Даже не знаю что и сказать... Я счастлива.. Как мало человеку для счастья надо...
[400x300]

8 утра... проснулась, оделась, почистила зубы... Бга... Сёня опять на целый день в Тягач.. Когда же я наконец-то высплюсь....
[600x450]

Вчера разговаривала с подругой... Она мне заявила что за последнии полгода я изменилась до неузнаваемости, стала зазнаваться, больше вы***ся.. кароч я пафосная сволочь и ненасытная сучка во как... начала разбираться после чего ентто меня так переклинило и поймала ся на мысли что практически по минутам помню тот день.... Тот самый день в конце июля.... Или начале августа...
Я ехала, торопилась, потому что очень давно его не видела, немного опоздала... его нет... жду... 10 мин... 20 мин.... 30 мин... ЕГО НЕТ! пошла на улицу, покурила, позвонила подруге... её тож кто-то продинамил.. ору... еднь неудачник.. купила бутылку зелёного чая... ещё раз прикурила... вошла метро... Он... молчу... Начинаю орать... "Чо ты орёшь?" - "А это нормлаьно что ты на час опоздал?" - "Я в пробке стоял! Я объяснил!"
Стою курю, злюсь... он разговаривает с кем-то по телефону... не выдержала, подошла обняла... "Я не могу без тебя..." - "Да-да-да конечно, ты позвони Саше, Марине... " и т.д... он что-то гвоорит.. мы куда-то идём.. якак маленькая вцепилась в его руку и боюсь потерять... я не могу его потерять...
какой-то пьяница просит отвести его куда-то.... проходим мимо,он покрывает нас матом... я развернулась, хотела уже что-то ответь... и ОН начинает на меня орать: "Почему ты такая злая?! Может ему правда плохо!! Может его надо куда-то отвести! Зачем ты на него орёшь!" - "я не ору на него" - Я видел ты хотела ему что-то ответить! ЧТо с тобой?!" ОН никогда раньше на меня не кричал... Никогда... И он знал, что я этого не терплю... Идём дальше... Звонит телефон, разговариваю, швыряю об асфальт... Нет.. Меня сбесил не тот кто разговаривал со мной.. меня бесило тогда всё вокруг... я не могла успокоится после того как он накричал на меня... пошли в парк... не обнимет... не поцелует.. всё время трепется по телефону договаривается о какой-то пьянке на вечер... что с ним? "Я думаю... Я щас поеду уже... а то понимаешь... Девчонки с работы.." - "Понимаю... Пойдём" Конечно я понимаю.. что мне ещё остаётся... фсё... чмок в губы.. уехал... фсё... да.. потом были звонки... да встретимся, потом очередное динамо...звонок.. настроение улучшается, ещё один звонок... "Прости, извини, целую, но не получится" и становится ещё хуже чем было когда-либо.. а потом всё... совсем всё... звонки прекратились.. в голове устоялось что это всё... всё... слёзы, сопли, попытки самоубийства, эмо, замкнутось, необщительность... всё...
не на долго... потом нашёлся кто вытащил меня из этой пропасти.. неужели это и было то что называет Л...ь Неужели она так ломает принципы,Ю стереотипы, характер.. ужасно...
[303x400]

<---бред.. я урод... МЛин... Начинает фсёёё бесить.. не.. не фсё... фсё и фсех я луюблу... начинается стадия ненавидения себя.... Скоро пройдётся.. Ащас начнётся обычная процедура удаления своих фотографий с компа... ух ща много места освободится.. ПОгнали...
На этой... кривыя лыба.. на этой.. что с глазами.. дибилизм... следущая... улыбаюсь.. нах улыбаться.. бред... что у меня на голове? рога какие-то... ипааать... нах-нах-нах!!! ФСЁ!!! все свои фотки, фсе фотки с моей обработкой.. хотя нет.. пожалуй что-то останется...

[450x600]

Всё.. её больше нет.. Моего самого любимого существо больше нет... Она мучилась неделю.. я вставала рано с утра чтобы покормить её.. Атеперь её нет... Я понмю не всё но многое.. Это существо мне намного дороже многих людей... Я помню как прошлой зимой она болела.. и я вставала в 6 утра чтобы отнести её в ветеринарку и сделать уколы... на протяжении 3 недель.. я помню как мы с подургой потеряли её на даче а она пряталась под зановеской... я помню как мы её выбирали в магазине и она носилась по всему вальеру в магазине... помню как папа привёз её домой и она боялась первые 3 дня есть...
Я ВСЁ ПОМНЮ! А ЕЁ БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!
Почему так вот происходит всё?... Я понимаю, что смерть не избежна.. но почему она не умирла как-то по другому... она умирла на руках у мамы.. Я не знаю как она щас.. она просто зашла в час ночи сказаала мне что Соник умирла и ушла реветь в свою комнату.. Я не знаю куда она её дело... У мамы на руках умирает уже третья свинка... Ну почему.. Почему.. И папа в командлировке..
Я вишу где-то впространстве, я не хочу верить, что её нет... я ничего не хочу.. весь мир банальность и он идёт мимо меня...
[700x525]

В колонках играет - Кода
Настроение сейчас - alone

Все системы раноили поздно дают сбои... нет идеального вечнодвижущего механизма...
да.. Это случилось.. он долго сидел мямлил какой-то бред... "нам было хорошо.. ОЧень хорошо.... Я тебя ценю.. Но я не знаю когда что пошло не так.... Я не могу щас думать голова болит... Да я сделала своё грязное дело и послала его ко всем чертям... но ОН вёл всё к этому.. а не я.. он вышел из-под контроля... Хотя лимит.. законные две недели.. Но млин ОН... ЧТо не так.. раз за разом прогонять в мозгах где я что не так сделал.. где оступилась.. да мне перешли дорогу.. но раньше это не влияло на результат.. Попробовать вернуть? Мне это не надо... Я с самого начала знала, что он очередной нЕ ТОТ кто мне нужен... Просто очередная некая черта которую стоило перейти...
Бред.. один бред в голове... и только в висках стучит: " МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ! "

и... чорт... как больно... нет... не убитый копчик... не голова... глубже.. гораздо.. больнее, чем физическая боль... ещё раз БРед... Я верю только в себя, правду и маленького белого человекчка,к оторый всегда преследует меня...

...сбой системы... сбой системы...

ну что... я опять одна... я перестаю понимать их... Их....ИХ!!!
[223x500]

хыыы =) именной ремешок =)) ыыыть ыыыть ыыыть завидуйте мене все...

http://www.livejournal.com/users/kuhnya/ - кому нужен эксклюзив сюда.. он воплотит ваши фантазии в реальность.. а еси плохая фантазия.. то поможет...
[525x700]

Что движет мутными умами экстрималов? Что?! Объясните мне кто-нить?! Жажда адреналина?! Желание понять и прощупать свои рамки и границы?!... Что именно!!! Что побуждает нас после дветыщипервой неудачи снова встать и повторить трюк дветыщивторой раз?! ВЕдь нет уже ни сил ни желания, ни возможности.. Движет только упорство и упрмство достичь того чего ты хочешь... Эти постоянные травмы.. переломы, ушибы, вывихи и прочее прочее... Почему мы не можем жить как обычные нормальные люди... они же как-то живут.. Им хорошо.. а нам плиа скучно просто дома перед телевизором сидеть...
Сижу щас... Вся убитая в хлам... скользя по лавочке на льду доска выскользнула и я упала на лёд копчиком и головой об лавку... Я еле передвигаюсь по квартире... копчик, жопа, правое бедро и колено в мясо... коленка не сгибается... левая кисть в отказе.. она не желает мне подчинятся... голова по прежнему болит, зудит и стонет... стоит только встать... и уже ведёт во все стороны... Я не могу себя контролировать вообще... и что самое интересное.. завтра с утра будешь ещё хуже... А что ещё интереснее, я проснусь, позавтракаю, возьму доску, и пойду на склон... и снова полезу на эту ***аную лавку... и снова и не раз на***усь... Но я сделаю это.. рано или поздно...

ЗЫ: второй опыт общения с рейлом...
[700x525]

Я иду по улице... Светит солнце.. Падает снег... Ну как утт не улыбнуться? Ведь хорошо же... Хорошая музыка в ушах, улыбка на лице, хорошее настроение несмотря на то что спала опять 2 часа и разумеется не выспалась... Всё правое полупопие, верхняя часть провой же ноги и правая же рука отказываются работать, из-за не особо удачных приземлений вчера на борде... По фиг... Иду с довольным, немного перекошенным от боли, лицом, вспоминая вчерашнее катание... Захожу в вагон метро... и тут мя кто как толкнёт в больной бок.. ну неужели нельзя поаккуратней... какая мега-зверска тётка пытается в тиснутся в неимоверно маленькое пространство сиденья... неудачница... А может быть я? неудачница? Я так легко оцениваю людей, которых даже не знаю... Может быть у них тоже не особо приятное мнение обо мне...
Иногда создаётся такое впечатление.. что или они не правильные... или я... смотря с утра в понедельник на злую толпу торопящихся на работу людей, у меня создаётся впечатление, что я какая-то неправильная.. как будто не с этой планеты... Они думают по другому, они всё делают подругому.. они не понимают меня... и вэтом вся проблема.. оНИ! в том то и едло что они... Общая масса.. Нечто целостное, абстрактное, и большое, давящее... А я это я.. Вроде ты в ней.. в толпа.. а вроде и одна...
Одна среди толпы....
[296x246]

В колонках играет - Goo Goo Dolls - Iris
Настроение сейчас - негатив

Ненавижу всех и вся! Ненавижу его и вымещаю злость на доске.. Ненавижу её, вымещаю хлость на друзьях.. Скоро они меня начнут ненавидеть... Скорее я ненавижу себя, чем всех и вся.. Яненавижу себя за свой подлый и низкий страх который присущ всем,а меня он раздражает и выводит из себя.. я ненавижу себя, за то что добилась Его и сейчас он мне нах не нужен... Мне грустно.. грутсно от того... Что те люди с которыми мы хотим быть.. .Не хотят этого... А что делать?! ЧТо делать когда в жизни нельзя получить то что хочешь,а получаешь то что можешь... А можешь далеко не всё...
Goo Goo Dolls - Iris усугуб***ет положение... Хочется пойти прогуляться в форточку.. Всем срать на тебя и на этот грёбаный мир! Ты пытаешься сделать его лучше, ты пытаешь кому-то сделать лучше.. а всем на тебя СРАТЬ!

Знаю что пишу бред.. и завтра я буду думать по другому.. а может и не буду...
[543x403]

Всё это время яжутко ненавидела жж.. Я не понимала как можно тратить время на то, чтобы перепечатывать свои чувства.. Так не все ещё и словами то опишешь.. и что делать.. обзвонить.. позвать подругу рассказать.. но будет знать она одна... ну две... ну десять в конце концов... А так чтобы тебя поняли и признали.. Ведь в твоей жизни происходит много чего интересного... Вообще.. велкам мне...