Это цитата сообщения Robotic_Unit Оригинальное сообщение

что что нахлынуло....
Продаю совесть! пробег 15 лет, кап ремонт прошлогодний, отдам за ненадобностью, по договорной цене... оплата... пивом... самовывоз...

Тебе, Несказанные_слова

(других сейчас не напишется, поэтому просто банальный экспромт)

Реальность жизни такова:
Кружится часто голова,
Земля уходит из-под ног,
А комната вокруг - острог.
Но вышло б солнце по весне,
Такое тёплое вполне.
Защебетал бы птичий хор,
И зеленью покрылся б двор.
И пусть земля уйдёт опять -
От нежности всё встанет вспять.
Услышь сейчас мои слова:
Пускай кружится голова
Не от тоски - от красоты.
Хочу, чтоб улыбалась ты:)

Настроение сейчас - Удовлетворённая зарёванная счастливая лиса окидывает всех влюбленным взглядом

Люди! Дорогие мои люди! Ненаглядные мои люди!!! Вы так прекрасны! Вы - такие замечательные! Вы даже представить себе не можете, как вы чудесны. ЛЮДИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За последние несколько дней я просто ну возненавидела аптеки! Знаете за что? Никогда не угадаете: за слишком вежливых и заботливых фармацефтов. Потому что я вечно куда-то опаздываю, и попадаю в очередь. Всегда попадаю в очередь! У очередей и Лаки в сочетании есть одно удивительное свойство: я всегда стою дольше всех, и всегда быстрее всех выхожу потом оттуда, куда ждала. Из мед кабинета, из налоговой, от прилавка... То же самое происходит с этими самими аптеками! Всегда небольшая очередь, которая медленно двигается пол часа - минимум. И всё из-за чего? Из-за того, что фармацефты оч заботливые, с каждым подробно поговорят, обо всех симптомах спросят - ощущение складывается,что ты не в аптеку попал, а в приёмный покой.
Но вчера мне попалась правильная аптека. Тут никто ни с кем не возился, и очередь шла быстро. Но мне повезло в дургом - прямо передо мной стояла бабка. Надо отметить, что сейчас я музыку слушала очень громко - чтобы не думать ни о чём - врубаю на полную, так чтоб в ушах трещало. В этом моя ошибка была. Когда так громко - близлежащим (ой! стоячим)))) слышно тоже. Бабулька обернулась на меня и что-то сказала. Я вытащила один наушник из уха. Что? Она повторила. Не слышу всё-равно) Вытаскиваю второй наушник. Что? Наклоняюсь к ней. Она:
- Я говорю - зачем наушники слушаешь?! Нехорошо!!
Несмотря на мою нынешнюю тормознутость, и умудрилась изумиться.
- Я вам помешала?
- Дело не во мне! Дело в тебе! Такая красивая, а в наушниках!
Мда... железная логика.
Я пристально посмотрела ей в глаза. Бабка немного отшотнулась, но не сдалась:
- Вот доживёшь до моих лет - ничего слышать не будешь! Вот до семидесяти доживёшь - оглохнешь!
- Я столько не протяну.
- Протянешь!, - с какой-то злостью, спорит еще!!, - Вот посмотри на меня - я вот очень плохо слышу! Знаешь, как это плохо - быть полу-глухой?! Вот ты узнаешь потом, пожалеешь еще!
Пару секунд я думаю. За окном проплывают люди. Они спешат домой. Они хотят спешить домой, и спешат туда... Счастлииииивые лююююди... И тут меня осеняет:
- Вы в молодости слушали музыку в наушниках?
- Нее...еет....
- Ну вот видите! А ведь оглохли же!
- Ну, я не совсем оглохла еще...
- И слава богу!, - нагло кривлю душой.
Тут подходит её очередь.
- Бутылочку боярошника.
Я с интересом смотрю на бабку. Приличная такая бабка, домашняя, лицо нормального цвета, одета опрятно... Странно. Хотя теперь многое становится понятно.
А бабулька наклоняется ко мне и интимно шепчет:
- Много нельзя, а иногда по чуть-чуть можно. Вот меня муж приучил, собака... Светлая память покойнику, вот же скотина был!
Несмотря ни на что, мой рот сам-по-себе начинает меееедленно растягиваться.
- Ты на меня не сердись,ладно? Просто ты же красивая девочка, умная... А будешь глухой - не хорошо!
Да уж! Чего тут хорошего - согласна... Но приятно - стало. Во-первых - девочка - бэ/ка. Во-вторых - где-то она во мне сёдня красоту увидала! Эээ... описывать себя сейчас не стану)) Да еще и уверила себя, что я умная! Мне становится интересно:
- Ну, положим, я - красавица расписная. Но откуда вы можете знать, что я - умная?
- Дак а как же! У тебя в глазах же написано!
Лихорадочно ищу зеркало в округе. Не нахожу.
Но бабка уже расплатилась, и подходит моя очередь.
- Грандаксин, Берокку и пять бутылок валерьянки в каплях.
- Пяяять?, - бабка смотрит на меня с искренним уважением, и тут же взвизгивает, - Ай! Какая ж ты - умница!
От неожиданности я чуть не подпрыгнула.
- Умница! Умница! Мне же тоже надо валерьянки! А то у меня кот с ума сходит! Ему всего пять месяц, а он уже сходит! Бесится! Я его поить стану.
Представляю себе эту картину! Что с котом будет!
Отхожу от прилавка, пью таблетку. Бабулька в растерянности: вроде бы и со мной еще поболтать охота, и фармацефту про кота рассказать надо!
Быстренько ретируюсь оттуда вон. В заключении ловлю часть рассказа:
- ...а так мы с ним сядем вдвоём: я себе боярошника налью, а ему - валерьянки... вот и посидим...
Нашла собутыльника!! Нового!! Аут!))))

Люди. Почему мы так неправельны, люди?
Отчего мы не умеем ценить того, что у нас есть прямо сейчас? Почему, господи, ответь мне, почему нам всегда нужно больше, чем есть у нас? Почему мы этим не довольны, почему мы сокрушаемся? И нам всегда мало того, что уже есть у нас…
Люди, цените счастье. Мы никогда не понимаем, что же оно на самом деле есть – это самое счастье, когда оно у нас в руках. Мы чем-то недовольны. Мы грустим. Мы тоскуем о чём-то более приятном, не знаю – удобном, что ли… Это не значит – что не нужно к этому стремиться. Это значит – просто нельзя об этом тосковать. Я поняла, в ЧЁМ грех уныния только сейчас… Он – в неблагодарности за то, что мы имеем прямо сейчас.
Я расскажу вам, когда мы это счастье можем оценить верно. Когда его вдруг не станет, этого чуда. А вы представьте себе на минуту, что его может резко не стать.
Вы можете ссориться. Можете добиваться чего-то, дуться, а потом восемнадцать часов кряду отстаивать свою правоту. Если вы при этом спокойно задумаетесь – то поймёте, что всё верно. Да, вы правы. Да, всё фиговасто, и могло быть лучше… Но вы задумайтесь – а что с вами будет, если у вас всё это резко заберут?
Ещё час назад вы дулись, а теперь вам не на кого дуться. И, может быть, не будет никогда…
Мы эгоисты. Страшные эгоисты. Даже если мы любим кого-то, то всегда, прежде всего, думаем о себе в этой любви. Но стоит знать: не дай вам бог один раз оказаться в такой ситуации, когда единственное, о чём вы думаете – забрать всю боль, которую испытывает тот, кого вы любите, себе. Нет. Не красивые слова… Даже не красивые мысли – физиологическое желание… Знаете. Это страшно.
Я расскажу вам, что ещё страшно. Страшно вдруг, резко лишиться всего сразу. Страшно, когда хочется говорить-бежать-что-то-делать, а нужно молчать и терпеть. Самое страшное – когда не куда больше сказать.
И еще. Самый первый момент перед пробуждением. Когда вы уже не спите, но еще не проснулись. Пусть за сутки из может быть хоть десять – этих моментов – смотря сколько раз вам удавалось заснуть. Столько вы и проснётесь… И вот в этот момент… вам еще кажется, что всё на самом деле по-прежнему хорошо. В голове молниеносно проносится «как хорошо, что всё это был сон». Но вот вы окончательно проснулись и понимаете, что это никакой не сон был…
И счастье ваше, которое успело уже стать привычным – его больше нет.
Однажды, очень давно, я уже испытала такую штуку – когда очень много хотелось сказать, а было некуда. Я была молодая и жестокая. И воротила, что хотела. И говорила, что хотела. А потом он вдруг умер, и я поняла СКОЛЬКО мне нужно сказать… но было некуда. Но я была не та... И чувства были совсем не те... А теперь на минуту представьте, что бы было, если бы это была настоящая любовь...
Некуда говорить, писать, бежать, ехать, прийти. На миг поймите, что это страшно. Вы будете часами вспоминать все плохие, неправильные, или даже правильные, но обидные, слова, в тот момент, когда вам придётся продумывать каждое последующее слово, чтобы не сделать хуже. Или (не дай бог) в тот момент, когда вам совсем некуда будет что-то говорить. Вы вспомните вдруг мельчайшие моменты, сцены, которые стёрлись из вашей памяти. Вы часами станете проговаривать про себя те счастливые слова, что говорили раньше… И хуже – те, что не сказали, когда могли. Вы сто раз в страшных пытках убъёте себя мысленно за те слова. Что говорить было не нужно, даже если вы и были правы.
Что я этим всем хотела сказать? Что нужно контролировать свои слова/поступки? Нет. Я хотела сказать вот что: берегите людей, которых вы любите и цените то счастье, которое есть у вас сейчас. Потому что счастье всегда хрупкое, чтобы вы не думали, поверьте.
Я говорю это между датами. Днём Св. Валентина, когда принято усиленно любить друг друга, и Прощенного Воскресенья, когда принято просить прощения. Почему? Потому что дата не важна. Я пришла к этому вчера. Придите и вы к этому. Не зависимо от дня, вспомните о тех, кого вы любите. Оцените заново то, что у вас есть. Прямо сегодня. Прямо сейчас. Придите к тем, кого вы любите. И скажите им спасибо за то, что они есть. Есть сейчас. Прямо сейчас. Они есть у вас. Это – счастье.

Я готова отдать всё, что угодно.
Я готова ждать, сколько угодно.
Я готова делать то, что надо.
Я готова не делать того, чего нельзя.
Я готова ко всему, даже к боли.
Только ответь: ПОТОМ всё будет, как раньше? Когда вот, всё будет, как раньше? Или так, как у нас раньше, уже не будет никогда? Я готова ко всему, только пусть будет правда. Я буду знать - мне легче станет.
Я впервые хочу знать - что будет. Ненавсегда. НенаВеликое будущее. Только на... НАШЕ будет еще хоть немного? Будет всё, как прежде?
мне просто
очень надо
знать

Скоро ветер запахнет морем.
Скоро люди начнут улыбаться чаще.
Скоро по утрам птицы станут щебетать.
Скоро будет тепло и можно будет ходить без перчаток.
Скоро можно будет дышать ожиданием лета.
Скоро мой день рождения.
Скоро корюшкой станут торговать и у метро запахнет свежими огурцами.
Скоро солнце станет чаще появляться.
Скоро на улице будет светло.
Скоро не захочется сидеть дома.
Скоро ... скоро?

Неделю, как не слышала голоса.

Слушай. Я с тобой! Никому не верь. Я тоже никому не верю, кроме тебя, слышишь? Я верю тебе. Я бы всё сделала - скажи только - что. Если бы я получила позволение тебе помочь... Но если нет - я всё равно жду!
Я согласна ждать. Сколько там - дни, недели, месяцы, год... Сколько надо - столько буду ждать. Я жду. Помни это.
Ты вернёшся.
У меня закончилось раздвоение личности. Та половина проиграла и была послана к лисьим чертям.
Я люблю тебя. Люблю тебя. Люблю.
Возвращайся ко мне. Я жду.
Я стану еще сильнее. По-настоящему правильно сильной. Я сожму зубы и стисну себя в лапах и перестану ныть, вместо этого я буду смеяться, всем на зло! Мне много сил нужно, они у меня будут. Помни... Я знаю, помни и ты.

Сегодня др сразу у двоих дорогих мне людёв, обитающих на Лиру.

Так что... поздравляю с этим днём Ди. Прекрасно, что твой праздник пришёлся как раз на тот момент, когда ты уже счастлив. Пожелания будут соответствующие) Очень я за тебя рада!! Надеюсь, всё плохое теперь позади. Вот, начал ты новую жизнь, и, постарайся все проблемы, обиды и серые одинокие будни оставить во вчерашнем дне! Цаловаю, малыш.

Ну и... самое главное) Уважаемый мой Господин!))) (а не плохо начала, а?)))) Жаль, что в Заже уже не могу, да и не имеет смысла составить такой пост. Потому что там бы я ух как развернулась)) ну да ладно. Знаешь, друг мой, я с утра думала - ну вот чего я тебе такова скажу? И вдруг поняла - а нечего тебе желать) потому что самое главное у тебя есть - это ты! Ты, такой, какой есть - просто великолепен, и пусть сапоги мои сейчас сгорят, коли я вру!!!)) Поэтому, и пожелание будет такое: да воздастся по заслугам твоей душе! Пусть будет у неё всё, чего она достойна!
теперь соталось дело за малым: это я день думала - как поздравлять буду. А 2 недели уже подарок выбираю) Но - ух! Где наши не проходили - рыжие не сдаются!
Я люблю тебя, Остап)

"Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол,
И новую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю - что буду"
(с) БГ


Уууууу, как всё запущено)) Что я могу сказать? Телефон я, канеш, не разбила и не выбросила. Но пить надо заканчивать однозначно. потому что первые пару часов ты чувствуешь себя нормально. и кажется, что так всё просто и легко. а потом мир начинает сворачиваться в трубочку. Спасение в алкаголе в области депры - такое же обманное, как и в области сугрева.
Но было и 2 положительных момента.
Первое это то, что до мужской агрессии мне впервые было плевать. В смысле - была безобразная сцена. И когда супруг в очередной раз начал орать, пыхтеть, как конь и метаться чашками, я вспоминала фразу Соломона и лениво отметила про себя, что мне впервые в жизни и даже это сейчас просто поуй)) Барана видали? акой муууууууу лбом вперед)) Вот это - я вчера. Хоть прыская в глаза, хыть - что.
Второй момент - я случайно вчера приготовила обед, причём какой-то навороченный, с украинскими борщами и отбивным мясом, духовкой и т.п. Случайно - это потому как я вроде не собиралась совершенно. оно как-то само. Правда сосед жаловался, что я так долго и громко била по мясу, что он думал - убивают кого. Хорошо что я не могу увидеть это со стороны!))) как я по нему била))) представляяяяю себе эту трогательную картинку)))
Соседку порадовала. Потому что она пришла с работы и села у меня за спиной. пол часа наблюдала за моими действиями. Грит - что обращалась ко мне раз сто - я не слышала. Врёт, наверное, не может такого быть))) Но, говорит, это надо было вииииидеть) Прихлёбывая вино прямо из бутылки, запивая его пивом (из бутылки же) ножиком дык-дык-дык. Всё в разные стороны летит. ношусь по кухне, аки метеор, не замирая ни на минуту. Ну что в этом хорошего? Утром пришлось кухню мыть, час отмывала)))
Ожидаемого эффекта оное не дало, и спать я всё равно практически не спала. Ну и уйсним)

Странно, что вчера я могла улыбаться. Странно, кажется, еще сегодня утром я могла улыбнуться... кажется... или нет?
У меня еще была энергия как-то. Не просто силы, а желание что-то делать. Это желание что-нить такое сделать. Что угодно, но что-то надо было делать постоянно, ведь иначе можно сойти с ума.
Нет, я не стала думать об этом. Я не анализировала это - если бы я это делала, я бы еще поняла, почему это ушло. Потому что такие глупости, которые помогают нам держаться на плаву очень пугливы. Стоит задуматься об их смысле - как они пугаются и сбегают. И остаёшься ты одна совершенно. Даже без тупости типа "Ах, ну что вы! Жизнь прекрасна и удивительна!" Что за маразм...
Но оно само как-то пппффффф... сдулось. Я сдулась. Где-то к часу дня мне захотелось ничего не хотеть. Я все бросила и завалилась на диван. Я решила, что всё покатиться к чёрту, а я буду заставлять себя спать. Боже мой, как мне хочется небытия... ЗАЧЕМ это всё?! Бред собачий. Эта мебель, этот комп, эти люди... Мои руки, ногти... Зачем людям ногти? Чтобы их покрывать лаком? А зачем?
Меня знобило в зеленом болоте, которое вчера еще было уютной постелью. Бред. Нахрена спать уютно и хорошо? Если можно просто СПАТЬ... Интересно, я научусь опять спать? Уютно...
Минуты на 2 мне удавалось унестись. Первый раз это была воронка, в которую меня закручивало вниз головой. Я равнодушно разглядывала свои ноги, которые крутились надо мной. Отвратительно. Потом кто-то зашёл в комнату. Меня очнуло, но я упрямо делала вид, что я сплю.
Второй раз я оказалась в больничной палате. На соседней койке лежал покойник, красиво одетый и родственники с ним прощались, подходя к нему поочереди. Никто не плакал и не причитал. Я подумала, что им всё равно. Очнулась я оттого, что почувствовала мелкую вибрацию под левой грудью, там где карман. В кармане - мобильник. Я открыла глаза и поняла, что укуталась с головой. Лежала в этой болотной норе. Мне нужно было залезть в карман и посмотреть - что там. Но... скорее всего, мне было страшно. Что там не то что-то. Что что-то не важное. Поэтому я представила себе, чтобы было - если бы там оказалось важное. И поняла - что ничего. Потому что решительно насрать - что там такое. Хорошо будет? А что такое это самое хорошо? Боже мой, как всё это бессмысленно, как это обрыдло всё... Какое серое, ненужное. Этот ненужный болотный мир моего одеяла. А, если откинуть одеяло - там будет продолжение той же самой бессмыслицы, глупой глупой-глупой-глупой, дурной... Мееееерзкой, как чужие сопли и волосы, что скопились в стоке ванной, куда ты встал ногами.
Я вытащила мобильник. Там не было ничего не важного. Там вообще ни-че-го не было. Мне приснилось. Эта вибрация была продолжением сна. Мне стало по-настоящему смешно. Я с силой швырнула мобильником в противоположную стену. Я его откинула, как ненужную глупость. Я им плюнула. Как в замедленной съёмке, я видела, как он ударился об стену, потом приложился к туалетному столику и шлёпнулся куда-то на пол. Я его с дивана не видела, но мстительно шептала "Мордой вниз!!!!! Пожалуйста, монитором вниз!!!!" Еще несколько минут я валялась и радовалась, что мобилы у меня больше нет. НЕТ. Ничего нет.
Ничего нет, и не было. Есть только этот глупый мир. Вонючий и смрадный. А потом будет весна и пойдёт дождь. Отвратительный серый дождь. По улицам лужи потекут. Нет, реки! И все эти реки будут наполнены собачьим дерьмом скопившимся за зиму в снегу. Блядь, какая дикая прелесть!
И тут эта сука зазвонила(( Она выжила. Она запела сиреной. Маминой сиреной. меня осенило - я забыла снять с него чехол.
Сейчас я выпью 18 кружку кофя, потом схожу за водкой. Мне насрать - что мне на это скажут дома. В конце концов, у меня есть своя маленькая комнатка. Она почти вся занята унитазом, но можно опустить крышку и получается стул. Я туда забьюсь, если кто-то начнёт возмущаться. И посмотрю - куда они станут ходить облегчаться))) А когда я напьюсь, я буду придумывать попытку №2. Думаю остановится на окне. Я вышвырну его в окно. Или в духовку засунуть? Короче - вариантов дохуя.
Бессмыслица. И эта забава - бессмыслица такая же, как и всё остальное. Знаете что? Я - гений! Я гениальна!! Я ПЕРВАЯ из вас поняла что всё вокруг бессмысленно и глупо. Да еще и дурно. Да ещё и мерзко. Да еще и ... Концерт окончен. Я пошла в магазин.

Вчера у меня был истинно семейный досуг. Встреча с сестрами в доме моего детства. Нас трое, мы выросли вместе. Сейчас мы встречаемся крайне редко, но символично: в том доме, где проводили более всего совместного времени.
Бабушка теперь живёт одна, ей грустно. Вот она и решила собрать родственников на свой день рождения.
[153x310] [284x256]
Три сестры, с детьми)) Когда-то этот дом был наполнен шумом нашей детской возни. Вчера эти стены вспомнили, ЧТО это такое) Только это было уже следующее хулиганское поколение)
[295x121] [290x233]
Младшая и старшая. А я - средняя))
[311x228]
Катюха - вылитая Ленка в детстве. А вот Димка - один-в-один отец. Лилька вышла замуж за друга нашей молодости. Хотя тогда никто и не верил, что такое возможно. Но это оказалась настоящая любовь, на много лет.
[304x267] [299x300]
[303x203] [291x218]
В доме нашего детства, год от года, практически ничего не меняется. Он остаётя таким, каким мы его помним.
[312x202] [291x218]
Вуокса - самое благодарное местечко для фото-сессии. Когда-то давно я устраивала такие сессии, пользуясь еще элементарной мыльницей. Истинную красоту ничем не испортишь) Одна из тех старинных фоток так пришлась деду по вкусу, что он заставил меня её увеличить, вставил в рамку и повестил на стену.
[300x252] [311x275]
[264x289] [293x279]
Вид из родного окна:
[291x218] [291x187]
А еще - спецальный бонус для Юльки)))
[199x293] [218x289]
[291x258] [284x252]

Зверская ломка..
ни часа
ни минуты
ни мига

силы силы силы силы силы силы силы силы
ДАЙ!!!!!!!!!!!!!!!
[700x251]

Странно, но сегодня утром людей в метро практически не ехало по моей ветке. То ли потому, что пятница, то ли потому что я опаздывала и засела в метро позжее, чем обычно. Но вот такая получилась фикня – простор дыхания. Я положила на руки свой новый полиэтиленовый ноутбук и занялась задуманным. Пока я одевалась и ехала, я уже знала, что именно хочу набросать… миниатюры можно не набирать на клаве – они всё равно нужны только для меня.

Если б знать, как любить тебя,
Или петь, как лететь…
Это я очнулась минут через… не знаю – сколько, потому что 2 странички я уже исписала. Очнулась потому, что отвлеклась. Герой надул губы и отвернулся.
- Эй, милый, ты чиво сёдня в Федулы записываешься с утра пораньше?, - ласково окликнула его я. Не поворачивается. Упрямый, как… как… Ну вооот…
Если б знать, как догнать тебя
И поймать на лету.
Но тут я вспомнила – на что отвлеклась. Мысль всплыла сама собой. Вернее – образ. Всё правильно – одно из свойств аудиопамяти, когда она прёт вперемешку с эмоциональной, как это всегда происходит у меня. Раньше, когда я пыталась писАть, я себе создавала настрой музыкой. Когда создавала на бумаге Полярный – всегда слушала «Крылья». Почему? Потому что это тот альбом, что играл в квартире на улице Красный Горн, дом… дом, кажется, 2… Когда я жила в этой квартире. Куда так тяжело было попасть, и откуда потом так страшно было уходить.
Не ходи за морскими котиками – далеко заплывёшь.
Не гуляй в тундре под наркотиками –
Занесёт, потом – фик найдёшь.
Ни кого-то еще вспомнить, не Лиса, а Наставника… Это в тот день, когда он мне про крылья говорил… Да, поэтому мы постоянно слушали именно эту кассету… Он тогда быстро мне всё объяснил, расставил всё по полкам. Эх, вернуться бы туда… Пусть ещё раз пройти через все те испытания, зато оказаться совсем молодой, когда вся жизнь впереди ещё…
Что я ЗНАЛА тогда о жизни… и сколько я ДУМАЛА, что знаю… Что я знаю о ней теперь, если мне стало всё равно – выживу я или нет. Если выживать приходится по привычке, то зачем же выживать… Сверхзадача? Цель, средства, мотивы…
Твоё имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал – тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел.
Я прошептала тихо «Димка», и мне показалось, что он через годы и расстояния потянулся ко мне, дотянулся рукой и расстегнул чёртов ошейник, что давил мне на горло… И я, посреди дня, даже еще можно сказать, утра, в метро, наконец заплакала самыми натуральными. Они катились крокодильими, огромными мячами, одна за другой, стекая прямо в воротник шубы, который тут же промок. Блин, ощущение такое было… странное… Насколько всё-таки, так легче…
Я подняла глаза, напротив меня сидел мужик, смотрящий на меня во все глаза.
С опаской и сочувствием он мне кивнул.
Моя мокрая морда ему облегчённо-радостно улыбнулась.
Он подбородком указал на свободное место рядом со мной.
Я радостно замотала головой.
Он развёл руками.
Я приложила руку к груди и наклонила голову.
Потом была остановка и я вышла, чтобы доехать на другом поезде – мне было очень неловко. Напоследок я ему улыбнулась. Он – улыбнулся в ответ.

Я выползла из метро с зарёванной, но очень удовлетворённой мордой. А в наушниках играла уже совсем другая песня:
Так рано разбудят,
Что бронзовый памятник злиться.
И солнце бликует
В глаза пролетающей птице.
Ты ночью гуляешь,
И улицы залиты светом.
Так здорово. Знаешь,
Брошу на память монету.
Туман.
Доброе утро для нас с тобой.
Я без ума от твоих серых глаз неба над Москвой.
Неба над Москвой….

"Умей держать себя" - твердил отец мне с детства.
И как держать, и чем - подробно объяснял.
Об этом даже пел мне под гитару песни,
Об этом он меня в пучину вод бросал.

Шло время за окном, а детство пролетало.
"Держи себя в руках!", - пророчил мамин рёв.
И, не смотря на то, что мама не держала
Себя саму в руках, я слушалась её.

Я позже поняла, как это всё-тки сложно.
"Возьми себя, возьми", - твердили мне друзья.
Мне это иногда казалось невозможным;
Я отпускала в ад поникшую себя.

Лежать в аду легко, но кто-то вдруг заплачет.
И, не смотря на то, что трудно поднимать,
Кому-то я нужна ещё, а это значит,
Что надо брать себя, и начинать дышать.

Держать себя в руках мне не легко, как прежде,
Давать отпор тоске - заклятому врагу.
Но я себя держу в объятиях надежды.
А как же быть иначе? Иначе не могу.

Скоро исполнится год, как я набрала в Яндексе известную строчку
Я скажу ВСЁ! что я думаю по этому поводу через вот столько дней))))))

Что хочу сказать? Слушайте, люди, физическое домогание - это всё-таки один из самых важных факторов - вот что я вам скажу. Задумаешься тут над банальной фразой "Главное - здоровья")))) Нет, серьёзно. Жить в состоянии "Хэ знает чё я тут делаю и куда я иду, дайте мне таблеток и спать-спать-спать" отвратиииительно. В этот раз меня унесло по всем параметрам) ЗАТО! Когда всё меняется к лучшему - охренительную разницу чувствуешь. И понимаешь на что ты способен.
Блин, до чего же, всё-таки, я люблю утрА))) Особливо, когда ты можешь двигаться. Столько сил просыпается сразу - можно горы воротить. Собираюсь сегодня разгрести основную часть завала на работе, приехав домой, привести в порядок комнату, хорошенько потворить (начну прямо на руках, в метро, вернее продолжу), а затем хорошенько напиться.
Кстати, о творчестве. Что для вас является приступом совести? У меня редко возникает этакое свербящее чувство внутри. Зато совесть достаёт меня...как это... снаружи, что ли)) К примеру. у меня на столе стоят розы, я позавчера, а так же вчера собиралась опустить их в ванну на ночь. Но было не до этого. Так одна из них склонилась почти к самой клаве и целует мне руку. Напоминает. короче))) намекает тонко) На день положу их искупаться.
То же про творчество. У меня тонкие, сложные отношения со своим (ну не только своим) героем. Когда я о нём не вспоминаю - он обижается и начинает со мной беседовать на повышенных тонах) 3 дня назад общались. Я ему обещала, что приду к нему вот-вот. Так он этой ночью мне приснился и поставил вопрос ребром) От же гат) Да, самое прикольное, что я в него влюблена не на шутку, причём давно. А вы говорите - виртуальная любовь! Фикня - вирт! Вот где настоящее сумашествие))
Ладно, всем удачного дня. Да, и НЕ БОЛЕЙТЕ!!!))

Это цитата сообщения Dr0zd Оригинальное сообщение

Военкомат это песня
Это заведение, главной целью которого является унижение призывников и лиц, которые производят впечатление жертв.
Я не собираюсь в армию главным образом из-за военкомата. Потому что что будет дальше - боюсь вообразить. Такое ощущение, что главная задача военкомата - медицинское обследование призывника в извращенной форме. Причем все понимают, что происходит какая-то хуйня, даже врачи из-за этого нервничают, но упорно настаивают раздеться и подождать в корридоре в одних трусах. О да! Перспектива стояния на сквозняке в корридоре возбуждает жалкое эмоциональное состояние превосходства сотрудников военкомата над потенциальными жертвами! А мимо шныряют одетые женщины с пакетами, чудным образом остающиеся в кабинетах врачей, тут же ходит "охранка" - два шкафообразных парня, не весть за каким делом оказавшаяся здесь - видимо объясняют как себя нужно вести особо впечатлительным и нервным клиентам.
Сам был участником такой ситуации - меня и еще с три десятка человек, кхм, простите, оговорился, не человек - призывников, - загнали в кабинет, где попросили, простите еще раз ради бога, забыл, там не просят, - где дали команду ждать. В комнате этой вальяжно сидело два быковатого вида парня, между которыми происходил следующий диалог:
- Ну и, слышь, Колян, в натуре, вот как реальное западло, нна, эта тоже целкой оказалась, ну че за девахи пошли, я прям теряю контроль над собой от такой напасти.
- Че за овца то, брателло? Где ты ее зацепил?
- Да мимо школы шел, подвалили пипетки, типа спросили че-то, хуе-мое валенки, вобщем я их пивком угостил, две подружки свалили типа уроки учить, а одна осталась
- Ну ты ваще, братан, везет тебе бля буду на десьтиклассниц
- Какой на десьтиклассниц! Восьмой класс средней общеобразовательной! Ебал и плакал, сцуко бля Колян!
Что эти типы делали в военкомате я не понял, но понял, что они здесь не просто так. К сожалению тогда я был юн и неопытен и сразу сообразить, что бежать отсюда надо бегом я не мог - возможно вера в лучшее давала надежду, что все не так, просто сегодня такой день, когда нет начальства и творится такой бардак именно поэтому, но последущие пару визитов укрепили во мне твердую убежденность в том, что это заведение надо обходить стороной.
- А как же, сынок! Отслужишь, все служат! Священный долг Родине надо отдать!
- Конечно, конечно, дяденька военком, только, простите, мне Родина в долг ничего не давала.

Cтранно, что я совершенно не могу плакать слезами. На шею как-будто ошейник надели, он давит-давит-давит... бесит.
За год я стала намного сильнее, правда так случилось, что я сейчас почти всё потеряла. Что перевесит? Мне как-то всё равно, если честно, выживу я или нет.
Я просто очень-очень хочу спать. Я так зверски хочу спать, что меня не слушаются ни руки, ни ноги. Ни мозги. Да! Они отсутствуют))) Я, вот улыбаться могу и разговаривать. И всякое такое))
Я просто хочу заснуть так, что бы ничего-ничего совсем не знать. Совсем ничего не помнить. Не помнить своей жизни, совсем. Чтобы её не было. Заснуть один раз. И глаз не открывать совсем никогда.
Но и это - ничего. Я же знала. на что я иду. И славная страховка - не верить ни в какие слова - сработала хорошо. И мне всегда было насрать на будущее, и сейчас насрать... Так что, что? А ничего, ничего не изменилось. Я только хочу спать спатьспатьспатьЗАСНУТЬ.
я засну. Прямо сейчас.