Весь день не могла остановиться, смотрела видео, читала про него. Просто как только начинаю делать что-то еще, сразу неприятно становится. Вот и сейчас просто пусто на душе. И тоскливо.

М.Д. вообще только в молодости хорошо выглядел. И даже когда выглядел хорошо, никогда не был таким мужественным, как, например, Элвис. Вообще, странный типаж, мультяшный герой какой-то... И, тем не менее, мне он всегда казался очень привлекательным. Вот в этом клипе он вообще непонятно как одет, очень худой, не красавец, в общем. Просто это доказывает еще раз, что по-настоящему человек становится интересен не за счет своей оболочки, а за счет того, что он делает. Хореография, динамика, энергия.

Я помню, когда впервые показывали концерт Майкла Джексона. Я валялась на диване, слушала комментарии диктора - что, мол, собирает он большие массы и что дети в обморок грохаются. И вдруг что-то у меня в голове щелкнуло. Еще секнуду назад я была еще независимым ребенком, и смеялась над глупыми поклонниками вместе с диктором. И тут вдруг я начала их понимать. Все так совпало, что он стал моим первым кумиром.
Потом я просила у родителей деньги на кассеты с его альбомами. Средства у нас были в то время ограниченны. Но они родители интуитивно поняли, что для меня это очень важно.
Как раз началось время ларьков. На Интернациональной чуть подальше от музыкалки был целый их ряд, выстроенный прямо перед пустырем. Кажется, в первый раз я пошла одна. Один альбом оказался нормальным, а у второго кассета заканчивалась примерно на половине третьей песни. Понесли обратно с мамой. Продавец со скрипом поменял кассету на новую. У той тоже была запись обрезана, но теперь не хватало только несколько последних тактов. Я смирилась. Самое главное, "Black and White" была записана в самом начале.
В переходном возрасте нужны новые идеалы. Ты уже взрослый, но у тебя нет опыта. Ты многое знаешь, но остаешься по-детски наивным. Вот это щемящее чувство чего-то недостижимо-прекрасного у меня навсегда связано с Майклом Джексоном. Просто так совпало.

Я даже удивилась, как много во френдленте сообщений. Как всегда в таких случаях бывает, есть пафос, есть печаль, есть личные воспоминания. Некоторые говорят, что с его смертью ушла определенная эпоха поп-музыки. Вообще-то, он же давно уже не выступал. Прощальные концерты бы много может и не изменили, потому что эпоха ушла сама по себе. Она видоизменилась. Мадонна, например, выступает до сих пор. А слушать ее сейчас уже не хочется. Потому что Мадонна была Мадонной в восьмидесятых-девяностых. И дело-то даже не в возрасте. Дело в публике, которая требует новых впечатлений. И если новые звезды смотрятся естественно в современном контексте, то у нее это выглядит несколько занудно.
Эпоха ушла уже давно. Только заметили мы это сегодня.

Последний год очень лень готовить. У меня был приятель, который всегда покупал готовую еду - всякие гамбургеры и прочую дрянь, к которой быстро привыкаешь и морковка уже больше не кажется нормальной человеческой едой. И был этот приятель сексист с большой буквы. Он считал, что мужчине готовить необязательно. И вот как-то незаметно для самой себя, я перестала готовить, чтобы доказать ему, что и у женщины может быть очень мало времени на домашние дела. В какой-то прекрасный момент я вдруг поняла, что уже несколько месяцев не варила картофель, хотя это, на самом деле, одно из моих любимых блюд. Недавно снова стала готовить простые вещи. И мне снова начало это нравиться. Мне это всегда нравилось, просто я это пыталась от себя скрыть в глупой попытке доказать что-то кому-то, кто об этом, на самом деле, никогда и не узнает. У меня так было после окончания университета. Я была на небольшой частной встрече школьных выпускников и вдруг осознала, что все годы в университете жила с каким-то ограничением в голове, которое сложилось еще со школы: делай все так, чтобы это не выглядело смешно и народ из класса тебя не осудил. Будь осмотрительным и как все, но будь крутым. Впервые в тот вечер увидела видео с выпускного концерта и удивилась узнала себя в неуверенной девочке с плохой осанкой, испуганной, что вдруг сделает что-то не так.
Картофель=вкус свободы.

Дедлайн в субботу, вчера хотела уже разделаться, и сегодня тоже хотела разделаться. А остаются все равно два последних дня. Завтра выходной, надеюсь, допишу и отправлю портфолио завтра. Уже радуюсь свободе. Она, конечно, относительно, потому что работу никто не отменял. А в выходные надо теперь будет готовиться к докладу. Но доклад - это все для меня, для любимой. А портфолио - необходимость. Отчасти приятная. Потому что тоже как небольшой вызов: сможешь или нет? Хорошо ли выйдет? Сабина проверила часть текста. В среднем на страницу по четыре исправления, из них больше половины стилистические, некоторые мог бы допустить даже и носитель языка. Вообще-то, я как-то очень рада результату.

Я раньше думал —
книги делаются так:
пришел поэт,
легко разжал уста,
и сразу запел вдохновенный простак —
пожалуйста!
А оказывается —
прежде чем начнет петься,
долго ходят, размозолев от брожения,
и тихо барахтается в тине сердца
глупая вобла воображения.
Пока выкипячивают, рифмами пиликая,
из любвей и соловьев какое-то варево,
улица корчится безъязыкая —
ей нечем кричать и разговаривать.

Мой любимый Старбакс в центре Эссена
[640x480]
[480x640]
[480x640]

Не знаю, люблю ли писать разные тексты. Вот когда рисую - то да, чувствую себя совершенно оторванной от времени. Могу долго просидеть в неудобной позе, могу не заметить, что уже смеркается. Даже стану замерзать, а свитер не пойду искать. Впадаю в настоящий транс. А еще такое удовольствие получаешь, когда видишь, что нарисовал все правильно. Даже странно как-то: вроде твой альбом и карандаш, вроде твоя рука работала, а картинка живет уже сама по себе, каким-то чудом похожая на изображаемый объект.
А вот с текстами не знаю. Вроде, пока пишу, мне нравится. Вроде, удовлетворение тоже получаю. Но это занятие более трудное: приходится в детали вдумываться, да что там, в каждое слово. И то и дело хочется сбежать смотреть телевизор или даже карму чистить. А вот Керуак написал "На дороге" за 4 недели. Он даже склеил листы для машинки в один длинный рулон, чтобы не прерывать поток мыслей постоянной заменой бумаги. Правда, он все это время кушал бензедрин. Но это такое дело... Раз с бенни смог, смог бы и без него. Была бы мотивация.

Сейчас еще кое-что напишу, и пойду дальше карму чистить.
Не понимаю, почему хорошие сериалы показывают только во вторник, в среду и в субботу? А чем мне заниматься в другие дни? Я смотрю Хауса, Прайвет Праксис, Скорую помощь, Госсип Герл и новый Беверли Хиллз. Домохозаек не показывают - закончился сезон.
Вообще, что еще сейчас есть из сериалов хорошее?

Хотя я стала тут последнее время практиковать "Дзен-Аттитьюд", типа "гоу виз зе флоу", разные вещи продолжают раздражать. Например, сегодня на работе была как кислая мочалка, задумалась и не доделала одну вещь. Начальница об этом узнала, ну ничо особо не сказала, но особо и не обрадовалась. А откуда мне было знать, что она вообще сегодня в мои дела полезет? И вообще, и без этого все нормально было бы. Стараешься для них для всех, стараешься... А половина проделанной работы не заметна. Потому что результат хотя и есть, кажется, вот прям я взмахнула палочкой волшебной, и оно само по себе все сделалось. А за этим труд вообще-то большой стоит. И желание все сделать качественно. И даже иногда приходится делать что-то, что не особо-то и нравится.
А может, я и зря конечно на нее наговариваю. Но вокруг меня одни начальницы, а с тетками гораздо сложнее работается. Потому что многие очень любят отчитывать и эмоции изливать. А мне оно надо? Все время приходится лавировать - там лишнее не скажи, тут не так посмотри, а вот сейчас лучше наоборот "выразить свое восхищение", польстить, проще говоря.
Я особенно ненавижу, когда меня ставят в такую ситуацию, когда мне приходится оправдываться. У меня голос начинает дрожать и слова все теряются.
Так, все. Надо чистить карму. Не знаю правда, как это делается. Придется опять вместо кармы мыть посуду.

Ха! Посуду вымыла за три минуты! Оказалось, что ее не много там в раковине скопилось, просто тарелки стояли на кастрюле, вот и получилась горка.
В Плюсе купила Гауду. По вкусу такая резиновая, как сыр Российский. Мне нравится.
На спорте прыгают дивы и поднимают ноги выше плеч, блин. А у меня что-то куда-то все выкручиваться начинает. Есть одно такое упражнение, там надо поддерживать пульс и прыгать, а руками махать как птица вверх-вниз. Должна признаться, это самое противное упражнение. Потому что с меня все время треники соскакивают))).
Сейчас буду смотреть прайвет праксис. Там они все со всеми, но прикольно.

Все, если я сейчас не пойду мыть посуду, мне не из чего будет есть. У меня около дюжины тарелок, все грязные в раковине стоят. Сколько можно уже так?
Я стираю белье, оно у меня потом два дня лежит мокрое, потому что мне лень его вешать. А раньше как стирали? Я не верю, что было когда-то безмашиночное время.
Вчера виделя Д., который друг Т. Поболтали ни о чем. Он уже почти собрался позвать потусить, вдруг спохватился и сказал, что устал. Чувствую себя старой калошей. Просто Д. около 23. Ну, естественно, разница у нас огромная.
Мне, конечно, самой больше 23 не дают, но это внешне. А на самом деле мне как будто около 40. Я - повидавшая жизнь и умудренная опытом вечная студентка.
Знаю, мне потом все это захочется стереть. Но я начиталась Бриджет Джонс, так что мне пока что можно.
Хьюстону пламенный привет!

Я же очень верю в свои сны. Не в то, что они что-то предсказывают, и не в то, что во сне ты переходишь в параллельный мир и можешь связаться с другими людьми. Я верю в то, что они предсказывают, что у меня на самом деле на душе, они напоминают мне, что мне действительно нужно. Я верю, что во сне я перехожу в свой параллельный мир, встречаюсь со своим подсознательным.
Мне приснился сегодня один одноклассник, который очень нравился в школе. Мы никогда не встречались. Говорят, он был настоящим бабником, менял подруг чаще, чем перчатки. Но была парочка моментов, когда он проявлял какое-то внимание. А я вела себя как совершеннейшая дурочка. Вместо того, чтобы по-нормальному поговорить, я паниковала и пыталась из себя что-то строить. В общем, у нас никогда ничего не было. Он был просто тогда лет на 100 старше меня.
И вот вдруг он мне снится.
Я так думаю, я себе это мое глупое поведение так и не простила. Думала, что мне это не важно. А на самом деле, в голове все это где-то постоянно крутится. Да, я верю в то, что все делается к лучшему и наверное не жалею ни о чем. Но незавершенный паттерн - это вам не чхи... это незавершенный паттерн.
А еще я думаю, что может вполне быть, что я нахожусь не на своем месте и не в своей жизни. Вот так вот. Эта мысль приносит облегчение и успокоение. Потому что если ты не в своей жизни, то вроде ничто и не считается, как будто игра. И можно делать что хочется, можно ничего не бояться и пробовать, потому что все равно тебе здесь ничто не дорого и нечего терять. Ну и, конечно, эта мысль настолько успокаивает, насколько и пугает, потому что если я сейчас живу не своей жизнью, то что же происходит с жизнью настоящей? И получится ли мне ее найти? И не потеряю ли я много-много лет в поисках?
А люди рассказывают, одноклассник давно уже женился и состоялся в профессиональном плане. Живет в Тамбове.

Тебе пришло письмо?

После двух дней солнца мы снова находимся в серой дыре, в которой непонятно, что это за время года и суток. Тоскливо. Успокаиваю себя мыслью, что солнце над нами, только его не видно за слоями туч и тумана.
Собралась писать сегодня с утра конспект одной нужной книжки, и не могу никак сосредоточиться. Я так вгрызаюсь в детали, что после одной страницы у меня наступает полное моральное истощение. Кто-нибудь знает технику быстрого составления конспектов?
Начинаю все больше сколняться к мысли, что быстрее будет сканировать или копировать книги целиком, чем выписывать основные мысли. Останавливает только надежда, что когда-нибудь это перестанет быть таким сложным делом, потому что если регулярно тренироваться, мозги все-таки должны стать подвижнее.

В одной из моих учебных групп есть молодой парень, который очень шумно себя ведет. Сидит он в уголочке у окна. Вчера после паузы я возвращаюсь обратно в класс и уже собираюсь вести занятие, как вдруг понимаю, что что-то не так. Ученики вроде бы все тут, помещение проветрено, кофе начинает свое действие, но что-то все равно не так. Смотрю в уголочек у окна и вижу, что там сидит кто-то чужой, мужчина, которого я никогда не видела. Я спрашиваю, в чем дело, народ говорит - да все в порядке. Все как всегда. Я смотрю опять в угол - мужчина не пропал, он там. Опять пытаюсь выяснить, что и как, опять получаю обратно ответ, что все так и должно быть. И тут меня накрывает. Я понимаю, что у меня какое-то мозговое расстройство, которое избирательно трансформирует изображение и я узнаю всех в классе, кроме него. Следующая мысль, уже, так сказать, послешоковая - как себя повести, чтобы никто этого не узнал. И уже начинаю выстраивать последовательность действий, как вдруг в класс заходит тот самый молодой человек, а другой ученик, поняв, наконец-то, что я от него хочу, объясняет, что незнакомый мужчина пришел просто посидеть на уроке и посмотреть, как тут проходят занятия.
А вообще, у меня все хорошо.

Кстати говоря, если мне кто-то пишет в личку сообщения и я не отвечаю, это не значит, что я делаю это сознательно. Поэтому вы мне сообщите об этом в комментах к этой записи, и мы придумаем какой-то вариант связаться лично.