Я устала. Очень устала. И в первую очередь морально.
Меня раздражает, что нет того темпа жизни, что теперь все очень стандартно и скучно.
В рамках и форматах.
Учеба-дом-дела-дом-спать.
Сидеть в метро, читать не отрываясь, ехать в очередной кусочек до боли знакомого города. Встречи, кафешки, коктейли. Банальности, черт возьми. Пить противно. (?)
Я готова часами, нет, днями кататься по метро, читая. Вот только всего не перечитаешь, хотя так хочется, так хочется..
«Как хочется жить в Питере, ходить на Финский залив, просто гулять по набережным и радоваться окружающим.
Хотя это вряд ли, таких афигенных эмоций прилив только когда туда редко и ненадолго приезжаешь»
Я могу миллионы раз слушать ее, вслушиваясь в до боли знакомые и такие далекие голоса.
В Питер, в Питер, в Питер. Мы, кстати, может поедем, на весенних.
Помнишь ноябрь 2006-го? А декабрь? А март2007-го? А я помню.
И с ужасом понимаю, что не забуду никогда.
Если я когда-нибудь найду в себе силы забыть, я уйду. И уйду, уж точно, навсегда. Буду любить на расстоянии.
А пока остается молчать и ждать чего-то. Плакать от неосознанной безысходности. И проклинать в каждый вечер, каждое слово, которое навсегда врезалось в память.
Тогда я точно буду одна. Совсем одна. Как, впрочем, и сейчас.
«Пойдем гулять?»
«Пойдем..»
Улыбаясь, мы рисовали на салфетках в Билингве пожелания и мечтали. Именно тогда ощущалось детство, из-за замерзших до костей рук, потому что мы играли в снежки посреди дворов, переулков и любимого Чистопрудного бульвара. И казалось, что так было всегда: легкий мороз, снежные горы, куча снежков и мокрые насквозь джинсы...
Вчера был один из лучших дней за эту осень.
Но есть Любовь , а значит чудо
Пока сильнее , чем беда
Она берётся Ниоткуда
Это цитата сообщения flying_bones Оригинальное сообщение
-
вот так вот складывается, что не очень-то нужен теперь мне этот ресурс.
самой почему-то немного грустно от этого.
но вот как-то так получилось, что моим мыслям больше не надо реализоваться в электронных словечках.
Возможно, изменились мы. Возможно, прошло время.
А на улице все те же, как тогда, лужицы с кусочками талого снега, все тот же прохладный ветерок, и в памяти вспонимаются все те же маршруты, те места, те же люди.
Я в этом марте, в этом марте навсегда(с). Но сейчас не март, сейчас осень, которую я почему-то так полюбила. И друзья уже совсем другие, те улетели куда-то из моей жизни, и песни другие, и даже улыбка уже не та.
А места? Места, пожалуй, остались. И возвращаясь, гуляя по старым маршрутам уже с другими людьми и с другими мыслями, ты иногда вспоминаешь старое и улыбаешься свозь грусть. А не это ли и есть счастье?
Говорят, что человек жив, пока о нем помнят. А вдруг и дружба также? Тогда мы до сих пор друзья. Навечно. Да, именно навечно..
Я так часто пишу "У нас будет все". Надо только подожать, надо только поверить. Очень часто по-настоящему в это верится. Искренне верится, несмотря на обиды и усталость. Ведь будет в конце концов, что вспонить. Будет. Жизнь же.. она такая..
Я в сотый раз опять начну снала(с). Начну. Возможно, не сейчас, но начну. Не всегда же будет время грустить..
***
И возможно, сейчас не время писать. Очень много невысказанного, но писать не хочется, стоит сюда зайти..
Только помни, ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни, что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою.
Береги каждый день,
Пока ты живой,
И пока твой ангел с тобой,
Пой!
(с)
А где мои 16 лет? (с) Далеко, ага. Теперь мне уже не 16.
На самом деле не люблю этот день. Я не чувствую его важности, особенности, непохожести. Меняются только цифры в графе "возраст" в личных данных ICQ.
Завтра (т.е.сегодня) будет приятно и тепло. И поздно вечером, по возвращении домой, пусто,как после любых долгих и душевных посиделок. И в последующие дни будет повод увидеть старых друзей и выпить. Может оно того и стоит. Раз в году-то. Будь моя воля, я бы вообще ничего не праздновала,но не позвать друзей, конечно, не могу.
Итоги... Какие тут итоги. 16 лет глупой и смешной жизни, которую я так полюбила.
Три-четыре сотни знакомых и десяток хороших друзей.
Сотни бессонных ночей.
Три школы и два года...
Ах да, сегодня же 2 года, как я в Детском Движении. Вот это действительно ДАТА, стоящая внимания. Переломная, можно даже сказать. Вот то, к чему я пришла за эти предурошные и незабываемые 24 месяца, уже другой вопрос. Такого я не хотела и не ожидала. Хотя сейчас это уже не важно.
Короче, спасибо тем, кто рядом. Вы все знаете, без вас никуда.
*немногословно как-то :) но с огромной любовью и хорошим настроением..
Это цитата сообщения Masha-Three_Lights1 Оригинальное сообщение
Женька-а-а-а
[308x292]фотографии..бесчисленное количество и в основном по ночам...
Детское Джвижение.. как много меня связывает с вами мои дорогие и любимые люди...
... улыбки..я училась жить с вами)) вы учили меня Жить..искренне.. нежно.. и так открыто..
Смортела страничку Женьки на сайте в контакте.. и вдруг в наверное в двадцать первый раз осознала.. ведь женька одна из тех, кто помог мне окнчательно окунуться в ДД...
и к счастью, остаться там надолго..
Женька..я тебя очень люблю) моя путеводная звезда))
Шарфик до сих пор одурманивающе пахнет кальяном; на лице улыбка.
Шла сегодня домой, не опуская головы: пушистые снежинки на темно-темно-синем небе. Завораживает.
P.S. A very nice day. Thanks everybody.
Не успеваю.
Днями. Ночами. Везде.
И, кажется, всегда.
Английский. Надо. – Сплю.
Спать. Спать. Спать. – Нельзя.
"Жень, ну ты же поможешь, ты же поедешь?" -
"Нет, Ромк, не могу" - "Пожалуйста!" - "Нууу.. Ладно"
Вот всегда так.
А завтра на курсы. И послезавтра. Как и всегда. Как каждый день.
И кажется мне, что каникул и не будет:
мой День рождения, выставки, занятия, встречи, клубы и люди.
А еще много тепла и подарков. Сладкого. Пьянящего. Долгожданного.
Вперемешку с апельсиновыми снами.
А вообще, не люблю я дни рождения.
А завтра уедет Судак. Не мой. Уже не мой. Мой там, в прошлом.
В мире, который я потеряла.
Там, где солнце. С улыбками и слезами.
Тайнами, слезами и нежностью. И с необъятным синим небом.
Звездным небом. И холодным ветром.
Где вы сейчас, где? - Не все ли равно, правда?
И хочется рисовать на стеклах. Мечтать, глядя сквозь стекла автобусов.
Все слишком скучно и обыденно. Как, возможно, и всегда.
И хочется читать. Только когда? Некогда же.
Спешу. Успеть, успеть, успеть бы. А что в итоге?
Ничего, наверно.
Сейчас я мечтаю, чтобы это все закончилось. Поступить бы.
Но это иллюзия. Когда поступлю, тоже буду надеяться.
На что-то.
...
И только в памяти иногда всплывает стекло автобуса надписью «Зуй».
И хочется крикнуть: «Я скучаю!».
Я правда скучаю. Очень.
Как и всегда, впрочем.
И ближе, чем были, уже не возможно (с)
Я безумно хочу спать вот уже день. Кажется, что сейчас я все-таки упаду на клавиатуру, также, как я заснула на тетрадке по матике в электричке.
На самом деле, это был Выход город или поездка в Орехово-Зуево с ноческой у Артема Сорокина на даче. "Диспетчерский пункт", "Диаспора" и "Зуй" (угадайте, где быля я:)) отправились изучать Зуёво.
Место сбора стеклотары, Старый мост, погосты, стачки, УПП ВОС, стремная ночная улица Прямая, где повсюду воют собаки и кто-то (что-то?) еще, и найденная на най крутая тачка, измятная карта, откуда-то взявшаяся наклейка "Выход в город" в туалете Макдоналдса, магазин с долгожданной едой, ржака в саду, группа "сАББА", смех до слез, евреи в бане, "Ной, не ной!"... Дальше помнится с трудом, т.к. придумывать презентацию мы закончили где-то в полчетвертого, и периодически залипая.
Потом был КВН (показ придуманного бреда), ленина Библия, театр одного актера и крики Сорокина: "ЗУЙ ВЫИГРАЛ!". Да, мы, кстати, выиграли. =)
Заснула я в 6.30 (5.30 по-новому) и, не имея никакой возможности повернуться между Леной и Варей, проспала аж 2,5 часа. Подъем в 8 - коллективный поход за грибами (которых, конечно, уже нет). После двух часов безрезультатных поисков все взбуновались против Сорокина и Вани...
А потом я все-таки уехала. Учиться и отсыпаться. То, что я пропустила ДВОЕ курсов, я себе, пожалуй, прощу (хоть и с трудом). Утром ехать на математику было как-то беполезно...
Вот такая полуебанутая поездка.)))) Как-никак, я не жалею, что поехала: черт знает сколько их не видела. Хотя... об этих многих "хотя" как-нибудь в другой раз. И не здесь, наверно.
И каждый раз на век прощайтесь, когда расходитесь на миг...(с)
Мне как-то не хочется что-либо писать. И по сути не о чем. День за днем. Яркие и не очень.
Спасибо вам за субботу. Искренне спасибо.. За Судак, за мой лучший ДР, за ваши лица, за встречи. Очень здорово иметь людей, с которыми спустя год встречаешься. ТАК встречаешься. Вы лучший мой отряд. Вы..
Именно сейчас, когда я растеряла почти всех ДДшников, когда я скучаю по Судаку (именно осеннему), в который никогда больше поеду, я очень рада осознавать, что вы есть.
P.S. Я прочитала "Гарри Поттера" за 2 дня. Слов нет. Лучшая.
Я сплю на партах, на столе, в институтских аудиториях, в метро - везде, короче. Умудрилась заснуть в половине десятого вечера над книжкой Набокова (которая, между прочим, мне безумно нравится!). Причем на следующее утро я, совершенно не выспавшись, только на полпути к метро осознала, что иду в противополжную сторону от школы.
Да, бессонные ночи над учебниками дают о себе знать. Я еще не решила, чего больше бояться (или не бояться?): общаги или английского. Или вообще русского.
А дни эти выдались чудесными. Похождения в Граблях, Сбарро, маршруты Октябрьская-Шаболовская, Университет-Воробьевы поздним вечером.. Безумно нравится эта погода: дождь, лужи, снег. Первый снег! Зима где-то рядом. И хотя я не люблю ее, но с ней связаны самые клевые и теплые дни (март для меня - тоже зима).
Очень радует, что я таки выбралась в лицей. Оно того стоило))
[273x360]
Есть люди-судьбы. Люди, которых нельзя забыть, как бы даже не старалась. С ними рано или поздно опять сведет судьба, даже когда кажется, что все кончено и вы больше не увидитесь. С ними очень многое связано, может даже слишком многое.
Я до сих пор не поняла, хорошо это или нет: иметь таких людей. Но я счастлива, что знаю их. Пусть даже это счастье очень многого стоит.
Я мечтаю посидеть с кем-нибудь в кафешке, просто так, от нечего делать. Поболтать, отдохнуть, покурить. А мне совершенно не до этого, почти каждый день по расписанию "учеба-час дома-курсы-уроки (преимущественно для курсов)-усталость-сон". Сплошные дела и рутина. И горы несделанных вещей.
Я наслаждаюсь осенью. Даже когда выбегаю из школы на 3 минуты, чтобы покурить в перерывах между репетициями и уроками физкультуры. Кстати, концерт наш прошел очень даже хорошо. Труды мои даром не прошли. Значит, не зря. Не напрасно.
Сейчас все на редкость клево. Я радуюсь. Порой глупым мелочам. А завтра? Да не важно, что завтра. Возможно, растворюсь в потоке случайных людей, улиц или маршрутов. А дальше только ветер. Ветер и.. щастье. А что еще надо?
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение
_
Когда долго ждёшь чего-то, постепенно влюбляешься в процесс ожидания. А когда получаешь желаемое, начинаешь скучать по той его недоступности, когда тебя ломало и выворачивало наизнанку. Сегодня я сидела на крыше 24-хэтажного дома и ждала ветра.
Возможно, через несколько десятков лет мы сможем осознать всю глубину того, что мы прошли. Тех минут, случаев, фраз, людей, мгновений и жизней, которые мы когда-то не ценили.
Но ведь ничто не ушло. И не уйдет.
Все в нас. Внутри. Надо только научиться замечать и чувствовать это.
Ведь если ты что-то (а главное кого-то) по-настоящему любишь, оно/он никогда не забудется, никогда не уйдет. Правда?
Главное только захотеть. Действительно захотеть.
Главное, что я еще чую, главное, что я еще помню...© Спасибо вам.
Я жива, пока не забыла. Пока верю.
Навечно твоя.
02.10.07.
В этом году я впервые полюбила осень. Именно в этом. Полюбила золотистые листочки, разбросанные по земле, и теплый, чуть заметный ветерок.
Спасибо, кто вчера был на ДР Кузьминковой. Такие теплые, душевные воспоминания...
Так смешно. Дождалась таки новостей. И.. не могу. Чертовы курсы, твою мать.. А так обидно.. так скучаю...
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение
monday morning. i'm a little stupid genius ^^
So long I’ve been sleeping.
Порой не нужно слов, чтобы что-то объяснить, достаточно просто переспать.
Порой не нужно спать, чтобы что-то объяснить.
А иногда ты просто хочешь быть с человеком, и не иногда хочешь,
а хочешь быть всегда, постоянно, от и до, ты хочешь,
ты хочешь быть, ты улыбаешься и умираешь каждую секунду рядом
и каждое мгновение вне.
И ты всегда верен себе, ты живёшь в своём грандиозном одиночестве,
соприкасаясь с окружающими по их лишь просьбам и всё такое, но этот человек – он такой же.
Разве что он – единственный, кого можно, кого нужно впустить,
кто сам сможет войти в это одиночество, и он не навредит ему –
он примет его, поймёт, назовёт его свободой.
И меньше всего хочется говорить с кем-то.
Everything’s gonna be alright.
Мы шли с Ани4кой по залитой солнцем улице. Говорили о всяких мелочах, смеялись и слушали музыку. В такие минуты теряется ощущение времени. Казалось, что шли мы очень долго. Наверное, именно так 5 минут превращаются в вечность. Подарок Соне мы купили, а времени до моего вожатского сбора было еще много. "Пошли в шоколадницу!" - я сказала первое, что пришло в голову. Сидели, как мне казалось, очень долго, курили, пили кофе, вспоминали всякое-разное. "Вот через пару лет будет у каждого из нас своя жизнь, институт.. Не до старых друзей будет". Нет, ведь прошло уже полтора года, а мы вместе. До сих пор. Мы ведь не разойдемся, ведь правда? Слишком уж много людей я потеряла за эти полгода. А вас - ни за что. Я обещаю.
Сквозь стеклянные окна кафешки я глядела на проходящих мимо людей. "Запомнить бы вас такими. Смешными, добрыми, ненормальными, а главное такими любимыми!.." А потом позвонила Сима, я поехала на вожатский сбор, на редкость плохой. Жизнь опять понеслась по своему кругу с ее мелочами, рутиной и грустью. Как будто бы ничего и не было...
Вчера шла по улице, и ярко-желтый листик пролетел передо мной. "Осень? Уже?". Странная штука это время.
"И вновь наступит час, и на кусочки фраз невысказанных слов,
осколков голосов рассыпется твой мир..."
А невысказанного, кстати, очень много. и вообще есть портеность говорить, долго-долго. Часами. Ночами. Гуляя по старым и дорогим местам. По улочкам и мимо домов. Недавно поняла, как давно я не была на Кропоткинской, Краснопресненской, Киевской. Места давних (или это только кажется, что давних?) событий. Только вот получается, что поговорить не с кем. Да и не надо,наверно.
А еще вспоминается запах весны и солнца. Мокрого асфальта и талого льда. И хочется сидеть в теплой постели, пить горячий кофе и смотреть через огромные окна синее-синее небо. А потом собраться и идти. Никогда не забуду, как мы обходили всю Кропоткинскую (и тот самый чистый переулок), а еще как-то забрели в Эрмитаж, искали Шоколадницы и сидели в Макдаке на Пушке. И весь город твой. Только твой. А кажется, что я наконец-таки начала забывать.. Или нет?..
Мы начинаем ценить что-то, только когда потерям его. Все правильно.
А вот и нет теперь этого. Остались только воспоминания и "гигабайт фотографий". Сейчас другое, тоже удивительное и прекрасное. Только хочется туда, в те теплые дни. То, что было, слишком сильно, чтобы его забыть.
Я, кстати, на днях в аквапарке была. Ууух xD.