Даже случайности в жизни происходят периодами.
Сидела сегодня с Сонечкой и Ани4кой в МГУ, записывались, заполняли всякие необходимые документы (то, что я оказалась в МГУ, - случайность номер раз). Слышу чей-то голос: "Жееенька!..". Начинаю всматриваться в девушку, сидящую в метре от меня. Секунд через 10 наконец-таки врубаюсь: "Солнце!!!". Вот кого-кого, а встретить Машку Устюжанину в МГУ никак не ожидала. Она, кстати, тоже там случайно оказалась: с подругой за компанию поехала. Болтали минут 15, если не больше. О лете, лагерях, Доме, Евпатории, руководстве, об общих знакомых, прошлогоднем Форосе и о Ирине Славинской - короче обо всем, что только можно. Еще бы, столько времени прошло.. полгода, наверное.
Поняла, что дико соскучилась по всем. По МАДДшникам, ребятам из разных лагерей и мероприятий, с которыми видишься, встречаешься, а потом расходишься. А сколько ведь таких клевых, дорогих людей!..
"Женечка, приходи ко мне на ДР 30го. Там будет куча людей, которые по тебе скучают и хотят видеть!" - "У меня курсы, а потом днюха Кузьменковой.. Но я очень постараюсь... Может потом заеду. Короче пересечемся! Обязательно-обязательно..."
Самое смешное, что когда мы распрощались, и я с Аней и Соней спукалась по лестнице, ко мне подошли две девочки. "Это вы про Форос говорили? А мы там тоже тем летом были, на 3 смене. С Аней Душиной в отряде". Ну да, а я с Аней Душиной неделю назад на Снайперов ходила..))))
Как же все-таки мир тесен...
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
[близость]
в этом городе у каждого должно быть окно, в котором по вечерам загорался бы свет. ведь светлое окно в ночном мегаполисе это почти как маяк для корабля. просто каждому важно знать, что он нужен и что его ждут. можно часами рассуждать о прелести одиночества, и кричать направо и налево о том, что ты личность и тебе никто не нужен. всё это неправда. понимаешь это не сразу. в городе одиночество не давит. скорее наоборот, тебе хорошо с ним. вы стали почти друзьями. но как только отправляешься куда-нибудь в другой город, страну, континент. все эти бесконечные аэропорты, вокзалы, гостиницы и экскурсии. вереница лиц и жизней. а ты один. тебя никто не ждёт. и тебе не хочется возвращаться обратно. потому что нет там откуда ты приехал твоего окна. и плеча тоже нет. и вроде бы людей рядом так много. разных. хороших и плохих. хотя хороших всегда больше, но это понимаешь не сразу. нужно пройти через сотню сук, чтобы понять, кто твой лучший друг. друг, мне не нравится это слово. оно как и любовь, такое затасканное. мне нравится слово близкий человек. родной. мой. мне сложно быть настоящей для всех. да я и не хочу этого. каждый видит, то что хочет видеть. для кого-то я просто пафосная мажорка, которая может часами рассуждать о шмотках, и которая читает только глянцевые журналы. а на дамке мне сказали, что я «прозрачная и похожа на ангела». я не хочу этого. я не сука и не ангел. я сильная, но я плачу когда одна. я мало кому доверяю по-настоящему. слишком много людей рядом, чужих, не близких. размениваюсь по мелочам. а ведь есть счастливые люди, их кто-то любит, и ждёт. они кому-то нужны больше жизни. и им тоже кто-то нужен. у них грустные глаза, они редко улыбаются, и мало говорят. но у них есть сердце, большое и чистое. на нём шрамы и раны. и оно очень хрупкое. его так легко разбить, поэтому они прячут его глубоко внутри себя и открывают только единицам. а их мало таких близких и родных. их невозможно удержать, они закрытые по-большому счёту. их можно только почувствовать. с ними как бы на одной волне. знаешь, что твоё молчание их не тяготит. все мы ищем таких людей. кто-то находит, а кто-то так всю жизнь прожигает в толпе вечно улыбающихся и смеющихся псевдодрузей.
(с)кефир_с_лимоном
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
[больно...хорошо]
бывают такие моменты, когда понимаешь всю бессмысленность своей жизни. вереница лиц и событий. прочитанные книги и увиденные фильмы. аэропорты и вокзалы. гостиницы и чужие дачи. море и горы. снег и дождь. клубы и кафе. какое-то минутное счастье. я храню это всё глубоко в себе и никому не отдаю. мои воспоминания они как чётки. время от времени я перебираю их в руках, и возвращаюсь в своё прошлое. такое далёкое и такое близкое. мне жалко людей. пустых и чёрств. ни на грамм не сентиментальных. не чувствующих. они как разбитые зеркала. кажется вот-вот, ещё одно мгновение и они рассыпятся на мелкие осколки. можно бесконечно устать от жизни. от всего того, что окружает. можно попытаться убежать куда-нибудь далеко, где вечное лето и пахнет морем. можно не слушать себя и свой внутренний голос. можно от много отказаться. можно даже стереть свою память. можно пить ночи напролёт, и забывать даже своё имя. можно часами рассуждать об одиночестве. можно даже попытаться уйти из жизни. но всё бесполезно. боль найдёт тебя и там. даже там где уже нет жизни. и это боль она твоя и она всегда в тебе. она идёт не снаружи, а изнутри. иногда она приходит днём. иногда ночью. ты никогда не узнаешь, что это и как жить без неё. потому что она твоя. и она глубоко в тебе. почти как сердце. только удары её не так постоянны. моя боль - она моя. я её никому не отдам и не подарю. это такая же часть меня, как и душа. это как внутренний толчок. как извержение вулкана. она заставляет двигаться дальше. больно - это красиво. иногда. моя мысль здесь обрывается. потому что и вправду больно.
(с)кефир_с_лимоном
Я устала ждать чего-то. Чего конкретно - толком непонятно мне самой.
А на деле получается так, как с Игорем из "Империи ангелов" Вербера (кто читал, тот может поймет). Разочарование.
Меня случайно научили верить. А верится до сих пор. По привычке, может быть. А еще щастье научили дарить людям. Да.
И где ты/то, ради кого/чего? Столько ищу и не найду никак.
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение
пути перерождений
Бывают такие дни, когда тебе становится лень жить. И тогда ты начинаешь думать, думать и делать выводы,
делать выводы и что-то понимать, понимать что-то и запутываться ещё сильнее.
Потом ты вдруг понимаешь, что рано или поздно зайдёшь в тупик.
Но ведь даже когда всё уже закончено, не всё ещё решено.
Ты начинаешь думать.
А потом вдруг понимаешь, что дальнейшие действия – бессмысленны. Всё, конец, дальше – стена.
Развернуться и уйти?
Нет. Продолжать. Продолжать следовать по маршруту действий, по сути своей не имеющих конечной цели. Точнее, логически завершённой цели.
А что если можно поступать и так? И тогда получается, что ты идёшь неизведанной дорогой – наощупь.
Именно в такие моменты ты перестаёшь воспринимать мир таким, каким он заложен в твоей установке.
Таким, каким ты его себе определил.
Ты больше не знаешь мир – ты начинаешь его узнавать.
Дорога вновь и вновь разветвляется; быть может, ты будешь встречать тех же людей – в тебе они уже будут другими.
А потом ты попадёшь в пункт своего отправления.
Только ты даже не заметишь его, потому что он станет одной из очередных точек наслаждения: отныне ты будешь понимать всё.
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение
a dream [within a dream]
…Не замечала ничего вокруг. Я улыбалась, улыбалась и тихо разлагалась изнутри.
Мимо кто-то проходил, проживая свою ничтожную жизнь без остатка.
А я улыбалась, умирала, понимая, что самая ничтожная жизнь – моя.
Я всегда хотела любить.
Я всегда мечтала делать кого-то счастливым.
Я всегда верила, что однажды у меня это получится.
Я всегда думала, что умею дышать под водой…
Вода пролилась дождём.
И я полюбила – моя любовь убивает меня.
И я так хотела кому-то счастья – теперь оно отравляет меня изнутри,
и я не хожу – летаю,
я же всегда мечтала летать. Я кричу всем, что счастлива, и улыбка плещется в глазах, но это же передоз, передоз, передоз.
И это неразделённое счастье смешивается с гниющей во мне любовью, и я подыхаю, подыхаю, подыхаю…
Ещё я всегда хотела умереть счастливой.
Теперь не хочу, но это наркотик.
Ведь мы все – наркоманы. Все-все.
буду любить исключительно себя. рано или поздно кто-нибудь присоединится
А лето как будто и не заканчивалось. Кажется, что не была здесь несколько дней, не 2 недели. А столько всего было!.. Не перечислить.. Встреча Бугорка и Золотая Вобла, и сюрприз Ленке, и Грабли, и 3й удачный поход на Симпсонов с Кузьменко и ко, беготня по улицам, держась за руки, проводы Володина, болезнь папы (когда ж это закончится!..), прогулки на ВДНХ и последнее 1е сентября, куча новых людей и сбор Бугорка, Красносельская, любимые песни и утреннее поздравление Филла, и, конечно же, концерт Снайперов. "Не пойду!" - думала я - "только растраиваться. Ностальгия.. Хватит с концертами!" И, естественно, пошла.
За это время было все: от слез и отчаяния до смеха и сумасшествия.
Время несется, не останавливаясь. И никакого ощущения осень, новой жизни, нового этапа. Лето не заканчивалось. И осень будет не скоро. А пока наблюдаю и присматриваюсь. Вцелом, можно сказать, что не так уж и плохо. По крайней мере могла быть хуже.
А еще повилось желание учиться. Буквально на днях, резко и неожиданно. Может оно и к лучшему,отвлекусь от всего остального.
Если кратко, то пожалуй все. На всякие рассуждения о насущном и душевном выкладывать не хочу. Так что писать буду по мере вдохновения (которое, как видите, куда-то пропало) и наличия времени.
По многим оч скучаю. Спасибо.
Кто еще не в контакте, шагом марш регистрироваться и добалять меня! http://vkontakte.ru/id1549083
А ведь так приятно, когда кто-то дарит тебе что-то теплое и приятное. Меня за последние сутки просто обдарили..=))
Спасибо вам всем, кто рядом, кто любит, кто помнит, кто верит. Вы в сердце.. хотя зачем слова, вы это и так знаете..)))
Дарите людям щастье. Просто так(с)
[346x462]
[480x372]
А время дает о себе знать. Осталась неделя. Неделя, а потом.. не понятно что. Новая жизнь, неизвестная пока мне самой.
Все в моих руках, я знаю. Так было всегда. Вот только я устала. Я не могу сейчас разгребать все проблемы. Все непонятности. Я их уже черт знает сколько разбираю..
Смиренко права, ндо сейчас отойти от всего и от всех. Хотя бы на время. Мне поступать. От этого зависит будущее и прочие бла-бла, о которых говорят каждый день.
Звонит Олечка, тащит на очередное мероприятие.. Не могу, дела. Лето закончилось. Да, эта яркая, зашибенная пора гуляний и отдыха прошла. Осталась неделя: суматоха, магазины, подготовка и тэ дэ и тэ пэ.
Теперь все серьезно. Лето закончилось, и я должна собраться. Только где бы найти силы и энергии, а еще немного времени и умение работать и забывать о дорогом.Ъ
Слишком многое изменилось. Надо все-таки привыкнуть в этим правилам.
Пройтись бы сейчас по тем улицам. По тем городам. Событиям. Судьбам. Как тогда. Как раньше. Странно, но судьба часто сталкивает меня с людьми и местами, о которых забыла, которые когда-то ушли... А может еще повезет, а?)) Дай Бог. Дай Бог я не разучусь верить.
Как же мы повзрослели!..
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
[пустота]
мы придумываем себе жизни. прячем внутренную пустоту за красивыми одеждами. спасаемся в клубах от одиночества. мы лучшие. мы собираемся в стайки. и идём такие красивые, улыбающиеся, пахнушие самыми лучшими духами и одетые в самую дорогую одежду. идём к огням клубов, кафе и ресторанов. наша жизнь растворяется в дыме праламента и кальяных запахах. розово-дынных, мятных, неуловимых. оно проносится. мы живём ночью. и нам хорошо. мы почти счастливы. счастливы среди фальшивых друзей. просто счастливы. на один вечер. такое мимолётное счастье. залитое коктейлями и водкой с ред буллом, под громкую музыку самых лучших dj. а ночами плачем в подушку. потому что опять пустота. и опять плохо.
пустота. её ведь не заполнишь ничем. не зальёшь алкоголем, не заполнишь людьми, не зацелуешь, не заешь таблетками негрустина, и кокс не поможет, её не заглушить. не помогут таблетки, бутылки, книги, и мысли. ничего. всё нереально. чудес не бывает. "либо имеешь ты либо имеют тебя". эту фразу пару лет назад сказал мне один человек. близкий человек, любимый даже наверно. он сказал, а я ответила: "пустота - это мы. она есть в тебе и есть во мне. мы болеем одной болезнью. а от любой болезни есть лекарство. нужно только его найти". и мы пошли по разным дорогам. искать своё счастье. спасаться от пустоты. он по героиновой, а я по дороги жизни. да, когда-то давно я выбрала жизнь. неправильную. со слезами и смехом. с кучей эмоций и потерь. я выбрала её и теперь живу. каждый день. спасаясь от пустоты.
я не боюсь. я уже не боюсь больше жить. я вижу счастливых людей. и мои глаза блестят. и слёзы счастья льются из них. когда я вижу моих самых дорогих и близких и знаю, что у них всё хорошо. а пустота. она есть. но мы спасемся. потому что у нас есть большое доброе сердце. и есть люди с тёплыми руками. такими тёплыми, как воздух которым мама грела нам руки, в самые суровые морозы. и я просто хочу, чтобы у всех вас всё вдруг стало хорошо. сразу. пришло счастье. и всё так и будет. да. правда, я в это верю.
(с) кефир_с_лимоном
Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение
Сигареты и кофе.
Сплетение сюжетов - разбиты на паззл с тысячей кусочков, истории без конца, прогулки до половины двенадцатого - плевать, что есть иные дела. Ведь, по-честному, многим все равно, где я пропадаю и с кем. В далекие, лохматые дни прошлых недель лил дождь; а дети, изнывая от жары, опустошали прилавки с холодной водой. Она не спасала никого. Ты сможешь предать себя?
Девочки-мальчики радуются дням, а мне нужны ночи, нужна темнота и осторожность в действиях. Дня два одиночества вполне устроят мое заурядное существование. Золотое кольцо на пальце, чуть дрожащие руки и безумность во взгляде - вечер полон вкусом терпкого кофе без сахара. Наугад из банки. Мы, наверное, вечные дети в серых днях; мы вечно одни, окруженные толпой. Я распишу правила, открою двери в другие ипостаси, и пропаду без вести. На недельке - обязательно пропаду, я ведь так давно этим не занималась. Я убила некоторые свои привычки, ломая сигареты, я падаю вниз и разбиваясь о небо, теряюсь в облаках, блуждаю в лабиринтах мертвых. Мы безумны, мы сегодня безумные, мы слишком были людьми, мой хороший. Пора уматывать отсюда, выкидывать на помойку заморочки и решать проблемы не-наших жизней. Раздарили по кусочкам сердце, разбавили напитками сознание и до рассвета держимся молодцами. А когда никто не видит и когда никто не знает - раскрытые карты на столе, лгут, черт возьми, безбожно, беспристрастно и не по-детски лгут, чертовы вальты, короли и дамы. Пасьянсы на желания, пьянки на прощание и пошлость в словах - это всё, на что способны; всё, что можем. Крыть матом, танцевать, пока еще есть силы и падать на асфальт, разбивая руки в кровь, чтобы солгать в очередной раз. Сколько можно так жить, хороший мой, сколько? Не обращаясь ни к кому, ни во что не веря, кроме как в проклятое "переживем" и тебя - я уже даже в себя не верю. Еще чуть-чуть, еще пара новостей отрицательного характера и струн на гитаре не останется. Сорваться, предательски сбежать от себя и снова улыбаться всем, чувствовать свою нужность.
А лето получатся весьма ярким и запоминающимся. А август вообще принес ряд сюрпризов.
Удивительным образом сталкиваюсь с людьми. Кажется, что знакомые повсюду. Именно, что повсюду. А вообще наша с Ани4кой поездка закончилась новыми знакомыми, политикой и общественностью (она повсюду, и мне невозможно от нее бежать), двумя бессонными ночами, ночным купанием в бассейне (это уже привычка), кучей впечатлений и опыта и неожиданными перспективами (только бы время было).
Очень душевно отпраздновали ДР Ди. В узкой и любимой компании, с самыми любимыми..
А сейчас опять звонит Ани4ка и взахлеб уламывает ехать к ней на дачу. Так что я опять пропаду во вторник или среду, а то я весь август собираюсь погостить.
Я, кстати, пью уже четвертый день =)
п.с. очень соскучилась по марту. кто сделает мне подарочек и вернет те дни, м?)
[615x462]
Поймала себя на том, что как-то давно не говорила про то, что я щастлива. Не то что раньше. Когда-то я писала об этом чуть не каждый день. Я перестала постоянно ощущать это состояние щастья. Нет,оно не ушло. Просто ушло куда-то внутрь меня и дает о себе знать не всегда.
За суетой, проблемами и неудачами мы мы много не замечаем. А время все дает о себе знать. Грустно это...
Суббота, около 9 утра. Паника, бабушкин ДР, с мамой по магазинам. Цветы, торт, подарки. Поздравления. Через час я уже в Сокольниках жду Раю, Анечку И Михана. Да-да, еще сегодня День рождения у подруги подруги, а именно у Анечки, подруги Раи. Приехали парни из группы. Поздравления, открытки, шарики, подарки.. Пикничок, шампанское, разговоры не о чем и любимая музыка. Я искупалась таки в фонтане. Метро, Пражская, Бирюлево. Ночевка в гараже(!) Михана, музыка, репетиция, шум. И так всю ночь. Ни минуты тишины, ни минуты сна... В 7 утра я, Аня и Рая едем в Ватутинки к Ане. Чай, торт и мягкое(!!!) кресло. Заветный час сна. Еще полтора часа, и я дома. А еще через час я уже еду к себе на дачу. Полное отсутствие чувства времени. В 9 вечера я дома, и после огромного рюкзака с яблоками, бессонной ночи, алкоголя я еле стою на ногах. Такое я надолго запомню.
Анечка, спасибо тебе!..
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
мои друзья...
приходят, уходят, звонят, дозваниваются, кидают трубки, теряют трубки, курят трубки, живут, выживают, доживают, проживают, прожигают, чувствуют, ощущают, влюбляются, любят, ненавидят, злятся, бесятся, бесят, смеются, улыбаются, добиваются, стремятся, желают, достигают, падают, ошибаются, плачут, платят, кричат, орут, шепчут, ласкают, обнимают, бьют, прощают, прощаются, возвращают, пишут книги, ведут дневники, читают газеты за обедом, обедают за завтраком, носят галстуки, учатся их завязывать, верят в бога, изменяют, занимаются любовью, занимают любовь, ждут прогноза погоды, подписываются на рассылку гороскопов, разбивают машины и сердца, играют музыку, рвут струны, рвут отношения, слушают музыку, и как бьется нервное сердце, лечат и лечатся, пьют французские вина и чистый спирт, хорошо водят, отлично ведутся, строят дома и воздушные замки, проигрывают деньги, зарабатывают их, копят их, их же тратят, шьют одежду у модных дизайнеров, знают все секонд-хэнды в городе, покупают самолеты и быстрорастворимые супы, теряют перчатки, кошельки, зонты и девственность, находят людей и оправдания, учатся и учат, мучаются и мучают, заводят кошек и собак, подают на развод, напиваются, курят, бросают курить, дарят цветы, возвращаются, восхищаются, доверяют, проверяют, придумывают ники и пароли, взламывают почтовые ящики и замки, учат китайский, знают хинди, в совершенстве разговаривают матом, прыгают с парашютом, и без, считают калории, мечтают увеличить грудь, заглядываются на спортивные машины, смотрят на свет, видят части света, радуются солнцу, считают звезды, и себя лучше всех, загадывают желания, исполняют их, увлекаются, увлекают, отвлекаются, знают сказки и много интересных вещей, скучают, наскучивают, вкусно готовят, выбрасывают пригоревшую яичницу, проводят исследования, устраивают праздники, выставки, семинары, слэм на концертах, делятся чувствами и советами, делят мир на хороших и плохих, делят имущество, делают открытия, удивляют, обижают, думают, раздумывают, недоумевают, слушают, не слушаются, открывают, замирают, творят, мечтают, рождаются, умирают и беззаветно любят…
...и в каждом из них так много меня…
(с) гениальная кефир_с_лимоном
За последнюю неделю увидела кучу дорогих мне людей, по которым очень скучала. 1го ночевала Дианка, 4го Рая, наконец-то встретилась в Олечкой, а заодно с Юлей Гонтюревой (сколько лет, сколько зим!), двумя Ксюшками и еще кучей народа. Поехала-таки в Бугорок, очень уж их всех не хватало, и тут завертелось: дети (больше половины которых я не помню), вожатые, все-все... бегут навстречу. Так всего этого не хватает. Посиделки у Кузьмэнко, Ходырева и Юльки, Супер Вайлет Филла и Володина, разговоры с Климентьевым, Филловское "Женя Дорофеева, Я С ТОБОЙ" на общем круге, ответный ему сюрприз от нас с Ксюшаном и еще много всякого... Хочется вспоминать именно это.. именно их. О другом сейчас думать не хочется. Очень не хочется. Но, как обычно, не могли не испортить.
Я кстати, продолжаю ностальгировать. Чем осознаннее понимаю происходящее, тем больше вспоминаю. Sad.
Ира права. Надо уйти. Хоть на какое-то время. Пусть будут воспоминания. Так нужно мне в моем положении. Так нужно сейчас. Подождать, пока все стабилизируется.
Как оказалось, альтернатив у меня теперь нет.
п.с. обновила жж.
С Ксюшей Грач [538x404]
Ох, сколько же всякого говна творится. Когда мечтала быть вожатой, не догадывалась, что столько всякого узнаю и увижу. А может, в глубине души, и догадывалась, просто не хотелось верить. Такова вот взрослая жизнь, сама ж на это пошла. Осознанно пошла.
И мне кажется, что было так всегда, всегда в тот год... (с)