В колонках играет - guano apes - open your eyes, open your mind
Настроение сейчас - устала, но живу!

блин, вы знаете, я действительно бываю слепой дурой и не вижу сколко вокруг людей, которым я не безразлична! а сейчас я огляделась и поняла это!сестра, 2 девушки, которых я просто обожаю, и много других, порою даже мало меня знающих, но все же симпатизирующих мне! уже только от этого можно быть счастливой! и мне несказанно сладко сейчас это ощущать!.. но все же при моем этом неком просветлении, я все равно ощущаю присутствие моей болезни...да это все же болезнь, и я не могу от нее избавиться даже тогда, когда у меня все хорошо...я ни чего себе не накручиваю...так оно и есть: я больна! запрограмированна быть несчастной, запрограмированна на саморазрушение... просто что самое ужасное, я сама вижу свою болезнь, но ничего с собой не могу поделать! и вряд ли это лечится, с этим надо просто смириться, смириться и жить дальше, пытаясь игнорировать свои позывы к смерти!..
вот и сейчас лежу и реву, мне сладко, но я реву... нет это определенно болезнь...

устала как собака! но я седня прям молодец! приехала с работы уставшая и не выспавшаяся, так еще и учила физику и работала дома! да я стоновлюсь все сильнее, и показываю свои оголенные нервы и истерики очень не многим людям! просто устаешь быть сильной, я была таковой очень долго, держа все в себе, и никто даж не знал, как мне хренова!..но вот стоило мне только встретить пару человек, которым я захотела раскрыться и они меня поняли и поддержали, что меня прорвало! ну все теперь я не буду так нараспашку всей душой со всеми подряд! спасибо тебе леша, хоть чему-то ты да научил меня!
да, раньше я была маленькой глупой девочкой!.. теперь я взрослый, жестокий и нервный ребенок!!!...

В колонках играет - все тоже
Настроение сейчас - бешенная

ДА! Я – феменистка! Но все-таки какого хера, мужики могут устанавливать что есть правда?! «Бабы-дуры» – мнение субъективное! и соглашаются, да, женщины умные с этим, так как умные уступают! А я вот не собираюсь уступать, да потому что я не совсем женьщиной себя и не считаю, так как я вообще существо немного иное, марсианка словом! кстати если большинство соглашается с мнением что бабы дуры, эт не значит, что они не могут ошибаться! Да и я сейчас могу ошибаться, но я просто высказываю свое мнение, а не утверждаю что это истина! Меня и взбесила то имена формулировка: «все бабы-дуры – это аксиома»! но зачем навязывать свое мнение, что это аксиома!!!! Меня прям так это взбесило, что аж колбасит всю!
И я вот поняла, что, как маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы, так и я вот не создана для любви, а для того чтоб кому-то чего-то доказывать, добиваться каких-то прав! Уж в конце концов право на личное мнение я имею?!
«возвращаюсь домой, начинаю курить,
Начинаю цедить южные коньяки!» - да вот мне бы оно сейчас самое то!
Да и еще хотелось бы научиться быть равнодушной, к тому, что плюют тебе в душу!
И кстати эта дурацкая привычка что-то кому-то доказывать из самого детства, с самого детства приходится доказывать отцу, что я не такая дура, каковой он меня считает, а подумаешь – зачем? Просто хотелось, чтоб тебя хотя бы близкие люди любили и уважали! Черт и более менее убедить его в этом получилось совсем недавно!
Блин, я гением себя не считаю, но неуж-то я дура?! Скажите?!
Вот из-за папы я и выросла феменисткой! И уже склоняюсь к другой ориентации! Блин, ну а как любить человека, который считает тебя дурой (уж если все мужики считают, что бабы – дуры)?! Конечно может и найдутся те, кто так не считает…но, блин, Женьщины(не бабы и не смирившиеся домошние, а именно Женьшины с большой буквы) они все равно другие, нежные, понимающие и умные, а может просто я не встречала достойных представителей противоположного пола?!...ну вот написала все это, хоть отошла чуть-чуть!

дамс, хорошо, что не 50! впринципе наверно верный ответ...

потрясаюсче! афигенный тест. интересн какая психушка подходит афтару! его п ап стену!

В колонках играет - ночные снайперы-предчувствие смерти
Настроение сейчас - абидна, нах

эх, кинули меня все! единственный человек который был в асе-ушел и даж не попрощался!да-да, насть, эт про тебя! стыдись! вот всегда так хочешь пообщатся, а не с кем! эт видимо знак свыше=) ,типа спать иди. вот хачу, но не магу! ведь утром еле встаю с постели-пинаю себя минут 10-20 прежде чем встать...а все равно каждый раз раньше 12 не засыпаю! не все со следущей недели бегать по утрам начну, а мож лучше вечером=) а ведь и так на работе устаю, все равно не засыпается. да нас ближе к 5 часам уже плющить начинает - типа пора с работы валить! да а седня нас с юлей вапще колбасило! угарали блин... вот причем эт наверно единственный человек с кем пожно поржать над вроде бы грусными весчами!.. еслиб ктонить послушал нас, точно решил бы - сумашедшие!

В колонках играет - ночные снайперы
Настроение сейчас - пока не вешаюсь и не стремлюсь полетать из окна вниз - значит круто!

нее, все! канец иллюзиям! хватит забивать ими себе голову! надеяться можно только на себя! все равно полагаться на то, что от тебя не зависит, не имеет смысл! так что других людей включать в свои планы-надежды не стоит! планы можно составлять только на себя одну, дабы себя не разочаровывать! нет, я не зарекаюсь на одиночество, но мечтать уже хватит о том, что придет кто-то такой хороший в мою жизнь и будет мне счастье! нет все хватит этого больше не будет! придет и прдет - буду рада! но ждать и надеяться эт только себе хуже! пора уже принять одиночество! да иногда оно даже бывает сладким, когда не думать об обратном!
и все таки я понимаю - друзья у меня есть! способные понять и выслушать! вот юля сейчас наверное тот самый человек,который понимает меня лучше всех, даже несмотря на достаточную разницу в возрасте между нами! таких людей хочется оставить в своей жизни! так как они встречаются достаточно редко, их надо ценить!
блин, а кстати и правда музыка сильно влияет! а какую музыку мы слушаем?!
вот сейчас к примеру НС -т в словах(да и в музыке даже) боль, любовь, страдание! ну и как после этого не развиватся чувствительному, болезненному и депрессивному "складу" характера?! нет, надо кончать с депрессиями, ну или хотя бы сводить их к минимуму! просто надо перестать строить чертовы иллюзии! я слишком серьезно их воспринимаю - они превращаются в свой собственный иллюзорный мир!

В колонках играет - guano apes

с днем святого валентина всех! любите, летайте, улыбайтесь не сотря ни накие трудности!
а я вот седня тоже поддерживала веселое настроение духа. в этот праздник сделала подарок единственному человеку, который меня действительно любит(пусть иногда и ненавидет), себе:) купила наконецто духи себе...
а есче я составила себе план на будущее. я поняла что мне нужно. лучший стимул для жизни ребенок. так что вот, учтся, работать, заработать кучу денег и вот тогда можно.причем если раньше я хотела девочку, сейчас - мальчика. вот такие вот у меня дальновидные планы:) лет через 8-10 я не буду задумыватся зачем я живу, у меня будет для кого жить! может кому то эти мысли и покажутся глупыми, но меня поймет такой же депрессивный человек как и я;)

В колонках играет - coldplay - politik
Настроение сейчас - :)

у вас часто такое что вы свои мысли встречаете в песнях, вот у меня постоянно!
Look at earth from outer space
Everyone must find a place
Give me time and give me space
Give me real, don't give me fake
Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Give me time, give us a kiss
Tell me your own politik
Open up your eyes
Just open up your eyes
Give me one, cause one is best
In confusion, confidence
Give me piece of mind and trust
Don't forget the rest of us
Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Wounds that heal and cracks that fix
Tell me your own politik
Open up your eyes
Just open up your eyes
And give me love over, love over, love over this

Богинями мы были и остались, сводя с ума безумством тел своих. Пусть облизнуться те, кому мы не достались и сдохнут те, кто нас не захотел...

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3
человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса
электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться:-)
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

В колонках играет - nirvana
Настроение сейчас - i'm so happy

представляете, у меня седня наконецто хорошее настроение первый раз за несколько дней, недель, а может и месяцев! я сама не помню, кагда в последний раз просто шла по улице и улыбалась...улыбалась ветру, темному вечернему небу и весне, которая еще не наступила, но грезится в эти -5 градусов после 20-30 градусных морозов! и даже в словах, звучащих в моем плеере, я не искала мрачный смысл, а просто пела с улыбкой, да даже одиночество в этот момент мне казалось сладким! I'm so ugly, but that's ok, cause so are you!
I'm so lonely and that's ok...

блин, что вчера, что сегодня вобще дни неочем! сплю целыми сутками! пытаюсь бороца с ленью...не получаеца!взяла еще себе работу надом на выходные...конечно...я даже взглянуть в ее сторону не хотела! вот тока в 6 часов рисовать начала...и закончила...чтож эт такое! прям вселенская лень на меня спустилась в эти выходные!!!

В колонках играет - tito&tarantula

все я так больше не могу,
все надоело - из жизни ухожу!
не слышать больше вам всех моих жалоб,
а мне не видеть, как мир весь этот жалок!
взлечу в последний раз я в небо
и полечу но только вниз и как палено!
...
опять я брежу смертью...
наверно это суицидомания!
и пресекаю я попытку 43,
простите вы меня...за все мои...стенания!..

глюки, необращайте внимание!

ася-пока люди кудато ходят общаюсь сама с собой:
marsianka (11:24 PM) :
лиль...
marsianka (11:24 PM) :
да?
marsianka (11:25 PM) :
ну чего ты мне есче раскажешь?
marsianka (11:25 PM) :
да ты обо мне вроде все знаешь
marsianka (11:25 PM) :
ну вот
marsianka (11:25 PM) :
что вот?
marsianka (11:26 PM) :
разговор не вяжеца.
marsianka (11:26 PM) :
и правда
marsianka (11:26 PM) :
блин
marsianka (11:27 PM) :
я вот наверное скоро подсяду на курение
marsianka (11:27 PM) :
зря.это вредно.
marsianka (11:28 PM) :
ниче не могу с собой поделать.
marsianka (11:28 PM) :
ну и дура.
marsianka (11:28 PM) :
сама дура
marsianka (11:28 PM) :
да пошла ты!
marsianka (11:28 PM) :
только вместе с тобой!
marsianka (11:29 PM) :
ну тя нах

да, кто-то готов отдать пол царства за пачку сигарет и приятный разговор, кто-то за спонтанность в жизни, а я бы отдала пол жизни за человека, который понял бы меня и полюбил бы не только мой смех, но и мои слезы...

мне слишком напряжно жить. а если людям что-то напряжно делать, они это не делают, ну или делают это ради кого-то. так вот у меня нет ради кого жить. так что надо либо найти такого человека, либо уйти из этой жизни и не мешаться другим. да ведь я восновном доставляю только хлопоты всем...вот седня опять почувствовала себя одинокой и никому ненужной. шла одиноко на автовокзал вдоль дороги в 10 см от проезжающих мимо машин и сладостно мечтала попасть под одну из них.ведь сама я не хочу совершать прямых действий понаправлению к смерти. но поспасобствовать этому я бы рада. я тянусь всей душой ко всему что связано с риском и опасностью. вот наверное почему я не боюсь всякой лабуды типа темноты, высоты, ужастиков, прогулок ночью по лесу и т.д.. единственное чего я боюсь - одиночество. а я уже давно ношу с собой это чувство никому не нужности. и седня, когда я вышла на улицу, вместе с морозным воздухом в лицо мне пахнула жестокая реальность и осознание того, что на меня всем пох...
единственный позитив это то, что я вроде как избавилась от зависимости одним человеком, ну врядли я конечно совсем от нее избавилась, ну по крайней мере я вчера переломалась, если уж сравнивать чувства с наркоманией.
боже мой, кто бы меня понял?!..
кто ответит:"what we are living for?" помойму счастливы те люди, которые действительно счастливы и осознают это, либо те кто живет и делает все как робот и не задается вопросом зачем.
на самом деле мне просто нужно меньше думать. я стараюсь, но когда я остаюсь одна становится сложно не слушать себя, тем более когда я еще к тому же устала и не в состоянии уже себя чем-то занять, и вобще возможно ли остановить поток мыслей? можно разве только что сменить их направление.
люди, научите меня думать о хорошем!
как стать оптимистом, когда тебе срождения присущ пессимизм?

В колонках играет - я сижу у окна - ночные снайперы

эх, седня мы вычислили,что росписи заказывают люди одинокие, им романтики не хватает...так жалко их, такие люди хорошие:( да вот и сама я одинока...а родственные души я почему-то нахожу в основном именно среди девушек...причем таких же крэйзанутых как я...и хоть они есть у меня,эти родственные души, но мы все равно все одиноки, вместе но каждая пооддельности... одиноки...
приехала ко мне подружка юлька, древняя подружка, с самого глубокого детства ее знаю, а у меня работа!вот пытаюсь ченить придумать,чтобы ее увидеть.давно уже ее не видела,так о многом рассказать хочется, но иногда, знаете, так бывает, что всего так много,даже не знаешь с чего начать,да и от человека отвыкаешь...
а вот в воскресенье может на гонки поеду на васильевские озера по льду кататься на субару, которыую мы расписывали в анимэ недавно...прикольно было бы...
я вот решила перестать грузиться, пора выходить из депряснеков уже... пожелайте мне удачи...седня вроде даже как-то справлялась...наверно потому что работала. теперь в квартире стену расписываю, там такая картина-обманка будет: балкончик с белыми котом и кошечкой...ах, ля романтик!...

В колонках играет - 5'nizza - уж тысчу лет ее не слушала
Настроение сейчас - повесица бы надо, да как-то лень

замечаю,что я уже не живу,мое я затерялось,есть тока работа, физика и сон... да мне уже просыпаца неохота, там лучше, в ином мире. щас вот пишу от скуки.а комуто щас хорошо...предатели!..блин зависть ужасная штука и ревность тоже, но почему при осознавании этого, я фсе же не могу избавица от этих чувств.мля, достало все!я сама себя уже достала!фсе о5 уже раздвоение личности пошло.и фсе таки я - шизофреничка!есче несколько лет ф том же духе, и однозначно доконца спячу!