Козерог
[700x525]

Скорпион
[700x525]

Дева
[700x525]

Овен
[700x525]

телец
[700x525]

Рассказ моей подруги

Предисловие...

Дорогие, уважаемые, умные, взрослые, серьёзные читатели! Да перестаньте же такими быть!!! Ведь все мы где-то глубоко простые, наивные, глупенькие, легкомысленные дети! Роман, который я выношу на ваш общий суд, как раз для той, верящей и наивной части вашей души и вашего сознания, однако если таковой в Вас не осталось и Вы со своим опытом и трезвым рассудком уже не в состоянии воззвать к своей былой наивности, то мне Вас немного жаль. Но это вовсе не является преградой для прочтения моей книги, наоборот, возможно она направит Вас в нужное русло. Потому что если человек спокойно живет, не мечтая и ни во что, не веря это очень страшно, просто мне с моей мечтательностью так кажется, т.к. если бы её у меня отняли мне просто стало бы гораздо труднее жить в этом мире. Но в любом случае каждый из Вас, дочитав этот небольшой роман, надеюсь, поймёт одно, его главную мысль. Она проста, но главнее её ничего нет, да и быть не может. Это-ЛЮБОВЬ! Любовь соединяет двух людей, любовь заставляет отдать всё своим детям, любовь подталкивает нас к помощи родителям, не уважение, не почтение, не обременительная обязанность и не вечный долг перед всеми, а любовь. Мы боимся кого-то терять, мы боимся кому-то вредить, иногда даже боимся отпускать от себя на шаг и это все, конечно же, от любви, любви к тому из-за кого мы испытываем все эти страхи. В моей истории есть ещё кое-что важное. Я осмелилась приоткрыть завесу на духовный мир... Представить, как же всё-таки выглядят и живут те в кого мы так верим и кого ни разу не видели воочию. Святые, ангелы, архангелы, апостолы и, конечно же, сам Всевышний. Спешу Вас разочаровать, конечно, все мои представления небесного мира сплошная выдумка и, к сожалению, я точно немого сказать так всё там или иначе. Но подумать и предположить я все-таки решила. Ведь если даже мы их и не видим, то все равно наши жизни и судьбы не могут идти независимо от небесного мира. И зависимость надо сказать, большая. Ещё кое-что здесь присутствует. То, что не даёт мне покоя и, то из-за чего небесный мир имеет полное право бросить нас, перестав спасать и заботиться. Это сегодняшний день. Это сегодняшний мир. Это растущий в геометрической прогрессии, извините, разврат, во всех его смыслах, о чём я Вы позже поймёте. Но я снова возвращаюсь к началу, единственное, что может нас спасти и, наверное, всё ещё спасает это-ЛЮБОВЬ. Пока её нет можно свободно рассуждать о её безрассудности и обречённости, но если она приходит вы отдадите всё и сделаете всё подобно рабу, только бы она вас не оставила. Это я конечно про взаимную любовь, прихода которой вам всем желаю. Если же она вам не нужна - сочувствую, а если она у вас уже есть-поздравляю и немножечко по-доброму завидую. Ну... ещё четыре строки и мы окунёмся с головой в необычную историю обычной ЛЮБВИ.


Любовь неистовая сила,
А без неё и жизни нет!
Она правительница МИРА!
Ей покоряется весь Свет!
Часть I.
Сошедший с Небес

Лоренс наконец-то вернулся из своей южной неземной командировки в третий отдел "Седьмого неба" . "О святые угодники, какого ангела занесло к нам на "Седьмое небо"! Лоренс я так скучал по тебе, дружище! Ну? Справился со своим заданием индивидуального характера, исцелил мальчугана от рака?" - к Лоренсу обратился высокий, русоволосый ангел, перья крыльев которого отливали ядовито-лимонной желтизной. "Ага, еле-еле исцелил его, но учитель Сергий тоже хорош, отвёл мне такой малый срок - тринадцать лет! И конечно, этот счастливый подопечный, исцелившись, благодарил врачей, а те и не намекнули на какое-то чудо, на что-то необычное... Ну что я?! я нет, не жалуюсь и уж конечно им не завидую, но работка, как я и хотел, и впрямь оказалась непростой " - сказал Лоренс, проведя рукой по лбу и тем самым ещё больше взъерошив и без того растрёпанные чёрные волосы. "Да, молодец Лоренс, но ты, кажется маленько опоздал, потому что, если конечно мои часы не спешат... (он посмотрел в середину браслета на своём запястье.)Прошло четырнадцать лет..."-ангел посмотрел на Лоренса, тот тоже обратился к своему браслету: "Да, кажется ты прав, Франческа, я чуточку запоздал, ну ладно, годик туда, годик обратно... А как у вас тут? Как моя подопечная? Надеюсь, Леонард за ней хорошо присматривал? Как его невеста - Сейла и как твоя - Леона?" - Лоренс с улыбкой взирал на Франческа, но Франческ вдруг, как по мановению волшебной палочки, стал совсем невесел, а даже наоборот - очень хмур и его взгляд наполнился грустью. "Франческ, что случилось, пока я был на задании? Неужели Всевышний понизил тебя в должности? Хотя (Лоренс ещё раз внимательно взглянул на тоскливое, понурое лицо Франческа)... По подобному поводу ты бы так не переживал, что-то с Леоной?" - предположил он, тревожный взгляд Лоренса, казалось, умолял о том, чтобы Франческ опровергнул все его страшные предположения и сказал что всё прекрасно. "Нет, нет Лоренс, у меня-то всё кажется благополучно, а вот у тебя и Леонарда вовсе не так... Я догадывался, что ты конечно же начнёшь меня Читать далее...

Лучше замочить Шеповалова прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в жизнь!
Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек

Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения "Мировая Термоядерная Война":


Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.


Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других Читать далее...

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.


Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?
1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом "Экстази: оптом и в розницу. Дешево!"? Так вот это я был… - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.


Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал "Хулиган". - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла.


Как ты провел вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как провел…как провел….неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов.


Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.


В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.


Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?
1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… - 5 баллов.


РЕЗУЛЬТАТЫ

От 2-х до 20-ти баллов: Лох
Хех, браза, все конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и все такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдет и месяца, как люди к тебе потянутся…потными, волосатыми руками…

От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик
В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять…совсем.

От 61-го до 92-х баллов: Читать далее...

Журнал ХЕЛЛО и радиостанция ЭНЕРГИЯ представляют:

DJ SUPERLAZER aka СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ
FAKE DISCO PARTY MOSCOW CLUB TOUR
22 июля суббота ночной клуб ТЕНЬ


Певец, актер, лауреат премии «МузТВ 2006», театральных премий «Чайка» и «Хрустальная Турандот», СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ раскрывает еще одну грань своего таланта. Этим летом Сергей Лазарев впервые пробует свои силы за вертушками лучших московских клубов, в качестве клубного диджея под псевдонимом DJ SUPERLAZER.

Роман Лазарева с танцевальной музыкой имеет весьма долгую историю. Сергей питает слабость к хаус-ритмам и всегда старался делать свои хиты максимально танцевальными. Работа над ремиксами материала для своего альбома «Don`t Be Fake» еще более сблизила Сергея с европейской клубной культурой. Лондонский продюсер Брайан Роулинг, работающий над дэнс-версиями нового сингла «FAKE», устроил Сергею экскурсию по главным хаус-достопримечательностям британской столицы. Пропитанные духом «правильного диско» вечеринки Soul Heaven, Garage City, Defected и Tokio Disco настолько вдохновили Сергея, что он загорелся идеей встать за диджейский пульт и сделать серию московских вечеринок для своих друзей и поклонников хорошей европейской танцевальной музыки. Лазарев: «Все просто, диджейство - это некая авантюра, эксперимент, вдруг захотелось попробовать себя и в этом тоже. Я практически не даю концертов в клубах, потому что невозможно обеспечить нормальный звук для живого пения. Диджейство - другое дело, я могу играть музыку, которая мне нравится, в том числе и свои хиты, им можно подпевать, танцевать и отрываться - и
вместе с тем, это бесценный опыт общения с аудиторией, контакт практически лицом к лицу, подобные ощущения для артиста очень ценны».

Лазарев уже не впервые работает в Лондоне, свой дебютный сольный альбом «Don’t Be Fake» певец записывал в Англии: «Я, как всегда, пишу все песни в Лондоне, меня влечет их культура, я намного свободнее там себя чувствую, мне там комфортно работать. Кстати, там же я только что снял свой новый клип «FAKE». Изначально знал, что буду снимать именно в Лондоне, «FAKE» - эта песня, сделанная в духе британской поп-дэнс музыки, и хотелось, чтобы англичане сделали картинку для нее. И, знаете, видео-клип получился именно что картинкой - в нем нет сюжета, просто очень красивые визуальные образы, которые точно передают настроение самого трека. Более того, я начал писать песни для своего второго альбома. По настроению и внутреннему состоянию мне сейчас ближе всего танцевальная музыка, хочу делать танцевальные хиты, которые будут приносить положительные эмоции, хочу видеть улыбки на лицах. Поэтому свой новый диск я собираюсь посвятить именно дэнсу, клубным трекам, чтобы можно было отрываться все пятьдесят минут или сколько там получится-
Об искусстве нового DJ SUPERLAZER можно будет судить 22 июля на уникальной вечеринке FAKE DISCO PARTY в новом модном московском клубе «ТЕНЬ» (ул. Дербеневская улица д.20, тел: 540-0604, начало шоу в 01:30).
Посетители заведения увидят эксклюзивное шоу "поющего диджея" SUPERLAZER, ведь, в первую очередь Сергей Лазарев – известный певец, а значит, он не сможет не подпевать сводимым композициям: -)

Аккредитация журналистов:
РУДЕНКО ОЛЬГА
тел: 933-3081, моб: 8-926-522-4850, mail to: olga_style@co.ru

Клуб «ТЕНЬ»
тел: 540-0604
м. Павелецкая, Дербенёвская улица д. 20

На падай снег, не падай
Остановись не надо нам пока зимы
И если б знал ты как нам трудно
Бывает в белые твои дни

Ведь мы работаем, не покладая рук
Весь день бывает даже ночь
Но ты же знаешь это не напрасно
Ведь мы хотим другим помочь.

С утра встаешь ты на работу
И хочешь ты еще вздремнуть
Но гонит твой будильник добрый
Пора ведь все-таки вставать.

Приходишь ты к рабочему порогу
А там уже закрыта дверь
И вспоминаешь что сегодня
Ведь сегодня выходной…

Спасибо Жданову
[466x699]

сТИХИ


Прожигает взгляд
Как два лазера
Кто это такой?
Это ЛАЗАРЕВ!


Арбуз, суши, майонез
То, что он обычно ест
Столько может загорать
Будто хочет грилем стать


И почти не есть
Бесконечно худея
Про кого это Я?
Конечно про Сергея!


Миша лучший друг
Тойтерьер собачка
Независимая фирма
Volvo (тест) тачка


Челкою трясти
Выглядеть красиво
И сто раз за час
Всем сказать «Спасибо».
В клубе «Самолет»
Зажигал народ
Кто на роль его
Больше подойдет
Клона отыскать
Дал напрасно клич
Ты один такой ВЯЧЕСЛАВОВИЧ


Голос как река
Танец весь отточен
В сердце как в мишень
Его выстрел точен



Роль играет он
Талантливо и четко
И всегда с собой
Для ботинок щетка
Ну, о ком все это?
Ясно всем теперь
Самый лучший ты
ЛАЗАРЕВ СЕРГЕЙ!!!

Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши. Стоп. Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои наикончайшие. Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Все дело в том, что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг, и теперь мое левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного полушария к другому передается в самые неожиданные моменты. Такая вот асинхронность.

Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном. Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка? "Какой же ты, милочка, педераст, ты самый что ни на есть банальнейший гетеросексуал", - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне, Величайшему Буйнопомешанному Всея Новой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи. Да как она посмела только сказать такое! "Ты - банальнейший гетеросексуал", - да более обидной глупости я никогда в жизни не слышал. А все из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой девушкой свои концептуальные научные эксперименты аля "влияние женского оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя надпочечников". Во имя науки, прошу заметить! Ибо всем и каждому уже известно, что с тетками Несравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:
1. Ему все равно никто не дает.
2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.
3. Практически все тетки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Самого.
4. Потому что Иисус Христос - ковер-самолет и Театр на Таганке, независимо от концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова перезагружаемся в безопасном режиме.
4. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".
5. У Самого просто не остается ни минуты свободного времени, потому что все оно уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим величием и мощью духовной эрекции.

"Ну и нах....тоесть зачем ты нам все это рассказывал", - спросят особо дотошные читатели. "А я е....тоесть незнаю", - вот что отвечу я. Хотя вру, конечно, знаю, это была подготовка к рекламному блоку. Все дело в том, что на базе Х открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями), до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных нейро-хирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга. На данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что говорит о небывалом уровне мастерства персонала.

Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов, тетки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть до конца света, знамением которого я являюсь. Но, что делать, я прощаю вам эти несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии. Более того, я приготовил для вас серьезную астрологическую работу, которая может серьезно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину! Я чего-то не то сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви, вот как.

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп!

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или Читать далее...

Вот сколько миллионов лет уже живу на свете и каждый раз снова и снова убеждаюсь, какие же неблагодарные и мстительные существа эти женщины. Вскоре после выхода в свет самого правдивого гороскопа тысячелетия, благодаря своему почтовому ящику, я выяснил, что являюсь по совместительству:
- мерзким ублюдком
- гадким лгуном
- вшивым онанистом
- импотентом
- сексуально-озабоченным шизофреником
- кретином
- инфантильным зоофилом
...

Не буду продолжать, скажу лишь, что апогея своей славы я уже достиг два месяца назад, так что все эти наименования оставляют меня практически равнодушным. А все дело в том, что "Оригинальный сетевой журнал NON, издающийся больными" присудил мне непереходящее почетное звание "Даниил Шеповалов, хиппи и онанист" и записал на втором месте в топ-листе ублюдков имени латышского педофила Эйно Рахья. Прошу заметить, что это тот самый журнал, который проповедует "тоталитарную анархию, избиение младенцев, эвтаназию, педофилию, потоптание муравейников, террор, ненависть, кровь и сперму" и поддерживается "сборищем жыдов, педерастов, поэтов, монахов, ублюдков, параноиков, антисемитов, наркоманов, подонков, фашистов и дегенератов". Так что выше подняться мне уже некуда и остается лишь почивать на лаврах. Однако, помимо этой, несомненно конструктивной критики, я получил и "самый правдивый мужской гороскоп", составленный естественно женщиной, а точнее тетей Джиной. Ясное дело, не опубликовать мы его не можем, поскольку в противном случае получим массовые обвинения в половой дискриминации, геноциде и контрабанде ураном. Так что всем читать.
Гороскоп от тети {Джины}

Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе существование этого жалкого шарика ( то бишь планеты Земля ) !!!!
Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.
Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, Читать далее...

Это было в августе
[382x575]

Вы просили получайте...
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за Читать далее...

Вы знаете что...
... Овен!!!
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
[280x345]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/3523/3523937_FILM_0001.wmv

Ура я дождалась... Но начну не с этого... Перед днем победы (9мая) мы с девчонками договорились погулять по Москве... Встретились мы в 12 часов на остановке около дома и поехали на ВДНХа (я давно хотела прокатиться на колесе обозрения), там мы сперва погуляли по парку, а потом дружно пошли кататься на каруселях... Первыми каруселями оказались американские горки (если чесно я на них ни разу не каталась) нас было пятеро человек, но решились прокатиться только две я и еще одна (ее зовут Карина)... После того как мы прокатились на карусели меня так начало трясти это было что-то... А-А-А... После этого было колесо обозрения... когда мы поднялись на самый верх я увидела вдали гостиницу возле которой находится дом Топалова и мой ... Потом мы посидели в Макдоналдсе... Гуляя по парку мы зашли на выставки кошек и восковых фигур... Какие там были котята просто загляденье.... После ВДНХа мы поехали на Поклонную гору там была такая давка ужас ... что мы не смогли протиснуться к фонтанам чтобы пофоткаться ... И постепенно мы разъехались по домам а я поехала на Пушкинскую так проходил концерт пел кажется Гоман (Россиянка)... Вдруг мне звонит Маша Улыбка и говорит приезжай к нам смотреть салют (в тот момент она была с denis_dk на поклонной горе) я и поехала... Салют просто здоровский был нам не помешал веселиться даже дождь ... Пофоткавшись мы пошли в метро, а оно оказалось закрыто по тех причинам... Тогда нам пришлось пойти на автобус котоый идет до метро (самым близким оказалось м. Киевская)... В автобусе была такая давка... УЖАС... Мы сели в метро и Денис поехал дмой а мы в инет (по пути зашли в макдак)... А почему я озаглавила все это "Мой день..." да потому, что 10 мая 198_ года в 00:30 я появилась на свет!!!!!

Сори что давно не заходила в днев... Я с 27 марта работаю в НАЛОГОВОЙ инспекции, а там интернета нема... Как обидно, но папа меня обрадовал, что через неделю или две подключит мне интернет дома... И я не буду мотаться по всяким кафе и сидеть там целую ночь... А буду общаться со всеми с домашнего компа... Например с UlIbKa_MaShA_ или Всех_любящая... Так что ждите... Ну как вам эта новость...
[320x262]