Ветер играет тихую музыку Души на скрипке, сидя на крыше...
На Город опустился туман. И вот уже два дня Город превратился в мир, окутанный одеялом загадки и чего-то волшебного, чего-то приятно-грустного. В такие моменты я хочу пойти по лесу/парку/кладбищу и вслушиваться в тишину...
В такие моменты я хочу не идти монотонно каждый день по одной и той же дороге, а пойти...
Хочется взять тебя за руку и ...
А вместо этого я сжимаю свою руку и смотрю в Небо,смотрю на холодное Солнце. Ты далеко и одновременно рядом. Ты в моём сердце,Кареглазый юноша. Я чувствую тебя рядом...
И пусть Песня Ветра играет в твоём сердце. Когда-нибудь Ветер споёт для тебя...

Мне ужасно стыдно,что я не сделал этого раньше. Теперь решил исправляться и поздравлять всех ПЧ с Днём Рождения.
Я не поздравил в дневнике Вас, Осенний_Дождь , с днём рождения ! Прошу простить меня.Примите мои поздравления, пусть и с опозданием.
Желаю Вам творческих успехов, побольше улыбок и всего самого наилучшего,пусть Ваши мечты и желания исполняются. Спасибо Вам большое, что Вы есть. Ваши записи греют душу. Очень приятно с Вами общаться и читать.

Может,возможно и поздно уже поздравлять. А я так не считаю.Никогда не поздно. С днём Рождения, Another_Coraline и Ryomei! Желаю Вам по больше улыбок и исполнения Ваших желаний. Спасибо Вам, за то что Вы есть.

Это цитата сообщения Осенний_Дождь Оригинальное сообщение

В колонках играет - Yoshiki 'Eternal Melodys'
Настроение сейчас - уютная мягкая грусть и тепло

я вернулся с прогулки по каменистому берегу моря и задумчиво смотрел в окно дома, где я жил те недели, пристально вглядываясь в бездонное черное-черное небо Крыма, которое имеет одну удивительную особенность: смотреть прямо в душу и тихо-тихо говорить с ней. Бурный и печальный как само Море в тот день Ветер пел свою нескончаемую песнь в кронах темнеющих кипарисов, так похожих на древних мудрых духов, и мне казалось, словно слова его песни мне слишком знакомы и понятны. Ветер перебирал струны моей усталой израненной души своими нежными музыкальными пальцами, извлекая из них щемящую печальную мелодию, вторящую шуму взволнованного моря. я смотрел в ночь и вспоминал все то, что неизменно заставляет меня вспомнить это чарующее печальное место.
А потом...потом я зябко кутался в черный свитер и задумчиво улыбался, пробегая глазами строки на маниторе моего телефона. Ты рассказал мне сказку про двух принцев в тот вечер. Смс за смс. И, Небо, как я ждал каждого нового слова - прикасновения к серду. Помнишь?
В ту ночь мне хотелось плакать и улыбаться так, как я не улыбался уже очень давно. я ощущал прикасновения твоих нежных пальцев к моим волосам, и знал, что ты ведь так далеко, чувствуя, что ты совсем близко. я слушал как шумит в кронах темно-зеленых кипарисов безумствующий ветер, и отчетливо слышал в его пении слова старых крымских легенд-сказок.

Иногда случается, что принцы из соседних королевств дарят розы друг другу...

В тот вечер ты подарил мне ту частичку тепла, которой так не хватало. В тот вечер ты вновь научил меня улыбаться и верить в сказки.

*Про Утро...
Ты встаёшь и идёшь утром по сонной квартире в поисках вещей, совершенно обнажен и беззащитен перед самим собой. Словно утренний цветок, распускающийся в ночное время суток, понимающий, что дневное время не для таких, как ты. Утренняя чашка кофе и ты вливаешься в толпу спешащих людей, в этот поток энергий, словно входишь в вагон, после чего закрываются двери до следующей остановки…
*Про мысли и что-то ещё...
-сохранять в памяти Осень.
-бояться забыть моменты прошлого из жизни.
-научиться читать книги под вуалью Ночи.
-стряхивать пыль со старых вещей.
-вслушиваться в музыку виолончели, фортепьяно и скрипки.
-вспоминать «болото тишины и маску смерти».
-созерцать сухие розы.
-ощущать счастье, всматриваясь в вечерний закат.
-не стирать с холодных щёк слёзы радости.
-улыбаться даже тогда, когда совсем плохо.
-уничтожить стереотип Красоты, потому что Красота есть во всём, только каждый видит её по-своему.
-держать в мыслях кадры…
*Про Дом.
В этом доме не было особой радости и счастья. Чаще всего день за днём дом задыхался. Он пытался выжить и удержать хоть одного человека, живущего в нём. Он готов был простить всё. А они, эти люди, не могли простить сами себе и окружающим. Так, что все бежали с этого дома, словно крысы с тонущего корабля. И дом опустел. Опустел и умер. Стены постарели и обветшали. Стало холодно и сыро.
*Про Осень и Зиму.
Осень, Королева Вселенской Тоски и Печали в мужском обличии, застыла во временном пространстве, не впуская Зиму, Ледяную Королеву вечного холода и острых снежинок-иголок. Застыла, вцепившись когтями в мраморную кожу Льда (Зимы), пуская голубую кровь, сочащуюся струйкой по шее.
И чего же ты ждёшь? Куда торопишься? Медленно ползёшь по стенке, словно тень. Тихо боишься и врываешься, окутывая всё в крупные снежинки-иголки, застревающие и вонзающиеся. Словно хочешь похоронить под белой простынёй всё, навеки оставив всё в холоде…

Ветер много писал,пока отсутствовал. Писал в чёрном блокноте, на листках бумаги, в компьютере, пытаясь хоть как-то не думать о том, что каждый день люди приходят в дневник в надежде прочесть новую запись от Ветра. А я отсутствую по очень уважительным причинам и проблемам, свалившимся на меня. Но я продолжаю писать. И помню о Вас, о дневнике. Думаю. Вот кое-какие записи, те, что были написанны в отрезок времени, что я отсутствовал...
*Записи из чёрного дневника-блокнота.
Ветер шагает по тёмным улицам, вглядываясь в стекающие по зонту капли, в синеву вечернего Неба, в лужи, полные небесных слёз, в дождь, который согревает и утешает, обнимая. Особенно сейчас, когда так плохо, что очень трудно набирать в лёгкие воздуха и не плакать. Ветер ускользает из виду, теряясь в толпе людей, шагающих и спешащих куда-либо, открывающих зонтики разных цветов, прячась от дождя, боясь намокнуть и заболеть. А юноша с чёрными, спадающими на плечи волосами, не боится дождя. Потому что ему хочется утонуть в этих прикосновениях, словно ища защиту и помощь. Хочется закрыть зонт и идти, промокая, чтобы по щекам стекали капли дождя. И пусть все будут смотреть на это странными взглядами, и пусть юноша Ветер промокнет весь. Зато он будет гораздо ближе, потому что дождь будет обнимать его. Дождь будет каплями стекать по волосам, словно поглаживая и успокаивая, словно обнимая и целуя...
*Из записей 30 октября-31 октября:Про то, что мне тяжело сейчас в жизни...
Мы можем перелистывать дни и ночи, словно календарь, задерживая в памяти проплывающие островки-события, какие-то важные и нужные моменты. Мгновение. Один лишь миг. А в руке будут сжаты сухие осенние листья, по лицу будет стекать осенние капли дождя, такого тёплого и родного, что Ветер останется в этом состоянии, вечно промокшем, в вечном потоке струящихся капель, стоя у кирпичной полуразрушенной стены, в руке держа сигарету. Вслушиваясь в шум осеннего ветра и шум листвы, вслушиваясь в песню Ветра и Дождя. Смотря в серое Небо, через которое прокрадывается холодное солнце. Оно уже не греет так, как летом. Потому что Осень укрыла своим покрывалом город. Поздняя Осень. А мимо будут проноситься поезда. И когда один из них остановится, я увижу Тебя вновь…
И уже много лет дома холодно и сыро…
Так сыро, что хочется убежать от этих разрушенных стен, чтобы не упали обломки…
Каждый год одна и та же проблема царапает всё внутри, выдирая из меня куски. И каждый год я ложусь спать под Новый год с мыслью, что может уже завтра, в Новом году, эта проблема перестанет быть проблемой. И теперь я понимаю, почему хочется убежать от проблем, но это ничего не решит. Проблема как была, так и останется проблемой…
Тяжело. И только Ты, даёшь мне силу и веру жить, даришь тепло, любовь и улыбку. Спасибо Тебе за то, что Ты есть. Спасибо Небу, что мы дышим и можем чувствовать, проявлять эмоции. Спасибо…
Бывают моменты, когда не можешь выразить все мысли словами, когда слова исчезают из головы. И я знаю, Ты понимаешь, что я хочу сказать, о чём я думаю, что чувствую…
Сейчас мне очень тяжело.
Держи меня за руку и обнимай.
Мне бы хотелось, чтобы Ты забрал меня от этих проблем…
Я знаю, Ты рядом. Спасибо Тебе, что Ты есть.

Наверное, прошло много времени, и я совсем забыл Его присутствие. А Он не забыл. Он вернулся. Я даже сам не знаю для чего. Мне, с каждым его приходом кажется, что он и не уходил никуда, просто был невидим для моих глаз, но я ведь чувствую Его присутствие. Чаще всего Он пугает меня, резко подкрадывается, появляется и исчезает. А я уже перестал бояться ворон, чуть было. Чуть было забыл боль...
"Зачем ты вернулся? Что ты от меня хочешь? Мало тебе моей боли? Мало тебе моих ран сделанных тобой? Мало тебе того, что ты поиздевался надо мной? Неужели ты так и не наигрался со мной? Решил добить меня до конца? Ты хочешь забрать меня с собой? Ну, так знай - я не уйду с тобой. Я больше не твоя игрушка". - Такие вопросы и мысли мелькают в моей голове.
Я видел Его в полумраке, когда шёл домой. Видел Его среди бела дня в кресле, когда был на работе. Я чувствую Его присутствие. И каждый раз я пытаюсь скрыться от Него. И каждый раз я пытаюсь убить в себе воспоминания о Нем, стереть всё, что связанно с ним. Но, увы, невозможно стереть то, что в голове, невозможно убить прошлое, когда на протяжении десяти лет с тобой рядом был Он, даже не человек совсем. Скорее ворон...
Единственный выход - поговорить с ним. Если бы было всё так просто…

Ветер уже привык путать дни, когда четверг, а когда среда. Этих дней для Ветра просто не существует. И дни теперь летят совсем быстро, скорее из-за того, что близится конец года.
Можно подводить итоги прожитого 2006 года (конец 2005 и весь 2006 год):
-Прежде всего, я открыл дневник в Интернете, чего раньше не делал. Дневники многих людей подарили мне не только вдохновение. Я встретил много интересных и талантливых людей. Я переживаю каждый раз, когда читаю боль в чужих дневниках, словно эта моя боль. Хотелось бы помочь. Хотелось бы, чтобы в дневниках было больше радости и счастья, теплоты, чем грусти и одинокой боли в темноте.
Я могу вылечить от грусти и боли Тебя?
Словно открывая дверь в Ваш мир, в Ваши дневники я стал призраком, тенью. А Вы стали не просто случайными прохожими, чьи лица я не видел, а только читал фразы на бумаге. Вы стали родными и дорогими, пусть даже на расстоянии. Вы стали друзьями. И пусть я не всегда пишу Вам комментарии, знайте, я читаю Ваши дневники, я думаю о Вас, и помню. Не всегда могу собрать мысли в одно предложение. Иногда просто нет слов, одни эмоции.
-Я встретил Тебя и всё больше общаясь, я понимаю, что нас многое связывает, наши мысли схожи. Мы так похожи. Спасибо сети, что позволила нам встретиться. Спасибо ЛиРу.
-Этот год был местами трудным. Ветер часто срывался, много нервничал и испытал жуткий стресс, вследствие чего потерял аппетит, с трудом восстановив его.
- За этот год я изменился не только внешне, но и внутренне.
-Я многое переосмыслил и стал по-другому смотреть на мир. Скорее всего, я окончательно вырос, но во мне ещё осталось что-то от детства. Такие частички остаются в каждом. И в тоже время я остался прежним Ветром.
-Я вновь полюбил книги, благодаря Тебе.
-Под конец года решил закончить картину под названием «Красная Фудзи. Свежий ветер, ясный день» Кацусика Хокусай (японская гравюра).
-Я участвовал в выставке фотоискусства, получил открытое письмо с благодарностью за участие и как за самые лучшие работы. Не заняв ни одного призового места, я получил грамоты за участие. Самое главное, что я там был. Теперь мои работы висят в моей комнате, как память о выставке.
-Я встретился с Тобой. Здесь не нужно много слов, Ты и так всё знаешь /понимаешь.
-Я стал более чувствительным, более живым…
( Может, допишу позже. Так что заглядывайте в этот пост. Ведь 2006 год ещё не закончился… )

Иногда хочется позвонить среди Ночи...позвонить,чтобы не слышать гудков в трубку,а услышать Твой голос.Хочется выбежать на улицу и идти,пока не придти к Твоей двери,позвонить в звонок и ждать,когда откроется дверь...
Могу ли я придти среди Ночи,в любой из дней,в любое время к Тебе?Я знаю,что могу.
Каждый раз проходя мимо ларьков с цветами,я хочу купить Тебе букет роз...И каждый раз я понимаю,что Ты далеко и одновременно совсем рядом.Я чувствую Тебя.
Иногда я совсем теряюсь в пространстве и мне кажется,что все мы живём в одном большом городе.Кажется,это называется Мир или Планета Земля...
Сегодня мне не хочется ложиться спать,не хочется читать и рисовать...
Буду просто пить чай и смотреть как осенний листок за листком,кружать в вальсе ветра и дождя,будет падать на землю,а ещё я буду смотреть на Луну,в ночное Небо...
А где-то далеко спишь Ты,мой Кареглазый Ангел.
Я вновь прокрадусь мысленно в Твою комнату,чтобы не разбудить,и сяду рядом,касаясь Твоих волос...я буду шептать Тебе Сказку Ветра,чтобы Твои сны были красивыми и тёплыми.Никаких кошмаров...
Когда-то в детстве мама мне рассказывала,что к детям приходят перед сном Феи. Они крутят разноцветные зонты в руках. Если ребёнок хорошо себя вёл,то зонт будет тёплых оттенков,если плохо,то холодных.Тогда ребёнок испугается и будет вести себя хорошо,если Фея покажет ему плохой и страшный сон,покрутив в руке зонт с холодным цветом...
Думаю,что ко взрослым тоже могут приходить Феи и Ангелы тоже.
Иногда не всё я могу описать словами,но я знаю,что Ты чувствуешь/знаешь,что я хочу сказать.
*сел на облако и стал рассыпать звёзды по Небу.А потом спрыгнул,взмахнув крыльями, и полетел в сторону дома Кареглазого Ангела*
Хотел сказать...
Спасибо Тебе за тёплые разговоры,за то,что Ты есть.Спасибо ЛиРу.Ведь,если бы не ЛиРу,мы бы не встретились.Спасибо Небу.Спасибо Всем.

В колонках играет - стук моего сердца
Настроение сейчас - не знаю...

Обрывки фраз,осенние листья,холод и стук дождя по лицу/по стеклу,ночные тёплые разговоры...
Так хочется взять Тебя за руку и пойти...
А я иду один,а где-то далеко идёшь Ты.И моё сердце стучит в унисон с твоим.Так тепло,даже когда не греет Солнце.
Ветер собирает осенние листья и смотрит на чёрные деревья..на ворон.
Он вновь вспоминает,что для него значил ворон..Когда-то Он в прошлом был похож на ворона...К счастью это всё в прошлом,чему Ветер так несказанно рад.Теперь вороны ничего не значат.Это просто птицы...
У меня есть Ты,кареглазый юноша,подаривший мне крылья и залечивший мой старые раны.
Ветер всё чаще молчалив...
Так хочется многое написать,но нет времени.Меня не забыли?

Сегодня пускал самолётики и вспомнил,как когда-то пускал самолётики будучи ещё ребёнком,когда лежал в больнице...И сколько счастья было в моих глазах,хотя состояние было болезненным и травма была серьёзная.Потерять литр крови в 6,5 лет не шутка и испытать шок...Я переодически вспоминаю этот отрезок из моей жизни.Вспоминаю толпу врачей,которые хотели сделать мне сорок уколов в живот,белые палаты,брызги крови,как зашивали раны...а потом коридор,уносящий в лабиринт...Останется в моей памяти.

Сегодня пока шёл домой вспомнил...
...Как однажды прогуливаясь по аллее,увидел пару пожилых людей,которые нежно обнявшись шли по дороге.Они с таким теплом и нежностью смотрели друг другу в глаза,что я от переполнявших эмоций и счастья за них невольно улыбнулся,и сам не заметил,как в моих глазах блеснули хрустальные слёзы радости.На их лицах я прочитал любовь и счастье.Они с таким трепетом ворковали друг с другом,что весь окружающий мир для них перестал существовать,как-будто они одни.Они наслаждались прогулкой и друг другом...
И каждый раз прогуливаясь,я вспоминаю о них с улыбкой,потому что такие чувства заслуживают восхищения и уважения.Хотелось бы,чтобы люди так же трепетно относились друг к другу,как эта пара.

В колонках играет - Lacrimosa

Сидеть и смотреть без эмоций на белый лист бумаги,в изумрудных глазах держать слёзы и чувствовать за спиной взмах крыльев...
Всё это время я продолжал следовать принципу призрака и всматриваться в лица людей-теней.Всматриваться в их маски и изучать эмоции,словно проживать их жизнь.Всё это время,пусть даже и короткое,когда я сорвался и написал тут последнюю запись,я думал...Думал о том,что я значу для всех,и кто я такой для этого большого мира-лабиринта...Да,я умею срываться и нервничать по пустякам и не только...Таков я,Ветер.
Я шёл по мокрым и серым улицам,проникал в переулки и смотрел на людей...Смотрел и думал.Думал о том,что думают люди,когда проживают ещё один день жизни?Думал о дневнике,о людях,которые читают мои записи...Просто думал.
Спасибо Вам всем за искренность и за тепло.Ваши слова согревают и дарят улыбку.Хочу извиниться перед Вами.Прошу простить меня,если заставил Вас нервничать и напугал Вас.Я знаю,что такие люди есть...
Буду по-прежнему радовать Вас записями.Я не ушёл на совсем.Я здесь,рядом с Вами.

Скажите,что для Вас значит Ветер и почему Вы читаете мой дневник?
Как Вы представляете себе меня внешне?
И хотели бы Вы пообщаться со мной в реальности?

Листья осенние застряли внутри на мгновение,когда ветер пролетел сквозь меня.А я как призрак посмотрел на прозрачно-белые руки и пролетевшие листья и пошёл дальше...
Я шёл и всматривался в серые дома и спешащих людей.Вы вечно торопитесь и торопите.Вы вечно опаздываете и извиняетесь.Вы вечно мучаетесь и не страдаете,по-разному.У Вас вечно много эмоций или совсем их отсутствие.Словно роботы,совершаете одни и те же движения и действия.Не оглядывайтесь,просто идите вперёд,бежите,живёте...А я посмотрю с высоты птичьего полёта,с крыши...Словно Ангел с изумрудными глазами.А я просто посижу на обрыве и посмотрю на быстро меняющееся Небо,на проплывающие облака и ускользающую жизнь.А по щекам будут течь слёзы.Просто я живой...
Только не думайте/не говорите,что я несчастен,что я забиваю голову лишними вопросами и сам себе создаю проблемы.Просто я устал от уроков и нравоучений...Просто я слишком стар для этой жизни.И ещё я по-настоящему счастлив.
Не верите?
Стоит поверить...я искренен.Просто мне нужно подумать...Ничего не изменилось.Я всё тот же Ветер.

Простить себя?
Не беспокойтесь,со мной всё впорядке...всё нормально,всё хорошо...Я выйду из этого состояния...*сел на пол и сжал руками лицо*
Простите меня...Вы здесь не причём.Здесь виноват я...и только я.Нужно просто поговорить с собой...если я смогу поговорить с собой.
Приду,когда станет лучше...
Спасибо всем,кто читает,кто думает и переживает....
-Искренне,Ветер-

Опять вчерашнее состояние,словно кто-то душит изнутри.Словно этот кто-то это я сам.Удастся ли мне сбежать от этого?Удастся ли мне сбежать от самого себя?
И идти по дороге,пока не...
Мало кого волнует,что твориться с Ветром.
А я сам себя хочу иногда убить морально.
Просто потому что,просто потому...
Простите за такие слова,но иногда я веду себя не так как хочу,не так как должен.Иногда я становлюсь тем,кем совсем не являюсь.Иногда я словно в бреду иду по тёмному коридору и...
Просто не хватает слов,лишь только слёзы на глазах.*протягиваю руку в темноту,чтобы...*
Не может быть так плохо,ведь всё так хорошо.Я просто тихо сам убиваю в себе мысли.
Самобичевание?
Словно иду по чёрному коридору своего сознания и...
Я просто ненавижу себя иногда за такое повидение,за такие мысли...
Кому-нибудь нужен этот бред,эти слёзы?
А если бы мы все были роботами.Какие бы программы чувств в нас были бы заложены?
В груди живое сердце.*сжал его в руке и глаза задрожали от слёз*

Спасибо за симпатии Вам.Мне очень приятно,что обо мне думают,помнят и пишут такие тёплые слова,которые согревают мне сердце.
Я счастлив...

Последние тёплые лучи Солнца попадают на кожу и даже немного радуют.В глазах мелькает счастье и ...
В левой руке новая,только что купленная книга Харуки Мураками,в правой руке через каждые пять минут новая сигарета...медленно расползающийся дым.Последние тёплые лучи,пешие прогулки по улицам,спутанные мысли и болезненное состояние.Почему все думают,что я несчастен?Я счастлив...счастлив..*эхом отдаётся во мне,внутри*
Словно рыба ночью глотаю воздух и теряю сознание,улетая в бесконечные лабиринты снов.
Словно листаю книгу "Моя жизнь".Почему грусть живёт внутри нас?Зачем этот вечный яд?Почему человек зависит от общения,и если остаётся один,то сходит с ума?
Словно бегу по лестнице вверх или вниз бесконечно...Выход есть?
Бегу и вырываюсь в проём,падаю и расправляю крылья,чтобы лететь....Знаешь,я счастлив..А в изумрудных глазах...
Почему-то иногда мне хочется связать запястья тугим бинтом...Что со мной?
Последние тёплые дни..а потом холодная Осень,вечный дождь и листопад...Любимое время года...
Болезненное состояние,длящееся всю жизнь,подорванные нервы и неловкое молчание.
Последние дни...когда можно убить грусть.
Когда идёшь по дороге,то растворяешься в толпе и уже не понимаешь кто ты.Иногда не хочется возвращаться домой...иногда хочется вновь залезть на крышу и смотреть в Небо,в облака,в ту сторону,где живёшь ты.Это так далеко и близко одновременно...Ты рядом и далеко.Хочется держать Тебя за руку и смотреть в Твои чарующие глаза...
Я такой потому что...Я не хочу сойти с ума,как...
[300x400]

Не писал об этом.Но мне приятно,когда человек пишет такие слова и ставит симпатию.Увы,я так и не разгадал кто этот незнакомец.Спасибо за тёплые слова.Мне очень приятно,что мой дневник читают...