"Непонятный фильм", примерно такую характеристику дала нам девушка в справочном, когда мы позвонили в кинотеатр. В общем-то я с ней согласна. Странный фильм. Идея в том, что уже к 2031 году человечество осталось бесплодным. Не один ребенок не родился. И самое молодое создание на Земле это девушка 18и лет. И тут нанашего главного героя сваливается банда, которая требует от него достать документы на одну девушку, которую нужно вывезти из Англии (Англия к тому времени единствення страна в которой еще "живут". Весь остальной мир уже в руинах: войны, болезни и тд и тп. И в итоге Англия превращается в закрытую страну, которая борется с бешенным наплывом эмигрантов). Позже выяснилось, что это девушка уже на 8ом месяце беременнсти! В общем это главная мысль. Сюжет фильма: главный герой правдами и не правдами при помощи различных людей вывозит девушку за границы страны. где ее должен встретить корабль "новой жизни".
Финал фильма: девушка с грудным ребенком на руках седит в лодке у буя в море отходов, вместе с трупом, тк главнй герой выполнив свою миссию, привезя девушку на место встречи, скончался.

Зашибись у меня утро началось! (вчерашнее) Опять поражаюсь нашему народу, нашей стране, тому каков наш минталитет. Практически каждый готов украсть, взять взятку и тд и тп, если только уверен или не боится быть пойманным и наказанным.
Украли мой миленький телефончик... Вышла из вагона и заметила, что сумка растегнута. Не стала не кричать не бежать куда-то, все равно бесполезно. Думала заплакать, но решила, что если я приду с красными глазами и растекшимся макияжем дачней это мой день не сделает.
Приехала в универ, взяла у подруги телефон, позвонила в сервис заблокиовать карту (не все деньги потратили).
Мое свидание, которое было запланирована на день с Любомиром (и чего он от меня хочет? его динамлю, а он все равно звонит) сорвалось по причине того, что его номера у меня нигде не дублировалось. Поэтому поехала в сервисный центр, восстанавливать симку.
Позвонила Диме и договорились где мы с ним вечером встретимся. В 21.00 заехал за мной после моей доп учебы. Спрашивет как дела. Я говорю, что просто лучше всех! Вместо телефона у меня теперь средство связи (подруга дала на время. спасибо ей огромное!) Поехали в ресторан. Там он позвонил одному мужчинке насчет мобильных телефонов. Наевшись в доволь зпехали к этому мне не известному Игорю и там Дима вручил мне мой новый телефон. Не думайте. Не ворованный ) Все нормально, даже гарантия есть )
Днем когда ехала в автобусе,пытаясь удержать бессильные слезы, внушала себе, что все к лучшему. Оказывается действительно так )
Был у меня simens cl75, а теперь у меня samsung E900 )))
[250x350]

Как бы описатьмое состояние. Наверное потерянная. Если мои плдруженьки вокруг меня вдруг резко определились в своих желаниях, то у меня произошла полная потеря ориентиров. Такое ощущение будто второй раз родилась. По моновению ока оказалась в чуждой мне враждебной среде. Ой. Осенило. Мороженного хочу. И больше ничего не хочу.
Про Юру. Плакать начала уже сегодня ночью, когда проснулась, посмотрела на него тихо сопящего мне в ушко и поняла, что завтра и после завтра, и послепослезавтра, и после... буду спать одна. Не знаю кто там чего боится в этом мире. А я юольше всего боюсь одиночества.
Одолевает какое-то смутное желание что-то поменять, изменить, перестроить и осознание того, что если это и возможно то толькопо прошествии немалого времени, а сейчас прийдется довольствоваться тем что имею.
Хочу нормальных отношений. А не гибридов или заменителей.
А может просто доставляет удовольствие себя жалеть. Плакать и шмыгать носом. Одна из моих подружек плакать не умеет. Рассказывала сегодня, что хотела заплакать, но так и не смогла. А я напротив. Сегодня разрыдалась в маршрутке по пути с вокзала, когда вспомнила, что забыла ему кое-чтоотдать. Прийдется на почту идти. Всегда рыдаю. Такая плакса. И истеричка. Какая же страшная завтра буду даже представлять не хочу. А из глазок все слезки текут, непроизвольно.
Наверно каждый из нас получат то, что заслуживает. Значит еще не заслужила. Лучше бы я была кактусом. Хочется пообщаться, но говорить я сейчас не могу, а ася повисла. Все в кучу.
Все надоело. И даже обидно от того, что эта история не оригинальна. Даже боюсь представить сколько в мире людей хнычут на эту тему ежедневно. Вообще у всего есть свое повторение. От этого скучно. Ну хоть отпечатки пальцев у всех разный.
Еще день, два буду ходить грустная, буду жалеть о том, что одна, а потом все притупится и опять будет по старому - никак. А потом будет зима. И жизнь вообще остановится. Не люблю зиму. И не люблю дипрессию. Знаю, что это пройдет, но не могу завершить ее вот так сразу. Период самокопания. Мазахизм.
Простите, если кто-то умудрился все это прочитать.
Удачного вам!

Все уехали. Я дома одна на три дня. И Юра уехал... Мой милый мальчик из мск приезжал ко мне на три дня. И болел, у него оказалась аллергия на мою кошку )
Не хочется мне одной оставаться. И вообще все тоскливо... Наверное ПМС... И вообще сижу и плачу... Я всегда плачу когда кто-то уезжает. Вот он был здесь и меня даж еслегка раздражало его присутствие, его сокойствие, а сейчас уехал и мне его уже не хватает....
все. пошла пить чай... и лопать шоколад... вдруг поможет...

Настроение сейчас - плачу

Никакой фильм. Скучный, скомканный (по сравнению с книгой) сюжет, который не дает проявить какие-либо актерские таланты. Весь фильм по экрану мелькают различные предметы гардероба, отвлекающие от самих актеров.
Наверное фильм для тех кто следит за модными тенденциями, хотя в этом случае можно ограничится журналом Вог.
Хотя для желающих прочитать книгу: тоже ничего особенного вы в ней не почерпнете.
Единственная мораль из этого фильма - правильно расставляй жизненные приоритеты. Внимательно следи за тем, чего действительно ты хочешь. Не позволяй обстоятельствам менять свои Цели.

[699x466]
Сегодня в очередной раз наткнулась на то, что у нас в центре города собираются поставить башню газпрома. И вот интересно каким образом разрешили в центре, в прямом смысле в центре города (вроде в райлне петропавловки) поставить длинное сооружение ни коим образом не вписывающееся в образ Петербурга? Как умудрились обойти статью которая запрещает в историческом центре города строить здания выше уже существующих? Охватывает бессильная злоба. Хочется иди к белому дому и орать, что там сидят бездушные уроды,у которых нет ничего святого. Домать не строить. По иронии судьбы один из наших преподавателей, совсем недавно закончивший наш университет сейчас работает в организации выпрашивающей разрешения на снос старых зданий в центре города. Именно усилиями этого человека уже было снесено два здания на невском, и менно его стараниями снесли старую площадку марииненского театра, именно его чаяниями готовится к сносу здание на площади восстания. Как так можно? Люди осознано стирают с лица земли историю наших предков! Конечно там будут возводиться здания в стелистике 18 века, но вы ведь легко представите, что это может быть. Это будет совершенно обособленный комплекс. Ну почему нельзя было сохранить фасад здания кторый создавался еще при ПетреI? И кому надо менять облик города? Конечно это большие деньги, но неужели у людей не осталось ничего святого? Да что говорить! От дома в котором жил и творил Достоевский скоро останется только мемориальная табличка... Петербург - музей под открытым небом. Мы охраняем, холим и лелеим картины, но пренебрежительно относимся к архитектуре. "В культурном городе этого бы не допустили, а в "культурной столице" за деньги возможно все"...

Настроение сейчас - грустно.

Вот терзвется моя подруга тем, продается она или нет, хотя этот вопрос впору мен ставить. Вот интересно чего такого в моем образе, что на меня ведутся состоятельные мужчины в возрасте около 30 и причем делают почти непреличные предложения? вчера познакомился со мной мужчина на мерине. Уже сегодня готов мне сделать визу в финку (я все еще не разу не была за границей), чтобы съездить на пару дней в цивилизованную страну, зовет на дачу,в бассейн.... А может у меня со вглядом что-то не то? Как это не грустно, но мне кажется, что я продаюсь... пасибо моим подруженькам, которые сдерживают мои необдуманные порывы, а еще спасибо КОМУ-ТО, что я познакомилась с Юрочкой )) Все таки он достаточно сильно повлиял и влияет на мое мировозрение. ...А возможно это связано с тем, что я не карьеристка, что я не сильно стремлюсь зарабатывать бешенные деньги, что я хочу, чтобы мои прихоти выполняли только за то, что я есть. Одна из моих подружек которая не ведется на машины, квартиры, и прочие материальные блага, но неравнодушна к красивым попкам, считает, что причина таких моих взглядов в том, что я лентяйка ))) Может в этом что-то есть.
Наверное надо пересмотреть свои ценности...

[600x400]
В выходные ходила на свадьбу своей однокурсницы. Какое-то смутное, мятое, неопределенное впечатление от этого действа у меня остались...
ЗАГС. Когда вошли жених и невеста и "представитель власти" стала произносить торжественную речь, я чтобы не рассмеяться закусила себе губу (хорошо синяк не остался). Это надо было слышать! Я теперь знаю кто озвучивает "немецкие фильмы" ;) Может я через чур цинична, но эта сцена и эти пышные фразы показались мне такими наигранными, неискренними, как будто их произносят ради красоты... Мне сказали, что речь пишут сами жених, невеста, а может кто-то для них, этот момент меня порадовал. Не хочу никаких высокопарных фраз.
БАНКЕТ. Уже муж и жена попросили тамаду не кричать горько, или делать это как можно реже. Тамада нас об этом предупредил. Результат: все как сговорились и чуть что начинали горлань, пресловутое ГОРЬКО!... Сначала это было весело, а потом реаьно приелось, учитывая тот момент, что назойливый тамада, видно в прошлом военный, через каждые 2 горько, подзуживал кричать троекратое УРА!... Интересно как всех этих обычаев можно избежать? Не приглашать тамаду? Тогда это будет просто обжиралово/напивалово. Не приглашать родственников старой закалки? Наверное. Или может вообще не устраивать празднества? А когда же еще представится повод повальсировать в белом пышном платье?
В какой-то момент всем незамужним девушкам сидящим за моим столов (не исключая меня саму) захотелось замуж ) Какое-то необычное чувство. Вернее уже знакомое, но в тоже время обновившееся, преобразившееся, в нем появились новые нотки )
Смотрели на невесту и думали: интересно, она сама осознает, что она теперь замужняя матрона или нет? Думаю что нет. Птому что для нее ровным счетом ничего не изменится.
Я думаю стоит расписываться или при огомной взаимной любви, не мимолетной старсти, а именно от большого и светлого чувства, или при намеке на детей )) или на желание сторон иметь детей.
Вообще не вижу большого смысла в узаконивании отношений между мужчиной и женщиной, если они так и собираются еще много лет жить вдвоем. По мне брак это способ защитить права матери и ребенка. В других случаях это может стать только помехой. Ведь разное бывает. Сейчас поженились, а через 3года ты/он полюбил другого. В гражданском браке просто разошлись по мирному или не очень, а в официальном браке процесс растования может сильно усложниться.
ИМХО.

В нашей стране более 80% молодежи имеет высшее образоывание. Все хотят руководить. Даже если у тебя есть друг который пошел в колледж на повора, ты спросишь чего это он не пошел на вышку? В наше время непристижно быть продавцом, слесарем, токарем, водителем и тд и тп. Даже если представитель одной из этих проффесий получает достойную зароботную плату, это все равно не пристижно. Т.е. современно подростающее поколение хочет руководить, управлять, авать указания. Сидеть в теплом офисе в белой рубашечке и с наманекюриными ручками, а рабоать тяжелый физический труд не хочет ни при каких условиях. И в то же время все таже молодеж в большинстве своем возмущается засилием "лиц южной национальности"! Так если не они, кто всю эту "богему" обслуживать будет? Ведь ни ты, ни ты выполнять эту работу не хочешь. Другое дело что все эти "лица" чаще приезжают к нам и работают нелегально. Это уменьшает стоимость конечной продукции...

Наконец-то посмотрела этот фильм! Не обманул он моих ожиданий. Снимаю шляпу перед Ренатой Литвиновой (надеюсь имя фамилию правильно написала). Интрересная история любви, с характерным для российского кино финалом.

Просто кошмар... Началось с того, что я опаздала на пару. В итоге я пришла, а оставшееся время он отвечал на вопросы по курсовику, который я еще даже не открывала. Затем нас повеи смотреть фильм про земляные работы. Фильм в стиле ретро. когда его няли мне было -15 лет ))) Потом нас отпустили. И чего ехала?
Приехала домой и решила, что зря это сделала. Снарядила себя и подругу на поход за новыми туфлями/сопогами. Пробежавшсь по львиной доле различнх обувных магазнов, ничего кроме усталости приобрести не смогли. Приползла я домой. А дома погром. Буквально передо мной ушла бригада рабочих (окна меняли), и нам с мамой пришлось это убирать. А так как понятие о чистоте в 23.00 у нас немного расходятся, то легко нашелся повод для ссоры. (я даже удивилась, что мои связки могут выдавать столь громкие звуки...) В итоге день закончился практически истерикой...
Дерьмовый день...

чушь. чушь! ЧУШЬ!!!
Не поняла в этом фильме ровным счетом ничего! Совершенно скомканный, запутанный сюжет. У всех актеров страдание на лицах. Как будто у всех желудок болит. Ни начала, ни конца... Поная туфта! Не помню какой еще фильм мне так же сильно не понравился...
Единственно, что улыбнуло, это незакрывающийся в течении всего фильма рот Скарлет Йохансон (так вроде ее фамилия..). В прямом смысле слова ))) Она даже когда молчала рот закрыть не могла ))) Интересно у нее это во всех картинах наблюдается или только в этом фильме она решила, что это сексуально?...

В начале июля на невском ко мне подкрался Любомир. Не виделись с ним примерно 2года. Это друг моего бывшего. Сказал, что пока не дам свой номер телефона, он меня в покое не остваит. Оставила ему свой номер, он его при мне на всякий случай проверил. В течении трех месяцев он мне звонил, писал, искал встречи. В итоге мы с ним вчера пересеклись. (И зачем мне это надо было? да очень просто! Не могу я без мужского внимания!). Сначала сходили в японский ресторанчик, потом была прогулка-пробежка по городу, затем зашли в бар, потом кино.
Ну конечно же он ко мне приставал. И зачем ему это нужно? Бабник жуткий! Уже двух жен бросил и дети не остановили! Он ко мне еще 2года назад подкатывал, как только я с Ильей рассталась... И зачем ему это надо? Он думает, что я соглашусь с ним спать? Хм... У меня конечно мелькали такие мысли, но пожалуй нет. Надоело мне быть просто любоницей... Ведь секс это не глвное в жизни? Да? Ведь не главное? А секса хочется... И где мой милый? Скоро приедит )))
Пока фильм смотрели, я думала, о моем мальчике ))) И даже как-то слегка не по себе было... Наврное тогда и поняла, что мои взгляды на мужчин поменялись. Наверное еще весной я с радостью бы встретила предложение Любомира, а теперь думаю, как бы потактичнее и повернее от него отвязаться? (Никому красавец-мужчина не нужен? ;) ).
Но все равно спасибо ему за достаточо пиятный вечер! )))

что-то так мне скучно... ничего не происходит... и такое ощущение, что ничего происходить не будет... впадаю в зимнюю спячку... солнца становится меньше... гармонов становится меньше... кровь по жилам бегает медленнее... через силу заставляю себя чем-то заниматься...
тоска... не люблю холод...
что делать?

Настроение сейчас - ...

он очень хороший. но я боюсь, что это не мое... так грустно... и почему мне всегда сволочи нравятся.... хотя возможно я просто себя накручиваю... а подумаю, что в любой момент можем прекратить общение и так грустно-грустно становится... до слез...
просто я истеричка, наверное...
да и вообще... мы в разных городах живем... еще столько может измениться...
и его очень не хочется обижать... боюсь, что он в меня уже влюбился... а вот так сердце разобью, и станет он жестоким... и будет других хороших девочек обижать...

ой какая каша в голове... наверное все намного проще....

Ведь правду говорят, что девочки любят плохих мальчиков... ЮК такой хороший... Он готов пылинки с меня сдувать... Вроде именно этого я и хотела, чтобы меня носили на ручках и обращались как с принцессой... Но чем больше он старается для меня сделать тем больше недостатков, нет, изъянов, я в нем пытаюсь найти... А этот чудик чуь ли не на свадьбу намекает )))
Ранее я достаточно легко себя представляла женой того или иного своего молодого человека, а в этот раз меня это как-то настораживает... Может потому, что это наиболее реальное из того, что у меня было?
а вообще, пока этовсе глупость. Моя черта раздувать муху до слона )))
Время пройдет и даст ответы на все вопросы.

Наверняка все слышали про этот фильм. Человечку, чтобы не умереть нужно поддерживать в крови высокий уровень адреналина.
Не хотела я этот фильм смотреть, думала будет очередной бойвик, с кучей крови, взрывов и тому подобного. Но ничего более интересного в тот момент не показывали. Пошли.
Отличный фильмец!!! Я не помню когда в последний раз так сильно смеялась над фильмом )) Реокмендую ))) Шуток нет, но в такие нелепые ситуации попадпет главнй герой, просто прелесть.
и еще, нет присловутого хэпи-энда. Умерли все )) НО КАК! )

4 дня провела в Москве ))) конечноже с ЮК )))
Он такой милый ))) Дарил мне цветы и носил кофе в постель ))) Еще, как выяснилось, он ревнивый ))) Причем в такие моменты он похож на обиженного ребенка )))
Про мск. Не заметила я о той кипучей жизни про которую много слышала. Особо не впечатлила меня столица нашей родины. Поравилось на Воробьевых горах ))) Высоко, красиво ))
Вроде много чего произошло, но рассказывать нечего ))) Такое приятное состояние )) много, только для себя ))

Настроение сейчас - все хорошо )

[425x611]
Странная штука сознание. Почему-то время от времени происходящее со мной кажется мне сном, что все это не реально. Как буд-то в любой момент я могу переиграть тот или иной отрезок своей жизни. А ведь наверное зря у меня возникает такое ощущение. Жизнь игра, но эта игра в которой ошибки могут стоить тебе жизни...
немного страшно...

Настроение сейчас - тревожное

Ты ушел, а я осталась.
Ты ушел, я ждала.
Ты ушел, и сердце сжалось.
Ты ушел, я умерла.

Может больше не осталось
В мире места для меня?
Может затерялось малость
Ласки среди бела дня.

Я стою и жду несчастья.
Я стою и жду беды.
Я стою среди ненастья.
Я стою среди воды.

Дождь вокруг меня как слезы,
Льет как из ведра опять.
Тонут в лужах мои грезы.
Головы мне не поднять...