Хочется открыть шкаф и надеть любимый ошейник...ночью.Чтобы звенел колокольчик на шее,раздаваясь в полумраке ночи...Знакомое чувство,знакомые звуки,тёплые слова,согревающие душу и родная деталь моего гардероба,которая непременно должна быть со мной...А потом проснуться утром,ощущая на шее всё тот же ошейник.
Я незнаю откуда пошла эта преданная любовь к ошейникам.Скорее всего это влияние аниме-хентай,которых я насмотрелся в детстве.Я и сейчас смотрю аниме,не только хентай,читаю мангу.
Но всё-таки тогда на меня произвело впечатление одно аниме-хентай...Жаль,я незнаю названия...Только помню кадры...
[444x698]

В колонках играет - ночная тишина
Настроение сейчас - счастливое

Ночь навевает разные мысли.Волшебные звёзды искрятся в синем небе.Есть в них так много загадочного и таинственного,что меня завораживает.И я могу смотреть на звёзды часами или даже всю ночь напролёт.
Луна возвышается над домами,освещая всё небо вокруг.
Чудесное время-ночь,когда хочется сидеть с тобой рядом у окна и смотреть на звёзды, говорить обо всём и заснуть на подоконнике.
Ночью распускаются ночные цветы,летают насекомые и не спят многие люди.Не сплю я и не спишь ты.
Волшебное время...Ночь.

[700x525]

Сожжём это всё плохое вместе.Эту грусть...Кто её придумал...эту депрессию...
[700x525]

Чёрт...чёрт...черт...черт...черт...чёрт...черт...черт...черт...чёрт...черт...черт...черт...чёрт...кажется, что буквы плывут от слёз...что они косят,эти буквы...и я плачу...
Знаешь, я превращаюсь в куклу...в твою куклу...и я ничего не могу с этим поделать...Потому что очень сильно тебя люблю
Разорви моё тело,как плюшевого мишку...
Можешь нацепить на меня ошейник...можешь оставить на лавочке под дождём..я всё равно буду любить тебя...потому что мне никто другой ненужен

Настроение сейчас - странное,переходящее от душераздирающего к противоположно спокойному

Держать в руке баночку с сухими листиками незаваренного чая,от которого исходит аромат манго,разнотравий и васильков.
Знаешь,в моей комнате сейчас полно вещей,будто я сегодня уезжаю и раскидал всё...Паковать багаж всегда приятно и немного волнительно.Осознание того,что совсем скоро Ветер улетит из города,в котором прожил всю свою жизнь и не вылазил из этого потока суеты и вечной спешки,многогранно и двояко.Так хочется держать в руках билеты и багаж,подниматься по трапу самолёта и смотреть в небо.Это желание сейчас так велико,что мне хочется кричать и биться в истерике,если что-то сорвётся.Я знаю,что нужно надеяться только на лучшее,нужно верить.Я верю.О,Небо, как же я хочу сорваться и улететь!Почему у меня нет настоящих крыльев ?*посмотрел на плечо и коснулся взглядом спины*
Каждый раз говорить себе, что есть силы.Каждый раз говорить себе,что всё хорошо,чтобы не сорваться.А ведь и так всё хорошо.Зачем тогда срываться ?Просто я переживаю...
Вчерашнее утро начиналось с прослушивания любимых песен...Сегодня тоже.Только я всё больше погружён в мысли, словно в вязкую субстанцию,как в Матрице.
Вчера болело сердце.А будет оно болеть сегодня ?
Почему я такой болезненный и ранимый ?
Включить музыку громче,чтобы...петь чувственно так,что слезятся глаза.
А за окном в это время жара...
Нет сигарет...
Нет денег на сотовом телефоне.И домашний телефон молчит..
Мне говорят, что я сильно похудел,мало ем и нервничаю.Мне говорят...говорят.А я говорю ?
Ещё сегодня я обрёл и потерял ПЧ...печально заходить в его дневник и видеть,что там написанно-"Последняя запись".Люди,зачем Вы так уходите ????Если Вам плохо,почему не обращаетесь ? Почему просто скрываетесь и исчезаете? Это больно.Больно видеть,что новые ПЧ записавшиеся как постоянные читатели исчезают из сети.Хотелось бы верить,что только из сети,а не из жизни...
Потому что мне дороги мои ПЧ.Мне важны ваши комменты, ваши разговоры со мной.Мне важно всё.Ведь у меня так мало друзей.Спасибо Вам за то,что Вы есть.За то ,что читаете и пишете хоть что-то,думаете.Это приятно.Становится тепло на душе,что есть друзья и знакомые,которым всё-таки важен и нужен Ветер.Спасибо Вам!

[700x525]

Пение птиц расслабляет.Хочется сидеть так возле окна,печатать тексты и задержать утро подольше.Почему-то чувствую в себе весну.Словно внутри расцветают весенние цветы и становится тепло.От этого искрятся глаза тёплыми слезинками ощущения счастья.Хочется оглянуться и увидеть за окном распустившиеся на деревьях бутоны цветов,перелетающих с ветки на ветку воробьёв и Тебя.Хочется выскочить на улицу,чтобы остановить это мгновение,задержать эту иллюзию.А вместо этого на улице конец лета,птицы тихо поют и утро заканчивается.За окном не стоишь Ты и я не бегу на улицу,а тихо сижу за компьютером и нажимаю по клавишам.Допиваю остывший чай и смотрю на время...
Хочется упасть в траву вместе с Тобой и смотреть на чистое небо,на радугу...
[700x391]

В последнее время я понимаю,что записи делаю не такие ,какие я бы хотел видеть в дневнике...и вообще,что-то сегодня мне мой дневник совсем ненравится.Я разучился писать мысли...писать посты...комменты.Что происходит?

Я хотел бы:
-идти по дороге,где нет машин и людей
-смотреть в ясное небо
-держать Тебя за руку
-смотреть Тебе в глаза
-не потерять счастье
-чувствовать уверенно почву под ногами
-просто лечь и смотреть в небо вместе с Тобой
Потому что:
-Я хочу этого!
-Потому что я заслужил это.Я заслужил это вместе с Тобой.Мы это заслужили.

В колонках играет - Madonna
Настроение сейчас - ?

Напился валерьянки,потому что болело сердце...
Сижу и смотрю в монитор,сжигаю время ничегонеделанием.
Думаю о том,чтобы кардинально сменить в этом дневнике что-либо.Может опять принять валерьянки?не стоит...хватило прошлой дозы.
Хотел спросить:
Если бы Вам удалось взглянуть в мои глаза в реальной жизни,о чём бы Вы могли подумать?

На-До-Е-ЛО быть:
~маленьким мальчиком
~слишком хрупким,чтобы тебя часто перевозили в коробке со значком бокала...
~слишком кукольным персонажем под нескладным и странным именем Мико
Но ,ЧЁрт возьми,кажется я просто хнычу и издеваюсь над собой
!Словно тебя мотает от температуры в разные стороны...а меня мотает!Меня мотает от жаркого воздуха,от слёз,от странностей,которые у меня в голове.Кажется мне пора лечиться!
Плохо,когда в тебе два существа.Плохо,когда в тебе два голоса,две стороны...Плохо?
Болит сердце,болит душа от переживаний за всех,кого я знаю...А я переживаю.Переживаю всегда.
Но скажу я Вам всё-таки я таким и останусь...таким маленьким и беззащитным,таким хрупким и нежным, таким любящим и переживающим, таким странным и боязливым, таким разным и одновременно слишком уж одинаковым...хм..О_о Это от температуры?

Возвращаться всегда приятно...
Ветер сел за стол,согревая руки горячим чаем.Просто потому что Ветер простужен и ему необходимо тепло.Мысли его неслись со скоростью света.Он тихо пел сам себе одну из любимых песен...В глазах сверкали хрусталики слёз.
Сегодня я почувствовал приближение Осени.Это волшебное чувство.Немного грусти, немного воспоминаний,немного тепла и холода, чуть-чуть слёз...Вот она Осень.
А интересно,что для Вас значит Осень ?
Хотелось бы написать больше...напишу,когда будет на то настроение.

Это цитата сообщения Осенний_Дождь Оригинальное сообщение

В колонках играет - The Last Dance
Настроение сейчас - легкая туманная грусть

Иногда мне кажется, что Ты совсем рядом...в такие минуты мне я чувствую себя удивительно счастливым и мне хочется улыбаться бездонному озеру синевы над головой, читая по облакам прекрасные сказки о чем-то далеком и прекрасном, как само Небо. Иногда я слышу твой голос, очень тихий и поэтому почти сплетащийся с шумом листвы, шепчущий слова, которые я не могу разобрать, но от которых на сердце становится удивительно тепло.
Сейчас я просто иду вдоль узкой улици, обрамленной колышущейся темной зеленью кипарисов, и, небо, как же тяжело мне сейчас сдержать слезы. И все-таки ты совсем рядом, и от этого моя боль сегодня не так жестока. Ты шепчешь мне слова старинной, но странно знакомой песни, проникающей в самую душу. Ты обнимаешь меня и пытаешься высушить мои слезы. Ты ветер

Кажется, что мир взорвётся от этой жары. Кажется, что это лето жарче, чем было прошлое. Так много всего изменилось за год. Прошлым летом я был совсем другим. У меня была другая причёска, другой цвет волос, другие мысли и идеи. Я тогда даже не знал, что буду работать в этом году дизайнером. Я многое не мог предположить и угадать. Всё-таки жизнь интересная штука, как ни крути её, словно шарик стеклянный в руке. И всё-таки я счастлив, что жизнь совершила такой поворот. Да, признаю, что я иногда впадаю в депрессию, что присуще всем людям. Я бы хотел истребить депрессию, грусть и тоску. И кажется, что я знаю как это сделать;)
Всё очень просто - Любовь спасёт этот мир. Не спрашивайте, почему не Красота, а именно Любовь. Ладно, отвечу. Потому что Красота внутри. Счастья и Любви Вам всем!

Прошу не реагировать на пост ,который написан ниже .Так как он был написан два дня назад .Со мной всё хорошо .Не переживайте .Я хотел бы всё-таки выложить эти мысли...
*
От чего люди болеют?
От чего люди умирают?
От того, что им мало уделяют заботы и внимания. От того, что их никто не любит.
Можно ли потерять самообладание, веру во всё хорошее и светлое?
Это как будто ты маленький муравей, который ползёт по склону или дереву, каждый раз карабкается и цепляется лапками. Только вот, если он упадёт, ему больно не будет. А если упаду я, то я умру…
Печально. Кажется, что внутри образовалась огромная дырка. А снаружи эта самая дырка напоминает мне огромную кровоточащую рану, из которой вытекают сгустки венозной крови с такой сильной болью, что идти дальше мне становится труднее. Или я мазохист или это новое испытание, перед тем как перейти на следующую ступень развития. А может, я ищу проблем на ровном месте? Кто знает…
Я не имею права требовать от близких мне людей внимания. Я лишь буду тихо и молча умирать. Так суждено, чтобы Ветер изнутри и снаружи был болезненным.
Как долго мне осталось, вернее как мало? Иногда мне, кажется что, завтра не наступит никогда. Иногда кажется, что всё нормально. А потом опять боль возникает с большей силой. И, кажется, что я больше не смогу идти. Мне нужен отдых, покой, забота и любовь. Разве я прошу многое? Или лучше умереть в одиночестве? Я не знаю. Уже ничего я не знаю. Или я совершенно не понимаю в этом мире. Или это конец.
P.S. Родные когда-то стены кажутся теперь чужими. Родные улицы и дом тоже теперь чужие. Весь мир чужой. Мне просто больно. Не знаю, кто меня поймёт. Перед тем, как закончить этот пост я хотел бы рассказать одну вещь…
Всё написанное сейчас и ранее не художественное оформление в виде рассказа. Это всё чистая, правда. Искренне от сердца…
Я не хотел бы, чтобы из-за меня пострадали близкие мне люди и вы, мои ПЧ. Поэтому просто оставьте мой образ в памяти у себя, как что-то светлое и чистое. Не стоит умирать, если меня больше не будет. Я этого не стою. Я знаю, что читать такое больно, поэтому прошу, не делайте поспешных выводов и действий. Или просто забудьте, если это возможно. Прощаться не буду, потому что не знаю, когда я исчезну. Буду надеяться, что меня вытащит кто-нибудь из этого состояния.

Куда исчезают люди? Среди многих ПЧ я заметил ,что многие давно не читают, не пишут комменты.А потом дневник удалён...Куда всё уходят ?

*Ветер вертит в руке бумажную салфетку ,от которой пахнет клубникой ...Пьёт холодный напиток и смотрит в монитор ,параллельно думая ...о многом ,в том числе и о том , что уже который месяц у Ветра режутся зубы мудрости ,сразу все четыре...Параллельно выводя узоры в мыслях .Странные картины ,понятные только ему :
...Старые улочки , зелёные двери , тёмные корридоры , люди в чёрном , абсент недопитый в стаканах , запах загадочности...Ветер рисует картину , рисует образы .Это для него подпитка .Подпитка для его чёрного творчества под названием искусство .Просто чёрная вуаль , странная улыбка,почти слезящиеся глаза , маленькое чёрное платице на мужской фигуре , чёрные туфильки, и браслетик с шипами на одной руке,и плюшевая мягкая голубая уточка в другой руке ...Просто образ .Просто Ветер готовится писать картину маслом .Просто Ветер описывает своё состояние и себя...Прости за грусть... *
*Внизу картинка,которая была нарисованна Ветром на работе*
-Иногда меня пробивает на тёмную романтику ...А Вам нравится такая романтика ?
[492x698]

Бежать на встречу ветру .Бежать и держать Тебя за руку .Знать ,что Ты совсем рядом .Чувствовать Твоё дыхание ...
Ветер за последнее время выбился совсем из графика и ритма обычной жизни .Всё спуталось и перемешалось .И теперь Ветер стоит на крыше и наблюдает за плывущими по небу облаками , за закатом и восходом ...Ночью достаёт с неба горсть звёзд и вертит их в руках ,много думает .
Ночь спуталась с днём , вечер с утром ,месяц с годом , дни с неделями...Что произошло со мной я незнаю .Но теперь мне всё больше кажется ,что я живу в четвёртом измерении ,подвластном только Нам ,Тебе и мне .
Хочется взять Тебя за руку ,посмотреть в твои бездонные и манящие глаза и перешагнуть барьер между крышей и пропастью .Ненужно бояться ...Я лишь просто хочу погулять с Тобой по облакам ,считать звёзды и смотреть на Луну ...Хочу убежать от реальности ,закутаться в распустившийся утром цветок и заснуть у Тебя на коленях ...Я устал от сухой реальности .Поэтому я всё чаще летаю в облаках.Всё чаще поправляю и расправляю крылья за спиной .Знаешь , я разучился понимать всех людей , разучился воспринимать реальность ...
Отнеси меня на своих руках в мир ,который будет только наш ...только наш ...мир .Только Ты и Я.Только Мы .И крылья за нашими спинами .Ангелы ?!
P.S...Надувать мыльные пузыри ,пускать самолётики, резаться осколками стекла,рыдать в подушку , ловить руками звёзды от счастья , терпеть издевательства , потерять аппетит , не чувствовать пульс , курить сигареты больше обычного ,гулять ночью по пустым дорогам , умирать от боли , падать на кровать от любви , бояться воспоминаний прошлого, получать подарки , улыбаться и в тоже время вытирать слёзы с глаз ,смеяться , ждать Твоего возвращения ,много думать , писать сообщения ,.....
*
Я так ждал возвращения своего в дневник ...Интересно ,а кто-нибудь ждал возвращения Ветра ...записей ,мыслей ..?

Много чего произошло пока я отсутствовал .К сожалению, я записей не делал ,а вынимать из памяти в данный момент не хочу ...может только ...
Всё то время ,что я отсутствовал мне казалось ,что прошло очень много времени .Этот месяц для меня был целым годом ,а то и несколькими годами прожитого ...Странно бывает , время летит ,а тебе кажется ,что оно летит ещё быстрее . Дни ,как недели ,а то и месяцы .А недели ,как года .
Для себя я многое понял .Жизнь-суровая штука .И понимаешь это обычно ,когда висишь на тонкой ниточке от смерти .Но я не боюсь смерти и не жду её.
Когда течёт кровь по руке ,понимаешь что-то ...Вот и я понял ,когда в руке держал осколки стекла , когда по ноге и по руке текла кровь ,а я не чувствовал ни боли , ни того ,что течёт кровь ...Лишь только посмотрел на эту толстую ниточку красного цвета ,струящуюся ...Это было не так давно .А для меня как-будто в прошлом году ...
Очень соскучился по дневнику ,по всем ПЧ .А вы ?
Вернусь ещё в сеть ...Всем счастья и удачи !Не грустите .
-Ветер-
Кстати , у меня было ДР .Кто хотел что написать или сказать ,можете это сделать тут :)

Перед тем ,как уйти в долгое плавание по волнам жизни , хочу написать этот пост .Сейчас у меня настроение лучше , хотя пост и выдержан в состоянии очень и очень похожем на дипрессивное .Может это затишье или всё прошло ?Хочется верить ,что это не повторится ...
*
Кажется, жизнь рушится и немного уходит из под ног .Странное состояние .
В кармане нет сигарет ,только зажигалка .И есть совершенно ничего нехочется .Ветер держится .Пытается как-то держаться .Единственное ,кто его спасает ,так это Ты .А ноги тем временем подкашиваются и из глаз брызгают слёзы .
Просто чёрная полоса ,которую нужно пережить .И Ветер знает ,что сможет её пережить .Этот небольшой кризис ...Ломает.
Всё смешивается .Странное состояние .Реальность давно смешалась с нереальностью. Кажется будто вены разорвутся внутри .Истерическое состояние ,смешанное с грустью ,спокойствием , меланхоличностью , счастьем , любовью и адреналином .Адская смесь ,скажу я Вам .Или Ветер сошёл с ума или Ветер просто в растерянности ...
Бежать по лабиринтам своих мыслей и забегать в тупик .Каждый раз падать лицом в грязь и чувствовать вкус крови и земли во рту .Горечь .Словно медленный яд отравляет и убивает .
Ветер когда-то сказал такую вещь :
"Убивая себя, мы убиваем собственный мир ".
Странно ,сколько раз я всё рушил и всё рушилось само .Это как новый этап ,за которым приходит этот промежуток между новой жизнью и старой .Промежуток внутренней смерти .Просто новый этап .Новая жизнь .
Говорят ,что человек за всю жизнь переживает несколько таких этапов ,новых жизней .
У меня-это переход на третий этап .А сколько их будет -неизвестно ...
Главное-что рядом есть Ты.И я крепко держу Тебя за руку .

Буду отсутствовать долго :((
Очень хочется не уходить , но придётся на некоторое время ...Обидно до слёз .Пожелайте мне удачи и возвращения ...