деньги, деньги, деньги!.. как же все это надоело!!! почему нельзя без них... как же они портят все... как же хочется что бы им не было места в этой жизни... деньги привязывают к себе, обещая даровать свободу, но этим они только отбирают у человека свободу, свободу мысли, человек теряет суть в гонке за деньгами... перестает быть в поисках, поисках действительно чего-то важного... этот мир теряет свою романтику, в этом чертовом черством 21 веке есть место лишь деньгам, но не романтике, любви, наивности... как бы я хотела уйти из этого замкнутого круга-мира денег... точно, если не поступлю, пойду по миру с одним лишь рюкзачком за спиной, в поисках чего-то светлого, в поисках еще не доконца умерших и зачерствевших людей, которые рады чем либо помочь... куда-нибудь где деньги еще не заняли крепкую позицию в жизни и в мыслях людей... где люди еще не стали механизмом по зарабатыванию денег... где есть свобода... мир... жизнь... природа...

В колонках играет - нс
Настроение сейчас - ломается

итак! как я и хотела в прошлый четверг поехала в самару рано утром, в 9 я была уже в самаре... доехала класно на ниссанчике со скоростью 200-220км/ч где можно, слушая замечательную музку и куря сигареты... по плану у меня было сначала пойти в старую часть города порисовать, потом встретиться с лешкой, в 4 часа пойти с юклой в кино, а уж вечером с мч встретиться... но вышло все иначе, но иначе не значит хуже!.. лешка позвонил когда я была в макдональдсе, в результате я так и не пошла рисовать, а осталась в этой столовой... пока ждала лешку, сидя на улице прочитала главы 3 физики, съела картошку по-деревенски, 2 рожка, выпила 2 чая и скурила пол пачки сигарет!.. потом гуляли с лешкой... валялись на набережной... как это класно на самом деле! тишина, голубое нежное небо, милое пригревающее солнышко, ели слышимый шум воды и теплый песочек... потом поехала к алиске на работу, мило так посидели, поугорали с пиарасом и систер, забыла я там у них свой любимый кейс с дисками... взяла билеты... но юкла оказалась занята...лады, звоню баюшевой ире, она как раз хотела пойти на питер фм... поехали мы, опоздали, нервно ожидали администратора, потом забили и пошли шляться по магазинам... я накупила себе еды в рамсторе, включая маринованые огурчики, которые потом так мило поглащала на улице... посидели поболтали покурили на лавке... поехали домой... в маршрутке я скинула смс мч что освободилась... не ответил... домой я идти не хотела, потому что на улице было прекрасно... постояли еще чуточку с ирой, покурили, она пошла... я позвонила печенику и сказала что стою прямо перед его опщагой... спустился заспаный в одной футболке... пообщались с ним прикольно... и вот когда он уже собирался уходить, позвонил мч... я сказала ему что перезвоню... постояли еще с печеником, попрощались... позвонила мч, долго выясняли отношения... мне канешн было обсолютно все равно, но всетаки остался какойто противный осадок... пошла в магазин потом домой. зашла алиска с юркой, посидели, алиска слопала все что можно было=) и собралась домой, перед уходом еще она оставила осадок, тем что наезжала на меня поповоду того что я курю и на юрку, из-за того что он дал мне 2 сигаретки, а что такого у меня и свои были... сварила себе вареники... увалилась усталая на кровать и стала читать уже 3-ю книжку ремарка, уснула... утро! как приятно вставать осознавая что ты одна в квартире, что никто больше не будет мельтишить... тихо спокойно встать... пойти поставить чайник, принять душ(пусть и ледяной, но и в этом есть своя прелесть), увалиться обратно в постель и попивая любимый зеленый чай, и вдыхая сигаретный дым читать книгу... почему-то я больше получаю кайф именно от таких простых и глупых вещей... выйти постоять на болконе, послушать шум дождя и первого грома... наводила весь день порядок в квартире не прнадлежащей мне, но в которой мне предстояло жить ближайшие 2 дня... потом пришел лешка, попили чайку, он спать увалился - нормально так в гости пришел!... пока он дрых порисовала на стене, помыла посуду и почитала, потом позвонила юкле, встрелились, пошли гулять по городу... в это время мч присылает смс, спрашивая будем ли мы вообще теперь общаться, договарились с ним встретиться вечером...гуляли с юклой по набережной, красота, небо с красными отблесками, отраженное в глади волги... гуляли по песочку, курили, да... это уже стало каким-то ритуалом... довела юльку до каравана, там меня уже ждал мч... была с ним холодна... поехали в то, что раньше было фокстротом... сидела пила чай и курила практически одну за другой сигарету, хотя ему это не нравилось... иногда была весела и говорила что последние 2 месяца я вполне довольна своей жизнью, и мне ничего больше не надо... дала ему понять что мне не нужно от него никаких отношений кроме как приятельских... не знаю я, может я и дура, может и стерва... но я не хочу принадлежать 1 человеку, я хочу быть везде и сразу... я пока слишком люблю свободу, чтоб меня хоть в чем-то ограничивали и ревновали... нет зачем мне все это! да, может, я и хочу любви! но я растанусь со свободой, только ради человека, ради которого я хоть жизнь отдать готова буду... может это и звучит наивным бредом... но не могу я встречаться с человеком только потому что он хороший, мне нужна страсть, буря эмоций, иначе зачем еще?.. уверенность? нет, не такой ценой!.. может это и глупо, но это означает, что во мне осталась хоть капля наивности, а значит и романтики, что означает, что не все потеряно для меня как для человека!
когда ехали в машине он читал стихи, уж не знаю чувствовал ли он то, что передавало это стихо, но мне его было чуточку жалко, хотя я несовсем слушала его, мне хотелось только одного, поскорей бы добраться до своей постельки и почитать ремарка на ночь, больше мне уже ничего не надо было от этого вечера... еще сестра обиделась, Читать далее...

В колонках играет - nirvana
Настроение сейчас - пойдет

вчера встречалась со своей подружкой-однокласницей, не видела ее наверно месяца 3-4 уже... ниче так прикольно пообщались... домой приехала еле живая, голодная и уставшая... и в 7 часов уже спала... седня опять провела день в больнице... всетаки отмосферка там напрягает... учить физику астроения никого нет... гыыы, а когда хотя оно у меня было... приехала домой опять ужасно голодная... сразу к холодильнику непереодеваясь... полную тарелку супа и еще 2 большие тарелки любимой жаренной картошки... и как я это в себя вместила сама удивляюсь... я думала я лопну...
так, а завтра я в самару рано утром... папа что-то даже деньги решил дать, гммм, странно, с чего бы это? ну я не дура, не отказалась, мне 500 р не лишние, тем более что такими темпами мои остатки зарплаты бистро закончатся, а мне еще репетиторам платить... эх, где бы заработать кууууучу денег, а?!!! банк чтоль ограбить?.....

В колонках играет - чиж
Настроение сейчас - ленно-сонное

вчера не получилось у меня поехать в самару... семейные обстоятельства... а ведь меня там ждали... ну решила, что к лучшему, что и здесь есть люди с которыми я хотела бы увидиться... звоню... все заняты... у всех свои планы... обидно... чуть не до слез... плевать... все равно решила не сидеть дома... поехала в бассейн... шла по трассе... обидно и грусно чуть не до слез... и тут я решила - нет, не надо слез... будем учиться быть самодостаточными... у меня есть только я... и знаете, получилось... я больше не грустила... зашла в магазин, купила себе бутылочку пива(в магазине обрадовала прадовщица-не хотела пиво продавать, сказала, что мне 14, ух ты как, я оказывается так молодо выгляжу=))) мне конешно еще не совсем 18, но всего без 2-х месяцев - а это чистая формальность...), села на лавку, слушаю coldplay, курю, пью пиво... дождик ласкает меня своими каплями... дошла до бассена, поплавала там в свое удовольствие в годом одиночестве... люблю воду... но все же больше я люблю живую воду, бешеное море, игривое, веселое, а не эмоциональнопустую хлорную воду бассейна... не доконца высушив голову пошла дальше по городу... а все равно там дождик... запачкала все джинсы, метя ими по мокрому асфальту... сидела в парке... и все же все равно красиво... пусть даже небо - серое, деревья - голые, без листьев... но все равно все как-то было именно под мое настроение... не грусное, а какое-то именно эгоэстично-самодостаточно-гордое... приехала домой пол седьмого, увалилась спать, и часа не проспала... будит вибрация телефона от пришедшей смс... ну так где и когда встретимся... все таки решил приехать... из самары... и не лень же... только из туниса не выспавшейся и все же решил приехать... сначала вообще чета наезжал, типа я с ним общаться не хочу, я ему обяснила, что у меня серьезные семейные обстоятельства, поэтому и не смогла приехать в самару, и вообще если б хотел меня сильно увидеть, сам бы приехал... гы... пристыдила... значит реально хотел увидеть... ладно договорились... приехал... поехали на каток... я ступила... что-то я забыла, что не увсех людей режим дня такой как у меня, и что в 10 часов каток уже закрывается... ладно поехали посидели в эльпатио, я не удержалась и скушала мороженное... даааа, я так никогда не вылечусь... он сказал, что даже соскучился... привез мне сувенир из туниса... ну не знаю я, он канешн милый, но все равно не то... не вижу я в нем человека сильного, ребенок он в свои 26, нет, веселость это канешн класно, но всеже надо знать меру, и прежде всего оставаться мужчиной с характером, а не быть все время забавным ребенком... так что не знаю я что делать, ай хрен с ним, пущу все на самотек...
кстати, училась я вчера переключать мех коробку передач, на автомате то я ездила, а вот с этим проблем, и ниче научилася, только правда при этом я только переключала скорости, а машину одновременно не вела, ну ниче в следущий раз и сама поведу и скорости переключать буду;) так что скора буду уметь машину водить)))
вот так...а седня я дома спала, я то думала что седня буду у бабушки с раннего утра сидеть, но нет, папа только седня вспомнил, что гаи в понед не работает, и поехал на свою работку, а мама в больницу к бабушке... а меня дома оставили... сварила бульен куриный, *лешк, а у меня все лучше получается, родители заценили))* тока все равно, не люблю я готовить, и делаю это с крайним неудовольствием... ну вот такая я! плохая из меня жена наверно будет... а счас наверно спать лягу... завтра к бабушке в больницу...

пасипа, Басым_по_небу, за симпатию! уже 8-я!

вчера опять провела день у бабушки в больнице... только в этот раз после обеда я поехала к руси... встречалась с Басым_по_небу... хорошо так пообщались, погуляли по парку... и погода вчера была офигенная... так тепло... вот вчера бы и рисовать надо было... нет же мы экстримальщики-худужники ну и просто больные наголову люди поперлись рисовать седня в дождик... поехали к волге на итальянский пляж... сели в беседку под крышу и рисовать... хотела маслом, а кисти придурок забыла, млин... ну ниче графика - форева... но красиво то как... туман такими клубами перемещался... в конце концов волги вообще видно не было... одна белая воздушная стена перед глазами... так что перевернулась я и рисовапла хвойный лес... млела от звука барабанющего по крыше дождя... любимый звук детства... только замерзла я вся... губы синие были... вот щас лежу, а ноги досих пор ледяные... а я еще мороженное себе купила... хочу и все тут! хотя знаю же, что горло болит... а все равно пойду и съем щас его!...
вот только думаю, как бы родителям сказать то, что я завтра в самару, причем не знаю на сколько... ладно там разберемся, все равно наверное не надолго поеду... а то тут бабушка еще...

говорю спасибо милой девушке rusinovakata, которая тоже оч любит небо...
спасибо тебе за 7 симпу! 7 - хорошая цифра...

В колонках играет - нс
Настроение сейчас - неочем...

значит, седня еле встала, чувство долга всеже перебороло лень... опять встала рано, в 7:30... быстро в душь, одеться... ага кушать неуспеваю... беру с собой в машину тарелку с горячими бутербродами... вот до чего ребенка довели... уже позавтракать спокойно не дают... приехали в больницу, мне объясняли что от меня требуется... и всего то только принести завтрак, обед и ужин бабушке, помыть потом посуду, принести, подать и все такое... вобщем меня уручило то что из-за этого я должна весь день торчать в больнице... но надо... а я уставшая, невыспавшаяся... делать нечего, просто тупо ждать, меня это бесит больше всего... невыдержала, купила себе пачку парламента в буфете, не выдержала, сорри... по другому бы повесилась от бездействия... а сигареты хоть как-то время убивают... наконецто обед, а за тем у них сон по расписанию... пошла в паркхаус, он как раз напротив этого долбаного црб... поела там... пыталась убить время хотьбой по магазинам... не люблю я особо это дело... так хотелось общества... звонила, просила, нго все как назло заняты... вобщем в 3 часа я все равно вернулась в больницу, хотя "тихий час" который у них с часу и до 4*=)* воть... пришла улеглась в коридоре на кушетку и уже через 15 минут вырубилась... и пол часа я вычеркнула из этого дня, пол часа мой мозг спал и вместе с ним спал и мой разум... и меня не было... проснулась непонимая где я что я и не зная чсколько проспола... посмотрела на часы как раз почти 4... пошла к бабушке в палату и здесь о-да - математика... вот было единственное развлечение за весь день(кто бы мог подумать, что я когда либо такое скажу) но с математикой время пролетело незаметно, чему я оч рада! вот такой вот день неочем... ненавижу такие... в паркхаусе даж мечтала чтобы это здание рухнуло на голову всем вместе со мной... день неочем... ну ниче я его уже почти пережила... и будет там дальше хорошо, обязателно будет... вот... а в 7 я была наконецто дома, и первым делом канешна ж к холодильнику... что-то я в последнее время оч часто есть стала... ну да ладно... а спать вот мне опять что-то неохото... а завтра опять весь день по этой долбаной больнице сонная шландыться буду... скорей бы суботта...

да, прикольный вчера день был! встала пол седьмого утра(подумать только, а ведь совсем недавно я в это время еще и спать не ложилась=))... из дома выехала когда еще восьми не было... и сразу на автовокзал... самара... ищем эту эксповыставку... находим... дааа! 2 небольших ряда машин - и это автосалон? нихрена ничего не организовано!.. спонсора нашего обидели тем, что не дали расписывать его машину нитро, и он вообще отказался что либо делать... так что мы сами там находу сообразили, володя(самарский аэрографист, юлин знакомый, он же нас туда и пригласил) нашел где-то пежо, так что мы расписывали эту машинку гуашью, устроили там шоу так сказать, публика обступила и все смотрели как мы красочки мешали, пшикали... у меня все чета ниче не получалось, поэтому я рисовала мало, в основном занималась пиаром... сколько раз я за вчера произнесла одни и теже фразы.. ууффф!.. весь день на ногах... под конец дня чуть не падала и радовалась каждой минутке проведенной сидя... день офигенный был! так тепло, хорошо, практически лето, практически загорать можно, солнышко светило так ярко и уже так нежно пригревало... и компания у нас веселая собралась... машинка прикольная получилась, хоть и зделанная на скорую руку, с подтеками и недоведенная до качества... вооот! день пролетел перед глазами на раз-два-три... с салона мы вышли уже только в 8... добрались до вокзала... а маршруточки то уже тютю! пральна пол девятого! пришлось ехать на машине за 150... а водитель не русский, тупой такой, все его через комсу тянуло, хотя никому туда не надо было, а совсем наоборот! мы просили его подругому пути проехать, чтобы мимо моего дома проезжать(я же загородом живу и домой добираться вечером не прикольно), а он ни вкакую! пральна че баб слушать, они ничего не понимают!.. мы с юлей его чуть не убили... ладно поехали... по дороге любовались угосающим небом. такая красота! две рваные полоски нежно красного на фоне темного фиолетофочерного неба... приехали мы в тлт в старый уже в 10 вечера... стояли на остановке горсада ждали юлиного друга... вечер такой тихий и красивый после этого долгого бешенного дня, даже не смотря на толпу людей и шумно проезжающих машин, но я их не видела, я видела только вечер, темное небо, площадь, ее огни и мирно размеренно покачивающуюся сухую ветку винограда и ощущала теплый уже совсем весенний вечений воздух на своем лице... и мне казалось, что я уже так давно не видела таким тольятти... ну а потом нас отвезли домой, юлю - в новый, меня к себе в мой домик... да а дома я была уже пол одиннадцатого... кушать и спать- это все что мне нужно было для счастья...

прикольное воскресенье было... просто гуляли по городу с оч хорошим человеком... не виделись то всего сутки... а оч рада была его снова видеть... не ожидала, что так соскучаюсь по этому милому болтунишке;) покатались на карусельке в парке, гы, лешка оказывается высоты боится*упс, сорри выдала твой секрет=)* а я все наслаждалась пришедшей весной, тольятти так изменился за те три с лишним недели, что меня зесь не было... уже птички вовсю распелись... только дождик опять пошел... ну и что, а я люблю дождик... зашли к печенику "напописать" и есче на чай с мясом=) потом я проводила ребят на вокзал, они меня чуть не увезли ссобой обратно в самару... я устояла=))) потом шла по мокрым улицам на остановку, ехала в прохладном тролейбусе*давно не ездила на подобных видах транспорта*, уткнувшись лбом в стекло...
а седня наконецто встретилась с юлей, поболтали, давно не виделись... она своего сына перевела в гимназию в которой я училась... прикольно... я уж и соскучилась по женской компании...*3 недели в общаге аэрокоса=)))* решили вот собраться на плинер в субботу... теперь хочу субботу=)
а седня прям совсем весна была... такое небо голубое... и редкие рваные облака... и солнышко уже совсем повесеннему пригревало...

вот действительно понимаешь что живешь уже в 21 веке... лежу вокруг меня валяются 2 сотовых... еще один с инетом весит(я через gprs щас)... 2 ноутбука... по одному в нете лазаю, по другому кину смотрю "преступление и наказание"... нравится... актеры такие прикольные... мне раскольников на внешность понравился=))) интересно сотреть... так как книгу я уже забыла практически...

опять не сплю... без инета наночь а скорее на утро уснуть никак не получаеться... весь день было какое-то подавленное настроение... потом приехала наконец-то в толяти уже вечером, по дороге 3 раза тормазили гаишники и 3 раза драли деньги, поехали в "круазе" в бильярд играть... совсем разучилась... да, с этим не живут=))) с горя нахрюкалась пиву... литра 2 выдула... потом вела себя несовсем адекватно... и вообще как приехала в тольяти до сих пор как во сне... как будто я сплю... не скучала по дому совсем все эти 3 с лишним недели... но как зашла в дом такое умиление... так все глазу приятно... может просто не протрезвела... из-за этого... но на самом деле, почувствовала себя человеком... не сцукой какойнить... я просто поняла... нравиться, ненравиться мне что либо делать, главное, что бы это было во благо близких мне людей... и я прям такой кайф ощутила, почувствовав, что я все еще человек...
5:50 - может уже и засну, как никак сеня опять всего 3 часа спала...

В колонках играет - Igor_Vdovin_feat_IAMX-gest.
Настроение сейчас - спать пора...

так вот... часа в 2 я еще думала, ни лечь ли мне спать... в 3 я всетаки решила дорисовать картину юре... дорисовала... да, а я то думаю, и что это на улице так шумно стало... машины чейто вдруг разъездились...посмотрела на часы... опаньки 6 часов уже утречка... гыыы!..
так что всех вас с добрым утром!.. а я спать пошла... спокойной мне ночи...
щас только докушаю и спааать...

Вы пахнете дорогим рестораном

Ты очень ценишь, когда люди свои слова подтверждают действиями. Раскошность всегда идёт рядом с тобой, маня окружающих особей противоположного пома ;)

Пройти тест

гыгы! вот опять же у меня возникла асоциация с тем, что я стерва... или может мне просто кажеться... ну думаю есть один человек которой действительно так считает... только не надо спрашивать кто, все равно не скажу... но иногда я действительно веду себя как стерва... хотя наверное это потому, что я слабая дура...

уже несколько дней лень чтолибо писать... странно... а написать то есть о чем... в понедельник лазила по болконам в магазин, прикольно, хоть немножко экстрима, прогулялись заодно чуточку по ночной самаре, кайф, обожаю идти по тихим ночным безлюдным улицам, в ночном городе есть какая-то грациозность и романтика, пила шампанское, сидели болтали, я решила сломать свой режим(каждый раз засыпать под утро) тем, что не ложиться спать вообще, но так как никуда не надо было, вырубилась все таки в 11 утра... а в 2 часа уже разбудила сестра... итак вторник... я не выспавшаяся и больная пошла гулять с лешкой... заходили в магазины и скупали еду))) я почему-то была веселая... давно не была на улице днем и не видела, что там уже весна... и я радовалась пробивающейся зеленой травке... а леша был грусный какой-то... пошли посмеялись на стем, студвесну алискину (foxy_alice), систер коншн была лучше всех!!! потом посидели возле 3 корпуса... все пили пиво, а я ввиду своей болезни - сок... потом позвонила алиска и предложила пойти в полет... в полете было прикольно... мне понравилась алискина лена... веселая такая... там со мной познакомился мч... обменялись телефончиками... среда... я собиралась домой в тольятти... но проснулась поздно и решила не ехать... тем более систер позвала в филармонию на спектакль с якубовичем... в филармонии первым делом пошли в буфет и выпили по пиву))) решили вчетвером встретиться с тем мч(я, он и алиса со своим мч) посидели в полете... алиска с ним болтала больше всех... четверг... а родители тем дело уже забыли как я выгляжу... с утра занималась уборкой(ну кого сутра, а для нормальных людей уже 5 часов вечера)))... пожарила кортошки и даже позафтракала в 7 часов(опять же ля кого и вечера)... в 8 вышла на улицу... а на улице опять зима... такие хлопья снега крупные... класс... а я люблю такую погоду... встретились с тем мч... поехали на его ам в шипку... покушали суши(ну вернее ела только я))) потом покатались по вечернему городу, по уже затихающим улицам... я его загрузила своим восприятием мира... он от меня такого не ожидал... и вообще неожидал такого от девушек... да а я такая... сказал что у меня скорее мужской взляд на жизнь... ну кто бы сомневался=)))
чета я сейчас чувствую себя дурой и стервой... ну вроде нормальный человек... а мне как-то немного параллельно все это... воопще плевать, что будет... дура я!..

ночь. подоконник. сигарета.
вид города с восьмого этажа.
шоссе. туман. огни там где-то.
а здесь? здесь песенка "чижа".

сок апельсиновый. тоска.
красивый нежный глупый кот.
дрожь болью в области виска.
и даль ночного города влечет.

В колонках играет - prodigy- Out of space

ну вот и посидела я на подоконнике(чуть не вывалилась из окна, да, я каданить все таки покончу самоубийством, пусть и не преднамеренно=))) красиво там... даль в дымке... ночь... и люди какие-то проходили... как я им завидовала... только они помойму не осознавали своего счастья в прогулке по улицам ночного города...

В колонках играет - Dido - Thank you

эх! так хотелось седня погулять по ночному городу... я бы наверное за это все отдала!.. и никто со мной не пошел... вернее я никому и не успела предложить... ну кто бы мог подумать, что люди уже в час спать ложаться... а леша сеня не захотел, вставать ему завтра рано((( придеться удволетворить себя сидением на подоконнике, свесив ноги из окна 8 этажа, выкуривая очередную сигарету и попивая апельсиновый сок, смотря на еле живое московское ночное шоссе... все пошла...
п.с.:а завтра глядишь и вытащу кого...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил(а)?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы тебя очень попросили ?
7. В разведку пошел(а) бы со мной?
8. Во мне больше радости или грусти?
9. Я что-то значу в этом мире?
10. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
11. Опиши меня одним словом.
12. Каково твое первое впечатление?
13. Все такого-же мнения обо мне?
14. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
15. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

В колонках играет - nirvana-rape me
Настроение сейчас - ..........

да, я впоследнее время засыпаю практически когда уже светает или уже светло...
вот опять никак не усну...
заболела блин... не хочу болеть... седня утром было вообще ужасно, не спала практически, так с 10 до 12, и потом чуток подремала по пол часика... поидее уже бы спала давно сейчас... ан нет! нет, все завтра я буду здоровая! я сказала, значит буду... только седня как-то день ниочем был!((( а ведь 1 апреля... а как-то скушно, грусно и одиноко... я когда болею, особенно чувствительна к этому, хочеться какой то заботы... ну да ладно... мы же женщины... сильный пол!.. так что хватит нюни распускать!..
угу, 6 часов... а ведь некоторые люди в это время уже встают...
по обычно шумному московскому шоссе медленно и лениво проезжают редкие машины, доносящие тихий глухой шум, а значит хоть какие-то признаки жизни... последние минуты сонно догорают тускло-оранжевые фонари, освещающие улицы ночного города... черные сухие скорее осенние, чем весенние деревья дремлют на фоне предутреннего серого неба...
вокруг все тихо и мертво...
одна я не сплю...

[600x400]