русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Сергей Лукьяненко
"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или
Скелет:
Что лучше, иметь скелет внутри или снаружи тела?
Когда скелет снаружи, он образует защитный панцирь. Плоть защищена от внешней опасности, но она становится дряблой и почти текучей. И если какое то острие, несмотря ни на что, проникает сквозь панцирь, потери невосполнимы. Когда скелет является твердым и тонким каркасом внутри плоти, та открыта любой агрессии. Раны многочисленны и постоянны. Но именно эта кажущаяся слабость способствует укреплению мускулов и защитных свойств тканей. Плоть эволюционирует. Я встречал людей, выковавших себе усилием разума «интеллектуальный» панцирь, защищавший их от неприятностей. Они казались более сильными, чем остальные. Они говорили «мне наплевать» и смеялись надо всем. Но если проблеме удавалось пробить покров панциря, производимые ею разрушения были ужасны. Я встречал людей, страдавших от малейшей неприятности, от малейшей атаки, но разум их от этого не закрывался, они оставались чувствительными ко всему, каждое нападение чему нибудь их учило. Эдмон Уэллс. «Энциклопедия относительного и абсолютного знания» CCcC Навеяно "Муравьями"
[208x106]
[353x395]
http://movieblog.ru/blog/2006/10/25/Pervie-chetire-minuti-quot-Borata-quot-/
порой хочется убить и сесть с гордостью за это убийство........с гордостью что......лишил мир .... такого УБЛЮДКА...
Власти Казахстана, разгневанные шутками британского комика, оскорбившего национальное достоинство казахов, закрыли его сайт.
Юморист Саша Барон Коэн, в репертуаре которого присутствует персонаж казахского репортера, некого Бората Сагдиева, которого он изображает неотесанным расистом и сексистом, на сайте www.borat.kz, посвященном персонажу, недавно поместил саркастический ответ на угрозы казахских властей засудить его, прозвучавшие в ноябре.
Коэн, еврей по национальности, ответил на сайте словами своего персонажа: “Я никак не связан с господином Коэном и полностью поддерживаю позицию своих властей, желающих засудить этого еврея”. С типичной иронией Коэн продолжает: “Юморист, я приглашаю тебя в Казахстан, у нас здесь полно природных ресурсов, трудолюбивых работников, а также самые чистые проститутки в Средней Азии”.
Между тем во вторник правительственная организация Казахстана, регулирующая домены .kz, подтвердила, что сайт www.borat.kz закрыт. “Мы сделали это, чтобы он не хаял Казахстан под доменом .kz”, - заявил в интервью Reuters Нурлан Изин, председатель Ассоциации IT-компаний Казахстана. “В других доменах он может делать все, что угодно”, - добавил он.
Изин также сказал, что сайт borat.kz нарушил новые правила, введенные для всех сайтов, оканчивающихся на .kz.
Напомним, что появление на церемонии MTV Europe Music Awards Саши Барона Коэна в образе казахского журналиста Бората Сагдиева вызвало возмущение казахского МИДа. Коэн вел церемонию вручения наград, и успел сказать немало колкостей.
Церемония прошла 3 ноября в Лиссабоне. Перед церемонией Коэн позировал у борта одномоторного самолетика вымышленной авиакомпании Air Kazakh, которым управлял “одноглазый пилот, крепко сжимающий бутылку водки”. На пресс-конференции перед церемонией MTV “Борат” сказал журналистам, что привез им в подарок мешок с птицами из Румынии - первой страны в Европе, где был зарегистрирован “птичий грипп”, - однако “большинство птиц, к сожалению, сдохли”.
Первой на церемонии вручения наград MTV выступала Мадонна. После ее номера Коэн в образе Бората Сагдиева, старательно шевеля усами и бровями, заявил: “Этот певец передо мной - кто это был? Очень смело со стороны MTV начать шоу с трансвестита. Он был очень убедительным, но его выдали руки и пах”. Покидая сцену, “Сагдиев” кричал: “Мир! Я люблю тебя! Кроме Узбекистана! Уроды!”
После церемонии в МИДе Казахстана дали понять, что не собираются больше терпеть выходок комика, представляющих их страну как сборище вечно пьяных придурков, занимающихся спортивным выпасом коров, практикующих инцест и пьющих вино из забродившей ослиной мочи.
На брифинге официальный представитель МИД Казахстана Ержан Ашикбаев выразил “возмущение и неприятие выходок” английского комика. “Мы расцениваем поведение Коэна на презентации наград MTV Europe как абсолютно неприемлемое, как безвкусицу и набор пошлостей, несовместимых с нормами этики и общепринятыми правилами поведения в современном цивилизованном мире”, - подчеркнул Ашикбаев. Он добавил, что “организаторы подобных мероприятий берут на себя большую ответственность, когда выставляют в негативном свете страну, достигшую столь весомых успехов”.
“Сагдиев” - один из любимых характеров Коэна. Он регулярно влипает в различные глупые ситуации, которые затем показывают в программе под названием Da Ali G Show в Великобритании и США.
Используя образы казаха Бората, а также британского рэп-журналиста Ali G и австрийского репортера-гомосексуалиста Бруно, Коэн интервьюировал ничего не подозревавших американцев и британцев, задавая им провокационные вопросы.
В одной из самых скандальных интермедий Борат, наряженный в звезду стиля кантри из Казахстана, приходит в бар в Оклахоме и поет для посетителей песню антисемитского содержания с припевом: “Сбрось евреев на дно колодца!” Несмотря на явную провокационность текста, владелец и завсегдатаи довольно хлопали “казахскому кантри про евреев”.
Коэну также удалось сорвать свадебную церемонию собачек Памелы Андерсон, ради которой та арендовала пляж в Малибу. Дело было в августе, и чтобы пробраться на пляж, “Сагдиеву” пришлось плыть к берегу, скрываясь от службы безопасности за боком огромной надувной черепахи. Охранники его отловили и
Да...дА...дА....да .... . . .. . . . . . . .. . ...
жизнь течет.... но мимо ... . . . .по моему все оч плохо... . . ..все как то грусно ю. . ..
Все потому что чуствую ... . .куклой что ли..... меня используют.. .. что бы забыть и невспоминать.. . .. . \\
от этого не по себе .. .. .не хочу что бы так.... . .хочу красоты.. ..и надежд.... .. .бред бред бред бред берд бдре брде ................\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ (какой то закос.....ВВАМ не кажется??????!"№;)...
Для тех кто является...)) студентом ФИСЭУ в инжэке и лазит здесь ---------
http://liveinternet.ru/users/account__bzzz_
ВАМ это будет полезно....
- Небо – это без чего оч плохо
- Нервы – вечно не хватает…
- Наивность – это Вера (бываешь порой)
- Нэцке – оч интересно что это такое
- Нахер – это куда можно послать человека, который тебе не нравится…
Вот….как смог….))
Прости Веркин мне даже вставить некого....))) нету в контактах))
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?-
А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав.
- Он купил себе модем и подключился к Интернету!
(жуткая история из жизни)
Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;
Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;
Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;
Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;
Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;
Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;
Кто такой Дима Вернер?:
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;
Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?:
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;
Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;
Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;
Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;
Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3)
Черт....такой бред на почте у себя нашел...
Николай, здравствуйте. Работа сделана правильно лишь в первой части. Вторая задача решается немного иначе. Надо было значение времени в показателе степени экспоненты принять равным нулю, т.к. в условии есть слова "в зоне сброса", указывающе на то, что время еще не пошло. При возведении в степень ноль всегда получается единица и формула автомаьтически упрощается. тем не менее, я работу зачел. Мы эту работу еще не делали. Она планируется в след раз. Но я уже поставил плюсик вперед. У Вас на сегодня есть два долга: первая задача из "типпов роста популяций" (гиперболический рост) и пятая задача (экспоненциальный рост). Первая задача общая и решается без вариантов. Пятая у Вас по 10 варианту. -- Best regards Leonid Kusnezov
Чего бы это значило....
Коллекция коктейлей "Не грузи тостами друк"
Вильгельм Телль
20 граммов водки (символ тирании), 30 граммов пургена (символ борьбы за свободу), 50 граммов лимонада "Буратино" (символ сына) и маленькое яблочко. Коктейль надо пить залпом из всех орудий, стараясь проглотить яблочко раньше водки.
Ван Гог
50 граммов водки смешиваются с десятком пищевых красителей. В бокал аккуратно опускается один Гог и ухо, вырезанное из ананаса.
Фидель Кастро
50 граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок). Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио".
Как нам реорганизовать рабкрин (навеяно передачей "Городок")
Пиво (любимый напиток Ильича), польская водка (любимый напиток Дзержинского), кинзмараули (любимый напиток Лучшего Друга советских физкультурников), сакойшех (любимый напиток любимой проститутки Троцкого), кукурузная водка (понятно, чей любимый напиток) и чай (любимый напиток Надюши Ленин). Все это тщательно перемешивается, затем решительным жестом выливается в раковину (символ реорганизации), в бокал наливается шампанское и пьется под музыку "Аппассионаты", которую исполняет цыганский хор с припевом: "Опа! Апа! Аппассионата!". На стену можно повесить портрет художника Забытых: "Ильич, выступающий перед Питерскими рабочими с комическими куплетами".
Война и мир
В высоком бокале перемешивается слабительное с укрепляющим. Пьется под залпы орудий и закусывается французским поцелуем.
Игра TCP/IP
Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail". По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает, и ему торжественно присваивается динамический IP адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле - в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.
Игра "Аська"
Перед участниками ставятся высокие бокалы с коктейлем. Напиток необходимо употреблять очень медленно. Время от времени в комнате раздаются или безумный рев паровоза или жуткие икающие звуки, которыми обычно программа ICQ отмечает приход нового сообщения. Выигрывает тот, кто меньше всех пролил коктейля себе на штаны.
Игра "Русская рулетка"
На стол ставится несколько стопок с водкой. В одной из них налита вода, но никто не знает - в какой именно. Участники по очереди подходят к столу и опрокидывают рюмашку. Кому попалась вода - легко можно догадаться по жуткой гримасе на лице. После этого все остальные участники должны показывать пальцем на счастливчика, хохотать и придумывать для него всякие обидные прозвища. Когда подорвавшийся совсем обидится, ему можно в качестве моральной компенсации предложить другую рюмку. Разумеется, туда тоже надо налить воды, после чего снова насладиться его реакцией, показывать пальцем и веселиться. После этого можно предложить ему бокал с молочным коктейлем "Пино-коладо", куда, разумеется, предварительно наливается кефир. Цель игры - довести человека до состояния полного аффекта. Когда он разозлится настолько, что будет переливаться всеми цветами радуги, ему можно предложить открыть бутылку с шампанским, куда предварительно наливается лимонад "Буратино". После всех этих манипуляций человек совершенно трезвый и озверевший покидает вечеринку, а игра продолжается среди остальных участников.
Тема от груза.......))) улыбнись ДРук
www.drypopa.ru
пРОйдите тест:
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=22665
ответ ко мне в комменты, я вывешу фотку...
http://mini-help.narod.ru/sms/index.htm
Держите ссылку на отправку смс по Российским операторам.........позже будет на nervnii.h17.ru
ви][ри чувств и воспомиинаний.......!
Черт....что ж я творю такое....ведь обжегся..нет обжег...и вот опять....не хочу делать никому больно....это....неправильно...а может....так должно быть....((
[380x698]
Черт..................................это стоило того..............................не хватает.....вохдуха и света и ...... но скорость....
[640x480] [700x525] [700x525]
[640x480]