Вид на эпицентр с крыши "акрополя"
[640x480]

)
[640x480]

Напишите 10 человек с Ли.Ру и к каждому песню-ассоциацию. Все, кто увидят себя в этом списке, должны поместить аналогичный пост у себя.

case / das ich - paradigma
nivs / greyhound - therapy
ds_ / funker vogt - fallen hero
redsugar / portishead - only you
kumin / antigen shift - a distant exit
umonkey / kmfdm - anarchy
ichhi / system of a down - sugar
blackneon / mindless self indulgence - futures
urago wave / умка - мордой об кирпич
sky ice cold / ultra sonic - dreamers of a dream

Концерт DENERGIZED и THE INNIT PROJECT состоится где-то через две недели. Чтоб все пришли ;)

мое...
[640x480]

улыбнуло)

упало щас на почту...

"Ну привет!
Ты зачем мой сайт взломало?
http://*******.su/ - посмотри, что ты с ним сделало! Посмотри
Тебе не стыдно?! А???
Я буду принимать соответствующие меры, если не получу хотя бы извинения!!! Понятно?!
Зачем ты взломало сайт http://*******.su/ ?!
Зачем??? Объясни хоть!!!"

я плакалЪ...

вот и все

У меня появился еще один почтовый ящик: alienz@theinnitproject.com

мои "маленькие" ботиночки))) ©
[640x480]

ВотЪ...
[640x480]
[640x480]
[640x480]

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка)

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки “Малыш” и “Толстяк”, сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук “У, С-С-СВОЛОЧИ!!!”, после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду “ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!”. По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника (”изюм”). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос (”Baygon”, “Raid”, “Egoiste”) - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна (”ПШИК”), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами (”садятся на баллон”). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая “чудо-швабра” (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не Читать далее...

В результате вчерашнего празднования моего дня рождения у меня дома поселился маленький крысенок по имени "Апекс":-)

P.S. Спасибо всем, кто пришел

Усе, седня мне ужо 20!

Это цитата сообщения 00t Оригинальное сообщение

ржать бум?

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. (c) VV

Это цитата сообщения AsakHao Оригинальное сообщение

Хел

Анекдоты по Hellsing
Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?
* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!
* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!
* * *
Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.
* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!
* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!
* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…
* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!
* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!
* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас
* * *
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит
в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас –
она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не
выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи
по земле ползают, мы ещё не взлетели!
* * *
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать –
сорок…
* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!
* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так…
Работу я уже проспал. Надо домой идти».
* * *
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт
указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку
«Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много
домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу
понять, что это.
* * *
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и
разрешения на оружие!
* * *
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.
* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две
калории!
* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было
мимо Читать далее...

Отчет о тусе ЖЕСТЬ как она есть.

Туса удалась!!!!!
Болит все,что только может болеть... но отжиг прошел на ура)))

Зачем я здесь? Зачем я вообще нужен???

)))
[425x341]

everything falls apart...