Я вот еще что подумала. Получается, Джексон был в моем представлении всегда. Я когда родилась, он уже выступал. Не помню, слушал ли его записи брат. Скорее всего, да. Он известным был, когда меня еще на свете не было. И для меня это была реальность, в которой я жила. А тут вдруг бамс - и все. Очень неожиданно. Меня всегда ужасает неожиданность.
Я много прочитала, посмотрела. Он мне очень симпатичен, каким он показывался в интервью, в клипах. Очень-очень его жалко. И детей тоже. Кто-то в жж писал, что Джексон был слишком ранимым для этого мира. Мне тогда показалось это очень высокопарным. Но если посмотреть, как он разговаривает, если обратить внимание на тексты, то начинаешь в это верить.
Поскорее бы уже воскресенье, что ли. Обряд похорон очень важен, потому что провожающие могут проститься, поставить какую-то точку для себя.
И еще для контраверсии: не сотвори себе кумира.

Кажется, я про это уже писала как-то. Вот вы верите в жизнь после смерти?
Я не знаю, правда это или нет. Не знаю, насколько можно верить этим рассказам про клиническую смерть, когда человек видит со стороны свое тело и врачей, а потом какая-то сила утягивает его к источнику яркого света. Это может быть действительно так. А может быть, что это активность умирающего мозга.
Я не знаю, буду ли я после смерти самой собой, своими воспоминаниями. Умберто Эко интересно про все это пишет, оставляя открытымы все вопросы и предположения, но подводя своими рассуждениями к утверждению, что письменность стала самым главным открытием человечества, т.к. она позволила создать коллективную память. Мысли не оригинальные, конечно, но интересно изложенные.
В детстве первое воспоминание о страхе смерти связано как раз с паникой, что меня не станет, что все бесполезно, что есть неотвратимые вещи: болезни, старость, смерть. Сейчас я просто думаю, что верить во что-то просто необходимо. Так живется комфортнее, ведь жить-то интересно. Вот я верю в то, что даже если я перестаю быть собой и вместе с моей оболочкой умираю, то что-то продолжается. Я верю, что смысл в жизни есть. Может быть, смысл заключается как раз в том, жить так интересно. Это не из банальной фразы, что смысл жизни в самой жизни. Потому что тафтология не всегда себя оправдывает, как и в данном случае. Получается замкнутый круг. Для меня смысл жизни все-таки не в самой данности, что жизнь есть, а в том, что мы за жизнь переживаем. В том, что у нас есть сознание и разум, которые дают нам возможность увидеть эту многогранность, сложность. Смысл для меня именно в этой незакономерной и хаотичной гармонии.
Чтобы что-то видеть и понимать, надо этим заниматься. Смысл жизни в том, чтобы интересоваться происходящим, узнавать что-то и, может быть, изменять.
Ну и раз я - энергия, то я не могу поверить в то, что я просто исчезну, испарюсь, что мое сознание поддерживается только физической оболочкой. Пусть я не буду помнить себя, но вся эта информация останется здесь, в этом мире, в природе.
И вот насчет природы у меня есть такое предположение, что если эволюционная теория Дарвина верна, то хотя шанс возникновения разума был ничтожен, и даже меньше, чем ничтожен, мне его зарождение кажется совершенно логичным. Природа - это закономерная система со своими правилами, в каком-то смысле природа - это и есть разум. Если на уровне природы существует разум, то это абсолютно естественно, что разум возникает и на более низком уровне, несколько по аналогии с третьим законом Ньютона, который утверждает, что сила действия равна силе противодействия.
Так что еще не известно, что там с этими микробами.

"Of the wall" раньше ассоциировалась с тем восьмидесятыми-девяностыми, но не с ними напрямую, а с ощущением, которое тогда возникало, когда где-то слышал диско. Летнее, немного старомодное, потому что страна не прогрессивная. Радость, легкость, ностальгия, надежда.
Теперь уже к этому привязалась еще другая ассоциация. Потому что сегодня уже седьмой день.

Завтра работаю в другом здании. Если точнее, то это по понедельникам и вторникам я в другом здании работаю. А вот завтра я буду в здании своем. С бюро, готовым кофе, компьютером и ксероксом. И народ тоже. Чуть не забыла, что в другое здание ехать. Это одна и та же трамвайная линия, только две остановки подальше. Если бы даже вспомнила только утром, ничего не случилось бы, в принципе.

Думала про Элвиса и про Джексона. Вот Элвис крутой. У него голос был, образ и все-все-все. Но это было все, хотя и переложено на язык искусства (хоть бы только "сс" в том месте оказалось), очень "нормально". Он жил в реальности, он реальность показывал. У Джексона сцена это место работы. А результат - такое совершенство, за которым эта работа не чувствуется ни в малейшей детали. Все выверенно как у робота, как у механизма швейцарских часов; все естественно, как у природы. Человека как вида нет. Есть ясная абстракция.

Как хорошо, когда у тебя ТАКИЕ родители. Я бы даже хотела про них рассказать здесь, но мне это кажется нечестным. Потому что одно дело, я рассказываю про себя, а уже совсем другое дело - это подробности жизни другого человека.
Так вот, мои родители меня всегда поддерживали. В неспокойные и нестабильные времена они всегда очень строго выдерживали середину. У меня чувство тыла есть всегда и навсегда. Я самый счастливый человек на свете. И я счастлива оттого, что я могу об этом сказать. Меня всегда носили в зубах, со мной нянчились, мне давали необходимую свободу в действиях, особенно, в свободе выбора, но мне прививали дисциплину. Мне 27, а я могу рассказать моим родителям все свои тайные секреты. Я совершенно осознанно отдаю себе отчет в том, как мне повезло. Я с таким чувством живу каждый день и представить себе не могу, что у некоторых людей бывает по-другому.

С портфолио все очень круто оказалось. 150 пунктов из 150. Ужасно горда собой.

Суки! Не успела закончить предложение - вдруг слышу по телеку "Michael, we want you back. Die neue CD" бла-бла-бла... Не успели похорнить еще, уже деньги начали делать. Почуяли, сволочи, интерес у публики. И это в Германии! В далеке от эпицентра!

Сейчас надо бы на коллоквиум идти. А я как подумаю про Б. и всех остальных, так у меня вся охота пропадает. Я до начала семестра радовалась, что снова будут семинары. А теперь только из-под палки. Основная мотивация - вдруг пропущу что-то действительно интересное. Да и вообще, хорошо это для общего развития. Я мозгами-то понимаю, что так на это все и надо смотреть, что начхать мне на всяких Б. и иже с ними. Мозги понимают, а нервы не справляются.
Мама меня так хорошо умеет настраивать в таких случаях: А ты, мол, стеночку поставь между собой и ними. Представь, что сидишь за стеклом. Ты их видишь, а они тебя - нет. Это известный прием, конечно. Но у нее такой голос успокаивающий и серьезный, что начинаешь в это верить. И совет начинает действовать уже даже без применения.
Да, хороший совет. Решила пойти. Я это делаю для себя, а они пусть возятся там себе, тараканчики плюгавые. Какие есть средства от опухших глаз?

Обычно, когда прихожу домой, влючаю интернет-радио. У меня две любимые станции: с джазом и легким техно. А сейчас я слушаю или его, или ничего не слушаю, потому что постоянно реветь невозможно.
А почему реву, это я себе уже шестой день пытаюсь объяснить. Вот есть человек, великий художник. Гений. Он творит удивительные, но понятные и доступные вещи, которые нравятся людям разных возрастов. Он знает, что и зачем он делает, он мастер. Его мастерство и точная математика достигла таких высот, когда она уже как таковая не воспринимается. Как особые строения, торжество мысли архитекторов и инженеров не напоминают о формулах, которые за ними стоят. А это вдруг делает один человек. Да, за ним стоит команда, которая в нужный момент направляет струю воздуха в лицо. Но он - великий экспериментатор, 90 процентов результата принадлежат ему. И тебе он когда-то в детстве нравился, но нравился за что-то совсем другое. Не за математику, совершенность и точность, а за мечту, за образ. А сейчас тебе 27 и твой опыт больше лет на 15. И ты понимаешь, что в твое время, в наше время жил такой вот человек. И сейчас тебе он еще больше доступен, чем раньше, потому что есть интернет. И ты в каждом новом клипе открываешь все больше и больше. И становится нестерпимо больно. Тебя начинает душить восхищение и печаль, потому что он есть, но на самом деле его больше нет.
Люди наказали себя развитием своей коллективной памяти. Да, за все надо платить.


Боюсь момента, когда мне придет письмо с оценкой за портфолио. Вообще, там такая система: ты его сдаешь, ждешь неделю или две, в зависимости от того, когда руководитель успеет его проверить, а потом она или говорит тебе, сколько ты набрал пунктов, или ты получаешь еще две недели на доработку разделов, которые недобрали пунктов для зачета. Вот боюсь я не того, что мне придется переделывать, или что не получу зачет, если надо, сделаю. Боюсь этого момента, когда буду открывать мыло, читать эти строки и вдруг наткнусь на оценку. И вообще не знаю, пришлют ли мне конкретно оценки по отдельным пунктам. Конечно, все это не очень важно, главное в этой истории было побыстрее со всем разделаться. Но это все-таки я же делала.

Скоро уже можно будет ложиться спать. В магазин пойти не смогу, там дождик сильный. Хочется есть, а готовить лень. Вкусный сыр кончился, остался только моцарелла, а он с хлебом у меня не идет. Кажется, где-то завалялся еще один нектарин.
Там не только дождик. Там еще свет странный какой-то. Как будто зима снова. Грустно, грустно. Хочу, чтобы поскорее закончилось такое состояние.

Я уже не понимаю, дразню я себя, или действительно переживаю.

Начала недавно читать Стругацких. Чувак залез в корабль пришельцев и летит на другую планету. Бродит по отсекам, а там ему встречаются земные животные, которые висят вверх ногами. Пока что все по-доброму. Он бродит, животные довольные, только тигр рычит.

Запомнилось одно его высказывание в интервью, что, мол, люди осуждают его, что он странный. А как быть нормальным, сказал он, если у него жизнь совершенно другая, чем у обыкновенных людей? Если он не может просто по улице пройтись, если любое действие вызывает разнообразные реакции?
Это я к тому, что он в интервью действительно странным кажется. Но он действительно жил какой-то своей, другой жизнью. А вся нормальность переходила в яркие образы.
В твиттере кто-то сказал, что сейчас вдруг каждый второй объявляет себя его поклонником - а где же все были в течение последних 10 лет?
Немного стыдно тоже.

Я в юности не любила признаваться в том, что я его поклонник. Сейчас немного проще с этим. Но постоянно надо фильтровать, конечно, кому об этом можно сказать. Наверное, никому особо. Года два назад призналась подруге, что вдруг полюбила музыку Элвиса. А она меня подняла на смех. Поэтому лучше никому не говорить. Все вокруг сдержанные и разумные, заняты своими целями и все такое.
А здесь, получается, раздеваюсь. Но зато я здесь откровенна. Это приносит облегчение. Все равно читают только те, кому интересно.

Хотя я, вообще-то, тоже стремлюсь к своим целям, к разумным то есть. Но есть просто во мне вот еще эта сторона, необъяснимая. Эмоциональность повышенная. Я ею иногда горжусь, а иногда я ее ненавижу и от нее страдаю. Она мне, например, помогает занятия вести. Я потому что начинаю скучать от "сухой" подачи материала. И начинаю рисовать что-то, истории придумывать на ходу. Сегодня, например, проходили дифтонг "ау". Было четыре слова: стена, мышь, машина, "raus". Ну вот и получилась история: Машина, стена. Выбегает мышка. Человек в машине говорит: "О! Мышка!" А мышка говорит: "О, машина!" Как только человек выходит из машины, мышка в нее забирается. Ну половина вещей на пальцах, история глупая, но главное, все улыбаются. Это очень приятно.
Люблю петь еще, могу любую мелодию сходу сыграть. Т.е. мне подбирать не надо. У меня не абсолютный слух, потому что абсолютный, это когда ты можешь любую ноту спеть, без предварительной постройки от других нот на инструменте. Может быть, этому даже можно было бы научиться. Но от природы этого нет. У одной девченки, с которой ходила вместе на сольфеджио, у нее был.
Но если уж я расстраиваюсь, то я расстраиваюсь. Если плохое настроение, то мне ничего не хочется. В детстве родители замечали, например, что со мной нельзя было играть подолгу, потому что я почему-то все превращала в крик, не умела останавливаться вовремя. А откуда мне знать, когда оно приходит, это вовремя?

Вчера до часу ночи смотрела какие-то ролики про М.Дж.. Не выспалась, и на работе было очень плохое настроение. Но рутинизированные действия свое дело сделали. Немножко полегчало. Но в нормальное состояние пока что не пришла. Просто грустно, грустно, грустно.
Не знаю, чем заняться. В спортклуб не хочу, учиться не хочу, спать не хочу, читать не хочу, ничего не хочу. Забиваю себе мозги какой-то чушью в интернете. Может, схожу в магазин, чтобы купить что-нибудь свежее, потому что опять появился аппетит.
Не могу понять, реально ли это со мной происходит, или я сама себя вогнала в такое настроение? Ну я вот думаю еще, если бы реально не было бы ничего, то не было бы и такой длительной реакции? Ну то есть накрутить себя можно, конечно, но не так же!

Смотрела сейчас фильм какой-то криминальный. Там чувака загипнотизировали. Но он сам этого не понимал.
Я вдруг еще одну вещь осознала. Я когда маленькая была, у меня была уверенность, что когда я выросту, мы с ним встретимся. Потому что если человек так понятен и так тебе нравится, это значит, что и ты ему понравишься и судьба вас обязательно должна свести вместе.
Я вдруг поняла, что теперь мы никогда не увидимся.

1. Мне всегда нравились мужчины с длинными волосами. Я не знала, откуда это. Это точно никогда не было связано с рокерами. Просто нравились.
2. Я так же, как и все, училась движениям. Даже умею мунвокинг. Сама поняла. Это осознанно.
3. Неосознанно: была одна история. Пришла на "взрослую" дискотеку, сама в школе еще училась. Ходили туда с братом и его тусовкой. Это когда он однажды в Тамбов из Москау приехал. Ну вот. Они меня напоили еще нечаянно. Пили пиво в крутом (тогда и для меня) баре на втором этаже... хмм... кажется называлось это центр молодежи... В общем, что-то с молодежью связано. А на дискотеке я отправилась танцевать. И мне потом друг его сказал, что хорошо получается. Откуда? Я не ходила тогда на дискотеки! Или очень-очень редко. А сейчас обратила внимания на его танцевальные движения, и поняла, что я ооочень похожие делаю. Я не говорю, что я танцую как M.J., но влияние было очевидно.
4. О том, что твое, действительно не вспоминаешь. Это просто есть, и все.
5. Странно. Оказывается, даже живущие легенды и символы эпохи смертны.
6. Не странно. Все смертны.
7. Я не знаю, куда мы уходим. Я этого боюсь.

Я уже радуюсь, что завтра на работу, когда нужно собраться, взять себя в руки и провести нормальное занятие, что потому что я совсем расстроенная брожу по дому. Я понимаю, что это иррациональные эмоции, что я его уже последнее время вообще не слушала и думала, что это все в детстве осталось. Но оно не осталось, на самом деле. Может, просто сейчас так вспомнилось все... Он же и раньше двоякие ощущения вызывал. Радость от хорошей музыки, но в то же время и грусть. Это у Брэдбери в Фаренгейте такое было. Гай Монтаг читает стихотворение жене и ее подругам. И вдруг одна из них начинает рыдать взахлеб и говорит, что это это нечестно, что она не понимает, зачем раньше писали книги, которые могут расстроить человека до слез.
В твиттере кто-то написал, что такое чувство, будто у тебя украли детство. А еще как будто ушел хорошо тебе знакомый человек. Вроде иррационально и неправильно. Но вот как есть.

Дописала и отправила! Урра! Сегодня отдыхаю, а завтра берусь за доклад. Я их всех, этих тараканов, перещелкаю. Так им и надо! Победа за перфекционизмом и воркогольничеством!

Осталось последнюю страничку домучать, проверить таблицу, там немного тоже дописать и отформатировать. Чувствую, придется провозиться до Госсип Герл. А потом еще Беверли Хиллз до шести вечера. А спала я сегодня всего четыре часа. Но ложиться в шесть - это как-то несерьезно. Ну да ладно.... Мне нужны силы для последнего рывка!!!!!!!!

В жж есть сообщество по уборке дома. Ну вот дама сегодня одна посоветовала:
"Далёкая от принципов флайледи подруга нечаянно подарила сегодня мне флай-идею для мам младенцев.
Вот её рассказ:
"У нас в комнате телевизор с плазменной панелью, здоровый. Пыль дико притягивается к экрану. И у меня уже вошло в автомат - меняю сынишке памперс, и наружной (чистой мягкой) его стороной протираю экран, прежде чем выбросить памперс. Поэтому экран всегда чистый"

Вот допишу сегодня портфолио и буду свободным человеком. Наверное, придется всю ночь сегодня так сидеть. А мне иногда и нравится так. Мир засыпает на время, а ты сидишь себе, пишешь...
Мечтаю о том, что сделаю со всеми этими распечатками по квалификации. Как я их на мелкие кусочки разорву и выброшу. Или для начала хотя бы распихаю по углам, чтобы не смотреть на них больше

А вот такую видели?