звезды...
Быстрей бы 19 июля.Я сумасшедшая ненормальнаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя............................какой кошмар.
[400x400]
Настроение сейчас - атцтой
Никаких проблем,лишь нежелание просто жить.
Никаких забот,просто дурацкий характер.
Лето-просто в душе кажется...осень.
Одиночества нет,а лишь его выдумка.
Я говорю что ненавижу все,что меня окружает,но на самом деле мне просто нужен свежий глоток воздуха.
Я сама строю песчанные замки,заранее зная,что они разрушатся.
Я соскучилась по морю,и мне страшно.
Мне страшно,потомучто завтра будет день котрый похож на сегодняшний.
Я хочу в город,где все по другому...где я незнаю названия улиц,где можно потеряться.
Я хочу уехать.далеко далеко,туда где можно забыть отом,что неизбежно.
Люди,которые меня окружают ежедневно,не могут понять,что я сама должна решать,что мне нужно.
Их забота меня душит.я начинаю ненавидеть.
Немые крики,в никуда.Когда тебя не пытаются понять,а делают так как "все",то мне кжется что все потеряно.
Ясама,превратила жизнь в час,два и три до одинадцати,мне кажется так лгхче.Но на самом деле,
на самом деле я программирую себя как робота.
Один вопрос к себе:Зачем?!
Я схожу с ума,птмчта только что я послала саму себя.Все.......
......
[300x395]
Странно,что Юлька совсем не пишет вдневе,я кст оч по ней соскучилась,а она куда то совсем пропала.Людиии...не забрасывайте свои дневники.Пжлалуйста.
...Блин я какой то аппатичный(неуверен что это слово было написано правильно)ребенок...сижу щас в темноте,жарко.Как то ничего нежелается...гулять нехочеться,город изучен,можно просто карту нарисовать самостоятельно.Как то все так-ровно.Но для меня это сейчас окей,я комфортно ся ощущаю.Блин,нехочу думать о завтрашнем дне.
ааа..пшла я от сюда,а то захламляю все вокруг чушью.
Настроение сейчас - слезки.
неее...я так нехочу грустить.черт.
ну что такое то...непонимаю,лето так хорошо начиналось,так хорошо,я была оч счастлива.,а сейчас снова какой то негатиф.уфффф...дело не водиночестве.
совсем нет,нет нет нет.просто все как то безцветно,меня ничего не трогает.ничего меня не волнует.нупчму все вдруг так изменилось,эй верните мне мое сщастье.....
...что мне хочеться??хочеться сидеть на набережной,одной или с кем то с кеам можно помолчать.И молчание будет ,как должное...Просто сидеть думать о чем то...смотреть на закат.Но наврятли,все хотят веселиться и тусить.Не скем помолчать мне.А может и не надо лето все таки...
Вот еще,я вот тока щас обратила внимание на симпы наверх...я просто никогда непридавла этому значение,я итак фсех лю.честно.Я ведь веду дневник для себя,просто пишу тут всякую чушь,а кто то это читает=)Меня всегда удивляли люди ктрые просят поставить им симпу за что то....Ну что эти симпы?
Это ведь практический личный дневник.зачем его писать,только для того чтоб его оценили...чушь.Но все таки для приличия обещаю,всем кто мне нрав поставить симпы.Как-нибудь.Да,да,да.
Настроение сейчас - ......сфетофорное....
У мну точно.
Летом нельзя грустить,нельзя нельзя.Зачем тогда оно вообще нужно???я грустила всю осень...и естественно зиму.Весной я была более менее счастлифа.
А прафда,что человека нужно ценить хотя бы за то,что он дарит тебе счастье?Неосознанно,неспециально...незнаю.но эт здорофо наверное.Ведь надо ловить кайф от каждй секунды.Наверное ценить-надо,И больше ничего ненадо делать.Ловить сачком счастье-прятать его в память и потм улыбаться,вспоминая.А что если счастье слишком непостоянное,слишком измечивое и может повернуться потом болью?Что же тогда делать...хм.нЕТ,ненадо тогда ценить,когда цениь значишь любишь,значит боишься потерять...а это совсем лишнее.Надо просто пользоваться.Хотя скажите,что это важно,когда человек просто дарит счастье.Безвозвратно.Беззаветно.
[612x360]
Я чувствую ся оч усталой.
Хочеться укутаться в собственные тайны и заснуть,беспечным сладким сном.За окном стало пасмурно и мне грустно.Хочеться чтобы пролился дождь,сильный настоящий ливень
с громом и всеми делами.Дождь-в памяти сплыавает день,семь лет назад...Такие странные детские воспоминания,определенные,которые ты помнишь,и вспоминая,чувствуешь те же эмоции.а что сейчас?ударяясь об взрослую реальность,ты бежишь от нее со всех ног,ты неготов принять ее,и проблемы которые казались для тебя невозможными-становятся просто правдой.Стоит ли верить?Страх,что тебя просто обманывают.Это все слишком сложно.
...Я отвернулась от нее,мне стыдно?Честно,просто больно,когда тебя обманывают.Может быть она и не хотела,но я ненахожу другого ответа.Не в деньгах счастье.Это были ее слова.Но что сделала она?и почему взрослые всегда втягивают меня в свои дела?
.....жизнь,такая странная и вправду как зебра,за черной полосой всегда следует белая...и когда наступает конец,за ним следует начало чего то нового.
...а пока,у меня есть другая жизнь...беспечная..
...когда можно ходить в кино,ходить в кафе и пить холодный чай,смотреть через окно на людей которых ты видишь впервые и наверняка больше никокгда не встретишь.Просто жить.НЕ вспоминая,что есть другая жизнь-в которую ты прячешь все проблемы и страхи.
...просто иногда сложно поверить в действительность,и отпустить человека который тебе дорог,которого ты любишь.которого ты знаешь всю с свою жизнь в прямом смысле этого слова.Но пути расходятся,а мы меняемся.Вот и все.Это жизнь.Которую я иногда ненавижу так сильно,что хочеться покончить со всеми этими бесполезными делами.Просто отпустить.Навсегда.