"Катится, катится голубой вагон…". Все помнят эту песню, но теперь это не просто песня - это реальность! На днях мне позвонил старый друг из города Кургана и рассказал, что Курганские гей объединились и выкупили целый вагон, в оба направления, на маршруте Курган-Адлер для поездки на юг. Вот так!


Немного истории:


КУРГАНСКИЕ ВАРИАНТЫ


Выхожу из чистого и светлого вагона скорого поезда Москва - Курган, обслуживаемого двумя очень вежливыми и стильно одетыми проводниками. И что-то в их манерах, речи показалось до боли знакомым…

Вас обслужат нежно

...Подозрения оправдались. Вот какую историю рассказал мне в местном гей-клубе "Оскар" его руководитель Василий Александров.

- На нашей железной дороге совсем недавно было собрание проводников по поводу сокращения штатов. Вскочила какая-то крикливая тетка: "Предлагаю уволить того, того и того!" Почему, спросили у нее. "Потому, что они педерасты!"

Слово взяла начальник службы проводников: "Сколько больничных и залетов в этом году было у тебя? Ага, много! А у этих ребят ни одного за весь срок работы! Нам нужны надежные сотрудники, а не такие: сегодня у тебя месячные, завтра - ребенок заболел, послезавтра пассажиры накатали на тебя жалобу, потому что ты им нахамила…" В результате сократили скандалистку и других ворчливых баб, а все геи остались…

В колонках играет: "Та-Ту" "Мальчик гей"

LI 5.09.15
[498x329]

Как же хорошо отдыхать! Отдыхать весело еще лучше! Так и получилось. После напряженной трудовой недели мы отрывались с компанией на природе. А началось все с шашлыков днем, закончилось далеко за полночь в одном из злачных заведений города. Воскресение я планировал отоспаться и сходить позагорать, если бы не один звонок с утра и не голос моей хорошей подруги Юльки с фразой "Ставь чайник, подруга, (она меня так называет) мы едем!". Не совсем поняв с кем, она едет, мне пришлось вставать и готовить утренний кофе (в 11 дня). Через пять минут она появилась на пороге моей квартиры в компании очень интересного молодого человека. За чашкой кофе мы познакомились, и я выяснил, что это ее хороший друг, который приехал к ней в гости. Вообщем-то у нее есть такая привычка - знакомить меня со своими БФ. Что ж этот раз был не исключение. Милый парень с очень добрыми глазами. Как оказалось - фотограф. Оказывается, они сутки не спали, а ездили по уголкам нашей области и фотографировали пейзажи. Попив кофе, было принято решение немного отметить знакомство коньяком… Все восприняли это на ура!

Передохнув до вечера, мы собрались и отправились в славный город Кинешма., по фотографировать его достопримечательности и набережную Волги. (фотки выложу позже) Погуляв по Кинешме, мы отправились обратно в Иваново, в бар "Пятница" (дальше без комментариев). Вообщем, выходные удались!
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[256x698]

Больше всего в жизни не люблю собеседования. Все знают: даже на свадьбу я иду в джинсах. В крайнем случае, для солидности повяжу галстук. Строгий костюм меня пугает. А еще пугает строгое лицо менеджера и испытующий взгляд консультанта. Я сразу теряюсь. К тому же раскусить меня несложно. Друзья часто говорят: веди себя прилично. Естественно? Нет, натурально. Две большие разницы. С годами получается все хуже и хуже. Но я еще не самый законченный вариант. Меня еще можно отнести к категории манерных, но не особо. А те, которые особо? Они куда?

Мы привыкли, что геи работают официантами, барменами, стилистами. Они тоже, наверно, привыкли. Хотя вряд ли в Москве найдется столько кафе и салонов.

Значит, они повсюду! Сидят тише воды, ниже травы.

Может, не догадаются? Может, не заметят? Как-то я познакомился в Интернете с парнем. Решили встретиться. Он предложил в лесочке... Позже выяснилось, что он не серийный маньяк, а просто боится засветиться, так как на работе обстановка, мягко говоря, напряженная. Многих почему-то интересует чужая личная жизнь, они испытывают невероятное удовольствие, лежа под кроватью других людей.

А если сказать прямо, хотя бы в порядке эксперимента? Я не хочу с вами играть в прятки, не хочу дальнейших пересудов и предпочитаю сообщить сразу: я - гей. В Интернете вакансий полно. Нахожу самые интересные, звоню, спрашиваю. Сотрудники кадровых служб растерянно держат паузу…

МТС

- Гей? Не играет никакой роли. Это ваше личное дело. Просто не надо привносить это в рабочую ситуацию. Вы же не собираетесь ходить по офису с транспарантом и весь рабочий день кричать про свою ориентацию?!

сбербанк

- В соответствии с законодательством мы не можем отказать в приеме на работу по соображениям сексуальной ориентации. То, что вы поставили в известность, - делает вам честь.

КОМПАНИЯ "1с"

- Если вы посмотрите анкету на нашем сайте, там нет такой графы. Нас интересуют ваши профессиональные качества. Не стоит акцентировать на этом внимание. Это ваш личный выбор…

ЭЛЬДОРАДО

- Вы заполняете анкету. Затем если вами заинтересуются, вам звонят, и тогда вы уже можете сказать об этом. Но мой вам совет, молодой человек: если в резюме таких вопросов нет, лучше это не указывать.

"МТУ-ИНТЕЛ"

- Раз вы хотите работать в службе технической поддержки, можно я задам несколько вопросов, чтобы проверить ваши знания в области Интернета?

- Для вас важны только мои знания? Моя ориентация вас не смущает?

- Нет, знания, конечно, не единственное…

- Значит, на собеседовании у меня будет заведомо меньше шансов получить эту работу?

- Вы можете попытаться…

- Мне не стоит высылать вам резюме?

- Как хотите… В принципе нам нужны сотрудники.

Законодательство. Корпоративная этика. Кто будет подставляться? Лучше ответить дежурной фразой: присылайте резюме. И хмыкнуть тихонько, положив трубку: надейся, что позвоним. Кое-где я слышал именно это, даже если голос был невозмутимо приятным.

Но есть и такие, которые действительно перезвонят. И без сомнений возьмут на работу. Личные пристрастия никого не интересуют:

* Если я хороший работник.

* Если не ставлю во главу угла свою уникальность.

* Если не прошу поблажек.

* Если не строю из себя жертв гонений и режима.

Это они мне нужны, а не я им! Это мне подстраиваться, а им решать: да или нет.

С одной стороной разобрались. Теперь другая. Готовы ли кадровые агентства, если я попрошу, добавить в свою анкету лишнюю графу? Пусть работодатели знают, на что идут. Не нравятся тебе геи, пожалуйста. Я вот негров не люблю.

КАДРОВОЕ АГЕНТСТВО NEXTTOP

- Когда вы приедете к нам заполнять анкету, там есть отдельная графа, в которой вы можете указать любую дополнительную информацию о себе. Пожалуйста, пишите, что вы гей. Если для вас это настолько принципиальный вопрос.

"АЛЫЕ ПАРУСА"

- Вы можете указывать любую информацию, которую сочтете нужной. Мы не в праве вас ограничивать. Гей, так гей. Это ведь не опасно?!

"ВЫБОР"

- Вы, конечно, можете указать эту информацию в анкете. Но мой совет - лучше этого не делать. Слишком долго будете искать работу. Если только не хотите устроиться в гей-клуб.

"ПЕРСОНАЛ-ГАРАНТИЯ"

- Бога ради! Если вы считаете, что это поможет вам быстрее найти работу, указывайте. Хотя я впервые сталкиваюсь с таким подходом. По опыту могу сказать, что наших работодателей обычно интересуют профессиональные качества, а не сексуальные предпочтения.

"АЛЬФА ПЕРСОНАЛ"

- Мы идет навстречу любым пожеланиям клиентов. Если вы занимаете такую жизненную позицию - честь вам и хвала. Но все-таки я думаю, что работодателям важнее знать о ваших умениях.

Тут сомнительное "да" - скорее удивление, недоумение, чем неприязнь. Но право еще одной графы тем не менее за мной. Хотя спрогнозировать результат лучше заранее. В государственной организации отказать сложнее: тут прямой выход на законодательство. Отказ может грозить серьезными разбирательствами и даже судом, если вы проявите настойчивость. С Читать далее...

Вот прикольнуло:

Завтра в Москве ожидается от -18 до +30... Одевайтесь по погоде!
В колонках играет: "Чайф"

LI 5.09.15
[550x433]

Ура! Мы все-таки ее слили (бочку). Это стоило нам не малых усилий и нервов. Ну это уже в прошлом. Это осталось еще в чера в 22.40 на базе в недрах Ивановской области... Хочется забыть этот ужас, забыть о том, что клиенты не сказали даже спасибо, о том, что они еще предьявляли притензии. Вообщем, неблагодарность и хамство в поведении и отношениях - это их конек). Зарекся, что больше не буду связываться с ними.
А если чесно, то ужасно хочу спать т. к. прошлую ночь я не спал вообще и сегодня поспать удалось 4 часа всего. А завтра новая задача. И надо ее воплощать в жизнь. Так что дописываю, потом домой, а завтра, с новыми силами, опять в бой. В субботу планируются шашлыки, а на дворе стоит теплая, летняя, погода и это очень радует)
Все в отрыв!!!
В колонках играет: Тишина!

LI 5.09.15
[419x432]

И опять Li.ru глючит!!!! Мрак...

LI 5.09.15
[216x119]

Жизнь бьет ключом и, в основном, по голове. Это сказано про меня. Сразу хочу успокоить всех ПЧ, что реально меня по голове никто не бил (пока). Но состояние как после удара. Я знаю, что начало нового проекта всегда тяжело дается, но что бы так! Это просто ужас. И теперь вместо заслуженного отдыха мне приходится пахать без выходных. А об этом отдельный рассказ.
И так в Пятницу (планировали в Среду) к нам прибыла авто бочка, с содержимым, отдаленно напоминающим то, что мы заказывали у продавцов. И тут началось! Мне пришлось все выходные ездить договариваться о ее розливе. Оформлять машину на стоянку. Делать экспресс анализ (в субботу и в воскресение). Размещать всех в гостиницу. В итоге выходных просто не было, они были в пути. Я приходил домой, примерно, в 22-23 часа, а в Субботу вообще в 3.00 ночи! Понедельник нас порадовал еще одной проблемой. Как правило, все фуры тормозят на посту, а не в городе. А теперь представьте картину: машина прошла от Брянска до Иванова примерно 1 000 км. И ее, разумеется, тормозили на постах. Но только на нашем посту в местечке Ново-Талицы гаишники (слава им и хвала) обнаружили грубейшие ошибки в оформлении документов! То есть до этого, пройдя мимо Москвы, гаишники даже не замечали этих ошибок!
А именно вот что:
1. Нет доверенности на прицеп.
2. Доверенность на машину выписана 07.06.06, а машина оформлена 14.06.06г.
3. Нет тех осмотра на прицеп.
4. Нет командировки и путевки.
5. Неправильно оформлены документы на груз.

Как вам? Мне было не до смеха, когда инспектор решил арестовать фуру. Пришлось простоять 2 часа на посту и в итоге раскошелиться на приличную сумму. Благо не из моего скудного кошелька. И в итоге я пришел домой примерно в 23.20, голодный и грязный.
Я вообще не понимаю, как можно ехать в такой дальний путь на машине, у которой почти отсутствуют тормоза! Нет ключей и балонника. Нет сливных шлангов… Незнаю. Но знаю точно, что не перевелись у нас еще идиоты, которые отправляются в путь в таком виде. А теперь есть еще одна проблема. Остыло содержимое бочки. И все по новой.

Планы на сегодняшнее утро до 11.15:
1. Надо срочно отвезти 2 образца.
2. Дозвониться в 15 мест на слив.
3. Найти прогрев на бочку.
4. Слить эту гадость…
5. Получить Премию
6. Заплатить (срочно) за телефон
7. Найти денег на пропарку и слив
8. Дозвониться на базу
9. Для того чтоб дозвониться, надо найти их тел.
10. Съездить и решить вопрос в Институте
11. Встретиться с адвокатом
12. Отправить машину.

Вот вроде все......

И что делать мне?
Когда:
1. Я разговариваю по мобиле и она ни на минуту НЕ умолкает
2. Я параллельно разговариваю по стационару
3. Нет кофе...
4. Хочу курить!


Что это? ЗАПАРААААААААААААА!!!

Вот примерно так прошло сегодня у меня утро. И это все, почти, я сделал.

Вот теперь я вроде высказался! А нет! Еще хочу добавить, что за последнее время Li.ru ужасно и постоянно глучит. Не мог прочитать и прокомментировать что-то ни в пятницу с утра, ни в субботу.


А в остальном все в порядке, только собой любимым заниматься некогда. И на основной работе все тихо и спокойно. Отпуск продолжается!


P.S. Вовчик спасибо за картинку! Очень порадовала. Русик, не переживай так! Все наладится. Я в уверен в этом. Kitana_Rise я на тебя не обиделся! Все нормал! С чего ты это взяла, что я на тебя обижаюсь?

Все, побежал работать дальше! Всем удачи!
В колонках играет: Звонок телефона

LI 5.09.15
[400x315]

Ты в юморе моем оцени травы объем…
(вчера придумал)

Сейчас вспомнил песенку: "От улыбки станет всем светлей, даже самой маленькой улитке…"
Ну, все помнят эту старую детскую песенку. Так вот, если заменить слово "улыбка" на слово "травка" ("дури" как вариант) и немного переделать текст, то получится, на мой взгляд, очень смешно…

Вот сижу и пишу тут всякую х… пипец!
От безделья дурью, то есть не самой дурью, а ерундой, маяться начал...
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[400x557]

Это цитата сообщения roman-chel Оригинальное сообщение

ПРО СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ ( Д. Гайдук )

Вот, значит, серьёзные люди, и у них серьёзная взрослая жизнь. Серьёзная работа, серьёзная зарплата, серьёзные квартиры, серьёзные машины, серьёзные костюмы, серьёзные мобилы, серьёзная охрана, солидный досуг за серьёзные деньги,

и траву они курят тоже очень серьёзную. Но не каждый день. Они вобще не часто, но серьёзно. И не дома: там у них жёны серьёзные, детей они серьёзно воспитывают, и цветы у них серьёзные, и домашние животные серьёзные, и обстановка серьёзная, от дыма пострадать может. В общем, дома они не курят,

а где-то раз в месяц все они собираются "на башне у ЭдмОнда" (ну, это у них такой типа общий друг, назовём его Эдик Веточкин. Он когда-то вместе с ними учился в –

ну, скажем так, в Одном Серьёзном Вузе. Но он оттуда с четвертого курса ушёл, и с тех пор у него всё несерьёзно. То он музыку пишет, то картины рисует, то у него контркультура, то свободная пресса, то ещё какой-то идиотизм. Короче, живёт пацан как в сказке с широко открытыми красными глазами. И долбит каждый день как сигареты курит. И вот, значит, серьёзные люди собираются в его квартире на пятом этаже сталинки в районе –

ну, это не важно в каком районе. Это вобще не играет значения, и не спрашивайте у меня ничего по этой теме, я вобще двадцать лет план курю и никогда ничего конкретно не помню. Ну, то есть, помню, что чувака зовут типа Эдик, и собираются у него серьёзные люди,

а Эдик под это дело достаёт им серьёзную траву и закупает "Беломор", потому что серьёзные люди уважают классику, а всякие там бутылки-пипетки-бульбуляторы – это для них как бы несерьёзно. Ну, трубка, в крайнем случае, или кальян – но лучше всё-таки родной "Беломор", он и курится патриотично, и вставляет как-то по особенному.

И вот они уже вошли, но ещё не разделись, а Эдик уже достаёт косяк – типа, паравоз каждому входящему! А серьёзные люди говорят: ЭдмОнд! тормознись на пятнадцать минут, нам сейчас надо, короче, перетереть за свои серьёзные дела, пока мы ещё нормальные, пока мы ещё всё одупляем… Ну, они же редко видятся, раз в месяц, а у них есть общие серьёзные дела, про которые надо серьёзно поговорить. И говорят, говорят, говорят –

и вдруг все вместе чувствуют знакомый запах! Это Эдик уже взорвал, совершенно машинально, и уже долбит!

Серьёзные люди говорят: так, Эдик, загаси немедленно! А Эдик говорит: плохая примета, косяк гасить. А они говорят: похуй на примету, можешь ты хоть пятнадцать минут не курить? Прямо наркоман какой-то травяной… А Эдик напрягся и говорит: только не надо здесь за наркоманов! Я же вобще не часто курю. Я вобще чисто с вами хотел покурить сегодня. А так я вобще хочу долблю, хочу не долблю, могу вобще не долбить –

говорит, а сам между тем всё хапает и хапает. Тут серьёзные люди заулыбались и говорят: ЭдмОнд, психиатору расскажи! Ты? можешь? вобще? не долбить? Хотя бы пятнадцать минут?

Эдик говорит: да хоть год! Серьёзные люди говорят: а на спор? А Эдик говорит: да хоть на спор! А сам, между тем, уже приколачивает новый косяк. Совершенно машинально.

Тут серьёзные люди переглянулись. Чисто переглянулись между собой, они же друг друга понимают с полувзгляда. И говорят: ну, Эдик, никто тебя за язык не тянул. На спор так на спор, но давай по-серьёзному. В общем, если ты за год хотя бы раз закуришь… или выпьешь… или ещё какой-нибудь наркотик употребишь – значит, на квартиру ты попал.

Вот так. И не поймёшь по ним, серьёзно они говорят или шутят – морды у них такие серьёзные, что хоть сразу вешайся.

Но Эдик-то эти морды давно изучил, в обморок не падает. Он говорит: ну, допустим. А если я всё-таки год продержусь, тогда что?

А серьёзные люди говорят: а что тебе надо?

А Эдик говорит: ну. Мне много надо. Мне, во-первых, надо решить все мои финансовые проблемы раз и навсегда. Чтобы была мне пожизненная пенсия, допустим… три тысячи баксов в месяц, это во-первых. А во-вторых, мне нужен вместо этой параши, которая сейчас за окном, нормальный тропический климат: чтобы, значит, море-солнце-пальмы и ганджубас без проблем – я же не насовсем курить бросаю. Ну, и в-третьих, чтобы жильё со всеми удобствами, автомобиль и… яхта, во! Яхта это обязательно, без яхты не кучеряво – и чтобы, значит, я на яхте…

Но тут серьёзные люди прикручивают фонтан его фантазии: Эдик, ну, короче: хата, тачка, яхта, тропический климат, три штуки в месяц – и всё? Эдик говорит: не всё. Ещё и ганджубас, я ж не насовсем курить бросаю, а только на год. Но я-то год продержусь, мне это не фиг делать. А вот вы теперь серьёзно подумайте, по карману ли вам со мной спорить.

Тут серьёзные люди опять переглянулись и дружно ухмыльнулись. И говорят: Эдик, нам это тоже не фиг делать, тебе такую жизнь устроить. Ну, допустим, хату-тачку-яхту – это уже через год, по итогам твоего поведения. А всё остальное хоть завтра. Особенно ганджубас, –

так сказали серьёзные люди, так они и сделали. И полетел Эдик на знаменитый остров Джамэйка – серьёзные люди знали, куда послать. Летит и думает: ну, Читать далее...

Ура! Наконец-то это случилось. Можете меня поздравить - я теперь безработный. Примерно две недели буду безработным, а потом будет видно. Скорее всего (предложение пока не озвучили, но все идет к этому) переведусь в новую компанию на новую должность т. к. старая компания закрывается, а на ее месте открывается новая. Смело можно будет отметить новое назначение и новоселье на старом месте. Надеюсь, что прибавится и зарплата. А пока я буду просто безработным! Займусь своими делами, новым проектом, спортом. Вот так. Жизнь продолжается!
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[341x455]

Ну, вот я и появился, жаль, что не на долго. Простите, что не оставляю своих коментов в ваших дневниках и не пишу посты в своем, просто нет времени, а то и сил. Так что буду теперь заходить по мере возможности. Всем удачи и успехов!



P.S. Очень улыбнула эта картинка, надеюсь, она и вам понравится.
В колонках играет: "Авария"

LI 5.09.15
[400x350]

Автомобилисты Перми сейчас только и делают, что обсуждают аварию, которая произошла в их городе. Итак, что же случилось в Перми?

Авария, которая вызвала настоящую волну возмущения среди населения, произошла 30 мая этого года в половине первого ночи на перекресте улицы Ленина и Комсомольского проспекта. Там столкнулись два автомобиля - BMW X5 и "ВАЗ-2115". В результате аварии 19-летний водитель "ВАЗ-2115" Андрей Молчанов погиб на месте. Его друг Павел Волков скончался той же ночью в больнице, а третий пассажир "пятнашки" Федор Швецов 17 лет находится в тяжелейшем состоянии в реанимации.

Когда официальные лица попытались озвучить версию ДТП, то негодованию людей не было предела - сначала утверждалось что "ВАЗ-2115" проезжал дорогу на красный свет, а за рулем BMW сидел мужчина. Однако многие свидетели ДТП (а их было немало) говорили, что это именно BMW X5 вылетела на красный свет. И, что самое интересное, люди видели, как после аварии из-за руля вылезла ну просто очень пьяная девушка!

Интересно, что этот перекресток был оснащен несколькими камерами видеонаблюдения. Так вот, все (!) записи после ДТП куда-то пропали… Правда, затем в интернете все-таки появилась запись столкновения, где отчетливо видно, что на красный свет ехал именно внедорожник! Видимо, какому-то честному гаишнику тоже не нравится беспредел на дорогах.

По слухам, женщина, которая сидела за рулем (повторим еще раз - свидетели, в том числе и девушка одного из погибших парней, говорят, что за рулем была дама в состоянии сильного алкогольного опьянения) является женой одного из депутатов. Именно благодаря давлению "шишки" сначала ДТП пытались просто-напросто "замять", свалив все на погибшего водителя. Да и сейчас, когда дело получило широкую огласку, следствие идет как-то очень неспешно (по-прежнему главным обвиняемым в ДТП является 31-летний охранник).

Ну а пока в Перми множество автомобилей ездят по городу с приклеенными на стекла фотографиями погибших парней и траурными лентами. Кроме того, в городе уже прошел один митинг, где протестовали против "ментовского беспредела" и "пьяных блатных на дороге". И скоро пройдет еще одна демонстрация.


Посмотреть видеозапись ДТП с камеры наблюдения вы можете


http://perm.kp.ru/readyimages/205623.gif

LI 5.09.15
[265x199]

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет…

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление… Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец…"

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) Петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли… ох-ох… хи-хи-хи…"



А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили… душили-душили… ©

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! ©

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со Читать далее...

Это цитата сообщения GayLifeDaily Оригинальное сообщение

15-го мая в Москве открылось новое гей-френдли заведение.

Новый проект от создателей Кофейни на маяковки для своих.Red Way - по дороге к удовольствиям.
Как всегда выбрано супер удобное местоположение - совсем рядом от м. Красные ворота, на Мясницкой 46.
Место встреч и реальной расслабухи. Днем можно провести деловые переговоры, пересечься за чашкой кофе, пообедать - бизнес ланч по демократичным ценам в центре для своих.
Три оригинально созданных зала городской кофейни-клуба, где можно будет потанцевать, пообщаться и познакомиться с новыми людьми.
Кофейня со всеми необходимыми атрибутами, шикарный бар с широчайшим выбором напитков.
Оригинальная кухня фьюжн, супермодный симбиоз европейской и японской кухни по демократичным ценам в самом центре столицы.
Сюда приходят друзья в независимости от секс ориентации, тусовка для гламурной публики, понимающей толк в расслабляющей и демократичной атмосфере клуба-кофейни западноеврапейского типа по подобию клубов Амстердама и Лондонского Сохо.
Организаторы легендарной Кофейни на маяковке расширили возможности для своих поклонников, создав новый концепт, но взяв все лучшее из прежнего. Вип карты Кофейни на маяковке - действительны в Ред вее.
Новое гей френдли заведение для Вас и Ваших друзей.

Престижное место проведения дружеских и деловых встреч для своих.

Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн- человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька-танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Вот так вот и живем…


P.S. Прошу прощения у москвичей просто прислали такой вариант…
В колонках играет: "Мумий Троль"

LI 5.09.15
[500x333]

Число зверя... Всем удачи сегодня!

LI 5.09.15
[640x508]

Суббота выдалась на редкость загруженной, начиная с самого утра, я затеял генеральную уборку квартиры. Вычистил и вымыл все, что можно. Редко когда такое удается, да и лень как всегда. Но тут я себя заставил и все сделал. Вечером я отправился в гости к своей старой подружке Юльке. Весело посидели, попили вина (последнее время воротит от пива, так что предпочитаю красное сухое вино) договорились (наконец-то!) о фото-сессии. В дальнейшем к нам присоединился мой брат Димка. И тут началось веселье! Не буду вдаваться в подробности, но, поверьте, было очень весело! В итоге, домой я пошел уже вы одиннадцатом часу ночи. Не знаю, что на меня нашло, но я захотел прогуляться по ночному городу и не пожалел об этом. Мало того, что я немного проветрился, хоть был и не пьян, я еще увидел замечательный салют. А об этом подробнее... Оказывается в субботу в ресторане "Золотое руно" была восточная свадьба, с ее размахом и колоритом, но на новый, более светский, манер. Проходя, мимо данного заведения мое внимание привлекло количество машин, их там было ужасно много. Помимо этого вокруг заведения и на парадной лестнице толпился народ. Конечно же, я не смог пройти мимо и не удовлетворить свое любопытство. Разместившись на ступеньках кинотеатра, который находиться всего в 50 метрах от парадного входа в заведение я начал наблюдать. То, что там происходило, впечатлило меня очень сильно. А происходило там вот что. Группа людей, в основном мужчины восточной внешности, развернула, что-то типа шатра или больше похожее на китайский большой бумажный фонарь. Сам фонарь был достаточно прозрачным с надписями на стенках. Что там было написано, увидеть мне не удалось, но что-то мне подсказывало, что про любовь. В низу этого фонарика была прикреплена горелка типа лампады. Вся площадка, около заведения, набитая народом замерла, как будто происходило что-то таинственное. Поначалу и я так думал, что они читают там напутствие молодым, но дело было в другом. После того как лампадка хорошенько разгорелась, мужчины выпустили фонарь из рук, и он начал подниматься вверх! Только после этого я увидел надпись на стенках фонаря: "Любви вам". Народ аплодировал и кричал, а фонарь тихо и плавно поднимался все выше и выше. Зрелище, скажу я вам, незабываемое и очень красивое. Дождавшись, пока фонарь поднимется на нужную высоту, начался салют. И это стоило видеть! Учитывая, что недавно у нас был день города и был салют, я могу сравнить то, что было в ДГ и то, что я видел в тот день. Поверьте мне, на свадьбе салют был лучше. Это было просто нечто! В общем, дождавшись, последних выстрелов салюта я продолжил, путешествие до дома. А дома, немного уставший, лежа в своей кроватке, я вспоминал салют и тот фонарь, который улетел высоко и превратился, почти в звезду… и я подумал, фонарь в небе - это восхождение новой звезды, которая появилась на небосклоне, а на земле появилась новая, и будем надеяться, крепкая семья...
В колонках играет: "Несчастный случай"

LI 5.09.15
[501x650]

В субботу я разговаривал со своим старым другом из далекого города "К". Давно мы с ним не виделись и давно не разговаривали, а тут дорвались! Много новостей, событий прошло с момента нашего последнего разговора. И все это мы пытались рассказать друг другу за короткое время. Он также сообщил мне, что идет, со своим бой френдом, на ситцевую свадьбу их старых приятелей Вани и Сергея. Я, просил передать мои поздравления, и все бы ничего, если бы не одно но. Он рассказал мне, что им пришли пригласительные на юбилей в которых была такая строчка: "Все еще живые Иван и Сергей". Как оказалось у них положительный ВИЧ. И стало так грустно и больно на душе. Это ужасно, понимать, что ты обречен, тем более в таком возрасте (21 и 23 года). Но, не смотря на это, ребята держатся молодцами и не унывают. Только эта запись в пригласительных, говорила о том, что творится у них в душе, сердце.
"Все еще живые Иван и Сергей"…
В колонках играет: "Несчастный случай"

LI 5.09.15
[450x600]

Всем привет!


Давно, что-то уже не писал я в своем дневе свои глупые размышления. В основном, я только комментирую. Так вот, предыдущий пост реально показал, кто постоянно читает эти "записки сумасшедшего". Спасибо Вам ребята и девчата!

LI 5.09.15

Вопрос возник уже давно.
Картинку украл у July822.
В колонках играет: "Мумий Троль"

LI 5.09.15
[440x297]