Странно.. я привык, что если за окном солнце - то это тридцать с хреном, а не дубак =)) Вчерашний день выдался несколько необычным =)) Впринципе, наверное, было бы и нормально, если бы не жутко холодный ветер)Мдя =)
Кот Шрёдингера не мёртв
Настроение сейчас - на куски рвёт
[600x405]Накатывает волной... обжигает изнутри грудь.. рвётся наружу..Мой разум далеко от меня.. Ему не я нужен..
В продолжение темы профессора и студентов:
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди - это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют. ©
You lift my spirit, take me higher, make me fly
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
Немного шизофрении..
  |
-Я уже умер? -спросил человек.
-Угу, — кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда, — его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там?— поинтересовался человек.
- Ад,— ответил Шамбамбукли.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? — демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм!— Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
- Ну да, а как же ещё?
- Ну хорошо, хорошо,— Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
- Было,— кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим… — Шамбамбукли перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
- Или вот, — Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! — вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, — возразил демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, — пробубнил человек.
- Само собой, — кивнул Шамбамбукли. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование — хорошо или плохо?
- Но я же…
- Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
- Само собой, — согласился демиург. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, — прошептал он.
- Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза, — подтвердил Шамбамбукли. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а… — человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Шамбамбукли. — Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Шамбамбукли.
ИГРА КРОВИ И ПЫЛИ
[393x562]Опять запостю.. запосчу.. запихаю сюда эту картЫнку, ну а ффто делать? %))))
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. ...
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..
На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.
Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!
Отдельной темой сегодняшнего дня стоит выделить поиск универовского корпуса о котором никто из моих знакомых, в т.ч. других специальностей и курсов вообще не слышал =) Угробив на это сорок минут, обшлявшись по улицам и закоулкам.. выйдя даже к какой-то детской площадке.... Нет, не угадали, мы его не нашли
Ранее пришедшие одногруппники вышли и показали =))Ещё вышло очень забавно, когда лектор заявился к нам на практику (из группы присутствовало всего 6 человек), а потом повёл (Оо) нас на лекцию.. Типа, чтобы не заблудились.... (хотя, к слову, заблудится там, при желании вполне можно.. Да и без желания тоже вполне =)) Идём через внутренние дворы - там свалка (ремонтируют универ) реплика парня из соседней группы "Сфотографироваться что-ли на фоне родного универа?"
Зашли внутрь.. Разруха ужасная... Зато дааальше... Рисованые на стенах картины.. (три штуки, такие.. мм.. "схематичные", с видами города, но выглядит потрясающе) люстры на потолке, торшеры по стенам в форме свечей.. Такие штуки... как "мнимые" плоские колонны, для антуража (забыл, как они называются), а далее витая лестница с безумно красивой оградой =) Даже пытался сфоткать, но там было очень темно... (Мм... салат из лука, яблока, кабусты, крабовых палочек и кукурузы... забаффно.. )) Особенно яблоки =)
прийти в деканат в наморднике
в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)
попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)
привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
потребовать в аптеке морфий от прыщиков
на собеседовании сидеть спиной к работодателю
разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
на совещении невозмутимо есть помидоры
на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)
рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)
написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)
письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
на кофе машине написать "только для белых"
[364x480]Трудно выразить словами чувства.. Особенно смутные.. Особенно те, которые навеваются музыкой.. Особенно инструментальной.. Где нет слов, посредника между бессознательным и осознанным, между интуицией и разумом.. И, оставшись наедине с мрачноватой музыкой, я пытаюсь разобраться в этих чувствах, ощущениях
Сегодня мне популярно объяснили, что я ничтожество и я соглашусь с этим =) В общем и целом мама права
Конечно, она сказала далеко не так, и не совсем об этом, но сказано было более, чем достаточно ))И говорит она всё правильно, вот только почему я не прислушиваюсь?..
Мда.. сейчас мне саундтреком песня "Меч" Обелиска..
[336x448]Looking back on crushing day, it`s thinks `bout some things. Things, that`s waiting for me to do them, things, that I have done, things, that I have left unpaid (
) It`s strange to constantly dreaming and feel my mind blank and grey at the same time.. But no, no such blank or grey.. Not much of these feelings, but, they exists.. But may be, it`s only seems to me? A little bit of madness? Just maybe weariness?
Интересно, почему, когда я решаю оставить открытым на день балконную дверь для проветривания, вырубают центральное отопление? %)))))
Забавно.. )
Ты умеешь читать мысли
Используй это умение по полной программе. Только не читай моих мыслей.
=) Жуть =)) И это при том, что лёг-то около часа!
Ыы.. оО сон.. вспомнился.. Я в нём просматривал какую-то старую запись своего днева, и думал, что раньше вражал свои мысли лучше, и посты мои были содержательней и богаче... Фишка в том, что пост во сне был дословно точен.. Оо
Гыг =)