"Чаще всего самоубийства бывают у студентов технических и философских факультетов..." - сказала как-то нам учительница истории.
День жестокий. Я больше никогда не буду брать ответственность собирать кого-либо. Особенно ША. Довели меня все: и пьяный Ваня, которого пришлось тащить от Савелоской до Владыкино, и следить за тем,чтобы он не налетел на ближайшего прохожего и не прыгнул под машину (вот так, оставляй их на один час без присмотра), вообще вся ША с этим идиотким сбором и уже обыкновенным сумасшествием и все те, кто обломал нам клуб. Нам вообще сегодня много всего "хорошего" выказали.
И плевать я хотела на ваш Бугорок.
Ох и задолбалась я.
Про остальное позже. Расхотелось что-то писать. Слов моих нет. Аррр...
п.с. фраза дня: "Я же тут вырос!!"
Вся наша жизнь - познание чего-то нового. Познание через преодоление преград, барьров, запретов. Причем они есть всегда, пусть мы их и не всегда замечаем.
Первый друг, первая любовь, первый выбор, первый парень, первая ответственность, первая боль, первый секс, первый провал, первая работа и т.д. И всю жизнь ты чего-то ждешь. Всегда хочешь, чтобы произошло что-то серьезное и яркое. Ждешь, ждешь, ждешь, а потом вдруг осознаешь, сколько же всего пролетело. И все это уже не кажется уже столь важным и необычным. Просыпается что-то вроде пустоты и грусти; как раз в те редкие минуты, когда ты успеваешь взлянуть назад.
Что нам дано, то не влечет(с)
И очень часто этот самый вкус победы и достижения не бывает сладким. А Мы проолжаем идти и чего-то ждать. Переступать эти самые преграды. А потом раз, и приходит жизненный опыт. И фиг поймешь, когда же все-таки он наступил.
И я поняла, что пропустила момент,когда наступила эта осень.(с)
Только недавно поймала себя на мысли, что сейчас мне не хочется ни к чему стремится. Потому что хочется поставить паузу и как следует все понять. Да, все-таки лучше не задумываться о том, что ты уже прошла, даже когда тебе об этом напоминают. Мне порой даже не хочется столько знать и видеть *меньше знаешь - больше спишь*. Если уж на то пошло, то со взрослыми вообще гораздно проще, чем со сверсниками. Проверено неоднократно.
Еще одно одно доказательство того, что мы не ищем простых путей. Я, к сожлению, не умею иначе.
Вот только не потеряется ли смысл жизни в неосознанной погоне за этим непонятно_что? Надеюсь, что нет. Верю, как говорится.
Настроение сейчас - бобик сдох...
Две бессонные ночи. В субботу искала гору материалов для экзамена, составляла бухучет по экономике. В воскресенье ночевала у Шиловой, опять искали метериалы и пытались готовиться к экзамену. В итоге в восересенье я, сонная и уставшая, доползла таки до экзамена. Это тебе не школа актива...
Когда говорила Евсеева и объяснаяла судь одного из заданий (этапов экзамена), стало не по себе. Ввпервые мне расхотелось быть вожатой. Жуткое, практически мгновенное ощущение, но оно резко врезалось в память. Я не знаю почему... Дело не в ее словах. Скорее в менере речи...
Это, наверно, был самый тяжелый мой экзамен. Говорить-анализировать-действовать-анализировать... и так весь день без перерыва (в перерывах проходилось писать анализ). После всех трех этапов всей толпой вылетам на улицу, курить, за едой в магазин, и обратно.
Любимые песни, заключительные слова, раздача блоконотов, трогательные слова Аракчеевой, прощальные "спасиба"...
"Теперь вы не друзья, а конкуренты".
Я добилась того, о чем мечтала больше года. Если я чего-то действительно захочу...
Даже не верится...
Впереди первая смена. Я ничего не хочу загадывать. Но... но все будет афигенно. Хотябы потому что такое не может по-другому.
Не важно... Важно верить. Смотрю на подаренный мне блоконотик и становится так и тепло... "И помни, что желание - это 1000 возможностей, а нежелание - 1000 причин".
Странно, так непривычно, что в это воскресенье мне не надо будет никуда бежать. Почему все закончилось?!
Спасибо вам за все.
Теперь уже точно все кончено.
И знаете, я щастлива.
Горюют бабушки у дома в тишине,
Невольно вспоминают о войне.
Про сорок первый, про своих солдат,
Которые в могилах братских спят.
О, боже, ты же знаешь, что пришлось им пережить:
Пахать и сеять, и детей растить,
Мужскую всю работу выполнять.
Сил не хватало, чтоб судьбу свою ругать.
И подрастали, как дубочки, их сыны.
Они шептали заклинанья от войны.
Война мужская в доме так была нужна!
Но вот нагрянула Афганская война.
И возвращались к бабушкам сыны
Из той далекой афганской стороны.
В гимнастерках, брюках, сапогах
Их привозили в цинковых гробах.
И белый свет для бабушек стал ночи темней.
Похоронили и мужей, и сыновей.
Вся жизнь их превратилась в сущий ад,
Только с надеждою смотрели на внучат.
А внуки выросли, как деды и отцы,
Красивые и смелые ОМОНовцы.
И шепчут вслед им бабушки молитвы все подряд:
"О, господи, спаси их и верни назад!"
Сидят бабушки у дома в тишине,
А в доме пусто, все в Чечне.
Вновь вспыхнула война внутри страны,
И снова бабушки остались вдруг одни.
По жизни бабушек прошло ведь три войны.
Им бы поплакать, да слез нет.
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение
всё хорошо
Иногда для того, чтобы стало хорошо, нужно просто закрыть глаза. И просто открыть их потом, а дальше - хуй знает. Либо сдохнуть от неимения сил менять что-то, либо... Либо идти вперёд. Идти с закрытыми ладошками глазами, путаясь в шагах и врезаясь в спины идущих мимо. Идущих навстречу. Идущих рядом. Идущих вместе. А когда руки устанут, остановиться - и с диким скрежетом остановится механизм. Тогда-то я открою глаза и брошусь тебя искать...
Простите, я под *** третий день. Всё лучше.
Когда настанут холода
И белая дорога ляжет
Все промолчат никто не скажет,
Что с холодами не в ладах.
Да дело даже не в годах,
Не в деньгах, не в музейной пыли.
Не насовсем, а навсегда
Не долго только жили-были...
Так соскучилась по своим... Сонечке, Дианке, Анютке... А День рождения Катюшки пролетел незаметно. Главное, что увиделась со всеми.
Залезли на крышу сонькиного дома. Панорама Отрадного, кучи фотографий, бумажки по воздуху. Спасибо вам, дорогие...
А сегодня... сегодня уже первое мая. Самый мой любимый месяц с самой ахрененной погодой.
6 дней до экзамена в ШВ
10 дней до юбилея папы
21 день по семестровой по физике
25 до матики
25 дней до слета школы вожатых в Бугорка (только бы я смогла поехать!)
28 дней до ДР Жени
+около еще 5ти дней рождений и переводные в начале июня.
Если я переживу эту весну, я буду гением!(с) Прорвемся.
АР:
ДД делает людей несчастными. Несчастными для себя, счастливыми для других.
Мне до слез обидно и противно от того, что творится. Почему именно сейчас? Я очень устала. Устала даже говорить, что все хорошо. Осталась только ВЕРА.
Я верю. В себя. В тебя. В них.
п.с. сегодня последнее знатятие в ШВ.
Хочется пройтись по тем улочкам.
Почувствовать ту безумную независимость от времени и обстоятельств.
Дикое ощущение свободы. Вечности.
Сейчас, наверно, даже писать не надо. И говорить тем более. Все равно не хватит сил, чтобы сплести всю гамму эмоций в слова.
Полная скомканность мыслей, фраз и действий. Верните меня кто-нибудь в реальность, пожалуйста. Это сейчас необходимо как никогда.
Это цитата сообщения flying_bones Оригинальное сообщение
-
у меня столько всего на сердце, но я не хочу говорить банальности.
я вообще ничего не хочу говорить.
вперые за долгое время.
не хочу, потому что знаю, что этого невозможно передать словами.
я сейчас иногда вспоминаю лето.
я уже начинала его ненавидеть.
я могла уйти из дома в 12, просидеть до вечера на одной скамейке, без еды и воды, только сигарета каждые 15 минут.
иногда я ходила пешком в центр города и обратно.
иногда куда-нибудь ещё.
иногда в парк, с книжкой.
я бы сейчас хотела проделать эти же маршруты.
только совсем с другими мыслями.
[300x269]Сегодня поняла, что весны-то у меня почти и не было. Началась она в конце февраля, а закончилась раньше середины марта. Да и пролетела моментально. В этом году я как-то пропустила свое самое время года, время, которое так ждала. Даже не заметила, когда эта пора закончилась. А сейчас осталась пустота, головная боль, серые дворики Чертаново и ожидание чего-то. А так, все начало относительно налаживаться. Плюс ко всему многое надо решать, потихоньку расставлять на полочки и обновлять. Остался по сути месяц. А мне лень. Как никогда лень.
Нашла в папке "старое" старай альбом Эминема, Послушала в первый раз за год... 7 и 8 классы. Кадр за кадром. Я живу мгновениями, мгновениями, которые врезаются в память на долгое время, которые я помню порой наизусть. И они нередко всплывают в памяти... Там самая пора, два года назад, ощущение которой я навсегда потеряла сейчас. Как будто между восьмым и девятым классом лежит большая пропасть.
Я не хотела так рано повзрослеть.
До сих пор вспоминаю этот четверг. Серые скамеечки около прудов, ревевшая Юбка, мало запомнившееся кино, минералка, которой я отпаивала Кристину, проливной дождь, постоянные звонки, идиотские анекдоты от местного дяденьки-алкаша, возвращение домой с Женей, ощущение пустоты, которое всегда бывает после праздников, тусовок и гулянок. Ненавижу дни рождения...
*Времени катострофически не хватает, а столько всего хочется написать.
Паоло Коэльо
-Нет трагедии, есть только неизбежное. Все в жизни имеет свой смысл, нужно научиться различать, что переходящее, а что вечно.
-Страх кончается там, где начинается неизбежное.
-Это - свобода: чувствовать, к чему стремится свое сердце, что бы не говорили другие.
-Моя жизнь всегда была такой, какой я сама хотела ее видеть.
-Несчастье - это испытание, а не наказание.
-Человек должен выбирать, а не принимать свою судьбу.
-У детей нет прошлого.
Чак Паланик
- Из подтверждения давным-давно известной истины всегда можно извлечь свежую боль.
- Мы бедны, но у нас есть то, чего страждут все богачи и богачки - мир, покой, красота.
- Забыть боль так трудно - но еще труднее помнить хорошее. Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.
*была еще одна цитата, когда вернут книгу, выпишу.
Братья Стругацкие
-У человечества есть потребность понять, а для этого знаний не надо. Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность все понять, абсолютно ничего не узнавая...
Отсчет начался. Завтра...
О разуме и счастье.
Порой с ужасом осознаю, что умный человек не может быть счастливым. По определению. Он слишком много размышляет и анализирует, чтобы позволить себе просто бездумно радоваться жизни. У каждого есть своя шкатулка с горем, там, в сердце. Она есть всегда, просто иногда что-то прижимает крышку и не дает горю вырваться наружу. А когда груз пропадает, то она распахивается настежь. А думающий человек норовит подцепить ноготком край шкатулки и заглянуть - там ли все еще горе? и сам невольно выпускает его наружу. Сколько же вокруг несчастных людей. А все от того, что не могут не думать. Даже люди, на первый взгляд полностью довольные окружающим положением вещей, на самом деле скрывают что-то страшное в своих шкатулочках и плачут в подушку по ночам.
"Не было бы счастья, да несчастье помогло.." Всегда ищите истину в народных пословицах - не прогадаете. Ничего лучшего про суть бытия "человека несчастного" пока не придумали. Несчастье - стимул к размышлениям, к изменениям, к поиску счастья, которое не суждено найти. Но человек так упрям, что, несмотря на осознание его невозможности, все равно не прекращает поиски.
часто просыпается зависть к глупым людям - они еще продолжают верить.
Скажи, зачем я жду звонка,
Зачем немые облака
Плывут ко мне издалека
И тают?
Зачем любовь коснулась нас?
Зачем я плачу в первый раз?
Зачем хочу тебя сейчас,
Не знаю...
*пост октрыт 29.05.2001.