Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

ну дык кто такой Брут? )
ппц... :) чел который Цезаря того :)
а кто такой Цезарь*? )
Салат блять такой... с сухариками....

БашОрг

Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…
~ Ленин про пробуждение Ктулху

Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.
~ Владимир Путин про Ктулху

Ктулху? А кто это?
~ Брежнев про Ктулху

Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)
~ Огромные боевые роботы

Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».
~ Ктулху про огромных боевых роботов

Привет, моск!
~ Ктулху про моск

Привет, Ктулху! Орехи принес?
~ моск про Ктулху

Мне пипец - это Ктулху!
~ Мозг про Ктулху

Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!
~ Захар Май про Ктулху

Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!
~ Анимешники про Ктулху

Иллитид!!!
~ Дээндэшник про Ктулху

Ктулху нет.
~ Нео про Ктулху

Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.
~ псевдоним.ру о Ктулху

Википедия — не зов Ктулху.
~ Ктулху про «Чем не является Википедия»

Ктулху — не Летающий Макаронный Монстр.
~ Википедия про «Чем не является Ктулху»

Это вам не это, а хентай!
~ Ктулху про «Чем является Ктулху»

А у вас ус отклеился!
~ Алиса — Ктулху

"Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу".
~ Антуан де Сент-Экзюпери о Ктулху

Около 8% кальмаровых щупалец, продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из тринадцати. Что? Я считаю, как консерватор.
~ Пат Пуллинг про Культ Ктулху

Да, у нас нет доказательств, что щупальца сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?
~ Пат Пуллинг про заговор Культа Ктулху

Фтханг!
~ Культисты про Ктулху

Не «Фтханг», а «Фхтагн»! Ням-ням.
~ Ктулху про культистов

Эшъ назгъ Ктулху фхтагн!
~ Из обряда неизвестных хроников (Хтонические Игры - 19666)

А Ктулху слушает да ест...
~ Народная мудрость про Ктулху

То понос, то зовы Ктулху
~ Народная мудрость про тяжёлые будни культистов

Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,
После семи месяцев, и его хозяин разочарован.
Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,
Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..
~ Нострадамус про Ктулху

ААААААААAA!
~ Его читатели

Пожуём-увидим...
~ Ктулху про предсказателей

Превед Ктулхо!
~ Медвед — Ктулху

Пр'хведх М'хдвед!
~ Ктулху — Медведу

Бугага!
~ Злобные гении про Ктулху

Мы таких в рот ипали!
~ Адская сатана про Ктулху

А"м жор!
~ Ктулху про Адской сатанe

Отдыхал я в Одессе.
захожу в торговый центр, что на Дерибасовской, чтобы сэконмить 75 украинских копеек и воспользовавшись бесплатным туалетом. Туалет там чистенький, хороший такй. Над писюаром напечатанное объявление: "Уважаемые поситители, извините, но этот писюар не работает!" ниже ручкой : "Извините, но я уже поссал!"

Захожу сегодня в кабинку в сортире - изнутри кабинки висит бумажка "Туалетной бумаги нет" и снизу гавном пальцем приписано "Бля" :))))

Она: у меня жопа не хочет работать
Она: т.е. фотошоп
Он: *убился

БашОрг

во!
[640x427]

В колонках играет - Noisia

ЗаВоДнАя КоЛбАсАААААААААААААА!!!!

моя новая мания...
[показать]
[показать]

Ладно, с питером поятно. А в Москве есть у кого-нибдь знакомые, у которым можно недельку перекантоваться?

16 июля (понедельник) в 20:00 в р ок-клуб е «Пыль Винила» состоится Фестиваль экспериментальной музыки

«SoundArtLab fest vol.1» / experimental-darkambient-noise-idm-impro

Участвуют :

Franz Pomassl (Вена)
Bardoseneticcube (Санкт-Петербург)
Шумы России (Санкт-Петербург)
Момбус (Мурманск)
N’gar 18 (Калининград)
StirliTZ (Кранц)
Tufraniuh (Калининград)
Nikodim (Хутор)
ВЫКЛ. (Калининград)
SKRJU (Калининград-Рыбинск-Гагарин)

Стоимость билета - 200 руб.

Телефон для справок : 59-51-09

Сегодня PANACEA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Народ! Ни у кого в питере нет знакомых у кого можно недельку перекантоваться???

НА-ДО-Е-ЛО!!!!! ВСЕ!!!!!

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

jarik: выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
jarik: перед выпускным папня обнял меня сказал что я уже взрослый и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
jarik: ... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали

© БашОрг

Это цитата сообщения crazy_belych Оригинальное сообщение

разказик (не мой) фсем фтыкать. WARNING: многабукаф

Смерть придет в любое время дня и ночи или Майонез Саке Евгений

-

Смерть придет в любое время дня и ночи, или Майонез. Пьеса. В восьми действиях. Автор – Саке Евгений Андреевич. Соавтор – Рахимкулов Филипп Андреевич. Действующие лица: А в т о р, 1-й г у м а н о и д, 2-й г у м а н о и д Т и к, 3-й г у м а н о и д Э р р и, К о м п ь ю т е р, 1-я т в а р ь, 2-я т в а р ь, 3-я т в а р ь, 4-я т в а р ь, 5-я т в а р ь, 6-я т в а р ь, 7-я т в а р ь, Г о л о с, С о к р а т, Г в и д о н, Б о ч о н о к, З в е р с к а я Х а р я, О л ь г а К а ц, М о н я К а ц, Ю р а Н о в и к о в, П и с т о л е т, В а д и к С п р ы н д ж у к, Й у х И в а н о в, К у р т, К о р т н и, Р у ж ь е, Н и к о г о - н е - б ы л о, Т и ш и н а, М а й о н е з, С м е р т ь, С о - а в т о р. ДЕЙСТВИЕ 0. А в т о р. Если уж начинать что-то, то с самого начала. Над небольшой Голубой Планеткой висит летающее блюдце. В блюдце – маленькие, зелененькие, головастые гуманоиды. Некоторое время назад они оставили на планетке свой генетический материал, а теперь прилетели посмотреть, чего это тут получилось и, если нужно, внести корректировки. На самой Голубой Планетке вовсю копошатся Безмозглые Твари. 1-й г у м а н о и д. В общем-то, все как запланировали… Действуем по схеме А-1, добавляем тварям 10% потенциальной приспособляемости, раскочегариваем тектоническую активность и летим к следующему объекту… Тик, ты чего, опять колес наглотался? 2-й г у м а н о и д. Ик… не, шеф… все в норме… ик… 3-й г у м а н о и д. Елы-палы, Тик! Тебе прошлого раза мало было?! Опять объект спалить хочешь?! Т и к. Да не… эта… все в норме… серьезно… Э р р и. Твою мать!.. Бывают же………! 1-й г у м а н о и д. Ладно, Эрри, хрен с ним… Сами справимся… Только, Тик, выключишь Генный Ускоритель в конце отсчета. Тик, слышишь? Т и к. А? Э р р и. …!!! Вечно из-за таких козлов… 1-й г у м а н о и д. Я говорю, Тик, выключишь генный ускоритель в конце отсчета. Т и к. О-кей, шеф… 1-й г у м а н о и д. Итак, запускаем программу №2 к объекту АЯ-34543/ГПс2. Компьютер, отсчет. К о м п ь ю т е р. 10…9… Безмозглые Твари на планетке безостановочно жуют подножный корм. К о м п ь ю т е р. …8…7… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …6…5… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …4…3… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …2… Твари жрут. К о м п ь ю т е р. …1…0… Отсчет окончен. Программа продолжает действие. 1-й г у м а н о и д. Что такое??? Твари жрут. К о м п ь ю т е р. Программа продолжает действие. 1-й г у м а н о и д. Что за… (смотрит на приборы). Тик!!! Вырубай ускоритель!!! Э р р и. ……………! К о м п ь ю т е р. Программа продолжает действие. Твари жрут. 1-й г у м а н о и д. Тииииик!!! Т и к. А? О ооо! (Хватает какую-то ручку и тянет на себя) На приборах подскакивает мощность. 1-й г у м а н о и д. Нееееет! К о м п ь ю т е р. Программа… Твари на планетке забеспокоились и перестают жевать. 1-я т в а р ь. Чавк… ням… Тьфу ты, чорт!.. (Выплевывает жвачку). 2-я т в а р ь. И правда: тьфу! 3-я т в а р ь. Ну и тупо же мы живем, братцы… 4-я т в а р ь. Тьфу, какое убожество!

Читать далее...

обратите внимание на раздел в котоом лежит книжка)))
[600x265]

У програмиста радилась девочка. А он в свою очередь не задумываясь говорит.
- А где можно сделать апгрейд?

Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

Заядлый компьютерщик заходит в банк снять денег. Кассирша ему:
- Сколько?
- Мне плиз 1024 рубля!

И ты, root?

Билу Гейтсу в Испании вручили чин Мaркиз, теперь он деБил Гейтс.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.

Стоят два бомжа возле компьютерного магазина один другому говорит:
- Вот до чего эти новые русские додумались - коврик для мышки!

"Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие.

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит:
- Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад.
Мужик:
- IDDQD, IDKFA И В АД!!!!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

- Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами?
- Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. .

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstall, ни Undo не помогли

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого бесплатно забирали гемморой.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Утро. Квартира сисопа. Ночная подружка подходит к компу, смотрит в логи и говорит:
- Да, и cps у тебя тоже маленький...

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его Читать далее...

Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?
Natka: а какая нафиг разница?
Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.
Natka: и чё? хоть убей не вижу логики
Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"

© БашОрг

Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
Смиренна заточница, бо случилось горе верикое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегатися, да на Дарью клал хуй.

© БашОрг

Статистика по Archive.org

Forms - the INNIT project
Downloads: 13

Minutes Of Silence - the INNIT project
Downloads: 94

the Pill - the INNIT project
Downloads: 101

Defected Breed - the INNIT project
Downloads: 102

Noia - the INNIT project
Downloads: 144

Оговорюсь сразу, никаких имен, национальностей и городов, не хочу ущемлять чьи либо права, ибо такое могло случится везде.

Итак. Одним прекрасным денем (была суббота), в компьютерный магазин нашего города, "спустилась с гор" необычная компания. Семья в 3-х поколениях. Во главе - чабан - старший, выхаживал как конь перед кобылами. Было их человек 15, мамы, папы, бабушки, внуки, правнуки и т.д. И целью их была покупка компьютера для одного из многочисленных "чабанят". Глава "стаи" как положено главе, с важным видом прошелся рядом с прилавком мониторов остановился около 21´ Samsung-а ($550) и указательным пальцем показал, что хочет его купить.

Глава: Чем больше тем лучше? Да?
Менеджер (скромно): Да.
Глава: Я покупаю.
Менеджер (скромно): А Вы к нему компьютер покупать не будете?
Глава: А это разве не компьютер?
Менеджер (веселея): Нет
Глава: А где компьютеры?

Менеджер отводит его к стенду собранных системных блоков где цена варьируется от $750 до $1400 и сообщает, что как правило к монитору необходимо купить системный блок, а мышку и клаву фирма дарит в подарок. "Глава" заглянул внутрь одного из корпусов (тестовый комп был открыт):

Глава: За что такие деньги, слушай? Там ничего нет? Скажи ты обмануть меня решил?
Менеджер (испугано): Нет, что Вы.
Глава (к внуку): У меня таких проводов дома много, я тебе такой ящик сам соберу.

После чего с чувством "не лоха" окидывает высокомерным взглядом менеджера (мол не на того нарвался), забирает монитор, клаву и мышку (подарок) и со словами: "Домой приедем в интернет пойдем", покидает магазин.

Не стоит говорить, что после этого, ребята закрылись на 15 минутный перерыв и долго приводили в чувство менеджера, который продал "компьютер".

© СИтЧ

Заимел себе наконец-то версию стар-крафта с заставками))) Счастье)))