Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[421x500]

Реальна история!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18. . . Катя и один чувак, назовем
его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя
о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в
ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю. . . тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу. . . Катиного папу. . .
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос. . . Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и закрыл дверь..
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[525x700]

На удивление мирно и тихо прошли выходные дни у нас. Хоть на улице и светило солнце, но ветер был на столько сильный и прохладный, что выходить из дома не хотелось, но надо. В субботу проснувшись, как обычно, в 7 утра я с начала проводил зайца на работу (в эту субботу он работал), а сам решил прибрать в квартире, а уже потом ехать по своим делам. Сказано - сделано. Около обеда, пончив с уборкой, я отправился за покупками, по дороге, встретив пару друзей, посидели, поболтали. Затем, проведя небольшой шоппинг, я направился в гости. Проведя в теплой и радушной компании пару часов, мне пришлось срочно отправиться на незапланированную встречу. Хоть встреча и не запланированная, была приятная и интересная. Так что домой я приехал только под вечер, радостный и пьяный (меня напоили красным вином). Не успев перевести дух, мне пришлось ехать встречать зайца, который, к тому времени, уже закончил работать. Встретил, почти не опоздал, получил нагоняй (за поглощение в гостях красного вина), а затем мы отправились в кино. Кино не помню - спал.
Зато в воскресение, отлично выспавшись, мы валялись до обеда в кроватке и просто болтали. 1 апреля практически не праздновали, т. к. не знали, что праздновать либо день дурака, либо день математика. Все хорошее подходит к концу, подошли к концу и тихие весенние выходные, впереди начинался понедельник. Проснувшись в хорошем расположении духа, я уже практически в 8.00 был погружен в рабочий процесс, к вдруг выяснилось, что обещанную программу, которая мне нужна была как воздух, просто забыли и не принесли. Тут моему терпению настал конец, и народ увидел и услышал страшно злого Ромика. Успокоить меня смог только заяц, который находился рядом. Почему он был не на работе, а был со мной, спросите вы? Отвечаю - он был выходной и решил поучаствовать в моей работе, благо учредителей не было в городе, и я сам был себе (ну и другим подчиненным тоже) хозяин.
Как же все-таки здорово наблюдать рядом с собой любимого человека сутки на пролет. Было сделано много дел, было много встреч. Так что освободились мы только в половине шестого вечера. Уставшие, но радостные (мы даже не поругались не разу) мы решили устроить себе маленький подарок и отправились в магазин бытовой электроники за покупками, затем в продуктовый супермаркет за вкусностями, а затем домой, набираться сил и энергии на следующий, не менее напряженный и загруженный день.


P.S. Вот так и живем:)))
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[450x426]

Решили мы тут как-то с друзьями сходить в кино. Решили - пошли. Смотрели ночной сеанс "Такси 4тыре". Класный фильм, скажу я вам. Очень веселый. Давно я так не смеялся. По скольку первый поход в кино оказался удачным мы решили повторить попытку и пошли на фильм "Очень эпическое кино", если кто не смотрел - не смотрите, ни за что!!! Хоть, о вкусах и не спорят, мне фильм показался очень глупым и совершенно не смешным. Я ожидал большего, а получилось как всегда... На этом наши походы в кино на время, точнее до 5 апреля, прекратились.

В остальном все по старому. Робота-дом, иногда встречи с друзьями. Времени почти ни на что не хватает. Так что ведем размеренный образ жизни. Правда, вчера мне улыбнулась удача. Я чуть не стал обладателем VW Passat 2002 года выпуска. Почему чуть, спросите вы? Все очень просто. Я планировал взять кредит под покупку машины т. к. денег на полную ее стоимость не хватало, но вот неудача, машина оказалась в залоге у банка и не о каком ее повторном залоге и речи быть не могло. А выяснили мы это позже, чем договорились и внесли предоплату. Так что мечта о том, что бы лето начать на колесах пока откладывается, надеюсь, что только до наступления календарного лета.
P.S. А сегодня мы устраиваем шопинг, потом как всегда в отрыв. Удачных выходных!
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[690x501]

С чего начать не знаю, так что обо всем понемногу. Много событий и веселых моментов произошло за это время, вот некоторые из них.

1. Ходили мы как-то (в феврале) с Женькой на каток. Вообще-то мы бы не пошли, так нас Серега (мой школьный товарищ) вытащил. Пришли, одели коньки, поехали. Я то думал кататься разучился, а оказалось все, как раз, на оборот! И поехал, а вот Женька проехался и упал, потом еще и еще раз. Закончилось это все удовольствие травмпунктом, гипсом (на руке) и двумя ушибами: Женькина рука и мой позвоночник. На этом наш спорт, пожалуй, на февраль закончился.
2. В марте наша программа была тоже достаточно насыщена. В начале марта мы побывали всей нашей компанией в театре (точнее в буфете). Затем предстояло празднование праздника Восьмое маТра (не марта). Почему маТра - спросите вы? Все очень просто! Все отмечали 8 Марта - а мы решили отметить 8 Матра. Собралась разная (девченочно-натуральско-геевская компания) и мы начали зажигать. Жгли трое суток, не считая разгона (сутки), затем финиша (тихо, в семейном кругу). А потом были реалии жизни: работа и шквал звонков, командировки по городам и весям нашей области и не только, встреча с друзьями, которые когда-то уехали в Москву, а теперь вернулись. Жизнь потекла своим чередом. Я думал, что на этом все праздники закончатся, но не тут-то было. Вспомнили, что 13 марта у Сереги ДР! Ну как можно пропустить такое событие? Поздравили, погуляли. Море коньяка (начали его злоупотреблять с утра) и веселья. Регулярно посещаем и премьеры кинопроката. Последнее на что мы ходили - фильм "Такси 4". Что ту можно сказать? Фильм достойный, хотя и не такой динамичный, как предыдущие несколько серий, но в целом фильм понравился. Особенно понравилась компания, с которой мы ходили на премьеру этого фильма (Женька, Женивьева и я). Все было весело и хорошо, и ни кто не предвещал продолжения "банкета", если бы не друг наш Толик, который позвонил под конец сеанса и не предложил нам посетить заведение (клуб) "Бомба". Мы не отказались, и, поехали! Закончилось сие турне в 7.15 утра в воскресение.


В перерывах между гулянками и гостями ведем здоровый образ жизни: зарядка, бассейн. Начали опять (после перерыва) ходить в солярий.

Вот и сегодня тяпница, а я еще на работе и не знаю куда нас занесет сегодняшний ветер перемен и странствий, в каком злачном заведении или гостях мы окажемся. Поживем - увидим!!!


P.S. Всем удачных выходных!!!
В колонках играет: "Hi-Fi"

LI 5.09.15
[700x525]

Увидел и чуть в обморок не упал. Правильно Вовчик (muv_ad86) сказал: у вас в городе натуралы какие-то не натуральные... Точно сказано, а еще маньяки не сексуальные...
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[700x560]

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом…" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще Читать далее...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

LI 5.09.15
[550x459]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. . . . . . . . . . . .


P.S. Вот еще жертва допинга:
В колонках играет: "Мурзилки international"

LI 5.09.15
[396x433]

За все отсутствие меня в сети произошло много событий. Хороших и не очень. Начну с хороших.
Не так давно отмечали с Женькой пол года совместной жизни, а перед этим отметили мое второе ДР (про этот момент своей жизни напишу позже). Так вот. Отметили поход ом в один тихий и приятный ресторанчик, романтический ужин, при свечах. Учитывая наше состояние, это было подвигом (на кануне мы отмечали ДР 2 дня подряд). Ну и разумеется с продолжением в кубе, а затем дома, в постели.
Согдня же нам предстоит идти на ДР к моему двоюродному брату. Как погуляем узнаете в понедельник. А пока всем хочется пожелать удачи и веселых, незабываемых выходных.
В колонках играет: Benny Benassi Electric Party

LI 5.09.15
[450x371]

Вот и кончилось мое молчание, мой отпуск. Некотрые заметили, что я периодически, а последнее время все чаще и чаще, комментирую посты. А читаю абсолюдно все. Поверьте мне на слово. Мое молчание было связано с тем, что в моей жизни появился тот любимый и дорогой мне человек, кторый занимает все мое свободное время, было много работы и других неотложных дел. В семье все так же как и раньше: любовь, общение с друзьями, безумные выходные. новые знакомства, новые друзья. Все так же сплошной позитив и уверенный взгляд в завтрашний день. Как танк, который идет на пролом и сметает все на своем пути.
Пока это все. Не буду Вас загружать своими размышлениями.



P.S. muv_ad86 - не пропадай!!!
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[700x517]

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

LI 5.09.15
[405x500]

Вот и опять наступили долгожданные выходные...

Нет желания и возможности писать много, так что лучше выложу фотку с прошлых выходных, когда мы (наконец-то) встретились, давно не виделись, со старыми друзьями...
На фото: Женька, Рома (знаменитая Романда) и я.
Вот так мы готовили травести шоу на восьмое марта в РЦ "Таганка", г. Иваново.

P.S. Фото сделал наш товарищ, профессиональный фотограф, да и просто хороший человек.
В колонках играет: Радио

LI 5.09.15
[700x525]

На работе, в связи с реорганизацией предприятия, отрубили инет... Когда включат - не знаю. Когда вернусь - точно сказать не могу. А писать из инет клубов не вариант...

P.S.Всем респект!!!

Подводить итоги ушедшего года не буду. Дела, начатые в прошлом, продолжают воплощаться в этом, наступившем году. В остальном все как обычно. Новый год был отпразднован без размаха, но со вкусом, в приятной, во всех отношениях, компании. Были только самые близкие для нас с Женькой люди. А потом понеслось, завертелось.

1.01.2007г.

Что делали?
Пили-гуляли.
Новый год мы закончили праздновать в 9.30 утра первого числа. Поспать смогли только 2 часа. Затем, позвонил наш друг, и мы отправились к нему в гости. Сложно сказать, сколько человек пришло в тот день, так как кто-то приходил, а кто-то уходил. Но, могу сказать точно - оторвались на славу! Таких гулянок, с танцами и конкурсами, такой душевной обстановки у нас давно не было. Андрейка может завести компанию. Закончили по традиции - под утро.

2.01.2007г.

Что делали?
Пили-гуляли.
Проснувшись с бодуна,
Хлебнув прокисшего рассола.
С лица щетину поскоблив…
Ээээ…. Что-то я не о том начал... Так вот. Проснувшись второго, мы начали готовиться к приходу гостей. Уборка квартиры и приведение себя в надлежащий вид, готовка еды, все это заняло уйму сил. Но мы как самые стойкие все сделали и приготовили. Ближе к вечеру начали подтягиваться гости. Но спокойно посидеть и поболтать, поделиться впечатлениями о прошедших днях нам не удалось. Позвонил дорогой и всеми любимый Анри. У него в этот день был маленький юбилей, который он отмечал (как обычно) с размахом. Решение принято и вся наша "дружина" направилась поздравлять юбиляра. Что творилось там, не передать словами. В однокомнатной квартире набилось (примерно) 25-30 человек. При этом нам удавалось нормально, без стеснений, общаться и еще танцевать!!! Думаю, соседи будут долго вспоминать этот день. Уже ближе к утру мне позвонил один товарищ, который сейчас живет в Москве. Они, с другом, прибыли в Иваново и хотели непременно встретиться. Нет проблем. Мы с Женькой и еще несколькими друзьями едем домой, через автовокзал, встречать гостей. И опять посиделки до утра, и веселье, сопровождающееся небольшим злоупотреблением вина и виски.

3.01.2007г.

Что делали?
Пили-гуляли.
Разобравшись с Москвичами, утром мы направились в город на прогулку. Надо было вдохнуть немного свежего воздуха и развеяться, сходить в солярии. Закончив все дела в городе мы уже было направились домой, как раздался телефонный звонок… Звонил Рогов из Кинешмы. Он приехал в Иваново и желал долгожданной встречи. Ничего хорошего это не предвещало. Опять будет вечеринка… В итоге вечером мы все собрались у наших друзей Сашки и Гоши. Началось. После непродолжительного застолья, безумных танцев в коммунальной квартире, мы решили ехать всей толпой к Кириллу в гости. Кирилл нас уже ждал. В принципе от дома, где мы сидели, до Кирилла идти всего 20 мин. Но просто так идти без прикола не интересно. И тут Рогов не растерялся, а пошел с Сашкой в другую комнату. Вернулись уже не они, а две деФки!!! В чулках, платьях, мини юбках и париках. Быстренько наложив (профессионально) макияж, они были в полной боевой готовности. Зрелище, конечно, то еще. Со спины их действительно можно было принять за девок, с лица, в принципе, тоже, если не приглядываться. Вот в так виде и составе (было нас 6 человек) мы пошли к Кириллу. Звонок, открывается дверь, дальше просто не передать словами, что было с Кириллом и Анрюхой. Истерика, назовем это так. Закончилось все веселье уже утром, часов в восемь.

4.01.2007г.
Что делали?
Провожали Рогова и Москвичей.
Уставшие и не выспавшиеся, мы провожали всех по домам. Кто-то в Москву, кто-то в Кинешму. Мы, обессиленные, сонные, поехали домой убираться и спать. Проснувшись только вечером, забежали к Андрюшке в гости на часок и обратно домой - отдыхать. Сон, здоровый секс и сон. Все что нам было нужно на тот момент.

5.01.2007г.
Что делали?
Спали, встречали гостей.
Проспав, примерно, 12 часов, мы валялись на кровати и строили спокойные и тихие планы на вечер. Так как в этот день, пол года назад, мы познакомились с Женькой. Юбилей, так сказать. Звонок. Вечером будут гости у нас. Срочный подъем и приготовления. Гости, в основном наши старые друзья из Иванова, Москвы, Ярославля и Н. Новгорода. На этот раз посидели тихо и спокойно. Без танцев на столах (и не только), возложением цветов к бюсту Венеры Милосской, похоронами Женевьевы на крышке пианино, и т. д. Все было культурно, торжественно, но тихо. Разошлись как обычно за полночь.

Следующие несколько дней мы тихо и мирно валялись на кровати и занимались только тем, что ели, пили, смотрели телевизор и … (ну вы сами понимаете *краснею*). За эти несколько выходных дней мы ни разу не были в клубах и на дискотеках т. к. там слишком много народу и просто не пробиться, мы находились по увеселительным заведениям до Нового Года. Начиная с 20 Декабря, мы ни одного дня не пропустили, что бы, где-нибудь не потусить - просто пресытились. А что может заменить в такой праздник живое общение с друзьями, ощущение праздника не так чувствуется в клубах, как этого хотелось бы Читать далее...

Я не пропал, а просто сделал себе перерыв, просто были дела, но я никуда не пропадал, и постоянно читал все Ваши сообщения.


А теперь по порядку:


У нас все хорошо, все в порядке и мы вместе. Не смотря на то, что некоторые "доброжелатели" пророчили нам скорое расставание, строили козни. Пришлось кардинально пересмотреть весь круг знакомых и друзей. К нашей радости, мы не ошиблись ни в одном из наших друзей. Огорчило только приятельское окружение. Чего стоила одна только встреча, произошедшая неделю назад. Все началось с того, что один мой знакомый очень хотел встретиться и познакомиться с Женькой. Встреча не предвкушала ничего страшного. Назначили встречу в одном из кафе города. Но когда я увидел, в каком составе пришел этот человек, мне стало просто не по себе. А пришел он с моим бывшим, бывшим парнем Женьки и еще свитой в количестве трех человек, с которыми я, да и Женька тоже, определенно видеться не хотели. Зачем он это сделал до сих пор не понятно. Но и этот удар мы вынесли с достоинством (нам же не привыкать).


В остальном все нормально. Жизнь течет своим чередом, перелистывая дни календаря, даря нам незабываемые моменты, когда мы в месте. Новостей, пожалуй, больше нет. Хотя, есть еще парочка:
1. Я сменил телефон, наконец-то!
2. Подарил новый телефон Женьке, и мы еще устроили в эти выходные маленький шоппинг (обожаю это дело!). И потихонечку готовимся к встрече Нового Года.
3. Купил себе новые очки, точнее заказал оправу. Стал строгим в этих очках.


Пара вопросов:

1. А Вы готовитесь к встрече Нового Года?
2. Где и как Вы будите справлять НГ?
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[512x700]

РОДНЯ !!! (Кошка с Собакой ПРАДАЛЖЕНИЕ)

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! - Кошка сразу заявила. - Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? - Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! - Я попытался пойти в контратаку. - Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! - Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё - спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - "до подъезда". А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она - блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? - Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! - Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! - Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. - Вдруг вспомнила она.
Конечно! - думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? - Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой - хоть ссы в глаза - всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- "Классик" или "вольник"?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так "классик" или "вольник"?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные "лючки и парнички". Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? - С претензией строго спросил Маринин отец. - Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
"Ну, теперь пиздец тебе дедушка" - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. - Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! - Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? - Читать далее...

В отпуск так в отпуск. Е**сь оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На**й "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х* собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и нееб*т - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пи*болить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп*ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзае*ло меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил, как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это, во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Читать далее...

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. - кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! - поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на "зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- "Твоя" какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.

- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк "Иглу" сложим. - отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? - спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и Читать далее...

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе Читать далее...