Жизнь превратилась в череду серых будней.Каждый день одно и то же. Каждый день себя жалею,какая я бедная несчастная и что нет у меня силы воли.Если и проявляется активность,то запала хватает очень не на долго.Хочется,чтобы постоянно кто-то пинал,чтобы я хоть что-нибудь начала делать.Лишний вес жутко угнетает,но желание заняться его уничтожением приходит только либо поздно ночью,и я опять успокаиваю себя,что вот завтра обязательно начну бороться,либо,когда я только поела,и удовлетворенный желудок уступает место разумным мыслям.Я знаю,что не сяду на диету и у меня не будет психических расстройств,приводящих к анорексии или булемии.Я ведь слишком ленива и разумна что ли,не знаю как по другому выразиться.

Если что-то начинаю делать и не вижу в скором времени результата,то бросаю.Самое обидное,что понимаю-невозможно,чтобы все было по щелчку пальцев,для результата нужно время и упорный труд.Понимать-то понимаю,а на деле всегда одно и то же.Что же делать?!!

Надеялась ведь здесь еще и о своих успехах написать как,например,избавление от лишнего веса.Ага,хрена!Все время себя жалею.Ничего не могу поделать,сила воли как будто вообще отсутствует.В гардеробе почти не осталось вещей,которые на меня налезают и которые хоть как-то можно носить.Самой от себя противно.Уволилась-думала все будет круто,через пару месяцев буду стройняшкой с красивой фигурой,кожей и волосами.Все всегда хочется по мановению волшебной палочки-не бывает такого в жизни!Любимый подбадривает постоянно,а у меня обратная реакция -я еще больше отчаиваюсь.Трудно делать физические упражнения.Думаю мой вариант это как у кинозвезд,например,которые обязаны выглядеть хорошо,ведь это их работа.Вот и есть у них всевозможные личные диетологи и тренеры.Но где ж взять такие деньги,чтобы себе это позволить?!Хреново мне

 Неделю назад ездили к знакомой на дачу на День рождения.И там был Он со своей девушкой.А я с Любимым.Так почему же,черт возьми,так херово?!Прошло уже 5 лет!Неужели у меня остались какие-то чувства!Я всегда трезво оцениваю ситуацию,но сама себя не могу понять.Полторы недели,неужели этого срока достаточно,чтобы было больно по прошествии 5 лет?!Все это неправильно и несправедливо.

И вот ты лежишь в спальнике,за спиной у тебя спит твой Любимый,а ты смотришь на Него,спящего со своей девушкой на расстоянии метра от тебя.И ты им завидуешь,завидуешь их отношениям,ты многие моменты хотела бы перенести в свою жизнь...И ты боишься любого внимания с Его стороны,боишься себя выдать.И думаешь как бы все получилось,если бы...

А потом неделя болезненных переживаний,которые ты старательно глушишь и прячешь внутрь.И как заправская мазохистка добиваешь себя тем,что становишься его другом вконтакте.Ведь знаешь,что ничего не может быть,тебя всегда бросали,но почему именно Он так глубоко засел и никак не хочет оставить тебя в покое?!И ты много думаешь и мучаешь себя.

А Любимый чувствует неладное,окружает тебя повышенной заботой и вниманием и "добивает" стихотворением с прекрасными словами,написанным для тебя.А тебе стыдно ему смотреть в глаза от своих мыслей.Но ты его любишь (конечно,не так как он тебя) и этим себя оправдываешь.

А ты плачешь наедине с собой и не знаешь способа как себе помочь.А иногда думаешь,что ты недостойна того,что у тебя есть...

Остается уповать на время-вечного доктора......

 Какой-то неправильный период жизни наступил. Но я,конечно,оптимистка,ха!Всегда надеюсь,что все будет замечательно.Наивная.

Я стараюсь не верить в приметы,но в сглаз верю.Видимо,мою семью сглазили,чему-то позавидовали,только вот чему не могу понять. Мама снова сломала руку,опять правую,да еще и перелом со смещением,сестра порвала связки в коленке.Да и у самой здоровье совсем не в порядке+бесит полнота и отсутствие силы воли хоть как-то это исправить.И опять очередная авария,машину дико жалко,правда на этот раз нет нашей вины.А денег очень мало.

Новая работа не нравится и удручает,выматывает физически и морально.Организм не хочет перестраиваться,да и не сможет-я ведь сова,а не жаворонок.Организм постоянно в состоянии недосыпа,как следствие,не остается сил ни на что вечером.Надо менять работу,но как всегда эти предательские "но".Не хочется подводить людей,которые меня устраивали и хлопотали за меня.И,честно говоря,какой из меня специалист?!Ведь даже сейчас я не имею ни  малейшего представления чего хочу в плане работы.Все это так "замечательно",но я по-прежнему наивно надеюсь на лучик света в серости дней.

Столько всего хочу,но по тем или иным причинам многое неосуществимо.
Хочу красивую фигуру.За последние несколько лет просто расплылась,один жир.А все дело в лени.Никогда бы не подумала,что буду столько весить и иметь такие формы.Бывало раньше придешь в магазин и знаешь,что выбрать нужно только фасон и цвет одежды,а размер всегда найдется.И не парилась что можно есть,а что нельзя,ела то,что хотелось и когда хотелось.А сейчас все любимые вещи малы,а новые сложно подобрать,либо сидит ужасно,либо нет моего размера.Даже с обувью теперь проблемы.Езжу в метро,вижу девушек с красивой фигурой и завидую.А силы воли никакой,продолжаю есть сладости,неправильно питаться и не могу заставить себя заняться спортом.Когда же меня переклинит??Когда на весах стрелка дойдет до 100 кг?!
Хочу красивую кожу.С юношества мучилась проблемной кожей,по-моему перепробовала все возможные средства.И сейчас угри и прыщи мне покоя не дают.Хочу ультразвуковую чистку лица,но денег сейчас на нее нет.
Хочу красивые волосы.Это,правда,осуществимо,надо только не лениться и делать всевозможные питательные маски.Очень хочу сделать ламинирование волос,но,опять же,процедура дорогая,денег нет.Хочу интересную прическу,но чтобы ухаживать за ней не особо надо было,т.к. не умею укладываться.
Хочу красивые ровные зубы.Нужны брекеты-это деньги,причем не малые.
Хочу возродить свою группу и выступать на сцене.Для этого нужно идти на вокал и искать некоторых музыкантов+репетиционную базу.Время,деньги,таланты...
И это только малая и эгоистичная часть моих "хочу".Не говоря уже о том,что я хочу для родных и близких.Я даже знаю,что многое осуществимо,нужно только задаться целью взять себя в руки.Вот если бы мне кто-то постоянно капал на мозги и как-нибудь меня "пинал",чтобы я что-то делала!
Надеюсь,что через некоторое время я загляну сюда уже с гордостью за себя,что некоторые пункты осуществила.

Жила-была девочка.И не везло ей в отношениях с мальчиками.И была у нее куча заморочек и комплексов.Она боялась остаться одна и мало себя ценила.А мальчики часто причиняли ей боль и разбивали сердце...
Пригласил ее на очередной свой День Рождения друг из института.Празднование было дома.И как-то,вроде,не особо она хотела туда ехать,к тому же случайно сильно порезала руку так,что шрам потом остался.Но поехала.Было много друзей и веселья.И,все бы ничего,но... Познакомил друг девочки ее с Ним.Она не обратила на Него особого внимания-обычный новый знакомый парень.Но почему-то отношения между ними в течение вечера потеплели с обеих сторон.Он шутил над ней,она над Ним.Старались находиться вместе в одной комнате.А потом Он сидел на кухне с их общими друзьями,которые еще не успели пойти спать,а она подошла к Нему сзади и слегка обняла его за шею.Она могла подойти так к любому другу и не считала это зазорным или неправильным.Но она подошла именно к Нему.А Он зачем-то взял ее руки в свои и начал аккуратно поглаживать ладони и каждый пальчик.Наверное,тогда в девочке что-то изменилось.Потом они вместе пошли спать,но народу было много и мест не хватало,поэтому они просто легли на одеяло на пол.Она лежала у Него на груди,а Он ласково гладил ее.И они не могли наговориться весь остаток ночи.А на утро следующего дня Он назвал ее своей девушкой и взял номер телефона.И они вели себя так,как будто давно знакомы и встречаются.Наверное,друзья были рады за них.
Они начали встречаться,девочка была так счастлива.Он провожал ее домой каждый день,и они часами не могли проститься.А потом писали друг другу смски и ждали следующего дня,чтобы снова вместе поехать в институт.У девочки были небольшие планы на будущее с Ним.Она была так рада,что нашла наконец человека,который ее понимает и ценит.Так прошли чудесные полторы недели.Но вдруг в один из дней Он сказал,что у него дела и извинился за то,что не сможет проводить ее сегодня домой.Она уехала одна,но заподозрила что-то неладное.Конечно же она старалась гнать все плохие мысли прочь.Он позвонил ей в этот же день и сказал,что хочет остаться только ее другом.Причину разрыва он так и не смог объяснить.
В этот день в сердце девочки появилась самая большая трещина...Ее состояние невозможно было описать словами.
Она с трудом взяла себя в руки и запихнула свои переживания глубоко в себя.Спустя время,начала встречаться с другим мальчиком, и вот уже 4 года по сей день встречается.Но Его она до сих пор не может выкинуть из головы...
Казалось бы,что такое полторы недели?Но столь маленького срока хватило.А сейчас у Него есть другая,и,похоже,Он счастлив с ней.Да и девочка со своим мальчиком,вроде,счастлива.Только никак не может понять почему она не может выкинуть Его из головы?!Девочка не хочет причинять боль своему мальчику,ведь он ее сильно любит.Но иногда ей просто очень больно...