ну вот.., очередной и последний я думаю раз., привет дневничок!! честно скажу не скучала.., просто не до скуки было.., решила эту запись посвятить всем отношениям в вирте..,(в частности моим(теперь уже бывшим)),всем людям, страдающим из-за этого, и просто как опытом со всеми поделиться., возможно уберегу кого то от ошибок, мною наделанных... Так вот., у меня если кто знает был довольно продолжительный.., и в итоге очень печалый опыт общения в интрнете..., даже не общения а отношений.., в которых было всё:ненависть, непонимание.., безумная тяга к человеку, любовь.., бесконечное с ним единство..., и все переживалось довольно таки реально., даже более чем..., для тех кто не в курсе напишу кратко... познакомились мы с человеком в интернете...просто общались сначала как друзья.., много друг другу рассказывали..., делились друг с другом.., непринужденное ни к чему не обязывающее такое общение...потом наступила встреча.., человек прилетел в мой город., мы встретились.., и все последующие его дни в городе практически не расставались., потом следовало провожание в аэропорту...слезы..., и какая то дикая пустота...хотя на тот момент никем ни слова не было сказанно о любви...и все это происходило при том что у меня был гражданский муж и от него ребенок.., просто так получилось... вобщем улетел человек к себе обратно.., и началось совершенно уже другое общение..., спустя какое то время мы поняли, что происходящие между нами называется не иначе как любовь.. отношения вышли на новый уровень..., когда бесконечно доверяешь человеку.., пытаешься как можешь жить теми отношениями.., как потом выясняется виртуальными и их хранить.., пусть не самыми честными способами.., как умеешь.., ведь когда любишь, редко задумываешься о правоте своих действий.....так же виртуально( с тысячепроцентной уверенностью) что все будет реализовываться строите планы.., тем временем совершенно не обращая внимания на реальную жизнь, и людей рядом с тобой.. тоже реальных, которым ты нужна..., а ты там.., в вирте., там у тебя любовь.., ты включаешь камеру и радуешься как дитя.., увидев ставшее уже таким родным лицо.., плачешь.., безумно переживая, если вдруг вы поссорились.., и постоянно ждешь встречи.., такой реальной, такой близкой.., и такой на этот момент невозможной...а пока довольствуешься тем что есть.., любишь и ненавидишь интернет....сходишь с ума если вдруг в сети какой то перебой..., но как в таком ритме сохранить чистоту отношений.., ты доверяешь человеку.., но все таки незнаешь где он.., что делает..., и ссорится нельзя.. и не дай Бог высказать свое недовольство... ведь он такой нереальный.., и можешь его потерять ..., а вдруг навсегда...., эти отношения очень выматывают.., и до встречи остается все меньше времени.., какое же это счастье.., ощутить его снова рядом.., понять до конца что все эти мучения они стоили того., ведь теперь вы вместе.., что еще нужно?! и вот наконец.., настает час-икс.., долгие ожидания позади.. вот он идет.., в аэропорту., такой родной и везет за собой чемодан... сначала конечно объятия с родными людьми.., а потом он так крепко прижимает тебя к себе.., вы оба забываете сразу все обиды.., ни думаете ни о каких ссорах.., вы же теперь вместе.., и к черту что это всего на 2 недели...., или того меньше..., вы каждую минуту любите.....эйфория...., и еще больше забываются те реальные близкие люди... которые все еще ждут вашего внимания..., но к несчастью все это состояние.., (лично у меня) продолжалось порядка трех дней).., а далее разбор полетов... но тут уж сам Бог велел.., столько накосячить за время ожидания теперь надо объяснить... и наконец реально., все по другому.., даже то что уже до этого тысячу раз объяснялось.., но тут глаза в глаза..., другая реакция.., все хорошо.., опять праздник.., впечатления как будто вы всегда будете теперь вместе и весь мир крутится вокруг вашей только оси...., а далее еще более болезненое расставание.., еще больнее ощущение что лучше б не было этой встречи., пустота.., как будто от тебя отрывают кусок тебя.., плохо понимаешь как жить дальше., ведь 2 недели мир был реальным..... и опять бегом за монитор.., он нормально долетел..., и опять месяцы сумашествий..., вы вместе.., но на самом деле никогда не были ВМЕСТЕ...., точнее были но не стали одним целым... хотя столько говорили об этом...., родные..., планы становятся все более реалистичными....но не перестают от этого оставаться виртуальными..., возможно после еще нескольких месяцев мучений ты увидишь его.., к нему прилетев..., и еще неделя счастья....(в моем случае она была последней)....., и все......., потом ложь..., хотя она изначально..., это как общение в масках..., образ который любишь......незная толком человека... ты придумываешь его сам...но переживаешь все свои чувства реально... и страдают люди
класная песня напоминает о любимом, он прилетал по радио эта песня играла и мы танцевали с ним!! здорово было
незнаю зачем, но решила опять заняться дневником, уверенна, что ненадолго.., потому что нет такой возможности выходить часто в интернет...
очень много всего происходило за тот период пока я не писала тут, но я и не буду все расписывать.., добавила просто новые фотографии, некоторые отновительно новые... я хотела поделиться кое-чем..., но делиться не с кем...
дело в том, что сегодня произошел случай, ко мне с какой то стороны никак не относящийся, а с другой стороны, мне стало очень не по себе.., мягко говоря... было все так..., я смотрю телевизор... сижу параллельно у компа.., ничего особенного, все обычно.., но проходит некоторое время и я слышу.., где-то на улице звон разбирвающегося стекла.., сначала не придала этому значения..сижу дальше..,, надоело сидеть.., решила покурить стоя у окна.., выглядываю окно и тут начинается...(вид с 9-го этажа) ...
на улице темнеет..., деревья.., и на земле лежит парень.., к которому бегут люди.., бежит женщина. плачет, кричит.., парень не двинается..., один еще парень(видимо они из одной компании) заводит машину которая стояла рядом.., светит фарами на друга..., становится понятно что произошло ужасное что-то..., я смторю.., женщина громко плачет.. говорит "дурачок, зачем сделал это, зачем , зачем" естевственно понимаю что тот звон разбитого стекла и этот парень....всё..., народу подходит все больше, очень много людей повыглядывали в окна.., вызвали "скорую" , вызвали не один раз..., поника.., суета..., но больше всего запомнился этот мальчик..,, он упал , точнее спрыгнул сам с 5-го этажа..., он дышал еще когда там были люди, пока приехала скорая.. я поняла из того что говорили его друзья (а говорили они очень громко) что ему только 22 года.., мне почему то очень плохо стало.., на самом деле..., они начинали драться между собой уже эти друзья его.., когда я крикнула с окна им что едет скорая..., там наверно каждый сам себя чувствовал врачом.., поэтому и были ссоры..., я не могу, очень сложно все это передать.., то что я чувствовала, я даже парня этого незнала...., все-равно.., просто видеть это тело на земле.., эти слезы матери... потом видеть как приехал его отец.., он рыдал..., правда он в панике был, он орал "кто его тронул, суки?" просто его состояние.., видеть как приежает скорая.., его кладут на носилки..., увозят с мигалкой...
я слышала, что этот парень наркоман..., кто то в толпе говорил..., кто то говорил нет.., много мнений.., но это горе.., просто мне почему то подумалось что не спроста я это все видела сегодня.., просто со стороны..,я хочу чтоб этот парень выжил, поправился скорее и не остался инвалидом..
но как то странно.., видеть это со стороны.., молодая жизнь.., горе родителей..., реакцию тех, которых он считал друзьями, а потом отношения стали у него разбившегося выяснять..., незнаю.., меня очень поразил этот случай..., не думаю что это просто так..,
ну вот!!! наконец то!!! наступила весна..., жаль только календарная..., по погоде я бы никогда в жизни то, что твориться на улице весной не назвала...как правило в это время очень хочется любви, и тепла.. и это действительно так... я очень хочу пожелать найти своих половинок тем, у кого их еще нет, а у кого есть, но по каким то причинам они не могут находиться вместе, скорее соединиться и никогда никогда не расставаться больше!!! ведь разлука это очень больно и угнетает..,а с другой стороны время проверяет чувства на прочность.... я еще хочу пожелать всем.., берегите пожалуйста друг друга ведь очень легко потерять друг друга.., цените то что имеете... ведь очень приятно проснувшись ощущать любимого рядом.., или просто получить хотя бы смс...
ну вот.., пожелала вроде всего... теперь о себе напишу.., мне до сих пор не понятно что со мной твориться.., проспала сегодня до трех дня..., и не выспалась..., где это видано только...могу объяснить только чудовищную тоску на душе..., она бесспорно связанна с тем, что я не смогу общаться с дорогим мне очень человеком какое то время..., меня не будет в сети.., я незнаю как буду без него.., я с ума схожу от этих мыслей..., конечно буду писать смски, и звонить.., но не буду видеть его родное лицо, так плохо от этого становится..., котеночек.., я хочу чтоб ты знал.., что я думаю о тебе постоянно.., и что меня тянет к тебе...,я очень хочу чтоб у нас все было хорошо и мы скорее были вместе.., и радовались тому, на что другие не обращают внимания...., всему радовались!!! я понимаю, что то, что испытываю к тебе уже сложно назвать симпатией.., но и люблю не хочу говорить.., уж по крайней мере в сети точно.., я слишком много вкладываю в одно это слово....мне сложно без тебя..., но я не боюсь открываться тебе..., я очень хочу быть родной тебе..., чтоб мы вдвоем как один человек были... я ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ БУДУ....пожалуйста, береги себя...!!!!!
блина, чувствую себя почему то полной дурой...смотрела сейчас дневники разные..., комментарии всякие читала..., интересна.., пыталась катеначку сваиму дазваниться..., неудачна.., что-то происходит с ним...но он не говорит ничего, и мне сложно его понять.., а еще он забалел.., не магу сделать ничего, желаю здоровья...настроение на нуле..,
ну вот я наконец-то тебя дождалась!!! котенок... сама незнаю как так получилось...но на момент когда ты зашел в мсн меня даже у компьютера не было, я отключила монитор и лежала на кровати, смотрела телевизор с Тюхой...а патом подошла и повключала все обратно.., наверно я чувствовала что-то.., я уверенна, это было не потому, что я не могу без нета и соскучилась уже...просто чувство какое то было... я пришла в мсн, а там ты!!! я глазам своим не поверила...Боже, ты даже представить не можешь себе , как я обрадовалась...ты включил камеру и я вижу твое родное лицо..., ты очень ухожен, в рубашечке, она безумно идет тебе...ты выглядишь потрясающе...хотя нечему удивляться...ты выглядишь так всегда.., я смотрела на тебя и понимала насколько сильно скучала по тебе, как ты мне нужен.., я тебе рассказывала все, что происходило у меня..я писала, писала, а ты сидел и так мне было важно видеть твою реакцию..., котенок, как же мне хотелось прижаться к тебе...и все сделать для того, чтоб никогда в жизни больше от тебя не уходить..., мы общались с тобой так близко...казалось я могу руку протянуть а она коснется твоей...и мы снова окажемся вместе...и я тянула руки, как дурочка.., в камеру.., но ты знаешь даже эта глупость была так необходима мне... а патом ты сказал мне что я оставила тебе голосовое сообщение ...я звонила тебе в тот момент когда слушала шув агешем...и пела...я же незнала что все запишется...а тебе понравилось.., и мы специально записали с тобой еще одно сообщение.., и я со стыда чуть не сгорела когда послушала, что получилось...я бы удалила это, но если это дорого тебе и нравится пусть будет с тобой.., котенок.., у меня не раз складывалось уже такое впечатление. что в этой жизни очень много лжи.., и мне каждый раз когда так казалось очень хотелось чтоб ты был рядом.., обнимал меня и закрывал от нее собой.., чтоб больше никогда не было боли.., ведь с тобой так спокойно..., я обожаю тебя, спасибо тебе, что ты есть.., я по тебе как всегда скучаю.., родной мой..., мы обязательно постараемся сделать так, чтоб быть счастливыми..., у нас конечно все получится!!!
Настроение сейчас - такое впечатление что я проснулась
сижу вот сейчас и думаю о том, что пора меняться... я ведь ничего ни для чего не делаю.., почему такая апатия ко всему?чего я жду все время? надо брать себя в руки, и подумать в первую очередь о том, что у меня есть моя девочка.., моя любимая Тюша...которой я очень нужна.., я просто обязанна сделать все для того, чтобы она ни в чем не нуждалась.., и какова вообще черта я такой стала...? почему в пустоту улетели мои мысли что я хочу быть независимой ...и в первую очередь от мужчины..., да, Оленька..., расстраиваешь ты меня сильно...нельзя так..., мало того что ты живешь с человеком, которого мужчиной сложно назвать...(да, его можно понять, ему с тобой не повезло.., ты сама позволяешь ему не приходить ночами домой.., не обращать на тебя внимания..., понимаешь, что с друзьями он отдыхает...но это ТЫ...еще же есть и Кристёнок...она тут не при чом.....) нельзя жить с человеком так как ты это делаешь.., я не говорю что ты не умеешь ...просто он не тот..., с тобой просто не может быть человек, который бежит из дома, где пустой холодильник, где маленький ребенок...к друзьям..., и там пьет..., звонит время от времени, как будто что-то проверяя, и постоянно не забывает говорить что ты не одна... знаешь, девочка моя...помоему с тебя хватит..., ты же взрослая уже.., так что же тебе мешает просто взять и изменить свою жизнь.., тем более что это в твоих силах.., ты просто обязанна это сделать..., ты просто боишься..., но от твоего страха не будет сыта твоя дочь и не будешь ты счастлива.., сделай хоть что-нибудь сама в этой жизни.., сколько можно ждать чего-то... возьми и отвези завтра дочь к бабушке и начинай..., надо работать.., ты же не инвалид.., зачем тупеть, сидя дома..., Оля.., ты же не такая..., ты должна быть другой....я знаю....уверенна , что все у тебя получится.., и не испагаешься ты никаких трудностей.., ну а как ты хотела??? не бывает все легко.., просто в следующий раз.., а точнее завтра, когда проснешься...не услышав будильник, подумай о том, что твоя дочь опять не будет кушать.., и пусть тебе будет по настоящему больно...
мне много не нужно...мне нужно чтобы ты просто рядом был..мне нужно чтобы утром меня целовал, когда уходил...мне нужны твои руки, мне нужно чтобы не было черных полос, мне нужно чтобы рядом со мной...всегда звучал твой голос...
просто обними...скажи что любишь..,просто позвони, когда обо мне подумаешь...просто напиши письмо, про то что дождь, просто напиши о том,как меня ждешь..
как я хочу обнять твои плечи..как нехвататет мне твоей спешки вечной...как я люблю твои руки, как я люблю твой взгляд..как я люблю твои губы..., как я боюсь все вернуть назад...
мне много не нужно!!!
Настроение сейчас - никакое
котеночек..., я не пойму, что творится с нами.., мне очень часто почему то грустно.., да, я понимаю, ты работаешь, занят, это важно и надо.., но я чувствую не только в работе дело., я жду тебя, я очень по тебе скучаю.., а тебя нету.., ты не отвечаешь ни на звонки, и на смс тоже ничего не пишешь в ответ.., я не могу так... я чувствую что мы отдаляемся друг от друга..я не хочу так.., я не хочу терять тебя.., ты же по настоящему стал мне дорог...как же так может получаться.., может ты забываешь обо мне..., а может я сама себя накручиваю.., знаешь, роднулька.., я почему то очень устала..., морально.., дома происходит черт знает что, и я устала от того что не чувствую себя нужной, не чувствую себя девушкой..., желанной..., просто как механизм какой-то.., да! я сама так делаю, взмен на что получаю такое отношение, но ведь знаешь и делать ничего не хочется...просто если что-то случилось, если поменялось что то.., скажи мне..., но не может так быть..., зайчонок..., просто это невозможно.., мне очень хочется чтоб ты прижал меня к себе...обнял и как маленькую девочку погладил по головке, успокоил.., знаешь.., почему то кажется что кругом очень много лжи.., наверно просто мне сложно кому либо верить, знаешь.. у меня наверно изнутри светиться то, что мне нужно, и этим можно так легко воспользоваться..., я незнаю как объяснить что происходит со мной..., я просто хочу к тебе..
так вот...домой я шла уставшая..хотелось спать и кушать.., но обо всем на свете сразу забыла..увидев этот листочек.., Боже, как же я счастлива была.., я же так долго ждала этого!! сказать что у моей мамы был шок, когда она увидела меня,значит ничего не сказать..., это было нечто.., я врываюсь в квартиру и буквально кричу проста маме что она пришла наконец ...(о том, чего я ожидаю мама была в курсе.., она вообще про Эличка знает) я все уши прожужжала ей, разговорами о нем..вобщем я погрелась дома немножка, заодно подождала пока на почте закончится обед..и пошла..., очень торопилась.. получила посылочку.., такую небольшую коробочку.., и улыбнулась.., сразу написала своему котенку, а когда на коробке увидела его почерк чуть с ума не сошла.. так близко...это ОН посылал, это ЕГО почерк...я шла домой с замечательным настроением, но почему то не торопилась.., я эту коробку несла как жених невесту на свадьбе носит.., так аккуратно и бережно... я пришла домой и буквально с порога как одичавшая начала открывать эту коробку.., прям на полу..., родители в шоке...но откуда им знать что я чувствую..., первой я достаю камеру, и не открывая откладываю в сторону, потом микрофон...и следующим действительно вижу то, что безумно люблю...свечка ..необычная.., до сумашествия красивая.., с лепестками цветов. в формочке в виде сердца...это незабываемое ощущение.., как только я увидела ее, первое и окончательное решение-я обязательно зажгу ее.., но только когда рядом будет ОН...только так...и последнее. что я достала..и редко когда теперь выпускаю из рук..это значок...который выдают по окончанию курсов по борьбе с международным терроризмом (надеюсь я правильно поняла)....это же частичка ЕГО...моего вояки...,вобщем этот день был потрясающий...потом мы разговаривали.. по телефону...классно..этот голос... я пишу сейчас это и как будто заново переживаю...и схожу с ума, когда понимаю...что не смогу пообщаться еще со своим котенком 2 дня.., это же так много..., но это надо.., это по работе.., хотя я немного расстроена.., но все понимаю.. это действительно важно.. я все таки безумно по своему мальчику скучаю!!!! не могу...просто ужасно...
ну вот наконец то я добралась до этого дневничка...
за то время пока меня не было в интернете произошло много самых самых разных событий.., и одно меня просто сделало счастливой.., до меня дошла наконец посылочка моего любимы.., помимо веб камеры( о существовании которой я знала) там был микрофон, до безумия красивый подарок ко дню всех влюбленных... и вещь которую я считаю теперь своим талисманчиком... это вкратце...а теперь расскажу поподробней..
начну с камеры...: с момента когда мой котенок купил себе вебку.. я ей тоже буквально бредила.., потому что хотела чтобы он тоже мог видеть меня.., в какой то степени почувствовать ближе...,видеть как я радуюсь ему...и просто отправлять воздушные поцелуи... я сказала ему что обязательно ее куплю.., на что он попросил меня не делать этого и уже тогда у меня появилась мысль что что-то не так...а точнее что это он сам уже сделал ..когда покупал свою..., но так как мысли мои были не обоснованны, я решила просто сделать вид что не совсем понимаю почему он не хочет меня видеть..,а он в свою очередь не сильно хотел мне говорить что вместе со своей камерой заодно купил ее и мне.. вобщем на тот момент этот вопрос так и оставался открытым, и я со своими догадками, и он..с желанием сделать мне сюрприз...(что не может быть неприятно...это важно...и я ценю это).вобщем в итоге все так и оказалось как я думала.., Элик сказал что вышлет мне посылочку...а что в ней помимо этой камеры будет я незнала...и разумеется говорить мне о ее содержимом мой любима не хотел.... я стала ждать... и вот в один из дней, поднимаясь к себе домой..я сделала то, что делала до этого тысячу раз и буквально не рухнула на ступеньки.., а сделала я следующее, я просто посмотрела в почтовый ящик..., и чуть не сошла с ума увидев там извещение о том, что пришла моя посылочка.. млина...срочно надо отойти...я допишу как вернусь...
катаначек хочется тысячу раз говорить спасибо!! спасибо за то что ты есть! за то что умеешь прощать, и за то что я знакома с тобой...ты даже сам не представляешь насколько изменил меня.., все во мне изменил.., то что было раньше важно для меня, теперь не имеет никакой ценности.., я рядом с тобой почувствовала себя защищенной.., и было ощущение что я с легкостью могу поместиться в твоей ладошке.., ты очень надежный, и я не забуду то как с тобой классно!!! ты стал очень необходимым для меня, и родным.., спасибо тебе за это.., я давно не чувствовала такой легкости в общении.., поверь мне. ты замечательный!!!!
вот недолго думая, котенок, решила сделать дневник, посвященной полностью тебе, и ним, нашим отношениям.., и постараюсь исправно вести его всю их продолжительность..., надеюсь искренне что это будет максимально долга.., а када собирусь памирать от старости , но счастливая, обязательно распечатаю все, что тут писала, и с сабой вазьму..