Такое мелкое появилось в нашем доме несколько недель назад.
Я выползла на кухню и увидела клетку прямо на столе. Клетка была
[425x246]
перевязана разноцветными лентами - подарок. Подружки соседке презентовали это белое чудо. Чудо было совсем крошечное, ползало по клетке, пытаясь родственников, видимо, найти. Узрев меня, забилось
[425x319]
чудо между колесом и прутьями, в самый угол, выставив на показ неприлично розовое пузо и две растопыренные лапы. По отсутствию хвоста, я поняла. что это не мышь, а хомяк.
[425x326]
Животные практически всегда реагируют на меня одиноково: попав впервые на мою ладонь, чудо её тут же описало. Боятся они меня, что ли) Существо назвали нежным именем Ника. Ника очень хозяйственная.
[425x293]
Другие хомяки только жрут и...ну вы поняли))) Эта постоянно наводит уют в своём домике. Пол её клетки засыпан стружкой, так она ежевечерне набивает эту стружку в щёки и носит к себе в домик - утепляет, значит. Соседка её дресирует)) Хотя я сто раз уже говорила,
[425x299]
что хомяк - не собака, и ему бесполезно давать такие команды, как "Стоять!", "Сидеть!" "Нельзя!", она не отчаилась подготовить чудо к цирковой арене. Кстати, как ни странно, а к рукам животное
[425x411]
действительно удалось приучить. Она перестала боятся людей и спокойно ползает по ладоням, больше на них не писая) Но любимым местом её остаётся человеческая "пазуха")) Когда её туда запускаешь -
[425x357]
она сворачивается в комочек и спит. Во время холодов такое времяпрепровождения становится её спасением.
Колесо, которое специально повешено для её досуга, Ника презирает.
[425x332]
Разминается она, как и все нормальные животные: выражением протеста. Проще говоря, залезает наверх и грызёт прутья клетки. Смотреть на это довольно грустно.
[425x259]
У Ники в доме есть только один человек, которого она боится - сосед. Он грозится искупать её в унитазе и таскает за шкирку, как котенка, урод.
Вот такое чудо теперь у нас живёт.
[425x523]

Сегодня был длииииный день. Длинный... Почему я не могу поймать ни одной отрицательной эмоции, а ведь они были? Эм...)))
Потому, наверное, что сегодня был день людей. Я даже не побоюсь уже своего старого слова - день моих людей... Сегодня...

Утром радостно появился ребёнок. который любит небо. Конечно потому, что ему от меня что-то было надо. Но это ли теперь важно... Близко не подпущу, как раньше, а приятно черт возьми... поэтому и просьбы выполню. По старой памяти)

Сегодня я подружилась с маленьким существом)

Сегодня я наконец поняла, что я наконец узнала одного человечка. Вернее, одну) Говорят, беды сплачивают? Не только... похожесть, чёрт возьми... Знаешь, ведь только я могла написать "Прости, что я есть, что ли?" Знаешь... Вот так вот: А спасибо, что ты - есть!! Никогда не думала, что я тебе это скажу. Ты тоже. наверное, не думала, что будешь мне говорить то, что говоришь... И, знаешь что? А ведь это здорово, чёрт возьми! ))))))))))

Сегодня я скажу спасибо своей сестре. Очередное, безсчётное спасибо... Всё правильно. всё верно... Мне так хорошо, что ты снова со мной... Мне ТАК хорошо... И мы-то с тобой цинично, но правильно знаем, что нужно... И я сделаю достойное, но только не сразу, хорошо? Я вот так поживу.... Знаешь, чёрт побери, это ТАК.... Немножко только, ладно? А потом всё сделаю, думая не о себе.. И это - верно. Потому что, дьявол, всё верно. Для моих любимых... Для самых любимых. Для любимых мужчин, а у меня их двое)) Маленький и большой.

Сегодня мне позвонил САМ человек... друг... нет, так: Друг. Человек, мнением которого я всегда дорожу. И сказал мне такие слова, которые я не стану тут приводить - слишком интимно... и не правильно. Но я этих слов ТАК ДОЛГО ЧЁРТ ДЕРИ ЖДАЛА... И он сказал еще примерно следующее: "Бля, это чё за ник идиотский?! Ты чё! Приведи свой днев в порядок и вернись в него". И может быть, нет, наверняка...нет, ТОЧНО я это сделаю. когда смогу - сразу. Слышишь, тебе может не нравится слово "простить", но слова придумали люди, а то, что они выражают - не мы... И хэ с ним, чем называть то, что ты позвонил. А я вот сказала себе, что ты меня простил. А значит, принимаешь всё равно... Не смотря на всю мою неправильность, порывистость и истеричность... В конце ты сказал "Зай"... ччччччччёёёёёёёёрт, ты меня убил совсем)))))))))))) Но знаешь... и этого не нужно... Ты просто иногда давай мне по башке, а? Ты же умеешь, ну что тебе стоит)) И как это классно, что мы вместе кое-чему научились...

Сегодня я хочу сказать человеку одному... что я ЛЮБЛЮ его. Я не хочу слышать ничего о ничтожестве, и тому подобный бред. Всё будет еще... Я в себе это... не пережила, а помирилась с этим. Помирись и ты? Я, наверное, ударила тебя сегодня несколько раз... Прости. я просто испугалась. Всё хорошо будет, слышишь? Не может не быть... Вернись... Я надеюсь только, что ты спишь сейчас, и отгоняю все плохие мысли.

В моём гороскопе было написано, что в начале 2006 года ко мне вернуться все те, кто отвернулся потому что "поймут, что им не к кому больше возвращаться". Я не верю в гороскопы. Не верю...

Всё будет. Будет так, как мы хотим. Потому что мы сильные. Личности - сильные. Значит, они смогут. Возможно, просто не сегодня... Если это не получается, в силу обстоятельств, значит получится завтра... Ди, я и о тебе... Не возводи обстоятельства в боги. Боги - МЫ. Если мы приложим усилия. А мы ведь приложим, да? Тогда о чём волноваться? Жизнь есть. Я люблю жить.

Когда ты меня не понимаешь, я вижу стену, через которую мне не пробиться всё равно, но я падаю в неё, и падаю, утыкаясь то локтями, то плечами, то головой... И эти синяки и шишки потом напоминают мне о тебе... Но все они заживают по-разному... И это - моё Упрямство. Оно похоже на длинную конскую чёлку, которую давно не стригли. Мешает смотреть и видеть...

Когда не хочешь ты меня понимать, я дохожу до того, что начинаю визжать и топать, топать в пол, жмуриться и мотать головой. Это всё напоминает мне странное кошко-осло-животное. И это - моя Ярость. Она похожа на ванную, полную жидкого огня.

Когда ты меня не слышишь, мне хочется рычать и шипеть, но вместо этого из меня вырывается слабый писк, рождённый не мной. И это - моё Бессилие. Оно похоже на боль растянутых мысшц.

Когда ты не хочешь слышать меня, я перестаю понимать, что происходит и мне хочется уснуть суток на двести. И это - моя Тоска. Она похожа на тягучее вредное болото.

Когда ты слышишь только себя, мне хочется плакать, но что-то не даёт мне это сделать, и это "что-то" я называю для себя "на зло". Только я до сих пор так и не могу решить на чьё это зло - твоё или моё собственное... И это - моё горе. Оно похоже на деревянный кол, что вонзают в сердце всякой неправильной твари.

Когда ты бросаешь меня, мне кажется, что мир рухнул, что стены уползают, а улица плывёт и мы никогда не сможем стать едины...что мы ими не были...но ведь это НЕ ПРАВДА?! И это - мой Страх. Он похож на много-много ледяных иголок, которые падают с потолка или с неба, от которых не укрыться...


Упрямство, Ярость, Бессилие, Тоска, Горе, Страх - с этим всем ты оставляешь меня наедине, когда отворачиваешься к стенке и засыпаешь. И ты спишь в своей раковине, а я не умею спать, когда тебя нет рядом...
Я забуду, что такое сон?

Почему это так важно?
Быть эмансипированной женщиной, да? Может даже феминисткой, так это называется? Когда ты всё за себя способна решить сама...
Ты этакая... сильная, да? Ну... деньги у тебя для этого должны быть, место обитания...
Вот что: Когда ты - сильная, ты способна защитить от бытности не только себя, но кого-то еще... положим, ребёнка своего? Положим. не рождённого? Если у тебя всё это есть, ты же сможешь это сделать?..
Но, захочется ли тебе самой...
А если нет ни того, ни другого? Ни матерьальной, ни этической силы духа?
Убейте меня, пожалуйста...

Жить сегодня - прекрасно. Но, всё-таки, лучшим способом избавления от недомогания-сегодня, является помечтать-о-завтра.
О таком.. положим, без-завышенных-запросов-завтра. О реальном-завтра, которое может быть.
Что для нас важнее завтра? Давай помечтаем о тёплом-завтра. Когда снег сойдёт. Когда весной запахнет. Когда будет солнце... а мы всё ещё будем вместе. Так же ругаясь. Так же ссорясь. Так же сжигая друг друга. Я даже согласна сгореть, если это такой огонь. Я полюбила ненавидеть-сейчас-на-минуту-любя. Мне все нравится. ВСЁ. Мне нравится даже молчать. Пусть ты молчишь иногда? Но ты молчишь так мудро)))
Будет солнце, тепло, будет мокро на улицах, будет весна, ты придёшь и глаза у тебя будут смеяться. Ладно?

Это цитата сообщения Knesinka Оригинальное сообщение

[490x]

Это цитата сообщения Kvinta Оригинальное сообщение

Друг за другом мы на кухню
выдвигаемся гуськом,
кто-то чаю выпить утром,
кто взбодриться кофейком.

Злобно-помятые лица
в сонно-муторном бреду
зубы чистить, мыться, бриться
обособленно идут.

Ну не стойте на дороге,
дайте воду вскипятить.
КТО ДОПИЛ ПОСЛЕДНИЙ КОФЕ?!?!?!?!!!!
Е-маёё, блин! Ну, иптить!..

Это цитата сообщения Несказанные_слова Оригинальное сообщение

.
[600x450]

Это цитата сообщения Knesinka Оригинальное сообщение

Яблоневый сад...
[490x368]

Цветок

Это цитата сообщения Knesinka Оригинальное сообщение

Где-то в центре...
[490x]

Это цитата сообщения Knesinka Оригинальное сообщение

Ванька на разделительной полосе Крымского моста
[490x]

Что ж такое случилось со мной... Правы те, кто считает, что я изменилась. Я сперва отрицала это, говорила, что просто не открывалась до конца, возможно, даже себе... Но нет. Я действительно изменилась. Но ведь это нормально? Ведь человек живёт, жизнь вокруг него не стоит на месте, земной шар тоже вращается, отчего же он должен оставаться одинаковым всё время? Значит он тоже меняется. Любой человек. Я люблю разноцветие. Я не умею делить мир на белое и чёрное. Нравятся ли мне перемены, которые произошли во мне? Я не знаю… В любом случае, я не могу назвать это регрессом. Я прогрессирую всё равно, потому что я – личность. Увы, без ложной скромности, мне приходится это признавать. Ложная… Я отныне хочу отказаться от всех без исключения «ложностей». Что же во мне случилось за последние пол года?
- Я отказываюсь от ложностей, и, как ни странно, это означает, что отныне я буду больше молчать, чем драть правду-матку. Тем более, какая же она «правда», если некоторая её часть – лишь выражение моего отношения к чему-либо? Значит, просто есть моё мнение. Со времением оно СПОСОБНО меняться. Да. А что в этом такого? Способно меняться несколько, меняться в корне, или не меняться вовсе – тут уже ничего не предскажешь заранее. Но я так часто выкрикивала своё мнение, что меня в конце концов, при перемене оного, стали обвинять во лжи. Или же хуже: слишком я люблю людей, и четко зная, что именно им нужно, говорила то, что им нужно было слышать, совсем слегка кривя душой. Отсюда вытекает следующая перемена во мне:
- Я стала/буду больше думать о себе. Если я попадаю в такие рамки, когда хорошее в прошлом не ценится, а плохое именно здесь и именно сейчас оценивается по чёрно-белой шкале, мне приходится думать о вас поменьше, люди. И позаботиться немного о собственной репутации. Отсюда ещё один вывод:
- Говорить о себе поменьше и поменьше ныть. Твоё собственное нытьё, в конце концов, начинает вызывать в людях раздражение. Не стоит всех равнять на себя. Не стоит ждать от людей того, чего ты и от себя не всегда ждёшь. Чего можно ждать только от Бога, с его высшей объективностью.
- Я стала жёсче. Возможно, я даже поняла что такое жестокость. Ощущая на себе жестокость окружающих, раньше, я с лёгкостью подставляла левую щеку. Более я не собираюсь делать этого. Более того: это не установка, которую я даю себе на будущее. Это необходимость, которую я стала чувствовать в себе в настоящем.
- С песней из фильма, название которого я не помню, «Осторожно, моя радость, ведь сегодня гололёд» покончено раз и навсегда. Я совершенно чётко осознаю, что к людям, которые однажды смогли отвернуться от меня, пусть даже на один день, я более не побегу на помощь по одному ночному звонку. Я всё еще способна бежать в ночи, лихорадочно натягивая куртку, пытаясь тачку поймать, или же, забивая на всё, бросаться к асе, или к телефону, но это возможно только по отношению к тем людям, кого я могла простить до наступления 2006 года. Что-то с боем часов во мне переломилось… Пока не знаю – что именно. Осознаю – напишу.
- То, что мудрые добрые люди назвали «пафосом» во мне – всего лишь слова и эмоции, которыми я чувствую и живу. Перемена в данном случае произошла такая: недели 2 я мучилась, пережёвывая чужие слова, страдая из-за того, что я, возможно, со мной и вправду серьёзно что-то не так. Пока до меня не дошло, что это – попросту мнительность, которая шлейфом тянется за мной еще от школы. Обращать внимание на совершенно все слова окружающих – глупо и престранно. Сделав такие выводы, я поняла, что со мной всё-таки в порядке. И моя склонность к драматизму – это тоже моё, и никому я этого не отдам и не позволю обижать кусочек своей сущности. Всёж-таки, я – человек творческий, поэтому сильные эмоции просто свойственны моей натуре. Осознав это, я заново, еще разок полюбила себя J
- Я доверяю людям значительно меньше. Очень значительно. Это не значит, что в каждом слове любого человека я чувствую/ищу подвох, или делю их надвое. Это просто означает, что я теперь допускаю. Просто ДОПУСКАЮ, что слова и поступки людей сейчас могут розниться, возможно даже в корне, со словами/поступками их же потом, через время. Может быть, завтра. Может быть, через 2 года. А может быть, даже и через 10 лет, если произойдёт перемена – я не удивлюсь. Во-первых, людям свойственно менять мнение и чувства так же, как и мне. Во-вторых, они могут ошибаться в том, что говорят или делают. И понимаю это только позже. И в-третьих, из них многие врут потому, что им так удобно.
- Я верю слову «люблю», которое говорят мне, только если получаю доказательства этому. Эх… И почему от этого мне даже не страшно? J Ты можешь сотню раз сказать люблю, но если ты остался равнодушен к моим слезам, или доказал своё неуважение мне – ты врёшь. Точка. Я не буду уличать кого-то во вранье, или доказывать обратное. Это теперь относится к моему молчанию – я просто буду знать внутри себя.
- Я стала побаиваться людей. Я стала побаиваться общения с людьми. И я стала меньше доверять этому общению. В результате, я Читать далее...

С чего начать...
Вот уже - сколько? Недели три, как я не могу себя заставить быть в интернете, и жить здесь, как раньше... отражать... Причём, это относится не только к Лиру, а ко всем дневам, бесчисленное количество которых я умудрилась завести в сети за это время.
Я вспоминаю сказку, что произошла со мной год назад. И понимаю, что она не повторится. Почему? Потому что и я – уже не та…
Я падала в прострацию, не могла поверить, думала, что сплю, пыталась изменить реальность… пока не поняла, что во мне просто поселилась некая инфекция. Это – вирус. Он живет во мне и прогрессирует. Как я это поняла? Я застукала себя на том, что на улице фотографирую городские трубы. Да, эти самые дымящие гадостью заводов и фабрик. Я делала не социальную фотографию, я пыталась сотворить из этого искусство… Ужасно. Значит, в области самоуничижения я дошла до высшей точки. Правильно ли это? Нет. Я буду продолжать фотографировать трубы. Я сфотографирую много-много красивых вредных труб. А потом выложу их прямо сюда, как серию моих художественных фоток. Если мне хочется фотографировать именно вонючие грязные трубы, а не корабли и деревья – значит мне это надо. Потому что себя стесняться нельзя. И, если я заболела – это может означать только одно – болезнь – часть меня. А себя я люблю. И если на время разочаровалась в себе потому, что разочаровались остальные – я полюблю себя заново, а всех недовольных – прошу идти по известному адресу J Я не знаю – что со мной будет по завершении этой болезни. Надеюсь, что я смогу радоваться, как прежде… или иначе? Но СМОГУ.
Я даже не знаю – Что писать, КАК писать, что кому говорить… и меня совершенно задолбала необходимость позиционирования. Всё время оправдываться? Доказывать всем, что я действительно не так уж и плоха? – Увольте J Никаких унижений больше. Никаких неоправданных жертв.
Решив всё это для себя, я поняла, КАК я тут буду теперь писать. Долгое время (не знаю сколько) здесь не будет ни имен, ни лиц. Они обязательно появятся (я без этого не могу), но через время, когда я окончательно выздоровею, и наберусь новых сил… чтобы любить жизнь опять. Как прежде у меня уже не получится… но я стану любить её иначе. И никто не говорил что с меньшей силой.
Если вы решитесь подписаться на этот дневник, готовьтесь к тому, что вам тут не всегда будет нравится. Но то, что не будет скучно – это я вам могу обещать.

Однажды мне нужно было начать новую жизнь. Я зашла в инет, набрала в Яндексе блоги.. Откинув ЖЖ и Дайры... первой строкой шло Лиру... Всё удачно получилось... У меня началась жизнь, практически сразу, да еще и какая...
Дело не в том, что я - бракованная... Видимо, дело в обстоятельствах... Но мне опять приходится начинать всё занова.
Я 2 недели набирала в Яндексе такие строчки и ползала по блогам... я регистрировалась - я чёрти сколько где уже зарегистрировалась... Чиво я только не делала, а толку - ноль. И я отлично понимаю, что такой красивой сказки, как началась у меня здесь год назад, не будет... Но я не могу без Лиру. потому что Лиру - это лучшее, что есть в инете...
Поэтому снова - здравствуйте...