одни негативные эмоции! оглянешься назад - вспомнить то нечего - только разочарование да и только....
все! с этого дня рисуем позитифф!
кстати, НГ отметили вместе, но не весело.
блядки продолжаются, но я терплю... или просто привыкла...
ну да черт с этим!
пойду куплю вкусняшек себе на обед!

Надя...
моя "подруга"...
Влад....
"парень"?....

маями.... алкоголь.... поцелуи.. отжиг....
пошли все нахуй!
...

не окончательно...
вот смотрю на все эти сообщения и думаю....
какая я тряпка!
мной швыряются, швыряются.... а я как бумеранг - всегда приползаю...
ко мне не относится как к девушке, не хочет уделять время...
обидно, досадно, но ладно...
привыкли.
переживем.
он говорит что я постоянно жалею себя.
не правда.
жалость - это не то слово. попытки добиться хотя бы уважения ни к чему не приводят.
вопрос.
почему я до сих пор предпринимаю эти попытки???
любви нет, ни у него ни у меня - это точно.
секса нет.
мы как родственники - не очень-то и близкие, но от них никуда не деться.
привычка.
глупо.
зачем все это?
не пойму.
не вижу смысла, но закончить это не в силах.
ни эмоций, ни интересного времяпровождения....
голод...
холод....
пустота....
и так всегда..
пора.
но я не в силах...
прости, что я до сих пор с тобой.

Настроение сейчас - философское

расстались.
пытаюсь улыбаться, не думать о нем, но боль не проходит. это болезнь, а не любовь, точно знаю. от любви так больно не бывает.
но все к лучшему...
почему я не пишу тут когда все хорошо?....

забыла когда я радовалась в последний раз, искренне радовалась, веселилась,....
устала стучаться в закрытую дверь, развернулась и ушла в себя... не дает покоя суета перед госами, не дает уйти от этого мира в тишину, туда, где мне было хорошо, где нет этих проблем и этого человека.

поставили машину перед моим домом, накатили басов, стоят такие, ржут.... папа вышел, попросил музыку тише сделать.... видно, не убедительно попросил, тк через 10 минут они опять врубили.... причем, это не первый вечер подряд!!! меня, злобную и больную с температурой это вывело окончательно! тут я вышла и обматерила этих бухариков, причем вид из-за простуды у меня был особенно устрашающий и злобный. Предводитель дебилоидов стал мне доказывать, что я не права, и он никуда не уедет.... но как только я посмотрела номера машины, обматерив его еще раз, мальчег скрылся в свою ржавую семерку, прихватив стаканы с недопитым пивом с капота. еще раз разбудят - останется без прав! ибо с температурой я страшна! и сделать им западло вызвав мальчиков по вызову будет только в кайф!!! ррррррррррррр!!!! бойтесь меня!!!!!!!!!!!!

Осенний дождь по мостовой
Гоняет три ручья.
Но ты не бойся! Я с тобой!
Есть зонтик у меня.

Рыдает дождь (и сам не рад)
И в парке, и в лесу.
Но через тысячи преград
Тебя перенесу.

А если ливень встал стеной
И сыро, и темно,
Я приглашу тебя домой
На кофе и вино.

Пусть от обиды домовой
Стучит по всем углам.
Но ты не бойся! Я с тобой!
Чего бояться нам?

А если муторно в Душе,
Терзает дрожь всю ночь,
Ты не волнуйся. Я уже
Готов тебе помочь.

Осенний дождик за окном
Уже лишь моросит.
И всё же, лучше быть вдвоём.
Не так ли? Согласись?

Пусть уплывут по мостовой
Ненастье и беда!
И ты не бойся! Я с тобой!
Навеки. Навсегда.

не знаю верить тебе или тому что прочитала в твоей переписке... зачем мне врать? чтобы удержать? зачем быть со мной, если есть другие? миллионы вопросов без ответа.... я не понимаю тебя, В.

тихо офигеваю от того, что происходит... время испытаний и проверок на прочность... уже ничему не удивляюсь, понимаю, что не в силах что-то изменить и живу по принципу "не знаешь что делать - не делай ничего".
устала, но не могу отдыхать, не могу расслабиться даже дома. теперь я знаю то, что не должна была знать и не знаю что с этим делать. но как раньше уже никогда не будет. разучилась верить, злиться, обижаться... все чувства парализованы. нахожусь в неком подобии ступора, не в состоянии реагировать на это... ничего не изменится. ничего не жду. и каждый раз все сначала начинать бесмыссленно, зная, что через определенное время ты снова окажешься здесь...

6 дек 2007 в 12:15
тусовка пока стухла, я стараюсь жить в кайф и тоже малек завезал, теперь дефки есть и так. Хотя я уже сильно соскучился по соблазнению на количество;)(и пливать на качество). Скоро новый год времени почти нет, пауэрлифтинг зобирает последние, недавно пожал 110 кг.
Москва это клево, рад за тебе, теперь если решу перебраться уже есть свои люди;)
Щас изучаю интуицию, есть уже кое какие продвижения в этом вопросе.

Долго переживал расстование с ШМК(я на мастере выйграл задание ШЛЮХА - МАСТЕР КЛАСс. после этого у нас отношения были ), щас задался целью вернуть ее, но тут как всегда, себе почь сложнее чем другим.


15 дек 2007 в 0:12
Сегодня, с парнем с фешен тайм пить, позвал в калаш, завтро в страйк на фешентайм в компание двух стрептизерш;))))


16 янв 2008 в 12:57

ладно давай через личку общатся, короче выхожу из клуба с другом, впериде на кассе девушка стояла, чет я до нее докапался, а " У тебя на руке браслет беспонтовый", она в ахуе, "ты оч хорошо одета и эта дешовка сюда не выжется", и тут она наченает себя рекламировать, какая она красивая, прикольная и все в таком дуже. Я говорю, "я ценю интересных людей... У человеко должно быть что то, что он мог бы показать другим людям! красивых людей много, и они все одинаокво красивы". Ну и она былоа моей


16 янв 2008 в 13:10

странная стрептизерша, у меня их три было, одни из самых прикольных телок это стрептизерши, они так крышу сносят!

16 янв 2008 в 10:02
я не могу это в группе отписывать, пара моих девак на ресурсе постоянно весят, а одна фанатка. Сделай группу закрытой, и можно обсуждать реальные вещи...

17 янв 2008 в 22:01
я уже посмотрел))) не помню в тот перюд было оч много женщин, трудно когото выделить...

нет праздничного настроения
нет его уже давно
хочется от всех спрятаться, закрыть глаза и включить музыку на всю громкость...
надоело все...
вокруг одни циники, предатели и прочие твари...
где моя двустволка

последнее время стала замечать, что от меня стало сложно добиться какой-либо реакции... меня не злит то, что раньше злило, меня не радует то, что раньше радовало, не огорчает то, что раньше огорчало... черт, я даже ревности не испытываю.
ничего нет... ни раздражения, ни радости, есть только чистый лист без всяких эмоций, реакций, действий...
плыву... не живу...

либо это затишье перед бурей, либо я превратилась в бездушное существо, которому на все пофиг...
/абсолютное внутреннее спокойствие/