Вчера с АС и его друзьями ходили в казино "Талион клаб" (если не перепутала, то так называется). Ребята... Чтоб мне так жить... :) В здании сохранен первоначальный интерьер. Красиво. Уютно. Тихо. Народа практически нет (платиновых клиентов всего 15. Казино это - хобби его владельца). Расторопный и незаметный персонал. Обалденная кухня. Люди спускают за вечер сумму в тыс. у.е. И вопрос: а зачем они играют? Наш друг вчера слил приличную сумму. И делает это постоянно. Он знает, что скорее всего проиграет, но все равно продолжает. И как я понимаю, выйграть, не является его целью. Потому, что те суммы, которые иногда ему дастаются в +, просто не сопоставимы с теми, которые уходят в -. Возможно я просто неазартный человек. А возможно я просто не играла... :)
Но еще больше, чем наблюдать красоты этого места, мне понравилось следить за людьми, которые меня окружают :) Мне интересно как замысловато в них смешивается пафос и простота. Достигнув определенного уровня (я говорю как о материальной, так и о духовной составляющей) люди перестают гнаться за лейблами, показухой и тому подобной ерундой. Не буду говорить, что носят они ботинки купленный в павильоне за углом, но (кто бы мог подумать) они ходят в пельменный и шашлычные! В места, которые я обхожу стороной :)
Конечно глупо, что меня интересуют и занимают мою голову подобные мысли, просто я проецирую происходящее на себя. Мне интересно как бы я вела себя на их месте. Даже представить не могу! :) Но очень надеюсь, что я не стану шопоголиком, не буду пытаться давить людей мнимым авторитетом, занимаемым положением и тому подобными придатками материального благополучия.
ЕСЛИ ЧЕГО-ТО ОЧЕНЬ ЖЕЛАТЬ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЭТО ПОЛУЧИШЬ. может пожелаем мира во всем мире? ;)

а у меня похоже сегодня удачный выдался денек! вот только не знаю, что одеть.... Сдала зачет по сантехнике (правда со второго раза, но это детали), возможно и еще один зачет заочно ( в вчеру узнаю). С милым ск!тиной пообщалась. (и чего мне от него надо? уже сама не знаю... я похоже уже и не скучаю. больше похоже на задетое самолюбие. как это мне предпочли другую. ну в общем это его проблема. а вообще это не проблема). Подруженька меня позабавила :) Чудилка! рассказывала приколы про своего МЧ :) вот ведь мужчины нелепые :))) сейчас приму ванну, выпью чашечку кофа, схожу в солярий (и чтоже мне одеть) и пойду встречаться с ухожером :) должно быть весело :))) фотки мне мои отдаст :)))) буду хвастаться всем кому смогу :))) ДА Я ТАКАЯ!!! если все хорошо мое окружение об этом знает, если у меня все плохо, об этом тоже все знают :))) возможно в этом моя беда :)) а может напротив :))))
ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ!!!

Вообще мне вороны не нравятся. Похожи на грязных, неуклюжих, глупых, злых, склонных к воровству и прочие пакости тварюшек. Но сегодня именно это несуразное создание подняло мне настроение еще выше (после зданого зачета). Эта пичуга выглядела милой и беззащитной принимая ванну :) Перья слиплись, обнажая (хм... ну не обнажая, а обвивая.. или обтекая) ее хилое тельце. и надо было видеть с каким упоением и старание эта птица погружалась в воды совершенно непрозрачной лужи :)
в общм воробьи тоже хороши :) только у них, в основном коллективный банный день. картина еще более радостная. а куры? вы видели как принемают "ванну" куры? эти дуськи зарываются в песок разбрасывая его вокруг себя см на 40 :) Из под крыльев бьют маленькие песчаные фонтанчики :) Тоже очень забавно :)
и вообще почти все твари божьи симпотяги и милашки, за исключением насекомых. вот кого не люблютак это их. не могу найти ничего привлекательного в их крылышках, волосатх ножках, жалах и прочих атрибутах... бррр...
люди, кстати, тоже бывают милыми и приятными :)
ТАК ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ МИРУ И ВИДЕТЬ В ЧЕРНЫХ ЗАКОУЛКАХ ИХ НЕИДЕАЛЬНОЙ ВНЕШНОСТИ РАДОСТНЫЕ ГЛАЗУ ЧЕРТЫ :)

Прочетала это твоерние И.Бэнкса буквально за несколько дней (время мало было). Просто восторг!!!! Невозможно сравнивать эту книгу с его предыдущими творениями! Единственное что общего в них, это полная непредсказуемость сюжета! Невозможно даже предположить, что будет на следующей странице!!! В книгу "Мост" Бэнкс сумел вместить сразу три повествования. Сказка, реальная жизнь и фэнтези. И все эти три жизни взаимосвязаны. Все это сон одного из героев, но до последней страницы вы не узнаете, кто же спит и кому снится. Не знаю, что еще можно добавить. Рой мыслей и эмоций, котрые вызвала вл мне эта книга по какой-то причине не укладывается в строки... Книга для тех кто хочет уйти от реальности.
РЕКОМЕНДУЮ!

О, мое счастье и все удачи!
Счастье людское землей любимо.
Тот, кто хоть раз на земле заплачет,-
Значит, удача промчалась мимо.

Жить нужно легче, жить нужно проще,
Все принимая, что есть на свете.
Вот почему, обалдев, над рощей
Свищет ветер, серебряный ветер.

Есенин...

хм... если его послушать, так получается, что моя жизнь сплошные проигрыши :)
ничего подобного :) все только начинается.
а вот с тем что нужно принемать все как есть я бы согласилась. как уже говорилось ранее, неудачи и победы только оттеняют друг друга. одно без другого невозможно.
хотя там говорилось про слезы... да. слез в предь я постараюсь избежать... хотя врят ли получится :) ведь я плачу как от горя, так и от радости. а еще от обиды, злости, тоски, смеха... и почти от всех чувств, стоит им перевалить за предельное значение :)
да такая я неуравновешенная =)))

Может создаться впечатление, что я дипрессивнонастроенная девушка. Вы ошибаетесь :) Во мне позитива на кучку писсемистов хватит. Просто пока, к сожалению, в моей жизни негативных эмоций больше, чем позитивных. Они (эти эмоции) похожи на огромные черные цветы в бесконечном, безцветном ромашковом поле :) А знаете, я люблю ромашки :) Такие милые, в чем-то невинные, простые и в тоже время содеожательные (любит, не любит, ... ;) ). А когда в последний раз мне дарили цветы? Мммм....... Дайте вспомнить....... Если не считать цветочек не имеющий название, который мой сокурсник мне збагрил, то это был.... Да! Шикарный букет из роз, лилий, чего-то белого и пушистого с декоративными зелененькими травками, который мне подарил Сволочь :) И все-таки спасибо ему (сволочи) :) Как бы он меня не мучил (да. меня всегда мчают, потому что я отдаю больше, чем могу получить), много хорошего у нас было :) Приятно вспомнить :) А то, что он (сволочь) сейчас хочет продолжать со мной отношения, льстит моему самолюбию :)
Похоже, что мы получаем то, что нам не нужно. Можно развить тему о том, что мы просто не ценим то, что получаем... Но это спорно. Так что отложим :)
В общем написала это, чтобы не думали меня жалеть! (ненавижу это! кагда меня жалеют я кисну... становится себя жалко до безумия. но если приглядеться у меня в жизне все чоколадно. чего нет получу в ближайшем будущем!)
УЛЫБАЙТЕСЬ! ЭТО ВСЕХ РАЗДРАЖАЕТ! =)))))

Опять встречалась со своим "мучителем"... Боже, сколько эмоций... Их просто невозможно перенести на эту страницу... Они с трудом помещаются в моем существе... Они везде... В моем теле, в моем сердце, в моей душе, в моей голове... Как тысячи иголок вонзаются в мое сознание... Беспорядочно... Качает из стороны в сторону как на гигантских качелях, которые так огромны, что в мгновение переносят тебя то на белоснежную, кристальную, сверкающую сторону жизни, то погружаю во мрак, непроницаемый, абсолютно черный... Чувствуешь себя мазахисткой, которая получает удовольствие от того, что тебя пытают... Пережевывают... По частям рвут на маленькие кусочки... Потом аккуратно составляют в одно целое, лелеют... И снова разбивают на тысячи осколков... Интересно, сколько еще людей на нашей многостарадальной планете-матушки ощущают сейчас подобное состояние?...
Чувствую себя наркоманкой... После каждой блаженной дозы - ломка... Возвращаешься в этот жестокий реальный мир... Темно и холодно... К этому возможно привыкнуть?!
Каждый получает в этой жизне то, что он хочет. Каждый получает в этой жизне то, чего заслуживает...
Вчера снова Его видела... Такой трогательный... Так искренне на меня любуется... А в это мгновение в подкорке мысль: а на кого он любовался вчера? Идиотка! ну почему я не могу, как моя подруга, получать удовольствие от настоящего?! Почему мне всегда нужно больше, того, что мне достается?! Это нормально желать большего, но это как заноза, мешает наслаждаться настоящим... Снова выводила на разговор об отношениях... Не могу находиться в состоянии невесомости, не понимая Его отношения ко мне... Но я не смогу Его понять... Он другой... Он совсем другой... И Он не понимает что я от Него хочу... Иногда мне кажется, что я сама не понимаю... Иногда мне начинает казаться, что даже в раю я буду себя мучить. Я свой рай превращу в постоянные эмоциональные спады и подъемы, американские горки, воздушные ямы... Все на контрасте...
Наверное жить я буду недолго :) Забавная мысль :) Наверное это для меня: недолго, как орел, чем долго как стервятник. Не совсем точное сравнение. Но очень похоже. В этом плане Он также смотрит на отношения. Недолго, но ярко, чувственно, страстно... Чем долго расчетливо и рассудительно...
У Него есть кто-то еще, кто-то кроме меня... Интересно, Он также на нее смотрит, Он тоже чувствует рядом с ней? Или Ему с ней лучше? НЕТ! Я не хочу этого знать! Правду говрят, что в неведение - счастье! Как бы все хорошо у меня сейчас было, если бы я не знала о нем так много... Он понимает это или нет? Возможно... Но продолжает медленно сочить этот яд...
Если бы Он видел эту страницу, то больше бы мы не встретились... Потому что Он не захотел бы надо мной так издеваться... Он искренний. Вот ведь ИДИОТКА! И что я пишу?! То говорю, какой Он подонок, то говорю, что Он ангел... Да. Так оно и есть... Возможно именно это меня привлекает... Лед и пламя... Кнут и пряник...
А ведь в голове мысль, надежда, что Он захочет быть только со мной. Что Он предпочтет меня всем остальным. И в тоже время, глубоко внутри голос говорит, что все это пройдет... Канет в лету... Просто очередной этап моей жизни... Надо просто его пережить... Будет день, будет пища... Из за тучек всегда выходит ослепительно яркий, горячий солнечнй диск! Только после грозы воздух такой прозрачный, хрустящий, дурманящий, живой :)
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА ВО ВСЕХ ЕЕ ПОРАЖАЮЩИХ ВООБРАЖЕНИЕ ПРОЯВЛЕНИЯХ! ТАК БУДЕМ ЖИТЬ! БУДЕМ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ, ПРИНИМАЯ ЕЕ ЩЕДРЫЕ ЩЕЛБАНЫ, ОПЛЕУХИ И СЮРПРИЗЫ!

Наверняка почти каждого из вас посещала когда-нибудь мысль, глядя на своего четвероного друга, свернувшегося клубком у вас на коленях, или положившего свою ушастую голову на них же (колени) - "вот хорошо тебе зверюшка... лежишь, мурчишь... ни тебе проблем, ни тебе забот... кормят, поят, за ушком чешут... а у меня тут курсовая, не знаю где достать деньги на новые тцфли, да и погода ужасная..." Хочется так же, залезть под одеяло и чтобы в голове только мысли о том, чьи тапки сегодня падут смертью храбрых... Или другой вариант. Опять таже курсовая. Понимаешь, что cдавать через неделю и ты просто физически не можешь переработать такое кооличество цифер, графиков, таблиц... А тут еще личная драмма и тогда вообще "глупости" в виде учебы кажутся бессмысленными и сосредоточется на них нет ни какой возможности... Смотришь на совего "металлического друга" который уютно шипит у ваших ног, обрабатывая за считанные секунды какие-то неимоверные объемы информации и думаешь: "можно было бы отключить сейчас все эмоции и сосредоточиться на учебе/работе..." Но это также нереально (в большинстве случаев, исключая те, когда человек обладает железными нервами и неимоверной силой воли).
Так вот. Если подобные мысли посещали вашу многострадальную головушку, то книга эта вам понравится. Д.Кунц очень красочно описывает подобную ситуацию. Шаг назад по ступени эволюции или напротив (шаг о котором многие мечтают и пытаются осуществить) люди-киборги.
Сравнивают Д.Кунца с С.Кингом.Есть что-то схожее. Но на мой взгляд Д.Кунц пишеь более художественно, более ярко. На фоне жутких, но стоит заметить, не слишком кровавых сцен, раскрывается внутренний мир героев. Неоднократно их взгляды были схожи с моими. Но как обычно в бочке меда еть ложка дегтя. Быстро развивающийся сюжет также быстро сварачивается. Проблемы главных героев, которые в начале книги казались неразрешимыми, практически местическим образом решаются на нескольких страницах. Девочкам, которые не любят трагические концовки, эта книга также придется по душе. Все живы. Все здоровы. И более того, все счастливы!!!
Фрагмент, который мне наиболее понравился:
"Иногда совсем не плохо быть одним из "братьев наших меньших", подумал Сэм. Жить, как подсказывают органы чувств, ни о чем не задумываться. Или взять тот же компьютер - другую крайность... совершенный электронный мозг, холодный расчет, и никаких тебе чувств. Никто, кроме людей, не несет на себе двойное бремя интеллекта и чувств, это страшно усложняет жизнь; вы либо постоянно думаете о своих чувствах вместо того, чтобы действовать инстиктивно, либо стараетесь понять, какое чувство вы ДОЛЖНЫ испытвать в данной ситуации. Ваши мысли и суждения в неизбежно окрашены эмоциями - причем некоторые из них находятся на уровне подсознания, и вы не можете даже до конца понять, ПОЧЕМУ вы приняли то или иное решение, так или иначе поступили. Чувства затуманивают ваш разум, но если вы попытаетесь разобраться в них, то они ускользают от вас."
Просто, доступно о наболевшем.
ЧИТАЕМ БОЛЬШЕ И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ, РЕБЯТА! ;)

Не так давно разговаривала с молодым человеком про сказуи :) и он спросил на какую сказочную героиню я похожа. Немного подумав я решила, что мне вполне подходит образ маленькой, беззащитной девочки, которая убегает из дому в поисках большого и светлого чувства. Но опять разочарование, горечь, обида... И тут я вспомнила сказку про спящую царевну!!! Мой вариант! Уснуть, не видеть этого ужаса, не чувствовать этой боли, тоски, одиночества. Проснуться, потянуться и понять, что ОН тебя уже нашел!!! Что не надо страдать, скучать грустить... Все самое хорошее впереди!!! Правда надо сделать оговорку, что идилия быстро надоедает... Но это нюансы. И отдельная тема, что лучше оречь неразделенной любви или скука безоблачной семейной жизни.
Но все это только сказки... В жизне так не бывает... И прежде чем найти свою половинку (а я все-таки верю, что на свети у каждого есть человек, который составит счастье другого), прийдется много страдать, обжигаться, вставть на одни и теже грабли. Правда жизни... Но как говориться, трудности только делают победы слаще!
так что, НЕ ТОСКОВАТЬ, НЕ ГРУСТИТЬ! СКОРО ВЫ БУДЕТЕ ВМЕСТЕ!

Настроение сейчас - нейтральное

В очередной раз поссорилась с этим близким мне человеком... Мы с ней постоянно ссоримся... Из-за чего? Я думаю, что в основном из-за непонимания... Она просто не может со мной разговаривать... Почти всегда в моем голосе она слышит агрессию. Пытается у меня что-то спрашивать, выпрашивать, необращая внимания, на то МОГУ ЛИ я сейчас с ней разговаривать и обижается на мои односложные ответы. Часто, отвечая на ее вопросы, ячувствую себя как на допросе... Совершенно нормально, что в такие минуты особо откровенничать не хочется... Непонимание, а вследствии этого скрываемая агрессия...
Я не могу сказать, что я люблю свою мать. Эо было бы лицимерием. Скорее я испытываю к ней чувство благодарности за то что она для меня сделала, делает и скорее всего сделает... Я вижу как она пытается о нас заботиться ,правда часто эта забота выражается в том, что она дает нам деньги на всякую дребедень, скрывая от папика, получается, чтоона пытается купить нашу любовь. Какая глупость!!! Но это похоже на правду... :( Тоска... Этоточно правда, учитывая что ее наказание заключается в угрозах: "даже не думай подходить ко мне и просить деньги на туфли, кофту..." и много других вариантов... Потому что на ее фразы - "я не буду с тобой разговаривать до тех пор пока ты не извенишься!" на меня больше не действуют. Ингода мне просто пиятно находиться в тишине. Т.е. избежать ее бесконечных распросов на тему: где ты была? с кем ты была? что делали? ... Потому что часто ответы на ее вопросы в моем исполнении без жлания заканчиваются очередной "лекцией".
Иногда думаю - в какой момент наши отношения стали такими? Немогу ответить на этот вопрос... При всем своем желании не могу.. Скорее всего момент доверительных отношений был потерян в переходном моем возрасте. Да. Банально. Все списать на переходный возраст. Но другого варианта у меня нет.
Смотрела очередной американский фильм в котором няней в семье оказалась посторонняя женщина-нагритянка. И момент, который мне запомнился - девочка подросток сбежала в тайне от папы на вечеринку и там попала в передрягу. Отцу позвонить она не могла, поэтому позвонила своей боевой няне. Та привезла ее домой. Все хорошо. И няня рассказала отцу, что девочка была на вечеринке и сказала: "если ты хочешь навсегда ее потерять - поднимись сейчас в комнату, отчитай ее и запри в своей комнате на неделю. Но еслиты хочешь быть другом своей дочери - тогда поднимись, выслушай ее и пожалей". Он выбрал второй вариант. Девочка с испугом рассказала, как она оказалась на вечеринке и что там произошло и уже вжалсь в кресло, готовясь слышать его крики, но он только обнял ее и сказал, что бы она была осторожней. Лицо девочки осветилось радостью и она произнесла, а вернее воскликнула: "папочка! какой ты хороший! я теперь тебе все, все рассказывать буду!"...
Конечно утрировано, но суть схвачена верно. Это же просто. Чем больше нам запрещают, тем сильнее нам хочется получить запретное...
Но я увлеклась. В общем наши отношения с мамой не наладятся до тех пор, похоже пока наше общение не снизится до минимума, т.е. пока я не уйду из дома. Уже неоднократно слышала подобные истории. Жиди как кошка с собакой, но стоило разъехаться и просыпались какие-то новые чувства. Эту невидимую нить, сязывающую нас с близкими родственниками начинали ценить.
Так что, как всегда, будем надеяться на лучшее.
НЕ ОБИЖАЙТЕ БЛИЖНИХ СВОИХ. БУДТЕ ТЕРПИМЕЕ.

Настроение сейчас - задумчивое

А все таки римляне были гениальные люди, и пускай говорят, что развратные до жути. похоже цивилизация и развратность неразделимы. Так чтоже сегодня меня привело к этой мысли?
Римляне сбрасывали своих больных детей со скалы. И правильно делали. В этом мире должен выживать сильнейший.
Сегодня для меня был день инвалидов. Куда ни глянь идет старик или ветхая старушка и тянет за собой здорового (в смысле роста) мужика или бабу!!! Это же просто неверно! Ну ответте мне: кому нужен этот "человек"? Что будет с этим беспомощным созданием после смерти, дошедшего наконец, до галгофы родителя? Ладно если у ребенка физические изъяны. такой человек при определенной помощи со стороны общественности,с может добиться чего-то в жизне и даже оставить свой весомый след в истории (подобных случаев не мало). Но какую пользу этому миру принесет человек, который даже покупки самостоятельно не может сделать?! Многие могут подумать: "сколько жестокости в этой маленькой, хрупкой девушке?!"
Немного. Просто такие "люди" делают аншу жизнь тяжелее, если вам повезло и судьба этого человека вас не отягощает, вы можете сказать: "каждое существо имеет право на жизнь". Но представте сколько хлопот, негатива, усталости это существо вносит в жизнь людей, с чьей судьбой связана судьба этого недочеловека. Жестоко. Недочеловек. Но ведь "homo sapiens" означает "человек разумный"....
Сегодня столкнувшись в транспорте с подобной парой (худенькая, морщинестая, беззубая, худоодетая старушка и ее взрослая дочь) я не могла оторвать взгляд от этого беспомощного создания. На ее лице играло только два выражения: или полной радости, или полного горя от того, что она не понимает, что происходит. Наблюдая за этой игрой мысли на ее лице, мне казалось, что это все не реально. Что это очередной душещипательный и даже мерзкий фильм... Но это происходит каждый день. Каждый день колличество детей-инвалидов растет. Так не пора ли решать эту проблему? И я говорю не только про их лечение. Иногда это просто невозможно. Можно ли подобных людей законно убивать? Наверное это останется на совести того человека, который сможет на это решиться. Я не осуждаю матерей, который оставляют детей-даунов в детдомах. У них просто не хватает силы его убить. И тем более не хватает силы пронести этот крест по жизни...
А пока подобные создания будут напоминать нам, что не стот злоупотреблять наркотиками, алкоголем, сигаретами и тому подобными ядами. В наш больной век, мы должны бережно относиться к своему здоровью.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, СЧАСТЛИВЫ И БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

[700x525]
Накрнец-то пришла весна!!! Сколько людей ждали наступления этих славных деньков?!
Я очень люблю май (так что для меня еще самое чудесное время года еще не наступило)... А почему люди так любят это время года? да все очень просто! потому что жизнь становится ярче, больше движения, больше энергии, больше желания что-то делать и чем глобальнее это что-то тем приятнее. Лично для меня это каждый раз новые отношения :) Зимой я себе не нравлюсь, возможно этим объясняется и то, что окружающим я также не нравлюсь. А чем теплее становится, тем меньшше становится одежды, и тем выше моя самооценка. Весна для меня это новый этап развития отношений. Сосколькими интересными людьми я познакомилась! О КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТЕПЛО!!! Удлиняется световой день, гормонов выробатывается больше ;) , люди становятся активнее и проще идут на контакт :)
так что: ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ, ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ! =))))

познакомилась с молодым человеком... такой зайка! веселый, интересный, симпатичный, перспективный... романтичный, нежный, ласковый... все было так замечателно... гуляли по питеру, целовались, обнимались, смотрели друг другу в глаза и улыбались, спали в обнимку, кормили друг друга...
все было так замечательно до тех пор пока он не сказал мне, что соблазняет девчонок на раз. в не зависимости от того, кто она, сколько ей лет, где. это все не важно, главное его хотение...
тут мое сознание взбунтовалось! я думала, что все что было между нами искренне (у меня это все шло от сердца и я думала, что он тоже это чувствует), а тут полная ерунда! то ли он играл со мной, то ли действительно относился ко мне нежно, искренне...
любленный человек хочет проводить как можно больше времени с объектом своих желаний, хочется ему отдавать все что имеешь... именно так вела себя я... я просто получала от этого удовольствие. меня радовала только мысль о том, что сейчас услышу его голос...
а тут полная потеря ориентиров. все мои друзья в независимости от пола твердят мне, что если хочешь заинтересовать то перестань ему звонить, сделай паузу, пропади для него. боже, как же это сложно! это просто пытка! до этого я получала удовольствие от наших отношений, а теперь, пытаясь его заинтересовать, только мучаю себя. в моей глове возникают вопросы: а стоит ли оно того? если он относился ко мне не серьезно, то ведя себя так же как я веду себя обычно, я могла просто получить максимум удовольствия от времени пока мы вместе. а теперь... я мучаюсь, изобритая различные уловки, чтобы заставить его думать о себе и нет гарантии, что это продлить и сделать ярче наши отношения. ведя подобную игру я только душу тот эмоциональный подъем который испытывала и возможно к тому времени когда он будет сходить по мне с ума, мне этого будет не нужно...
и что мне делать?! просто ужасно....
мне кажется, если кто-нибудь прочитал бы эту запись, однозначно сказал бы: да что ты мучаешь себя ради того, чего может не быть! делай то, что доставляет тебе удовольствие!
так сложно... и почему я не отношусь к девочкам-стервочкам? их любят больше... а таких как я чаще мучают. вернее проводят некоторое время, а потом бросают, потому что мы слишком хорошие... сколько раз я уже слышала: "прости меня. но ты слишком хороший человечек. я не хочу тебя мучить. мы с тобой друг другу не подходим"
так что получается? долго ли я так буду мучаться?! до тех пор пока не изменю себе и не стану хитрожопой оторвой, которая играет мужчинами?! не стану той для которой отношения этопостоянная игра, кто кого влюбит?!
да разве в этом может быть смысл? неужели нет простого искреннего чувства, когда не надо притворяться, а можно быть просто собой? когда можно получать удовольствие от того, что делаешь что-то для любимого, а не от того что получаешь от него?!
так грустно от мысли, что такие отношения в наше время все реже и реже встречаются. все чаще это расчет. "ты мне подходишь. я тебе подхожу. так почему бы нам не быть вместе?" в таких отношениях все предусмотрено. колличество времени которое ты на него тратишь, колличество ласк пропорциональное тому сколько времени и финансовых затрат он в тебя вложил.
Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!!!
КАК Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ, ЧТО ТАКИЕ ДЕВУШКИ КАК Я ТОЖЕ НУЖНЫ!!!
как часто я слышала, что молодые люди ищут добрых, милых девушек, которые способны просто любить... и потом эти же молодые люди жалуются на то, сто таких девушек не осталось. а так как они так считают ои со всеми обращаются подобным же образом. ЗАМКНУТЫЙ КРУГ! и пустота вокруг.
мой век 18. я опазадла. где романтика?! где платоническая любовь?! почему в наше время нас окружает постоянный бартер, купля-продажа?!
кто виноват в происходящем? женщины, которые используют мужчин или мужчины, относящиеся к женщинам как к товару?!
кто может дать ответ?...
ПУСТЬ ЛЮБОВЬ ИМЕЕТ МЕСТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ!

случилось мне видеть как молодой человек играет на аккордионе... я именно только видела! слышать я была не в состоянии... я видела только его лицо, его руки, его пальцы... он перебирал клавиши нежно и в тоже время властно... ух! просто дух захватывает! мне показалось, что в руках он держит не инструмент, а девушку... и она просто с ума сходит от удовольствия и он это видит! и он это чувствует!...
не думала, что есть инструмент сексуальнее саксофона ;)

мой бывший молодой человек неоднократно предлагал мне групповой секс. и я отказывалась. и в этот момент думала, а почему собственно я отказываюсь? ведь в моих эротических фантазиях и снах неоднократно присутствовали подобные сцены...

и вот к какому выводу я пришла:

групповой секс допустим в отношениях только при одном условии: -когда отношени длительные и оба партнера друг другу ПОЛНОСТЬЮ доверяют.

в других случаях:

-это способ удовлетворить свою похоть. когда в отношениях нет глубокой эмоционально привязанности. ведь если человек тебе дорог разве ты захочешь делить его с кем-то? возможно кто-то скажет да. но с моей точки зрения это возможно при условии безграничной любви одного из партнеров, когда человек готов на что угодно, чтобы удержать рядм этого человека.

-тогда мы еще обсуждали будет это мужчина или женщина. если женщина то скорее всего она будет притендовать на МОЕГО мужчину. а я не хочу делить в постеле своего мужчину ни с кем! если же это мужчина: мне будет казаться, что мой партнер относится ко мне только как к сексуальному объекту, раз он готов смотреть как я занимаюсь сексом с другим...

возможно я собственница (скорее всего). но как еще можно смотреть на эту ситуацию?

если найдутся желающие высказаться на эту тему, я буду рада

буду делиться сокровенным...