this is my december
this is my time of the year
this is my december
this is all so clear
and i
just wish that i didnt feel
like there was something i missed
and i
take back all the things i said
to make you feel like that
and i
just wish that i didnt feel
like there was something i missed
and i
take back all the things i said to you
and i give it all away
just to have somewhere to go to
give it all away
to have someone to come home to
Больно...
иногда мне кажется, что я слишком слаба что бы вынести это...
иногда мне кажется,что эти душевные раны в 100 раз больнее,чем телесные... и все таки меня добили...
"Знаешь ли ты вдоль ночных дорог, шла босеком не жалея ног,
Сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его и не сломай.
Чтоб не нести в доль ночных дорог пепел любви в руках сбив ноги в кровь,
Пульс его теперь в твоих глазах, не потеряй его и не сломай...."
Выходные у меня так активно проходят, аш некогда погрустить о своем о больном, хотя грусть все же присутствует, что отражается на моих глазах как мне сказали.
Вчера Панораму заполонило конкретное количество девушек, все кафе стояло на ушах от наших разговоров " о нашем о бабском" , та бросила того, а он бросил ту которая в конце концом оказалась лесбиянкой... Короче весело)
Ну конец вечера я спокойно провела в приятном общении слушая живую музыку)
Сегодня пошла на встречу выпускников. Встретила бывших одноклассников, столько знакомых изменившихся лиц.... Посидели погудели, повспоминали былое.. мне даже припомнили как я отмазала паренька от 2 в третем классе... эх времена были беззаботные. Кто-то так и остался морозом, кто-то изменился кардинально, мне все сказали,что я внешне изменилась до неузнаваемости.... Что интересно, на встречу пришло в 2 раза больше парней чем девченок...
______________________________________________________
а под показательной активной жизнью мои мысли, слезы, грезы...
что я могу сказать, я кажется кое что поняла... удивилась, но если что-то получится у них то удачи...
______________________________________________________
сильная женщина плачет у окна... сильные тоже плачут, все это мифы о том,что мужчины не плачут, потомучто они сильные,мужественные и т.д... плачут все, одни раз в год, другие по праздникам, а третьи по ночам, но по ночам я не плачу, у меня так мало времени для сна, шо какие там слезы... ))
"Типа ты изменилась
начала придераться ко всему,
истерики закатывать"
Истерика, взрыв эмоций и паника, разбитая посуда и кусочег телека.. все шо под руку попадало... летело, не важно сколько это стоит, и насколько это было мне дорого, рамочка с фотографией на которую я молилась, кусочки стекла попадают в руку... больно, но эта боль не сравнится с душевной.... Крики, маты, срывы на близких, соседка в гневе... все весело) Жизнь бьет ключом, особенно по голове. И при всем этом не грамма спирта, лишь таблетка солпадеина от головы, 2 от нервов и 1 для сна... норм коктельчик.
Да я горячая, страстная, темпераментная, эмоциональная... называй как хочешь. Тупость заключается в том,что ты не мог понять, что когда я что-то эмоционально рассказывала или доказывала, эт не называется истерикой... не важно..
Я горячая, он холодный, морозом веело всегда, просто моего тепла хватало на двоих...
Надо было все заканчивать когда мне хотелось, но я боялась сделать больно... не себе, ему... Он не побоялся...
Расплата за ошибки, грехи, оступки..
Парадокс.. мы так долго ищем любви, искренней, чистой, верной... находим, радуемся, а потом так банально ею раскидываемся и начинаем искать и страдать снова и снова и так до бесконечности...
а мне смешно.. я смеюсь...
Интересная это штука однако, я могу забить в себе чувства, могу забыть прошлое, но когда я душусь этими духами у меня перед глазами четко нарисовывается картина прошлого, а точнее прошлой зимы... те счастливые 2 недели, самые незабываемые 2 недели в моей жизни... Просто именно в тот момент я пользовалась только этими духами... И теперь если я утром перед учебой ими душусь я цемый день вспоминаю, думаю и естественно страдаю.. ибо воспоминания мучают... не щадят, добивают медленно и уверенно...
Это даже в некотором роде проблема, так как духи мне очень нравятся, но постоянно ходить с тем счастьем перед глазами, осознавая,что больше никогда никогда этого не будет, и даже с другим не будет подобного счастья...( может будет другое, но уже не такое)..тоже невозможно. Так вот я и задумалась про память обоняния.. насколько же она сильная.
Сегодня мой хороший друг из Швеции признался мне в своих чувствах... нашел в себе силы, за столько времени, я то его знаю наверное года 4 точно.. А мне и приятно и не очень, приятно так как я женщина... на данный момент брошенная, одинокая и растоптаная и мне это льстит что-ли, приятно в общем очень.. как бальзам на душу.. А с другой стороны не приятно, так как понимаю,что делала ему больно.. возможно и делаю.. в общем правильно мне Вадик сказал..."Наверное, каждый из нас отдаёт своё сердце тому, кто едва ли думает о нём."
Сегодня мне херово и этим все сказано,а херово потому-что я себя запустила, перестала контролировать свои мысли. Проснулась с неправильными мыслями и весь день гружу себя.
Теткин первый муж приехал с Москвы, весело было посмотреть на его реакцию, так как в последний раз он меня видел когда мне было лет 8-9)))) Реакция была позитивная... даже очеееееень позитивная.)
и не случайно было то, как я его встретила, ведь он перевернул мою жизнь практически полностью, я может в начале и не хотела так конкретно все менять, но так случилось и я рада этому.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее дарованно ( Панда Кун-Фу, советую всем посмотреть этот охренительный мультик). Работая над собой я все же добилась определенного успеха, не смотря на ту боль,что мне причинили я держусь на позитиве, не впадаю в тупые дипресняки, а главное я верю... я верю.
На данный момент мне даровано быть одной и меня это даже уже не пугает, не смотря на то,что я страшно боюсь одиночества. Я смотрю на это как на уединение с собой на некоторое время. Была очень удивленна, когда осознала,что не держу на него обиды, не испытываю ненависть к нему и не желаю ему зла, я не жду его и не проклинаю, скучаю, но это понятно. А ведь все это я чувствовала в начале, но так как я не хотела и не хочу жить с такими негативом в нутри я изо дня в день работала над собой в течении всего этого времени,что я без него. Я просылась утром и внушала себе, что я его прощаю и что все будет все равно хорошо и ложась спать я пыталась думать о хорошем, о том хорошем что я испытала с ним...
Я даже поняла, за что я ему благодарна.....
За то,что он показал мне что такое любовь, за то что я насладилась этим чувством,
за то, что он подарил мне замечательные вещи...(материальные и духовные)
за то,что он был первым... и единственным к кому я испытывала такие чувства, хоть он может этого и не понимал никогда.
за тот опыт или урок который я получила...
за то, что он показал мне,что такое рай и что такое ад,
за то,что благодаря ему я начала свою жизнь с чистого листа,
за то,что я стала самостоятельной,
за то,что я теперь трезво смотрю на мир и на людей (особенно на мужчин)
за то,что через него я познакомилась со многими хорошими людьми, имела и имею удовольствие общаться с ними,
за то, что он был в моей жизни... и за то, что ушел из нее..
Вчера даже нашла в себе силы сказать,что скучаю по нему...... он конечно соврал, что тоже скучает. Сладкая ложь, меня она не задела и не обрадовала)))
В любом случае я знаю, что все будет хорошо, я верю....
DeZert (20:43:28 10/11/2008)
ну умное ты, эт же хорошо ) веселая, юмор сечешь, не скучно с тобой. Женская мудрость на месте, отсутсвие нормальной логики, присутствие женской, добрый характер, но и крепкий )
DeZert (20:43:39 10/11/2008)
так, терь про физ данные
DeZert (20:44:08 10/11/2008)
красиво чертенятко, фигура ок, все при те ) и глаза кие
DeZert (20:44:17 10/11/2008)
а вот терь про плохое
DeZert (20:44:28 10/11/2008)
куришь
DeZert (20:44:37 10/11/2008)
пиздец просто
DeZert (20:44:41 10/11/2008)
вредная
262581851 (20:44:45 10/11/2008)
глаза заметил - эт приятно
DeZert (20:44:45 10/11/2008)
упрямая
DeZert (20:45:21 10/11/2008)
Иногда обидчивая, ну ет от ситуации
262581851 (20:46:20 10/11/2008)
упрямая, вредная....ето да.... а еще я эгоистка мохровая
DeZert (20:46:27 10/11/2008)
все то же отсутствие нормальной логики ыы
DeZert (20:46:39 10/11/2008)
бархатная ))
262581851 (20:46:47 10/11/2008)
ну я ж женщина)
DeZert (20:47:15 10/11/2008)
а я шо спорю? )
DeZert (20:52:08 10/11/2008)
ах, вот еще, бухаешь как матрос
Моя мини характеристика от óдного далеко не глупого человека...
Вдруг сегодня перед сном с температурой под 38 пришли мысли, разные, странные, не связные. К стати иногда болеть очень даже не плохо, валяешься себе в постели и думаешь обо всем, есть куча времени, чтоб переосмыслить все, вспомнить былое, сравнить с настоящим и сделать вывод... И я его помойму сделала, хоть это было и не просто. Все кто терял любимого человека, а особенно первого любимого человека в жизни меня поймут... Это не просто тяжело и больно - это страшно. Но страшно в первую очередь за себя, страшно за то как ты будешь жить дальше без этого человека, чувствуешь сразу себя самым одиноким и самым несчастным и начинаешь горько плакать, опять же потому-что жалко себя, оплакиваешь свои чувства, свои раны. Тоесть мы страдаем в первую очередь не по человеку которого потеряли, а по себе... и это довольно странно. Поэтому я решила не жалеть себя, и не позволяю другим себя жалеть, я больше не плачу, так как не хочу сама себя оплакивать. Любовь медленно но уверенно хоронится в глубине сердца, а на ее месте остается какая-то пустота, разочарования... Хотя хоронить живую любовь, это как заживо закапывать человека, не обращая внимание на его крики, стоны и просьбы о пощаде...Что-то вроде этого происходило в моей душе и я врагу не пожелаю чувствовать эту боль. В общем я подвела итог я выразила его так:
***
Я не жду твоего возвращения,
ни цветов,ни конфет, никаких извинений...
Я не жду твоих слез, твоего унижения,
Я не жду не раскаинья, ни сожаления...
Я не жду твоих фраз, глупых но дерзких,
Я устала от них, больше не интересно,
Я не жду громких слов, каких-то скандалов,
И от молчания вечного тоже устала,
Я не жду твоих мук по ночам от бессонницы,
Не надеюсь на твое угрызение совести,
Я не жду, того без кого жить не могла,
я не жду тебя, я уже не твоя!
Первая неделя без НЕГО прошла....
я даже еще как-то держусь, как-то кручусь.... вроде даже живу
Не вырвать его из сердца,
Не могу просто забыть.
Мне больно даже думать,
о том как он сейчас не спит.
Слез уже не считаю,
Теряюсь... теряю себя.
Ах как же больно понимать,
что не пригодна стала... жаль.
Ты делаешь свой выбор,
а я его прощаю...
И хоть в душе кинжал,
всегда в памяте хранить тебя я обещаю.
Когдато в давние века
В неведомом краю
В людской толпе моя рука
Вдруг встретила твою.
Вокруг искрился карнавал –
Сумбур одежд и лиц,
А я твои глаза узнал
Сквозь веера ресниц.
Все тот же взгляд, лица овал,
Полувоздушный стан –
Ты та, которую искал
Среди эпох и стран,
Что снилась долгие года
Одна и меж подруг
В свирепый зной и в холода,
Среди дождей и вьюг.
И мы с тобой пошли вдвоем
От старых стен дворца,
И вместе с той поры идем
Дорогой без конца.
Сменялись наши имена
За веком век вдогон,
Но узнавал я вдруг – «Она»,
Ты узнавала – «Он»
И осеняла нас любовь.
Свиданием рук и глаз –
И мы, как прежде, вновь и вновь
Встречались в первый раз
Я дарила любовь и прощала обиды ....
В сердце прятала боль... в ожидании чуда...
Ты опять приходил и врывался как птица, заставляя любить и бояться проститься...
Я дарила тепло, забывала про все...
Отдала все что есть, просто ты не заметил...
Всем привет.. если тут ещё кто-то бывает...
Было неимоверно приятно получить письмо от FannyGerl о том,что кто-то еще ждет моих постов. Признаюсь.. я обленилась в край, даже почту не чищу, вчера там было 234 непрочитанных. Наверное у меня появилась личная жизнь ... это первый признак если начинаешь в нете появляться реже и реже...
Неоднократно заходила сюда, просматривала старые посты, вспоминала кусочки из прошлого и приятные и не очень... все же жизнь интересная штука и отрицать этого нельзя.
В двух словах... Как вы уже поняли я переехала на свою историческую родину в город герой Одессу) Что я тут делаю?? , а тут я учусь и встречаюсь со своим любимым (который мне седня не звонил, и не брал гад трубку, ох будет получать). Учусь в медицинском училище... быстрый перестрой с шведского на украинский сыграл свою роль в мой башке... там все перемешалось в начале.. конспекты веду путаю латиницу с кирилицой, но привыкла, человек имеет полезное свойство привыкать к ситуации или подстраиваться под нее.Как бы там не было... я довольна тем,что все таки смогла побороть в себе сомнения и сделала вызов себе да и пожалуй самой судьбе. Кто житал дневник внимательно думаю понимает, какие сомнения меня терзали и зачем я вообще все это затеяла.
Жизнь тут конечно сумасшедшая, еле успеваю покушать... какой там интеренет. Любимого вижу не так часто как хотелось бы... у него дела , у меня.. хотя все что не делается все к лучшему, если бы видела его каждый день учеба пошла бы побоку, а так я еще и успеваю чето поучить.
Установила интернет тут, но он часто глючит... писец как меня это бесит.. я к такому не привыкла.
Ну в общем и все на пока. Щас еще что-то надо поучить... и смыть с головы маску.
Всем пламенный привет и мего- поцелуй))
Ты любовь моя, ты печаль моя.. и если вдруг исчезнешь ты сойду с ума я. Ты дорог мне как первый лучик солнца весной, и я люблю тебя и я вся твоя...
Любите женщину за грех,
Который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех
Она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть,
Которую от Вас скрывает,
За то, что рядом с нею груз
Проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум,
Который и велик, и скромен,
За детского веселья шум
Рассветным утром в вашем доме.
Любите женщину за ночь,
Которую она вам дарит,
И за желание помочь,
Когда смертельно вы устали.
Любите женщину за лесть,
Ласкающую ваши уши,
И за бесценный дар небес -
Сарказмы терпеливо слушать.
Любите в женщине мечту
И интригующую тайну.
Не унижайте красоту
Упреком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест,
Как любит слабых победитель.
И просто так, за то, что есть
Она у вас - ее любите.
Ну шо народище прывет. Я смотрю,дневничок уже пишет, что я не писала ничего 2 недели. Не порядок. хаха. Кратко говоря со мной все хорошо, вчера охренительно посидели с Пашкиными друзьями у меня дома. Накушались, наговорились, но не напились, не успели... столько всего разного обсуждали. Я впервые ощутила,что я таки да уже не плохо готовлю. Когда принесли сырые крылышки и кило картошки и нужноп было все это приготовить за пол часа и желательно вкусно у меня началась паника. Но когда я это все приготовила с помощью Танюшки да еще и вкусно, то даже загордилась собой. В общем основы кулинарии я вроде освоила.... следующий этап супы и плов... ) Пашу жду аш не могу... этот июль тянется как жвачка... хоть бы он в августе пришел.. зацелую его, затискаю... хотя нет, тискать не буду, лучше приласкаю его шоп он у меня подольше остался... хчу что бы мой дом стал для него как второй родной дом, чтоб он заходил со своим ключом, открывал холодильник доставал что ему нравится... чтобы ложился спать когда ему захочется у меня. Хочу шоп у нас был свой очаг... который мы вместе будем оберегать.... мда... хочу хочу хочу.. Мечтать не вредно....))
Народ я в Одессе! Жду любимого и решаю дела. Вчера был год со дня нашей встречи. Я счастлива....
Напишу как только что-то произoйдет интересное... Всем Привет
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!Чем я сейчас и занимаюсь....
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!
[318x478]
.... отчет. Ну что сказать, у нас слава Богу потеплело. Была на шашлычках.. с Денисом и его родителями. Время провели отлично....нагрелись на солнышке,накушались шашлычков(настоящий азиатских)...нафоткались, а к вечеру все засели у Дениса дома смотреть Евровиденье. Моё мнение по поводу победителя такоеже как и многих других... я рада за Россию безумно, но песня Билана меня не впечатлила, не песня не исполнение... единственное,что мне понравилось в его номере - это Женя Плющенко, он в своём танце за 1,5 минуты донёс до зрителей больше эмоций чем Билан всей своей песней. Я сильно болела за Украину,ну и Швеция ничего была, вернее песня у Перелли была канеш фиговая для такого профессионала как она могли бы подобрать настоящий номер... на уровне Уитни Хьюстон... а не такую пустую попсу. От Греции у меня вообще голова разболелась, а Армения уж слишком примитивна была. На уровне всех перечисленных Ани Лорак почемуто выглядела красивее,стильнее и песня у неё была более менее))) Ну да ладно, главное,что следущие евровиденье будет проходить в Москве, будет интересно на это посмотреть.Сегодня сдала химию... даже не знаю,чего ожидать. Мама готовится в отьезду в Одессу. А мне надо начинать усиленно учить биологию, ибо иначе не видать мне поступления в Одессе. ЛЮБИМЫЙ периодически отписывается, это безумно радует. Последний раз поговорить нам к сожалению не удалось, но главное, что хоть какой-то контакт есть. Операционный отёк уже спал почти, в принципе результатом я довольна хоть и не всё идеально, изменения присутствуют. ...