Устал...устал после занятий ...долго ждал транспорт ,чтоб добраться домой .Дома опять всё тоже . Никакой тебе тишины .Оно и к лучшему ,а то я начинаю сходить с ума. Особенно если в мою голову вобьётся ужасная мысль ...
Кусок из моего рассказа -"...И всё расстворилось .Словно сотни зеркал уставились на неё .Словно тысячи отражений её самой проникали внутрь .В каждую клеточку тела .И эти клетки умирали .Умирало всё ."Примерно тоже самое произошло вчера .У меня была такая дикая истерика , хорошо ещё ,что я просто сидел на кровати в окружении проэктов ,карандашей и рыдал .Рыдал так ,что надрывалось сердце .И объяснить никому не смог бы .Просто это всё наболевшее .Оно выходит из тебя ,как яд , который скопился внутри .Просто успокоить меня недостаточно .Я обычно сам выхожу из этого состояния .Если , конечно , не отрубаюсь уже в кровати .
Ещё кусочек из рассказа "...Совсем недалеко плыл старый корабль .Было видно ,что он был разрушеный и ржавый .Но он почему-то плыл и не тонул . Небо сжималось ,как сжимается сердце ,когда тебе больно .Наростало напряжение и эта мёртвая тишина давила . " Именно так случается обычно от того ,что я понимаю ,что совершенно неправильно себя веду с людьми .Почему каждый раз я пытаюсь стать чьёй-то игрушкой , маленьким меховым зайчиком забытым на кровати садо-мазохистов. Ужасное сравнение , но меня почему-то всегда чувства приперают к стенке и хлестают и хлестают ...Пока слёзы не вырываются ,как дикий крик , смешанный с истерикой и самобичеванием .Я не уверен ,что всегда мечтаю об этом .Я всё-таки ищу того человечка ,который сможет быть для меня всем .Сможет подарить любовь .Сможет быть одновременно братом/сестрой , любовником/любовницей , другом/подругой ...Таких нет ...Или я просто скорее всего почти что разочаровался в людях .Столько фальса , корысти , лицемерия ,жестокости , идиотизма и всё может быть в одном омерзительном человеке ...А на планете таких много .Как хочется настоящей дружбы, любви ,понимания , счастья , и всё в одном целом человечке .Без подделок и подстав. Только ты и я ...
Жалкие мечты .Мечты идиота обрести прекрасного спутника .Скорее неважно какой он будет .Идеальных людей нет .Или есть ? Может этот кто-то ходит рядом ...а я невижу или нехочу видеть .Или вижу ,но немогу понять .
Я любил тебя целых 4 года .Четыре года полных слёз ,разочарования ,ожидания , мечтаний , терзаний , счастья от одних слов или действий ...А потом три раза расстований и опять схождений .Ты мучила меня .Мучила меня своими словами .Под конец это жалкое письмо по электронной почте ,что всё кончено .Кончено между нами и нашими отношениями ,которых небыло вовсе .Я даже не притронулся к тебе ,а так мечтал .Ты знала ,что убьёшь меня этим .Потом полгода мучений . И теперь ты снова общаешься со мной .Но теперь я стал другим .Я больше нелюблю тебя .И теперь это окончательно .
В прошлом дневнике ,я писал об этом .Я думал ,что неуверен .А теперь я понял ,что нехочу и нелюблю .Сколько можно ждать и петь серинады ,когда на твоих окнах броня .
Для тебя моя любовь была дикой .И всё же я был игрушкой в твоих руках .Жалким зайчиком , которого ты выбросила под дождь на лавочку в парке .
Мои мучения -это пройденный этап .И теперь я говорю это спокойно .Я не ненавижу тебя , но и нелюблю больше .Теперь ты для меня просто знакомая .В памяти сожженные фотографии .Я сжег всё ,что может мне напоминать о тебе в памяти ,что восстановило бы чувства .Почему-то бывало тянуло назад ,когда я вспоминал о любви к тебе .Но потом вспомнив реальность ,понимал ,что нехочу уже повторений или новых испытаний с тобой .Просто я ищу другого ...

LI 5.09.15

Я , красивый парень с зелёными глазами и с чёрным цветом волос , ищу себе парня .Желательно ,чтоб это был такой же парень как и я :)
Предлагаю вместе стереть грани и правила .Обещаю любить и помогать во всех радостях и печалях , быть верным спутником до конца наших дней , не изменять и не лгать .Обещаю ,что не буду скучным .Буду стараться .Надеюсь на любовь .Но можно и на дружбу .
Что-то похоже на клятву перед алтарём....хе-е...=)

LI 5.09.15

Каким должен быть друг ? Должен ли он быть всегда рядом ? Можем ли мы любить друга больше,чем просто друга ? И в какой момент стираются грани дружбы и любви ?

LI 5.09.15

Пустой день проведённый в непонятных мыслях и рассуждениях внутри себя. Пора , конечно , идти делать проэкты ...блин , а так нехочется .Просто нет настроения .
А там как раз нужно позитивное настроение и ...вообщем , мне хочется упасть на кровать и расплакаться ...как жаль ,что нет дождя на улице ...
В колонках играет: Delerium - Terra Firma Featuring Aude-Srm

LI 5.09.15

Ненадолго прикрываю дневник .Нет карточки ,а через телефон немогу долго ...Как куплю ,так сразу...а пока читайте предидущие посты и пишите:)Люблю вас=)

Хочу чтобы ты прикоснулся до меня .Вытер своми пальчиками мои слёзы .Прижал к себе и сказал ,что любишь ...Хочу ,чтобы грусть моя была понятна тебе .Видишь я плачу.
Да ,я уже плачу ,потому что мне одиноко .Одиноко признаваться самому себе ,что я за человек .Я не виновен в том ,что абсолютно не чувствую в себе женское всё .И кто снимет с меня эту шкуру ? Кто поверит ,что я мужчина .Если внутренняя оболочка невидна ...Я должен был родиться мужчиной .Но почему-то женщина .За что ?Понимаешь ли ты меня ,если только видишь буквы на мониторе ? Понимаешь ли ты как мне тяжело тут ? Поймёшь ли потом ? Может я и не такой как все .Я и нехочу им быть. Не хочу быть одинаковым .Хочу быть таким ,каким я себя чувствую .Слышишь ли ты моё одиночество ? Чувствуешь ли как мне нехватает воздуха иногда от переизбытка эмоций ...Как жаль ,что ты далеко .Может ты пожалел бы меня и обнял .Мне так хочется твоего тепла ,тепла твоих рук и чувственных поцелуев .Ненужно секса .Лишь только объятий и понимания .Это всё что я хочу .Я имею право хотеть этого?

LI 5.09.15

Зачем ты это сделал Мияви ????Зачем....Зачем .... блин....я не могу так ...немогу ....немогу терять ...ЧЁРТ!!!Мияви вернись...Мияви!!!!Miyavi.....

Такой я .Ну что со мной поделаешь .Прежде чем развить тему ,которая меня волновала с самого детства ,хотел бы сказать всем ,что всё что я тут пишу чистейшая правда .(я помню ,что кто-то поставил мне симпатию и сказал ,что надеется ,что я тут правду пишу ...правда незнаю кто это сделал ) Я завёл этот дневник в интернете ,чтобы писать тут свои мысли и переживания. Возможно найти друзей и хороших знакомых ,которые меня поймут .Я надеюсь .
Знаете ,как тяжело говорить о том ,что волновало тебя все годы твоего детства ,что заставляло трепетать сердце при одном упоминании или виде .Возможно , не все меня поймут .Главное ,что я сам себя понимаю .Это радует .
Начну говорить по теме .А то вы не узнаете о том ,что меня волнует :)
Что ж эта тема очень деликатная и не все рады её слушать .Сегодня я чисто случайно включил телевизор именно на тот канал ,где показывали фильм о трансвеститах .Да, да вы неослышались .Я очень трепетно к ним отношусь .А как начиналось моё знакомство с этим миром блеска и мишуры...Я помню ,что всё детство сувал свой нос куда ненадо .Я интерисовался многим и многое понимал . Тогда я ещё был девушкой .(Пардон ,я и сейчас девушка ,просто моё второе " я " одержало верх над моей женской сущностью .Об этом как-нибудь потом, мои дорогие ...)Так вот , я много смотрел фильмов .И моими полюбившимися были фильмы о геях и трансвеститах .(Тот кто знает меня не по дневникам ,а в жизни .Точнее даже тот ,кому я доверяю кое-что сокровенное об этом знает уже давно) Вот тогда в мою маленькую голову вбежала мысль о перемене пола .Я и сейчас иногда мучаюсь по этому поводу .Но тогда это был сущий ад .Я почти не красился и вовсе не потому ,что не любил себя ,просто женское тело ,моё женское тело давило на мою психику .Я чувствовал себя неуютно .Так неуютно ,что как-то сказал маме ,что хочу поменять пол .Мама подумала ,что я сбрендил .Просто это неудавшаяся шутка .такая шутка ,что она продолжается уже 10 лет .Я даже цель себе поставил насобирать денег ,сделать операцию .Сделать операцию не для того ,чтобы любить потом женщин и спать с ними .Сделать операцию чтобы стать трансвеститом .Я сказал это .Сказал самому себе .Но по истечению лет я понимал с каждым годом ,что эта мечта нереальна ,что за ней прийдёт уйма трудностей. И многие родственники ,близкие и совсем уж малое количество друзей может отвернуться от меня .Вообщем ,я даже не струсил ,просто время показало ,что идея эта хоть и странная ,но возможно не такая уж и плохая .Может ,когда у меня будет много денег я это сделаю .Тогда мне придётся уехать жить в другой город .Всё возможно .Возможно будет трудно .Очень трудно .Но я знаю ,что я неодинок .Совсем недавно мне даже сон приснился .Что я трансвестит -мужчина . Хочу любить мужчин и быть мужчиной .Пусть для кого-то это чушь .Для меня это нечто большее .Это моя жизнь ,моя сущность .Это настоящий я .Без подделок и фальса .
Хочется заплакать ,но почему-то нет слёз .Возможно ,я и так уже много по этому поводу плакал глубокими ночами .Всхлипывал в полночь и засыпал с рассветом ,когда отрубался от действительности .
Ветер может быть чувственным .И каким бы он нибыл -он настоящий .Он любит и хочет любить ...

LI 5.09.15
[700x951]

5.02.2006 В трудные минуты меня чаще всего спасает музыка ...
Вчера позвонил всё тот же бывший друг .Я уже не надеялся на его звонки...Теперь он просил прощения ,говорил что сожалеет и хочет вернуть дружбу .Говорил ,что хотел бы позвонить ещё поговорить .А мне не о чем с ним говорить !!!!Я же не люблю идти против себя, и поступил как всегда поступаю в таких случаях -сказал ему , что прощаю, но не обещаю дружбы .Потому что дружбы между нами не будет уже .Не могу я возвращаться назад ,если уже ушёл вперёд...Мой поезд уехал ,а он остался на пероне. Cest la Vie ! Adieu !Против себя не буду и не хочу переступать .Раньше нужно было думать ,прежде чем говорить гадости...Вообщем ,я как сказал так и делаю =)
Жизнь прекрасна и ненужно зацикливаться на одном разноцветном стёклышке ,когда их у тебя целое море под полуденным солнцем .
В такие мгновения ,когда на душе тяжко нужно :
поговорить с близкими ...
послушать красивую музыку ...
пойти погулять...
посмотреть в зеркало и сказать себе :У меня всё прекрасно !
обнять близких ...
посмотреть любимый фильм...
надуть кучу разноцветных шариков ...а лучше купить целую кучу и пустить их с крыши дома своего в небо =)
Меняем негатифф на позитифф )))(хотелось бы)
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как бы хотелось ,чтобы на душе было хорошо...чтобы не болело сердце ...и не лезли в голову мысли .Я только освободился от него и хотел забыть и уже почти забыл...а он напомнил о себе...
В колонках играет: Delerium - Love

LI 5.09.15

Придётся объяснять своё отсутствие ^___^
Расскажу по- порядку , что произошло за последнюю неделю моего отсутствия в дневнике (коротко потому ,что опять таки нет времени долго сидеть в интернете ) :
Ну как я и говорил -закончилась карточка :(а денег на новую нет...
Эта неделя прошла не так быстро ,как я иногда замечаю .Весь погряз в учёбе , в своих мыслях и идеях .Что нового :(порадуйтесь вместе со мной !)
Сотворил HAND MADE со своей майкой белого цвета .Правда всё в стадии разработки, ещё не всё доделанно ,но всё ж :)Расскажу все подробности ,когда сделаю-а лучше я выложу в сообществе-HAND MADE)Продолжил переделывать свою комнату - доклеил ещё одну стену разными красивыми фото из журналов -получается неплохо)
Сейчас вот сижу и грущу по своему дневнику и постоянным читателям T_T
Да и вообще настроение резко меняется...то плохое ,то хорошее ...Незнаю ,что со мной . Бывает срываюсь на близких ...нервишки шалят .Знаю ,что это плохо и нельзя так , пытаюсь держать себя в руках .И ещё-в канун китайского Нового Года я поссорился со своим теперь бывшим другом (читайте прошлые посты ) .Я позвонил ему и высказал всё ,что хотел .Он не поверил ,что я серьёзно .Просто ему ещё никто в лицо не говорил отказом на общение (я так думаю ) .И он верит ,что я вернусь и попрошу прощения-долго предётся ждать ,потому что я не собираюсь больше общаться с тем, кто оскорблял меня всё то время ,что мы общались !( и как я это терпел ?! )
И знаете ,на душе стало так легко и свободно-будто меня сковывало что-то .
Я просматриваю переодически фотки со своей подборкой японского рока-я безумно влюблён ! И желаю себе-не разлюбить и не потерять то ,что люблю так красиво =)
( у кого-нить есть фото большие и красивые о косплее или казуал ?!!!!)

LI 5.09.15
[540x743]

Незнаю ,смогу ли я когда-нибудь найти настоящего друга...Кажется ,что нет...
Сегодня меня полностью разочаровал мой друг .Конечно я не считала никогда его лучшим другом .Но мы всё-таки общались .Теперь я думаю ,что не будем .Не хочу я больше видеть и слышать его .Никогда не думала ,что скажу это ...С самого начала мне он не понравился , по его манере говорить .Я следила за ходом его мыслей и теперь всё-таки поняла ,что я не достойна общаться с этим человеком .Он полное ничтожество. Я и раньше себя отговоривала от дружбы с ним ,но мне всегда казалось ,что он изменится .Теперь я думаю ,когда встречусь с ним ,то скажу ему всё в лицо .Я никогда не допущу ,чтобы меня поливали грязью ,чтобы судили моих близких и друзей !Как говорится " слово не воробей - вылетит не поймаешь ".
Хорошо ,что мы общались поверхностно и я не говорила о себе слишком много .А ему и знать не к чему . Если он не уважал мои интересы и увлечения ,никогда непонимал меня -зачем вообще мне знаться с ним !Нет ,я не буду плакать из-за него...небуду лить слёзы из-за человека ,у кого вместо мозгов -опилки ,а вместо сердца -лёд...Он не стоит этих слёз ...
Почему люди делят себя на классы ...зачем вообще эта граница ?Почему нельзя просто дружить и общаться и неважно беден ты или богат-главное твоя душа и сердце, здравый смысл .
Почему люди с каждым годом всё злее ? Почему люди становятся такими жадными и алчными ,что готовы идти по головам ? Разве они не понимают ,что этим рушат весь мир и цивилизацию !Разве они не понимают ,что из-за вражды и денег ,из-за эгоизма и цинизма всё человечество может погибнуть...
В душе огромная сквозная дырка...
Такое ощущение ,что в сердце вставили острую вилку и крутят по часовой стрелке...

=))
Я тащусь от этой фотки...
Блин ,и где я найду весь японский рок у нас ...?((
Прям хочется прикоснуться к его коже...поцеловать эти губы...боже...а какие глаза...цвета морской глубины ...оооооооо......
О_о.....
Только фотки меня спасают от дипрессии , плюс чашка горячего чая ...ещё немного оптимизма и масса идей...^_^

LI 5.09.15
[500x853]

Незнаю почему ,но эта группа мне очень понравилась .Может кто слышал их песни ?)

LI 5.09.15
[500x384]

Какой же он тут сексуальный :)
Я прям таки влюблена ...Ещё бы его песни услышать )
Эх...

LI 5.09.15
[700x1037]

Скажите мне , было ли для вас шоком ,что я сменил дневник ? Меня очень мучает этот вопрос .Просто всё внутри замерает ...Будете ли вы так же читать мой дневник ,как и прежде ?
Или мои записи теперь будут только для меня ?
Что я пишу....Кажется надвигается дипрессия...слёзы...пустота внутри...Мне просто одиноко...Я пишу полное дерьмо...
Уйду на неопределённое время...нужно подумать...приду когда станет лучше.

Романы французской писательницы Француазы Саган заставляют моё сердце биться сильнее или застывать на доли секунды .Я очень люблю их читать .В них столько эмоций , чувственности ,мыслей ,неспешаших никуда .Я как-будто окунаюсь с головой в её мир ,мир прекрасный и в тоже время порой грустный .Как жаль ,что тебя больше нет с нами ...Покойся с миром ,милая Француаза .
О смерти Француазы Саган я узнал в прошлом году .Сам себе пообещал , что в каждую поездку на море буду думать о Француазе .Буду наслаждаться морем, вдыхать морской воздух и просто сидеть на берегу любуясь волнами и чайками . Пообещал себе ,что обязательно попускаю гальку по воде .Кажется одна из героинь одного из романов Саган любила это делать .И возможно сама Француаза тоже .
Так я буду это делать ,чтобы почтить её память .
Она навсегда останется в моём сердце ...

Отрывок из романа "Рыбья кровь " памяти Француазы Саган .
"...Они даже не осмелились разомкнуть руки , боясь взглянуть друг другу в глаза .
-Романо , прошу тебя , будь осторожен ,-повторил Константин .-Будь осторожен , ты же знаешь , что я не хочу...что я не перенесу...-Не беспокойся ,-ответил Романо , слегка повернув голову , так что его губы коснулись шеи Константина , и у того дрогнули веки.-Не беспокойся ,-выдохнул он в эту знакомую и незнакомую ему кожу ,-я не смог бы жить без тебя ."


[600x406]

Не думал ,что люди ,которые когда-то общались с тобой вдруг появятся на горизонте .И дело даже не в том ,что этот человек мог навеять во мне воспоминания , а в том что она возникла из неоткуда .Для меня это было полной неожиданностью и это не вызвало никаких эмоций ,только лёгкий шок .Как будто я посмотрел в глаза прошлому. Я помню ,как не моргая она смотрела на меня .И мне даже не интересно было о чём она думала в тот момент .Она была моим прошлым ,когда я был совсем другим .И мысли были другими .Ведь мы учились в школе вместе . Я чётко помню , что она меня предала ,когда я думал ,что она моя подруга ...Но это была другая жизнь , о которой я понемногу забываю ,убиваю все воспоминания , обиды ,ссоры , ...
Просто я живу уже другими мыслями ,идеями ,интересами .Я изменился и не стою на одном месте . Я как ветер ,всегда меняю курс ,когда мне надоест .
Я видел ,как потом она чуть ли не убежала от меня .Мне это было даже на руку .Потому что мне не о чем с ней было говорить .Я простил её . Я простил своё прошлое ,которое стираю ...
В колонках играет: Lacrimosa - Vankina

LI 5.09.15

Я знаю , я поступил неправильно ,что вот так стёр старый дневник .Можете меня побить =)Но всё же я нашёл вас ,мои старые постоянные читатели ,надеюсь обрету ещё много новых .
Я сделал так только потому ,что больше немог видеть свой предидущий ник ...вы были правы -он меня мучил ...В итоге вы теперь видите новое рождение дневника и меня собственно .Просто я перелестнул ещё одну страницу жизни ...Или переродился в нечто светлое и тёплое ...

Приятный сладковатый запах духов ...мои холодные руки ...пустая постель ...И мне так хочется распахнуть окно ,чтобы подул тёплый ветер ...Чтобы насладиться проливным тёплым летним дождём и побыть одному .Быть совершенно обнажённым перед самим собой ...

Но нет этого ничего .Постель действительно пуста .И сейчас не лето ,а зима .Холодные руки печатают по клавиатуре в надежде как можно убедительнее пересказать свой образ .Образ Мияки ,такого чувственного и немного ранимого ...Который смотрит в своё отражение в зеркале и видит совершенно другого себя .