Настроение сейчас - очень даже ничего )))

Приехала, а вернее прибежала в универ к 12.00. Бежала с мыслью, что могу опоздать, и что этот человек прийдет к 11.00 и уйдет раньше, чем я пересеку порог ВУЗа... Но нет. Не опаздала. На кафедре никого не было. Позвонила ему. Снял трубку. Спрашиваю: вы сегодня приедете? Он: да. но не раньше часа, а скорее всего после двух... Ну чтож... Всего 2 часа подождать... На фоне вчерашних 5, это копейки... Курсовик мне делать совсем не надо... Чего бы и не подождать...
В общем. ДОЖДАЛАСЬ!!!! ОН ПРИШЕЛ!!!! Он опаздал всего на 34 минуты!!! Но это копейки!! Я ПОЛУЧИЛА ЗАСЛУЖЕННОЕ ХОР!!! Я УМНИЧКА )))

[600x580]
Настроение сейчас - приподнятое

Встречалась сегодня с очередным мч (конвейер...). Более нахального, наглого, заносчивого, самоуверенного типа я еще не встречала... Но не то что бы это сильно отталкивало. В какой-то степени это даже привлекательно. Разговор постоянно перетекал на тему сексуальной жизни (ну куда же без этого?!). И тут я поймала себя на мысли, что не могу откровенно вести разговор на эту тему. Не совсем точно написала...Попробую пояснить. Если мужчина может хвастаться своими сексуальными, подчеркиваю, не сердечными, а сексуальными победами, то девушка, если она хочет произвести на мч положительное впечатление (в большинстве случаев) не может подобным хвастаться. От сюда проскакивали шуточки в стиле: а ты что секса не хочешь? (ну не такие, но что-то вроде) Это в случае, если говоришь, что ты сейчас свободна. И удивленные глаза, если говоришь, что секс не проблема. Что у тебя он есть регулярно и тебе нужно нечто большее. Но вы представляете какая реакция дожна быть у мч, если ты говоришь, что его ты будишь любить духовно несколько месяцев, а секс получать от кого-то другого?
Несправедливость... Хотя... Похоже это одна из облостей в которой я беспорное лидерство отдала бы мужчинам. Мне не хотелось бы знать, что у моего избранника сексуальный опыт меньше чем у меня. Это поселяет внутри меня ощущение бывалой, види видавшей дамы, потрепаной... Дискомфорт...Хотя это опять же зависит от ситуации...
Чем встреча закончилась? :) Чтобы прекратить его наглые приставания мне пришлось сказать: отвали, а? Отвалил! Развелнулся и ушел!!! Такого у меня еще не было ))) Но все к лучшему. Лишил меня головной боли: хочу ли я встретиться с ним еще раз? )))

Сегодня мне снова сказали что я похожа на еврейку. Не замашками (и не думайте смеяться и злорадствовать ), сказали что я похожа на еврейку внешне. Мои вьющиеся волосы, голубые галаза, форма губ и ушей. Из уст этого человека, это было комплиментом, но мне не сильно-то он понравился... И знаете, у меня ведь не первый раз спрашивают, нет ли у меня в роду евреев. Думаю, что нужно будет повнимательнее ознакомиться с гениологическим древом...
А у вас никогда не возникало мысли, а родные ли вам родители? В смысле, одна ли кровь течет в ваших венах? У меня возникала :) и не раз... А точнее, каждый раз когда наталкивалась на стену непонимая с их стороны. В голову лезли мысли о испанском миллионере, исхудавшем в поисках любимой, но потеряной дочери... Но все это фантазии. Каждый раз я возвращалась на Землю, обнаруживая на своем теле неопровержимые следы, принадлежности к роду своему (своих родителей).
РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ, НО ПОЖАЛУЙ СТОИТ ЛЮИТЬ ИХ ТАКИМИ КАКИМИ ОНИ ЕСТЬ...

Не слишком удачный денек... С утра пораньше поссорилась с сестрой. Не дошло до драки по единственной причине: внешний вид портить не хотелось . Приехала в универ к 10 утра... Нужно сдать курсовик. Я (каким-то непостежимым мне образом) оказалась последней в группе, кто не сдал эту курсовую. Охота на этого препода (в дальнейшем боров. это его кличка, имеющая место в студенческой среде) началась еще на прошлой недели с добычи номера его мобильного телефона. Позвонила ему в понедельник. Заплетающимся голосом выдавила из него обещание явиться в пятницу к третьей паре. Пришла. Ждала его в течении часа. Номер мобильного не активен (хоть иди денег ему кинь!!!). На кафедре узнали, что он был с утра!!! Вот ведь урод!!! Ладно... Раздобыла номер его домашнего телефона. Шокировала позвонив домой. Обещал прийти в понедельник с утра. И вот понедельник!!! Я С 10 ТАМ ТОРЧАЛА, А ЭТОТ М...К НЕ ПРИШЕЛ!!! Я ЖДАЛА ЕГО ДО 15.00!!! А ОН НЕ ПРИШЕЛ!!! Трубку не берет (шифруется), на кафедре ему позвонили сказали, что должен был прийти после 14.00. И что? ОН НЕ ПРИШЕЛ!!! Завтра опять его караулить. Должен прийти к 12.00.
УДАЧИ МНЕ!!!

Вчера сразу после того, как я начала очередную борьбу с собой против АЗ, Он звонит... Я конечно же снимаю трубку... Он предлагает встретиться... Я конечно же соглашаюсь...
Пока я была без него (вернее находилась в ожидании Его звонка) в моей голове строились длинные, душевные монологи, которые я намеревалась ему преподнести... Но вот Он передо мной. Улыбается, обнимает меня, целует... И я не могу сказать и слова, потому что мне хочется наслаждаться этими минутами, а не выяснять отношения.
Еще пару дней я буду находиться в приподнятом состоянии духа... Потом наступит аппатия... А затем начнется очередной этап борьбы со своими чувствами к Нему... и в этот момент он снова появится...
Это будет длится еще долгое-долгое время........

Настроение сейчас - никакое.....

все... удалила всю информацию о нем со своего компьютера... удалила его номер телефона........ удалила его смс..... удалила его визитку...... удалила все....... хочу удалить его из своей жизни........ чтобы ничто о нем не напоминало....
интересно, когда он позвонит, я сниму трубку?.. интересно, когда он предложит встретиться, я соглашусь?.. интересно, когда я снова сохраню его номер в телефоне, я буду ему названивать?.... интересно, когда он это прекратит?.....

Очередная история про Ромео и Джульету, только менее драматично, все заканчивается хэппи эндом.
Дело происходит при датском дворе. Прекрасный лютнист становится любимой игрушкой короля, не менее прекрасная фрейлина становится любимой игрушкой королевы. Конечно же эти две совершенные души друг в друга влюбляются. Но беда в том, что король и королева не ладят и через некоторое время разводтся, разводя и наших героев. Но в итоге, пройдя все трудности, лютнист и фрейлина, женятся.
Не знаю за что эта книга получила амфору 2005 года. Не буду говорить, что это полностью неинтересная книга. В ней есть некоторые моменты, которые заставляли меня задуматься, но до Достоевского Тремейн еще расти и расти...

Нет. Это не то о чем вы подумали ))) Игра слов. Разговаривала с АС по телефону. Жаловалась на то, что троешная сессия. Он вдруг и говорит: Удовлетворительница! У меня легкий шок. Чего это он. Краска залила лицо. А он сотрясая окрестности своим смехом Санта-Клауса (да-да. у него именно такой смех. Глубокий и добродушный) объясняет. Отл - отличница, хор - хорошистка, удл - удовлетворительница!!! Поднял мне настроение ))) Все-таки он очень хороший. Наверное я тоже неплохая, если на моем жизненном пути встречаются такие люди )))

Туча которая погрузила мою личную жизнь в безрадостную мглу, что-то никак не проходит. Более того становится все плотнее и тяжелее. Я уже сама не знаю кого хочу, чего хочу... Я хочу быть с АЗ, но то, что между нами происходит нельзя назвать здоровыми отношениями. Мы встречаемся тогда, когда ОН этого хочет. И я не могу ничего поменять. Только ждать когда чаша моего терпения переполнится и у меня хватит сил отправить его по известному многим адрессу. Напротиа АС готов проводить со мной все свое свободное время, но мне этого не надо. А знаете почему? Он меня не удовлетворяет. И получается, что выбирая между духовным и физическим я выбираю второе. Так что я могу требовать от мужчин, если у меня так расставлены приоритеты?
Я потерялась. Думаю в один прекрасный, а может быть и не слишком, день, выход найдется сам. А пока стоит принять сложившееся положение вещей.
ВЕДЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?

Настроение сейчас - меланхоличное

Сегодня был экзамен по БЖД. Сдала на 3. Нечем хвастаться. Не то что бы я расстороена. Ожидаемая оценка. Меня скорее расстраивает то, что я родителей разочарую. И предмет-то простой. Но лень было готовиться. Не хотелось. На 4 курсе я поняла, что мне совершенно не интересно то, чему меня сейчас учат. Грустно осознавать то, что я убиваю свое время на то, что заведомо мне не нужно. И вообще, погружаюсь в состояния бессмысленности происходящего в моей жизни. Потеря ориентиров. Ложные цели.
К вечеру пройдет.
А завтар выглянет солнышко и снова все будет хорошо.
ВЫШЕ НОС!

В асю написал МЧ 27 лет от роду с целью познакомиться с девушкой для серьезых отношений, без в/п, невинную. Вот ведь странные мужчины попадаются! Одним нужны продвинутые развратницы, другим тихушницы, которые ничего не умеют в постели. Этот ЕР говорил мне что для меня важен сам процесс (учитывая то, что со мной он не знаком), а для него важнее духовная связь. На вопрос а не девственник ли он, ЕР ответил, что нет. Я предположила, что до этого него так же были девушки для траха, но потом что-то случилось и изменило его мировозрение. Он ответил что нет. Что у него была девушка на которой он хотел жениться. Но у них был секс до свадьбы и она сбежала!!! "больше не буду делать таких ошибок. Толькопосле свадьбы!". Поставил он точку в нашем разговоре, признавшись в своей сексуальной несостоятельности =)))
Получатся, что некоторые мужчины ищут девственниц, чтобы скрыть то, что в сексуальном плане являются полными нолями!!!
лучше бы практиковался, а не хранил себя для соей "половинки" =))))

измена по степени стресса одинакова со смертью близкого человека

мнение молодого человека... измена... А что ситать изменой? Физическая, духовная? Это одно и тоже? Это имеет одиноковую значимость?

для меня измена - это вранье. Обман меня и самого себя. Для меня вряд ли существует физическая измена. А правильнее сказать, она для меня не столь значима, как измена духовная...

Если я готова простить своему мужчине измену, это не значит, что я разрешу ему бля....ть на право и на лево. И то что я могу допустить мысль спать с кем-то еще кроме любимого мужчины, не говорит о том, что я буду давать каждому кто будет привлекателен для меня в сексуальном плане.

Вчера меня накрыло очередной волной отчаяния... И зачем только мой пытливый ум разыскал во всемирной паутине Его дневник!!! Это пытка!!! Нет. Не так. Это не пытка. Это просто тяжесть знания... И при чем знания, которое не проливает свет, как должно бы, но погружает меня в сумрак сомнений... Я сама взваливаю на себя этот крест. Спрашивается зачем? Но я уже ни как не могу от этого отказаться. Ведь сятое правило: не читай в его телефоне смс сообщений. И неужели я не смогла применить это к дневнику?! Дурочка! Но что не делается, то делается к лучшему. Когда прошла первая волна шока и слезы высохли на моих щеках, прочитанное не показалось мне столь ужасным. А реально оценив написанное и некоторые факты этому предшествующие, пришла к выводу, что написано в Его дневнике про меня. А это не так плохо.
И вообще, все будет хорошо!!! Просто не может быть иначе!!!
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО И ВСЕ МЫ ПОЖЕНИМСЯ

На днях разговаривала с АЗ и тема зашла про оперативную систему виндоус (простите, если что напутала в терминах. но смысл все поняли ;)). Так вот. Он стал разглагольствовать о том, какой властью может обладать этот человек. Вот только представте, что в вашем виндоусе есть скрытая программа, которая подчиняется БГ!!! Случись война или еще что-то в этом роде, а он возьми да и заблокируй ваш комп, или вообще уничтож его! А у нас же все зависит от компьютеров! И что делать будете? Жуткова-то!!! Наша жизнь зависит от БГ :))) Интересно думать, что у кого-то в руках может быть такая власть! Из области фантастики!
БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО ЭТО ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ФАНТАЗИЕЙ!

У вас когд-нибудь был вирт-роман? Замечательная штука, скажу я вам :) На сайте познакомилась с замечательным альчиком! Симпатяга! Высокий брюнет, с черными глазами. Диджей, играет в американский футбол, имеет чувство юмора, вумный (как это я все достоинства в кучу смешала :)). Идет у нас с ним милая переписка :) Придумываем как бы мы проводили вмесет время, если бы находились в одном городе. Как бы целовались, обнимались (до вирт-секса еще не доло ;)). И у меня уже создается ощущение, что этого человека я знаю давно. Он даже отвлекает меня от мрачных мыслей о реальных моих "отношениях". Он тоже говорит, что чувствует что-то такое :) Так мило!... Мы с ним созваниваемся... Собирается в конце июня приедет в мой город... По этому поводу испытываю смешенное чувство. С одной стороны воображение услужливо рисует романтические картинки совместных прогулок, а на заднем плане заноза: а что если он приедет и ничего кроме разочарования испытать не получится? Но вероятность такого развития событий всегда присутствует и никуда от этого не деться...
Так что сейчас я просто рада, что на другом конце провода у меня человечек, которому я снюсь :)))
ПРИЯТНЫХ СНОВИДЕНИЙ! ;)

Хочется высказаться про массовые мероприятия типа День Города. Наверное я просто не люблю халяву. На подобные праздники собирается куча сброда со всех концов города, напиваются... Везде грязища... Зачастую организация ниже среднего. От таких мероприятий можно получать удовольствие только при наличии ОЧЕНЬ хорошего настроения и бодрой компании, когда положительная энергия фантанирующая вокруг твоего существа, скрывает убогость происходящего.
ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ!

Воскресенье. Проснулась после обеда. НУ НАКОНЕЦ-ТО Я ВЫСПАЛАСЬ!!! Получается, что день удался. Нужно сесть и начать оформлять курсовик. Все ее уже здали, а у меня еще не закончена. В первый раз у меня такая сессия. Никак в моей голове не может укорениться мысль, что пора изменить пропрции отдыха и учебы... Наверное это произошло из-за того, что в моей голове четко вырисовалась мысль, что я не буду работать по специальности. Так чего напрягаться. Тратить свои нервы на переживания. АС сказал, что я выгляжу слишком хорошо, для девушки у которой сессия в разгаре :)
Но я отвлеклась. Воскресенье. А я дома за компьютером. Почти одна (не считая мамы, которая не навязывает мне сегодня разговоров по душам). Отдыхаю от общества. ТОже полезно иногда :)
ОДИНОЧЕСТВО НЕ ВСЕГДА ПЛОХО ;)

Сделайте в дневнике такую запись
1) <*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами (если в нике два и более слов их надо написать слитно или через "_")
4) Посмотрите, какого вы цвета!
а ВЫ?))

blue_shadow

Вчера АЗ спросил: "ты же занешь какой я подонок. Почему я все равно тебе нравлюсь?" Я ответила, что не знаю... Пыталась ответить на это вопрос и до того, как он мне его задал и после, но мысль которая мелькает в моей голове на эту тему слишком прозрачна, чтобы просто ее высказать. Первоначально было чувство влюбленности. Потом, после того как я узнала о нем то, что мне лучше было бы не знать, в моем сознании произошел переворот. Часть меня была против продолжения, так как было очевидно, что я стану одной из его девочек и, вполне вероятно, что не первостепенной. Другая же моя половина говорила, что надо продолжать, так как МЧ у тебя все равно нет, а так ты получаешь ох...ый секс! (Если ему доведется читать эти строчки, то ему польстит то, что на данный момент он мой лучший любовник. Королевский размер ;)) Да. Сработали животные инстинкты. Мне просто хотелось секса. Это поднимает настроение, самооценку. Но сколько мук мне подобное положение доставляло! Моя натура не давала, да и не дает смириться, принять эту мысль. Отношения ради секса... У меня был опыт таких отношений, но к АЗ я применить их почему-то не могу... Этот человек вызывает во мне слишком много эмоций. Разных эмоций, и положительных, и отрицательных. А если быть до конца честной (я уже говорю о том, что чувствую сейчас), то во мне живет надежда, что он бросит ИХ и останется со мной! Какая наивная! :) Да. Я такая. Это всегда было моей чертой и, возможно и останется таковой :) Подобные надежды я испытывала когда была со Сволочью. Только тогда моей соперницей была работа... :) Мне так хочется думать, что он выделяет меня из толпы. Но если реально смотреть на вещи - он уделяет мне один вечер в неделю :))). Грустно, а что делать? А что еще хуже (хотя может и не хуже... это просто различные мнения) я готова прощать ему других женщин. Т.е. сейчас я ему их не прощаю, просто потому, что меня это вроде не сильно-то и касается. Сейчас я только могу или принять, или не принять. Т.е. или продолжать, или остановиться. Но в перспективе (наверное даже речь не идет конкретно о Нем) я готова прощать своему мужчине измены. Пока в своей жизне я встретила только одного представителя сильной половины,который никогда не изменяет своей женщине. Мужчины полигамны по натуре. Т.е. скорее всего он будет изменять, но будет это скрывать. Я готова принять это. Но я должна быть уверена, что скольких бы баб он (мой мужчина) не имел, это просто секс. И что любит он только меня. Что чтобы не случилось, он со мной. Моя сестра и большинство (если ни все) моих подруг заявило бы, что это совершенно неприемлимо! Что если он тебе изменяет, значит он тебя не любит, не уважает. Я не могу с ними согласиться. А если рассмотреть эту же ситуацию только поменять нас местами. Допустим я замужем уже несколько лет. Я люблю своего избранника. Но сидя в ресторане встретила мужчину, которого просто хочу. С которым просто хочу заниматься сексом. Разве мне нужно в этом себе отказать? Почему? Я думаю, что это не измена. Это просто удовлетворение потребности.
Говорили с АЗ про измены :) Я с ним согласна :) Конечно его ответ мне не слишком понравился, но в общем я придерживаюсь такого же мнения. Он не считает занятие сексом изменой. Он вообще отрицает возможность измены. Есть только придательство. Но это уже много больше, нежели секс с другим партнером. (судя по последней беседе у нас немного разное восприятие окружающего мира. интересно, говоря об изменах мы услышали одно и тоже? :)) Вот почему я готова прощать "измены" :) Но это должен быть высокий уровень доверия своему избраннику, а вот это уже зависит от него :)
И все же. Почему я не могу от него отказаться? Ведь наверняка можно найти человека с которым мне будет хорошо, комфортно, с которым будет отличный секс, и который если и будет изменять, то будет это скрывать, сохраняя мое душевное равновесие. Но сейчас мне нужен ЭТОТ человек. Он мне нужен потому что я влюблена в Него. Я влюблена в него таким какой ОН СО МНОЙ! И мне не важно какой он с другими :)
(интересно, мне удалось понятно выразить свои мысли? :))
Самая сложность, не воспринимать то, что он и с другими может быть таким же :) т.е. нужно умело заниматься самообманом :) до поры до времени :) расслабиться и получать удовольствие :)

НУЖНО УМЕТЬ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ИМЕЕШЬ!

(не путать с - довольствоваться малым ;))