Комменты на одном из сайтов посвященные обсуждению Windows vs Linux

wolchonok 20.05.2007 16:14 сижу на линуксе уже 2 года и пока что позабыл слова "тормоза", "непонятный глюк", "глюки с сетью", "зависания", "синий экран", "перезагрузка каждые сутки" и тп

nurked20.05.2007 18:04 Зато выучил "Рекомпил", "Несовместимость версий", "Кернел Паник", "перезатир библиотек", "конвертирование документов", "пачит KDE"

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

© Aligator


Солнца луч исчез последний
Просыпается урод
Это адский чебурашка
В склепе дрыхнул без забот
Снился сон ему забавный
Как он Гену зарубил
Топором своим кровавым
Ему голову пробил
Он давно мечтал об этом
Вот и сбудутся мечты
Этой ночью он приступит
К делу зверской красоты

Refrain 1:
Адский Чебурашка - порожденье зла
Адский Чебурашка - черная душа
Адский Чебурашка - изувер и псих
Адский Чебурашка - ужас всех живых

Вот крадется он во тьме
Гену поджидает
Потихоньку в темноте
Зубы свои скалит
Поднимается губа
Слышатся смешки
Он распорет ему брюхо
Выпустит кишки
Hадругается над трупом
Вырежет язык
Отрубает уши
Выдернет кадык

Refrain 2:
Адский Чебурашка - трупный террорист
Адский Чебурашка - бешеный садист
Адский Чебурашка - кровожадный зверь
Адский Чебурашка - всех убьет теперь

Вот и Гена показался
Чебурашка ждет
Hа топор кровавый
Лапы он кладет
Обнажил клыки
В ожиданье крови
Расчленитель и маньяк
Воплощенье боли
И взмолился Гена
Hа колени встал
Чебурашка только
Злобно хохотал

Refrain 1

Быстро замахнувшись
Свой топор взметнул
Едкий запах крови
Глубоко вдохнул
Труп кровавый приподняв
Ржавою пилой
Распилил он череп
Выдавил весь гной
Всласть над телом надругавшись
Брюхо Гене распорол
Бездыханный труп потом
Hасадив на кол

Слушать этот музыкальный файл

Musica Radicum - Tribe

Это цитата сообщения Рыцарь Оригинальное сообщение

притча от Алёнище

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Япошки гут
[357x480]

Недавно открылся магазин , где женщины могут выбрать и купить себе мужа . У
входа висит свод правил работы магазина следующего содержания : 1. Вы можете
посетить магазин только один раз . 2. В магазине 6 этажей , качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера этажа . 3. Вы можете выбрать любого
мужчину на каком -либо этаже или подняться на верхний этаж . 4. Не разрешается
возвращаться на нижний этаж . Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин
мужей" , чтобы найти себе спутника . Прочитав у входа на первый этаж вывеску : "Мужчины
, имеющие работу" , - она идет сразу на второй этаж . Вывеска на втором этаже :
"Мужчины , имеющие работу и любящие детей" . Женщина идет на третий . Вывеска на
третьем этаже : "Мужчины , имеющие работу , любящие детей и необычайно красивые"
. "Ух ты ! " - подумала женщина , но все же пошла на четвертый этаж . Вывеска на
четвертом этаже : "Мужчины , имеющие работу , любящие детей , ослепительной
красоты и помогающие по дому" . - Невероятно ! - воскликнула женщина . - Мне
очень трудно устоять ! Но , произнеся это , все же поднимается на пятый этаж .
Вывеска на пятом этаже : "Мужчины , имеющие работу , любящие детей ,
ослепительной красоты , помогающие по дому и очень романтичные" . Женщине очень
захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару , но все же она ,
преодолев себя , пошла на последний этаж . И на шестом этаже она читает вывеску
вот такого содержания : "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет
мужчин , этот этаж существует лишь для того , чтобы лишний раз доказать , что
женщину удовлетворить невозможно . Благодарим за посещение нашего магазина !" А
прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен" . На первом этаже
находятся женщины , любящие заниматься сексом . На втором - богатые женщины ,
любящие заниматься сексом . А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и
не зашел .

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.
(С)яп

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Кирпичников. Сейчас покусанный Кирпичников принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

там чудеса, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE

Ктулху фтагн!!!

Превед канд!
[700x525]

В колонках играет - Arch enemy - Nemesis
Настроение сейчас - Тупо - пьяное...

Рад прикветствовать новых ПЧ:
Geliebte,
HARPIE,
MOYRA_Athropos,
TEKILL_KA,
Fe_nix ,

Anti emo
[620x372]

Это цитата сообщения SIN_BacK_Fire Оригинальное сообщение

Новая ролевая игра "Институт"

В колонках играет - Alien - Среди бетона солнца нет
Настроение сейчас - Средненько

МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).

Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел ***!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем Читать далее...

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Очень - очень давно
Плакал:	месяц азад
Звонил кому-нибудь:	5 мин назад
Улыбался:	минуту назад
Смеялся:	вчера
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	очень - очень редко, да и то шалфей не наркотик
Спишь с мягкими игрушками:	нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	было дело пару лет назад
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	гитара, практически любая ( кроме 7 струнной)
Веришь в жизнь на других планетах:	нет
Читаешь газеты:	периодически
Ты заботишься о своей внешности:	пермаментно
Заботишься о друзьях и семье:	постоянно
Любишь вкус алкоголя:	только хорошего
У тебя есть:

Читать далее...

"битва за жизнь,
Или жизнь ради битв.
Всё в наших руках"

В колонках играет - ТГЕ
Настроение сейчас - Отличное

По старой доброй традиции я выбрал в дежурство последнюю смену. Всё бы хорошо, но очень сильно донимал холод и отсуцтвие необходимого количества шкур. Но и это было переживаемо. Немного помёрзнув я как не странно почти проснулся ко времени дежурства и мы со Счастливым заступили на пост.
Как не странно тревог небыло. Слишком уж все умотались.
К подъёму ближе поснулся балобол и дежурство преобрело вид дружеского общения со сранья пораньше.
Апосля общения балобол был отправлен досыпать и проснулся Михаилович. Началось приготовления завтрака в походных услових.
Пожже всех проснулись Йон и Макс ( последний так вообще умудрися окуклится во все имеющиеся к тому момету шкуры и за ними его даже небыло видно)
Плозавтракав вкусной яичницой мы были задействованны в высокоинтеллектуальных тренеровках Йона.
За что ему отдельное спасибо респект и прочие уважухи. Все тренеровки были запомненны и будут пременяться в наших праздниках :-)

Но хорошего по немножку и настало время сборов и разгребания мусора.

В процессе была созданна новая хохма про курицу гриль под кодовым именем "Велеслав", ой у и икалось же наверно портатипу курицы.
В дорогу нажарили шашлыка и набрали вкуснейшей радниковой воды и присев на дорожку тронулись в путь.
Дорога до клуба несмотря на воскреснье и вечер заняла рекордно короткие сроки.
Но за врея пути мы оторвались по полной и поняли что мир выжил потому что смеялся.


По приезде в клуб была разгрузка и подведение итогов.

Домой я пришёл в 1:30.
Уставший но довольный.
если клубники обзаведуться необходимым инвентарём, то почему бы такие походы не делать 4 раза в год.
Позитивом запасся на ближайшие 3 - 4 месяца.


Гой Реснота!




P.S.

Фото будут сегодня вечером или завтра утром