черт, а время все идет... люди вокруг пытаются меня расшевелить... а у меня от этого только очередные вспышки пессимизма, ну почему, почему мне так сложно просто взять свою задницу и начать шевелиться?!..вечно не могу собраться, определиться, кидаюсь из стороны в сторону...
да, видела его после долгого времени... нет, я не рвалась, хотя интересно было узнать, что я почувствую, да, я знала, что все еще его люблю, но я просто поставила разум превыше чувств... и испытание на прочность я прошла))) да, я забила! у меня уже нет боли, чувства настолько утрамбованы и свернуты в маленький комочек, что я их почти не ощущаю, вижу, но смотрю как бы состороны, при этом ничего практически не испытывая... с одной стороны это хорошо... но что если я привыкну отсекать чувтва, я не хочу превращаться в бесчувственного робота...
да, а мысли о веревке возвращаются, пока еще безобидно))) но никуда немогу от этого деться, пытаюсь просто собраться и действаовать...косячила на работе, из-за чего была тихая немая истерика, но я просто отключила мысли, включив музыку наполную и пошла все исправлять...так как начем повеситься все равно не нашла)))
[500x500]

как прошли мои выходные:
пятница:вечером после работы поехала на автовокзал, 1,5 часа и я в самаре, вечером посидели в троем с 2 бутылками вина, потом все разошлись, я осталась одна, и сама не знаю зачем, выпила еще водки,которую нашла в холодильнике... да пить в одиночестве это уже алкоголизм...ужОс!..
субота:просыпаюсь...вставать лень...в блоке опять хозяйничает дура соседка...валяюсь, смотрю какую-то фигню, понимаю что меня начинает мутить и болит голова, черт зачем мешала, а главное положительного эффекта особого и не было...а вечером опять собрались, в этот раз в пятяром...легла опять позно...а вставать надо было рано...
воскресенье:8-будильник...8:15-спинываю себя с матраса...душ...через час уже трясемся в маршрутке, едем на глинку...я на сноуборде-суперрррр! первый раз... сначала конечно падала неимоверно часто, через каждые 2 метра, но я как ярый мазахист от этого только кайф ловила... потихоньку начинает получатся, но я два раза так сильно упала сначала вперед полетела подбородком, а потом ребрами хабыдыщ-хбдыщ... а один раз упав на копчик, устав выбиратся из сугроба просто легла на спину раскинув руки и смотря в небо, так ко мне женщина подехала и спросила все ли со мной впорядке))) кстати природа там офигенная!.. со спуска вид на горы и волгу, иль уж не знаю, что это за речка...но красота неимоверная, я еще вначале хотела чтобы снег шел, люблю когда он падает на лицо...но у меня итак все лицо и нетолько в снегу было...потм на меня сестра дулась, что мы позже чем обещали часа на 4 вернулись, а она все это время в комнату попасть не могла, ненавижу когда на меня дуются, тем более что уже ничего неизменишь, ну так получилось...у меня все время так: я ни вчем уверенной быть немогу, у меня все на плаву, постоянные косяки...приехала, с одной мечтой о горячем душе, уже в 7 часов, еле живая и вся мокрая как курица... когда попыталась присесть подпрыгнула с криком от жуткой боли в копчике...в 8 хотела пойти к кому нибудь в гости, но никого не было, пришла к себе в комнату прилегла, и тут же уснула...
а в понедельник из самары на работу... приехала...добили мы стену, в конец обнаглели требу кофе с бейлисом и гуано эйпс...срубили денег поехали в джон сильвер, он нас даже подбросил на своем субарчике, да, а там любовались на женьщин от 50 отжигающих на славу... еще я наконецто спустя пол года поиграла в бильярд, долго вспоминала как играть, но навык так и не вернуля((( ну и что главное не результат... вот... поняла ради чего жить ради таких удовольствий как сноуборд, да экстрим это именно то чего не хватало в моей жизни... да даже заметили что у меня пропала мания суицида, когда речь зашла о веревках, которых в джон сильвере было немеренно, первая асоциация была со стриптизом, а не с повешаньем, что для меня крайне необычно... прогресс!...
вот, а еще я стараюсь как можно меньше сидеть дома, завтра хоть и празник попрусь на работу, уж лучше работать чем сидеть дома, который наводит на меня апатию... так что удачки мне...

серость

серый мрачный монотонный город
серое небо и серые лица прохожих
от серых коробок домов только холод
в глазах одна серость от улиц похожих


бред
море...босиком по краежку берега
волны...мои ноги омывают нежностью
мысли...в голове шумят словно воды Терека
солнце...бъет в глаза своей неверностью
чувства...не перестают быть стихийными
голова...забита делами далеко не бытийными
люди...общество остается далеко позади
мечты...сладость одиночества впереди

В колонках играет - ночные снайперы
Настроение сейчас - =)))

день 5-й: замечаю, что я увлеченно натираю чайную ложечку до блеска... фу, чур меня! скажите мне, что педантизм это не заразно! )))))
эх, хороший седня день был, я наконец-то выспалась, а вчера еле добралась до своего диванчика, увалилась непереодеваясь...и моментально уснула. а было всего 7 часов вечера. хорошо...проспала 13 часов и казалось, что просплю еще столько же)))...
утро... с неохотой выбираюсь из мира Ремарка, вылезаю из маршрутки, иду на работу, а что поделать все же это жизнь, а не та, что в книге, хоть и кажется обратное... седня еще так тепло было, и ветер нежно хлестал мое лицо теплым снегом... на работе нирвана на всю квартиру - соседи вешайтесь, может будут жаловаться - быстрей объект сдадим;)
когда шла с работы, маленький мальчик кинул в меня снежком, чтож даже он мне не смог испортить настроение... наивный, он думал, что я закричу на него, возможно и матом... а я просто взяла и тоже начала забрасывать этих подлых ребят снежками... спаибо им, подарили мне кусочек детства!..
да все что нужно для счастья - хороший, долгий сон!.. так что пошла я спать... в асе все равно никого не дождалась((( а алиска еще говорила, давай выходи в асю, ага, вот она я, а вас никого нету(((
ай, ладно вот возьму и сама приеду к вам и никуда вы от меня не денетесь!.. гыгыгы! =)))

обрывки меня

я сижу у окна...
я сижу не одна...
со мной бутылка крепкого вина,
а в мыслях добрые друзья...
под ногами зябкие дома,
а сверху робкая луна
и черное звездное небо...
а в голове обрывки бреда..
ночные снайперы в моих ушах,
я слышу свои чувства в их словах...
в количестве вина не знаю меры...
да, во мне уж нету столько веры!..
но я пока еще живу - я этого хочу!..
а за ошибки я свои сама плачу...

ой, седня стеб над жестким порядком в квартире нашего клиента продолжился... некоторые бы даже не заметили таких мелочей, тем более им бы не было это смешно, но нам было весело и от шариков окуратно разложенных на раковине на определенном одинаковом растоянии друг от друга, и от 3 аккуратно положенных на краю стола пультов и 2 журналов состовляющих целую композицию на столе, и от бутылок(которые у него как укрошение скорее стоят, у меня бы BAILEYS долго не стоял))), и от носиков 3-х чайников повернутых всех в одну сторону, а все эмалерованные предметы натерты до блеска...ужос! мне б во первых было лень тратить свое время на такую фигню, тем более жизнь не вечная, и к тому же этот порядок просто убивает, не навижу порядок!..

прикольный сегодня день выдался. первый день работали у мальчика на квартире. теперь расписываем коридор под египет. ой, млиа, таких педантов есче в жизни не видела.обугорались!у мужика было чисто и стирильно, чуть ли не хлоркой обработано... но тут пришли мы!.. гыгы, две девушки тут же устроили срач(ну куда уж художникам без творческого беспорядка)...мало того нас конечно можно было принять за психов!...(чай гринфилд с жасмином - эффект офигенный, рекомендую! мы его прозвали чаем с конаплей) он уезжал, а я не слышала как он вернулся(максимум орало на всю квартиру) и я с криком Ууу-кхууу скользя по ламинату влетаю в коридор из зала после чаепития... а на пороге стоит он с сумками... буагага... тут девушек проперло, я загиналась минут 5 от смеха... но добило нас его мытье пасуды, даже 2 крушки - в посудомоечной машине, даже если их уже помыли под краном, так что мы решили принести свои кружки - мы то на чае сидим, и каждый раз мытья их в посудомоечной машине мы не вынесем=)))
вот... а еще меня седня подвозил такой аффигенный мальчик, красивый, молоденькай, дык еще и на новой бэхе, ммм... блин, ну почему вот такие не клеятся?! :(
ну да ладно! все равно мне весело... да седня и день класный, и легкий морозный ветерок, развивающий мои кудри, такой приятный, и небо такое красивое, розово-фиолетофой гаммы... вот только обидно, позитивом поделиться не с кем... ну хоть с тобой, мой любимый дневник!

бреду одиноко по безликой трассе
билет в некуда уже куплен на кассе
вся жизнь остальная всего лишь обман
в груди - никотин, в голове - туман
отморозила руку, держа сигарету
холодное сердце не согреть даже к лету
заходящее солнце целится в спину,
говоря мне:" я тебя тоже покину..."

седня как-то день быстро пролетел... эмоций особых нет... пытаюсь повысить себе настроение тем, что любуюсь прорывающейся весной! шла с работы, наконец то увидила, что она уже рядом, только воздух слегка морозил уши и сердце... но небо было красивое, нежное, разглядывала его, уткнувшись лбом в стекло маршрутки, а птицы взлетали и разлетались под музыку в моих наушниках... зашла в суши-бум купила папе подарок на 23 - японское пиво, долго думала, что папе падарить, ничто иное в голову не пришло, заодно побалывала себя суши... ну почему я уже такому не радуюсь?! наверное потому что тупо ела их сама... хочу в детство, беззаботное... надоело все...вся жизнь моя нынешняя... я бы лучше так и ехала в некуда, следя за изменяющимся пейзажем... и сны... почему я больше не вижу тех красочных, интересных снов, лишь обрывочный бред, из которого нечего вспомнить, а ведь одно время я ими только и жила... хочу эмоций, новых ощущений...

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди

Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.


скомуниздила с http://www.liveinternet.ru/users/788779/

да одни люди умеют быть счастливы, вторые хотя бы довольны своей жизнью, третьи видят ничтожность этой жизни, но надеются на что-то, пытаются исправить, иные же знают, что жизнь дерьмо, но воспинимают это спокойно, ну дерьмо, ну и ладно!...

а я как всегда впоисках...

наськ, я вообще ненавижу себя за склонность к фантазиям и постепенное погружение в мир иллюзий, нет я обожаю там находиться, но все дело в том что очень больно возвращаться в мир реальный... а ведь оно все равно приходится! и ведь, мля, вечно умею себя убедить, что все это правда, логически подогнать, что это реально так, а потом когда оказывается, что я опять заблудилась в СОБСТВЕННОМ мире, чувствую себя полной дурой! солнц, а лучшего все равно ждать нужно, не планировать, а именно надеяться на лучшее, а то как без этого! конечно еще лучше быть счастливой в настоящем... но лично я пока не научилась... лю тя!
пы.сы.: на твоем долбаном дневе хрен комент оставишь... притензии не к тебе, сайт тот какой-то недаделаный! или просто глючный!...или я глючная, что конечно менее всего вероятно=)))
пы.пы.сы: как там художка без меня? соскучилась по вам, но какито нету тайма...
зато я сеня зарплатку получила, таки шо куданить собиремсь в выходные...в асю выходи чтоль вечером...

да, а у меня седня был веселый день! седня прям сутра какое-то ощущение легкости...и ничто не раздражает...а потом нас с юлей опять плющило... как всегда нездоровый смех... вроде ниче не курим, ни пьем, а реакция такая, как от каких-нибудь наркотиков...вот реально: в одиночестве мы грузимся, в компании ржем беспристанно! вот правда наверное только художники могут ржать над шуткой а-ля: самым бесвкусием у них считалось розовый пояс на зеленое платье, а когда там одного застрелили и хлынула кровь - "ах какая жалость, у нас седня зеленый ковер!"(эт из одной пьессы)...да, а нас колбасило от этой шутки, я на полу валялась!.. потом мы покрыли картину лаком, и стало еще веселее! в маршрутке я расказывала какой-то садисткий анекдот и сама ржала над ним, как идиотка! ужос!.. а кому-то для этого трава нужна... вы порисуйте, поймете... наверное! или это врожденное...

и вот еще одна...ах веточки как нстоящие...ну да, да, сам себя не похвалишь никто не похвалит!...
[480x360]

ух! наконец-то дорисовали! кидаю фотки того, что мы нарисовали...
[408x544]

я перестала чувствовать... что это? странно... вообще никаких чувств: ни боли, ни радости, ни сострадания... спокойствие о котором я так долго мечтала?..сечас ни могу понять нравится мне это или нет...но однообразие я однозначно не люблю... и долго я этого не вынесу... во мне что-то умерло? или просто это очередной этап в моей жизни... теперь я готова для чего-то нового? нет, я не хочу полного отсутствия ощущений... я хочу испытать всю палитру чувств!.. до этого я исытывала только боль... сейчас я хочу счастья, и ни просто минутных радостей, хочу вся светится счастьем! неужели я этого не заслужила?..неужели я до этого мало страдала?.. вот сейчас я спокойно размышляю, холодный ум, холодное сердце, да так легче жить... но совсем не интересно!.. может это все от того, что я уже 3 дня ни с кем не общалась вживую... и вот увижу тех людей кого люблю и вновь оживу?!.. да, я очень хочу увидеть наську, уже наверное месяц ее не видела... наська, солнце, я соскучилась... хотя я сейчас ничего не испытываю, просто логически мыслю, помню что мне с этим человечком было весело, и просто знаю, что вновь оживу, поэтому и хочу... все, в эти выходные выберусь в общество, пойду на каток или может быть поехать на борде покататься, если зарплату дадут... в общем что-нибудь придумаю...

осталась сегодня дома, ха, не думайте, что одыхала! нет я конечно спала до 11:30, но и работала до я до 12 вечера, вот так вот, обрисовалася!!! спина болит ужастно! вот щас поужинаю и спать! кушаю я хлебушек с солью, учитывая, что соль сейчас в дифиците, то это можно считать лакомством=)вот, а еще я сегодня опять бегала, хочу скорей весну, а то в кедах по снегу не есть при кольно, да и от холодного воздуха горло болеть начинает...

кидаю вот фотку субары, которую мы в 30-градусные морозы рисовали, зацените (руки и пистолеты я рисовала=) ну и так по мелочи)
[468x351]

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна…
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.
- Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?
- Знаешь, я создам его для тебя при одном условии.
- Какое это условие, Боже?
- Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…

В колонках играет - before i'm dead

нет, она не боялась смерти, скорей она о ней мечтала… в мыслях она уже давно умерла, но продолжала жить, и эта жизнь казалась ей шуткой, фарсом, ненужным продолжением, ее держало лишь тело на этой чужой ей земле. да этот мир был ей чужим, ее мало кто понимал, все думали, что она сама все себе накручивает… но никто же не знал, что творилось у нее в голове… она всегда видела этот яркий, мигающий баннер с надписью выход, а под ним находилась дверь, за которой была смерть… и она долго пыталась идти в сторону от это двери, но она все равно все время видела свет этого баннера, кричащего ей, что выход здесь, этот свет был везде и всегда с ней!.. и напрасно ее пытались удержать на этом свете научить ее ценить жизнь, а потом же сами и причиняли ей боль не нароком!.. наверное она была несчастна, потому, что во всем искала логику, ну не могла она любить жизнь просто за то, что она у нее была, жить просто так, нет, ей нужен был смысл. как ни пыталась она не смогла найти счастье в жизни и нашла ее лишь в смерти. почему-то ранее она думала, что умрет непременно в полете, упав в последний раз, спрыгнув с крыши. но она не хотела публичности. она не хотела жалости. она просто хотела успокоения, поэтому она выбрала пистолет, при выстреле в голову, она умерла сразу, а на лице ее сохранилась улыбка, глаза остались открытыми и излучали счастье, она лежала на полу с очами устремленными в небо, и единственное что отличало ее от живой, были эти глаза, в которых больше не было боли, и дырка в голове…

нет, у меня все нормально. нет ни депрессии, ни нервного срыва. я просто мечтала. Мысли о смерти меня всегда успокаивали, потому что смерть для меня что-то легкое, красивое, несущее свободу. а я живу...пока.

вроде бы все нормально.я даже впоследнее время такой молодцой стала: заставляю себя работать, учить физику(ах, так вот что я забыла седня делать, зафтра штравной-в 3 раза больше физики!:))) а сегодня даже собралась и устроила себе пробежку, начала бегать по вечерам! сегодня я конечно мало пробежала, но для первого раза сойдет, итак потом 2 часа легкие разрывались от того, что надышалась холодным воздухом...вот, но все равно у меня все не славу богу!вот опять бьюсь головой об стенку... я просто не хочу думать, не хочу! вот юля мне говорит, что все хорошие люди чувствуют и страдают, это для них нормально... но боже мой, как я от этого устала, я всегда слишком сильно из-за всего переживаю, каждое переживание на гране нервного срыва, на гране попытки суицида! что бы я только не отдала за то, что бы переживания были чаще хорошими! вот и сейчас две меня опять ссорятся, а как это больно, одна надеится, другая боится! черт, как я устала!...а вчера еще пыталась кого-то приободрить, да я сама еле живу, но все равно каждый раз готова отдать весь позитив, что у меня есть и забрать весь негатив! вот только недавно успокаивала сестру, после чего случился нервный срыв...сейчас опять на гране этого!...простите меня...я вроде пыталась быть более оптимистичной, пока не научилась...

у кого-то эта картинка вызовет боль или еще что-нибудь! у меня она вызывает только радость, исполнение моей мечты хотяб на фотографии...
[700x464]