Тут вспомнил/напомнили, что я поставил запрет на комнеты, разрешил. Да, запретил месяц назад, совсем плохой стал, жуть, память никуда.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[300x223]
В колонках играет - улыбайся, это всех раздражает - ТАРАКАНЫ
Настроение сейчас - лол

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|")- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа

"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 25 % 75 % © Новый Акрополь 2005

Читать далее...

Уголовный кодекс Российской Федерации
Может кому нужно http://www.d-sign.com/uk/uk.htm

Кто-то с иронией отозвался о Маяковском,но он гений! У него потрясающее чувство рифмы! Далеко не каждый её может прочувствовать. В одном из своих первых стихотворений он обозначил свою гениальность, сказав:

Я сразу смазал карту будня,
Плеснувши воду из стакана...

Ну да ладно...
Кроме рифмы ещё и размер есть. И то и другое одинаково важно.
Если начал автор в ямбе писать, то его и придерживаться надо. А по ходу и за рифмой следить. В этих рамках и излагать свои мысли. А коли трудно это, то лучше в прозе. (Хотя для этого тоже надо иметь хорошее знание темы.)
Пушкин, кстати, не брезговал по пять - шесть раз переделывать очень многие строки, а некоторые по десять - пятнадцать раз. И не только отдельные строки, но и целые стихотворения переписывал. И не только в начале творческой карьеры, но и в последние годы жизни.
Вообще, как и в любом другом деле, в поэзии надо иметь несколько вариантов каждого действия. Меньше трёх вариантов, это вообще не выбор. Один - принуждение, два - часто дилемма.

Вот первый серьёзный срыв в стихотворении:
Уж лучше б ноги, -
Приходит мысль шальная.
И ты идёшь по знакомой дороге,
Все встречные камни пиная.
Ну можно было бы за час написать 5-6 вариантов. Например:

Уж лучше б ноги протянуть,
Приходит мысль шальная,
Но продолжаешь ты свой путь,
Себя под зад пиная.

Уж лучше ноги протянуть,
Подумав между прочим,
Ты продолжаешь дальше дуть,
Путь делая короче.

Уж лучше ноги протянуть,
Ты думаешь ступая,
Но продолжаешь дальше дуть,
О пятаках мечтая.

Теперь, даже меняя пару тройку слов, можно придти к приемлемому варианту.
И ещё:
Но вот беда, хоть заори:
"Как, всё же, это гнусно!"
Закончились все сухари,
Всем сразу стало грустно.
Хоть и имеется примечание №2, очевидно, что тут автор пошёл на поводу у рифмы. А этого ни в коем случае нельзя допускать, так как рифма всего лишь инструмент вербализации мысли поэта.
При всём этом первая часть стихотворения очень хороша для начала. Нужен лишь труд и постоянная практика.

Кто я? Может я сошёл с картинки?
Может быть, уже когда-то жил?
Время, это только диск пластинки...
Кто же эту музыку включил?

Жизнь иглой проходит по бороздке:
Оживит на миг и умертвит...
Треск войны и шелесты в берёзке -
Всё для нас однажды отзвучит.

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!

Вчера наткнулся на новый сайт журнала "Наука и Жизнь" столько интересного "огрёб" ))))) советую почитать, они сейчас пытаются востановить все номера от момента выпуска первого номера т.е. с 1890 года ...интересно получится или нет. http://www.nkj.ru/

Вот она наука то )))))
[580x276]
Если раньше неожиданно исчезать и появляться могли только сказочные персонажи, то в наши дни фантастика становится реальностью. Профессор кафедры квантовой и оптической электроники Ульяновского государственного университета Олег Гадомский научился делать предметы невидимыми.

Олег Гадомский задумал свое изобретение еще 5 лет назад, но непосредственную исследовательскую работу вел последние три года. «Предметы становятся невидимыми, если лишить их отражательной способности, – рассказал «Новым Известиям» Олег Гадомский. – Это можно сделать, если нанести на них тонкий слой специального покрытия с использованием наночастиц золота».

Сам ученый пока не знает, где может пригодиться его изобретение, тем более что скрыть от глаз человека пока можно только неподвижные или очень медленно двигающиеся предметы. Впрочем, ведется работа над дальнейшим усовершенствованием механизма невидимости. Вполне реально, что в скором времени незаметными смогут стать и движущиеся предметы.

По словам ученого, невидимость – не главная задача изобретения. Основной целью труда стали разработки нового типа дисплеев. В их основе будут лежать не используемые сейчас пиксели, а наночастицы. Преимущество таких дисплеев заключается в большей экономичности. Наночастицы можно использовать при производстве всех вариантов экранов: от больших уличных до дисплеев на часах. В связи с огромными объемами продаж техники по всему миру изобретение поможет сэкономить не один миллион долларов. «На компьютере мы уже создаем модели дисплеев, но пока проект еще на уровне теории. Если мы сумеем создать условия для дальнейшего продвижения исследований, то года через 2–3 сможем воплотить наши разработки в жизнь», – пояснил ученый.

В Ульяновске изобрели шапку-невидимку
На очереди - ловушка для вирусов

Шапка-невидимка недавно перестала быть исключительно сказочным предметом. Ее изобрел и запатентовал преподаватель Ульяновского государственного университета Олег Гадомский. Правда, шапка сильно отличается от настоящей. На самом деле это не головной убор, а специальный раствор, с помощью которого предметы действительно удается делать невидимыми. Это первое в мире запатентованное изобретение такого рода.

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!

- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

- А кем вы работаете, - спрашиваю.

- Сисадмином и программером, - отвечает он.

- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
.............................
полный текст здесь, хотя это старая вещь, но кто не читал не пожалеете )))))
http://www.exler.ru/novels/wife.htm

Товарищи .....те граждане Рима, не забывайте при проявления смены отношения называться ...а то рыскать кто это был тяжело.

Всё забываю аватар сменить, может свою фотку поставить ....да видимо настало время :) или нет :) ? Только вопрос, а зачем?

Раздел перенес в сообщество ....пишу там http://www.liveinternet.ru/users/compsfaqsys/

тестик
Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 11:57

Пять любимых вещей в моей квартире:
1. Комп
2. кровать
3. пиво те хододильник, а там пиво.
4. еда )))))
5. отсутствие будильника.

Пять самых верных друзей в моём городе:
1. Сашка
2. Васька
3. Мишка
4. Игорь
5. Татьяна

Пять самых верных друзей в нете:
1. см выше
2. см выше
3. см выше
4. см выше
5. см выше

Пять самых часто употребляемых слов:
1. LOL
2. ну и ...?
3. ИМХО
4. блин
5. ))))))

5. Пять человек, которые тоже должны повесить этот пост
1 не знаю
2 не знаю
3 не знаю
4 не знаю
5 не знаю

Стырил опросник у Dia ....думаю она не обидется :)
1. Цена за право быть собой? – честность.
2. Кому позволено видеть твои слезы? – кто увидет.
3. Что для тебя любовь? – "Любить-это не значит смотреть друг на друга, любить-значит вместе смотреть в одном направлении." А.Сент-Экзюпери
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – да.
5. Куда уходит детство? – оно не ушло.
6. Сколько весит 21 грамм? – 20.99(9) грамм
7. Поступок, который нельзя прощать? – все можно простить
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – самого человека
9. Ты пишешь стихи? – да
10. У тебя необычная жизнь? – обычная
11. Книга, с которой ты не расстаешься – "Справочник системного администратора"
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – 24
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – да
14. О чем ты мечтал(а) в детстве? – о бессмертии
15. О чем мечтаешь сейчас? – о здоровье жены
16. У тебя много друзей? – около 30
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – нет.
18. Чего ты боишься? – потери Веры
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – ни о чём
20. Любовь или привычка? – любовь выше привычки.
21. Моногамия или полигамия? – моно
22. Песня, отражающая твое мировоззрение. "Что такое осень?" ДДТ "А первый снег ..." и "Отложим попечение ..." им Роман.
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – ничего.
24. А когда хочется летать? – когда тороплюсь и не успеваю.
25. У тебя есть враги? – нет или я их не знаю
26. У тебя есть кумир(ы)? – нет
27. Какие у тебя отношения с родителями? – они умерли
28. Твоя ориентация – гетеро
29. Любимый мультик – "Русалочка"
30. Какой у тебя характер? – спокойный до безобразия (не моё мнение)
31. В чём смысл жизни? – в жизни
32. Если я один, обычно я... – работаю
33. Если меня унижают, я... – подожду, терпение у меня много, а вот у других ....
34. Если мне нравится человек... – значит я его понял
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – ерунда, секретов нет, а если по работе, то ему же хуже будет
36. Если меня любят, а я нет... – скажу об этом
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... – вообще то я не плачу, но а так, значит произошло что то ужасное для других живущих
42. Если прощаться, то... – я не прощаюсь
44. Напиши что-нибудь смешное - FORMAT C:
45. Твой ангел – нет у меня его.. он занят другими людьми
46. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует – спокойно перенёс, хотя я всегда знал что его нет.
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – продолжать жить
48. Твоя любовь безответна? – нет
49. То, что ты умеешь как никто другой – убеждать, помогать, хотя помогают все
50. Любимый способ передвижения – пешком
51. То, чего тебе сейчас очень хочется – спать
52. Ты умеешь целоваться? – да
53. Принимать ванну... – лучше одному, так спокойнее.
54. Любимый вид транспорта? – машина
55. Носить наручные часы... – я не ношу
56. Ты веришь в предсказания? –нет
57. Говорить правду... – обязательно, а не то запутаешься во лжи
58. Любить других... – обязательно
59. Любить себя... – вредно
60. Вечная любовь... – существует
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – 2-16 часов
62. Ты умеешь извиняться? – да.
63. Последнее, что ты читал(а), это... – Звёзды холодные игрушки
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? – ничего, кроме катострофы
65. Быть может, в прошлой жизни... – прошлой жизни нет.
66. А вдруг? – это кто либо прочтёт
67. Я надеюсь... – на Бога
68. Бесконечность... - рай
69. Сейчас ты влюблен(-а)? –да
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку – моя жена
72. Чем ты гордишься? – ничем
73. Яркое воспоминание из детства – первая любовь 1 класс
74. Мог(-ла) бы полюбить человека своего пола? – физологически нет, духовно пол безразличен
75. А заняться с ним сексом? – нет
76. Мысли, которых не стало... – те которые лишние
77. Оно ушло незаметно... – значит ненужно
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – нет
79. Видел несколько раз один и тот же сон? – да
80. Считаешь любовь ошибкой? – нет
81. Ты заботишься о своей внешности? – нет
82. Я не люблю... – гордецов
83. Жизнь это... – дар
84. Смерть это... – закон жизни
85. Вы уникальны? – да, как и все люди
86. С утра... – хочу работать, утро это тогда когда я проснулся.
87. Каждый день... – я живу
88. Когда нервничаю... – я быстро успокаиваюсь
89. В школе любил(а)... – математику
90. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – нет
91. Участником какой группы ты хотел бы быть? – никакой
92. Ты мог(ла) бы изменить любимому человеку? – нет, иначе она не любимая мне.
93. Какой у тебя стиль в одежде? – макс. возм. количество карманов и попроще.
94. Когда ты едешь в метро... – я читаю
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? – нет
96. Что самое необходимое в жизни? – спокойствие
97. Как окружающие относятся к тебе? – хорошо
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – постоянно
99. Ты пользуешься Читать далее...

11 офигительных Flash роликов не тему взлома обычных для россии дверных замков. Внимание! Представленные ролики ТОЛЬКО для ознакомления (из серии "хАчу Всё зНатЬ")! http://creative.nnm.ru/06.07.2005/posobie_vzlomwika_vzlom_dvernyh_zamkov/

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема...
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!!
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...

Схемка

Это цитата сообщения Сейлор_Вселеная Оригинальное сообщение

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на фиг!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на фиг". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже Читать далее...